Неделька

В понедельник был обычный рабочий день. В кабинет Вовы вселили Надю и начали обучать. Ходили поздравлять с юбилеем Татьяну Новикову, оказывается, можно ограничиться одним пирогом, и никто не скажет плохого слова. Может, и мне так сделать в свой черёд? На вторник меня выслали домой с корректурой. Она была длинная, сложная и с косяком, который сразу испортил всю малину, но Олег Николаевич всё разрулил. В среду пришлось сильно опоздать на работу, в рамках перепрохождения МСЭ пришлось ехать на Моховую, в какой-то там глазной центр, точного названия которого никто из нас не знает, но и миновать его никто не может. И то я легко отделалась, так как обычно там зависают целый день, я же обошлась несколькими часами. Осмотр был формальный, но тем не менее понервничать пришлось. Одна из ситуаций, когда я себя чувствую беспомощной дурой,- это когда меня просят куда-то посмотреть. Как человек с отсутствующим зрением и нулевым светоощущением, я честно пытаюсь это сделать, но выходит максимально неловко. Меня усадили за прибор для проверки зрения, названия которого я не знаю, но с детства видела. И понеслась: "Посмотрите вниз. Вниз, ещё ниже. Где у вас ноги? Смотрите на них". Туды вас всех в качель, я отлично знаю, где у меня ноги, я даже знаю, что когда человек смотрит, он фиксирует взгляд в том или ином направлении, в книгах ещё написано, что взгляд может выражать эмоции, но для меня это всё чистое теоретизирование. Я знаю, где ноги, но посмотреть на них не в состоянии. Я снова пятилетний ребёнок, который в медицинском кабинете творит чёрт те что и от которого никто не может добиться толка. Ну, так или иначе, заключение мне выписали, с тем и отбыла на работу любимую, там меня загрузили слегка, а по дороге я купила вкусную и нездоровую пищу, жизнь в большей или меньшей мере наладилась. Четверг без особых событий. В пятницу мужчины коротко поздравили нас, Олег Николаевич сказал короткую речь, и среди прочего о том, что надо беречь друг друга. Нам вручили традиционные подарки, мы и отбыли с миром, но я ушла не сразу, а когда дочитала главу. Вчера молодёжь приехала, посидели с ними. Сегодня планировала читать, читать и читать, а вместо этого, почитав немного, бухнулась в апатию.

@темы: Работа, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Коротко про будни

Зима завершается. Начиналась как нечто сверкающее, заканчивается как нечто серое. Внешние события не такие уж и плохие. Мы с мамой начали проходить МСЭ, мне залечили один зуб, с конвертиками для юбилейных монет мы справились общими усилиями довольно неплохо. К родителям приезжали гости, тётя Вика с дядей Мишей, мы хорошо провели время. Но в то же время смерть коллеги опрокинула нас всех. 23 февраля не праздновали, просто мужчинам отдали то, что им причиталось. Я этого не видела, так как 13 февраля начала заболевать, а в пятницу 14 февраля затемпературила, болезнь не позволила съездить проститься с коллегой, а также видеть то, что заменило собой сверкающий праздник, который мы не осуществили. Даже подарки родителям на 23 февраля пришлось вручать 24 числа, хоть подарочек Паше вручила вовремя, 23 февраля приехала наша молодёжь, мы неплохо посидели с ними. Мы на работе предупреждены, что восьмое марта праздновать тоже не будем, и я даже рада. Подарки родным, значимым и не очень значимым людям - это святое, но радость теперь не может быть громкой. Вернулся после двухлетнего отсутствия Влад, заменил Бэлу Григорьевну. Вову заменит Надя, которую я из-за болезни не видела, но в понедельник мы все её увидим. Кабинет покинувшего нас освобождён для нового человека. Зима завершается, будет весна, но только календарная.

@темы: Я

---

Будни

Много чего происходит на самом деле. Бэла Григорьевна ушла на пенсию, но без громких проводов. Влад должен вроде как во вторник выйти ей на замену. Мы занимаемся, помимо своих дел, вычиткой обложек для монеты, которую скоро выпустят в связи со столетием ВОС, и работа это весьма скучная. Шрифт нанесён каким-то лаковым напылением, он бледный и мелкий, надо вычитывать обложки на предмет брака или неправильного написания букв. Это значит - много-много раз на дню читать одно и то же, скоро мы выучим всю информацию наизусть. Пришлось на время работу приостанавливать, так как монетному двору не понравилось, что на обложках следы от наших рук остаются, но в столице в ответ на запрос об этом сказали, чтобы на это внимания не обращали. Мы вернулись к работе. На следующей неделе будем её завершать. Мы с маман давно собирались и наконец собрались: надо совершить общемедицинский договор для МСЭ и новой ИПР, а ещё - бррррррр! - к стоматологам придётся походить, ничего не поделаешь. Одна надежда - что всё это затянется не так уж надолго.
Завтра приедут к родителям гости, тётю Вику с дядей Мишей я наконец увижу, что насчёт ещё одной подруги мамы, я не знаю, может, приедет, может, нет.

@темы: Работа, Я

---

Неожиданная милостыня

У меня есть одна история про то, как меня приняли за вагонную попрошайку, и две феерические истории про то, как мне подали деньги в метро. Теперь есть история про поданные деньги на улице.
Я спускалась по лестнице в метро и услышала малоадекватные завывания человека в том направлении, в котором мне надо было идти. Сочтя, что это выпившая личность, а идти всё равно как-то надо, я пошла своей дорогой. Тут кто-то подошёл ко мне, стал совать деньги.
- На сто рублей.
Всякое даяние благо, да не оскудеет рука дающая и вообще денег много не бывает, но у шествующей на работу меня всё-таки вырвался вопрос:
- А мне нафига?
- Ну, хоть хлеба купишь,- был ответ.
Офигеть, конечно, что меня принимают за человека, у которого денег нет на хлеб. Поблагодарила однако, сунула в карман куртки. Не кладу к своим деньгам в кошелёк. Когда переходила дорогу, опять услышала невменяемые завывания, которые слышала на лестнице. Весь день думала, что это та выпившая личность решила сделать по своей мерке доброе дело и затем опять нырнуть в свой неадекват. А может, это кто-то другой сделал, не знаю, но голос был немного похож у доброхота на того, завывающего.

Маме рассказала, она сказала сотню ей отдать, хлеба купим. Так и сделала, когда она меня с работы встретила, но мама добавила свои деньги, и мы купили пирожные. Так что я немножечко французская беднота.

@темы: Я

---

Резюме

Бомбические каникулы вышли, ничего не скажешь. Встречая 2023 г., едва существуя от поглотившего нас горя, мы нашли в себе силы погулять по центру Петербурга и заказать домой готовую еду. Встречая 2024 г., были охвачены подготовкой к моему походу с папой на Мельницу и поездке с мамой в Москву 13 числа, ну, и грузинский обед был на Рождество. А тут что? Рана после потери бабушки не заживёт в полной мере никогда, и праздник немного грустнее стал, но я полагала, что вот теперь у меня точно будут силы на празднование. Приехала с работы 28 числа, с огромным энтузиазмом тюленила до 31 числа включительно. 31 декабря поехала в гости, 1 января вернулась - и всё, квартиру больше не покидала. Какая тут к фигам рождественская ярмарка! Родные ездили без меня на кладбище и в магазины. На кладбище меня не взяли, потому что там сложно меня вести, так сказала мама. А я тем временем болела, полтора дня провела в полуамёбном состоянии, сейчас не в полной мере ещё вылечилась; всё так же тюленила, но уже без особого энтузиазма. Уже хочется событий и впечатлений, живых разговоров, хохмочек, даже рефлексий, чёрт возьми, но хотя бы новых. Отдохнуть надо было, все мы уже порядком задолбались, но слишком сильно раскачались качели событий. Р-р-р-р-аз - поиск приключений на всё, что можно и нельзя, Р-р-р-р-аз - и унылое существование. Ладно, с завтрашнего дня врастаю в будни.

@темы: Я

---

Итоги 2024 года

2024 год оказался динамичным, не в пример предыдущим годам. Что ни месяц, то впечатления.
Январь - концерт Мельницы, поездка в Москву на "Покровский собор", тряпичный диплом оттуда, подаренное Стэф кольцо, встреча с тётей Леной, Верой и Аришей.
Февраль - полёт в Ставрополье, встреча с лермонтовскими местами и музеем Солженицына в Кисловодске. Заочная победа в конкурсе "Слово наше отзовётся", о которой узнала в электричке Кисловодск - Пятигорск.
Март - боль после Крокуса, совместное с отцом, Вовой и Машей присутствие на концерте Пикника памяти жертв терракта.
Апрель - визит Иры, визит к Вове и участие в видео в поддержку Пикника, визит в родную школу в качестве чтеца одного стихотворения.
Май - один поэтический концерт, первый визит Вовы и Маши, подаренный ими деревянный котик-пикникоман.
Июнь - моя первая поездка на дачу, подаренная сестрой станция мини с Алисой в честь прошедшей днюхи.
Июль - приезд в гости тёти Лены и Ариши, второй визит Вовы и Маши, появление у меня купленных Таней беспроводных наушников, приезд дяди Андрея и тёти Оксаны, поездка с родителями в приозерскую гостиницу, переселение на стихи.ру.
Август - смена смартфона и освоение безналичного расчёта, концерт Стэф и снова подаренное кольцо.
Сентябрь - совместное с Вовой и Машей посещение концерта Мельницы, покупка там кулона и браслета, сеансы массажа у Маши с мамой.
Октябрь - завершение курса массажа для мамы, мои первые одинокие ночёвки дома без родителей.
Ноябрь - второй визит Иры, но теперь в отсутствии родителей, моя покупка морепродуктов для всех, в том числе и для Иры, известие о предстоящем замужестве сестрёнки, второй визит к Вове и Маше, поездка с ними на концерт Пикника, покупка там кулона и браслета.
Декабрь - жюрение в конкурсе чтецов по Брайлю.
Вдобавок последние минуты этого года и первые минуты следующего я проведу не дома, как всегда, а в гостях.

Ещё 13 стихотворений, психологический кризис, метание от книг к сериалам, документалкам и обратно и много, много, много очень личного.
Спасибо 2024 году за всё хорошее. Не знаю, смогу ли в том же духе продолжать в 2025 году, лень и нерешительность никто не отменял, но мне есть что вспомнить, и это главное.
Всех, кто здесь онлайн всегда где-то неподалёку, с праздником. Пусть всё лучшее остаётся рядом, а негатив растает быстрее снега.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Детство, творчество

Читаю книгу о Нике Турбиной. Вяло как-то читаю, давно бы закончить, но всё как-то не получается. Нет причин бросать, но и не увлекает настолько, чтобы забыть об остальных способах провести время. Сами её стихи не слишком впечатляют из-за технических несовершенств, личность Ники весьма и весьма поломанная, да ещё автор уделяет много времени сложным взаимоотношениям в семье Ники. Но одна черта меня с ней всё-таки роднит: что у неё, что у меня были не по годам взрослые стихи.
Лет в девять я написала:

Пятнадцать лет я с ней дружил,
Но вдруг она исчезла.
Уж я о ней почти забыл,
Другим о ней известно.
Она прекрасна для других,
Её другие любят.
А я несчастен много лет,
Меня разлука губит.

Да, противоречие на противоречии, если лирический герой её почти забыл, с какой стати его может губить разлука. Но в девять лет я про такие тонкости не думала.
Недавно вспомнила свою "нетленку", сочинённую лет в 12.

Он меня и видеть не хотел!
Я про это вовсе позабыла.
Сорвала в лесу я асфодел
И ему его я подарила.
На него он даже не смотрел,
А на землю бросил у вокзала.
Асфодел, мой милый асфодел,
Ну зачем же я тебя срывала?

Ага, игра для читателя "попробуй не заблудиться в трёх местоимениях".
И вот это вот всё я считала офигительно красивым. Ну не рядом с Пушкиным мне, конечно, надлежало находиться, но неподалёку где-нибудь приткнуться, чтобы взглянув на Пушкина, кто-нибудь бы и меня углядел.
Я была замечена. Были статьи в газетах, где на полном серьёзе публиковался вот такой мой текстик:

Жили-были
Да весело дружили
Девочка Маринка,
С домиком картинка
И молока простого крынка.
Но вот наступили дни перемен.
Дружить с Маринкой не было смысла,
Картинка с домиком повисла,
Крынка молока прокисла.

Были поездки на фестивали и конкурсы областного масштаба, организованные администрацией Сертолово или тамошним отделением всероссийского общества инвалидов. Было моё участие в телерепортаже с фрагментом декламации моего стихотворения - уже более серьёзного, за которое мне и сейчас не стыдно, хотя оно невозможно наивное и насквозь пропитано штампами.

К НОЧИ

В кружении моих беспечных дней,
Когда из сердца музыка струится,
Стремлюсь к тебе я всей душой своей,
Моя таинственная проводница.
О ночь! Когда твой ясноокий лик,
Всю землю лунным светом озаряя,
В убранстве звёздном предо мной возник,
Я поняла, что красота земная
Вовек бы не считалась красотой,
Когда б не ты - я точно знаю это!
Хранимая божественной звездой,
Ты властвуешь над миром до рассвета.
Младой Морфей повсюду за тобой
На крыльях золотых своих летает,
Кружася над притихшею землёй,
Людей он незаметно усыпляет.
Когда ж заснёт земля глубоким сном,
Ты высоко возносишься над нею
И смотришь горделиво в каждый дом,
В небесной дали тихо пламенея.
Как сладко на пятнадцатом году
С тобой, о ночь, вдруг встретиться нежданно,
Найти средь звёзд всего одну звезду,
Что путь открыть сумеет в мир пространный.
И пусть тогда дни мчатся чередой,
И пусть из сердца музыка струится!
Когда-нибудь возьми меня с собой,
Моя таинственная проводница!
29 мая 2004 г., поезд Москва – Балашов

Всех тогда впечатляла цветовая гамма текста, но ведь любому должно было быть ясно, что я это переняла - частично у Фета из стихотворения "Ещё майская ночь", частично из романса, который мы пели на хоре: "Ночь пролетала над миром, сны на людей навевая, с тёмно-лазоревой ризы Сыпались звёзды, сверкая", частично ещё откуда-то, сама не вспомню.
В статьях делался акцент на то, что я не вижу, но у меня получаются стихи. Чудо-ребёнком меня, конечно, никто не называл, а бабуля так вообще однажды сказала мне, что меня вознесли слишком высоко и не пришлось бы больно падать потом, но всё-таки я считала, что творчество делает меня исключительной. К тому же несколько лет я занималась сразу четырьмя видами творчества - кроме стихов, была проза, фортепианные пьесы без слов и песни, где были мои музыка и стихи. И на всё меня хватало. Был даже момент, что когда неподалёку от меня прозвучало слово "звезда", я приостановилась, чтобы понять, не обо мне ли речь. Может, и была звёздная болезнь, но вряд ли сильно проявлялась.
А потом я выросла. Поняла, что проза у меня слабая, песни милые, но посредственные, а фортепианные пьесы свои забыла. Остались только стихи, но и с ними не всё так просто. Один творческий кризис, когда старая манера письма была всеми раскритикована, а новую я не обрела. Длился он почти три года. С 2010 года уже вполне зрелое творчество, хотя некоторые отмечают, что лучше всего я стала писать после 2016 года. А потом снова сложные отношения с собственным творчеством, и ни строчки в течение семи месяцев, и попытка скрывать от всех стихи, которые всё-таки стали получаться, но я вновь пишу. Но теперь я точно знаю, что даже творчество делает исключительным человеком далеко не каждого. Людей, считающих себя поэтами, море, но чьё имя из тех, с кем довелось стоять на одной сцене, будет на слуху через 50 лет? А через 100? И вообще Михаил Иванович говорит, что считать и называть себя поэтом нескромно, пусть так о тебе скажут другие, но не ты. Я перестала переживать, если не получается попасть в финал очередного конкурса, а заявки шлю чаще на отвали, и вдруг заметила, что если так делаю, у меня получается лучше и шанс на победу вырастает. Всё-таки когда я выхожу перед публикой, участвую в конкурсе, декламирую, в этом есть что-то от счастливого детства. Детства, по сравнению с которым моя лирика стала беднее, потому что я не решаюсь писать о том, что не испытала, а испытываю только чувство влюблённости, и даже путешествия не могут меня расшевелить.
Сегодня написалось:

Чудеса, вырастая, становятся всего лишь людьми,
Элементами скуки, начинкой для метро и такси.

Вот я такой элемент. И вряд ли допишу этот текст. И я никогда не встретила бы Нику, потому что мне было почти 12 лет, когда её не стало, а если бы и встретила, не факт, что мы понравились бы друг другу, но жаль её, как всякого человека, ушедшего в молодости.

@темы: Творчество, Я, Умствования

---

Горючая смесь

События грустные и радостные вперемешку.
Мы неплохо посидели в воскресенье дома, отметили день рождения папы. Были вчетвером - родители и мы с сестрой. Паша не вернулся из путешествия ещё. Ульяна позвала родителей в коридор, показала им что-то, и папа начал шутить про её маникюр, на что сестрёнка отреагировала так: "Меня вообще-то замуж позвали". Показала им кольцо - видимо, это его она родителям показывала, а папа увидел только маникюр. Мне она тоже показала тоненькое колечко с одним камушком. Так что мы все очень рады. Я не думала, что меня это так впечатлит. Я рада за сестру, и не очень верится, что вот этот неразумный младенец, треснувший меня без объявления войны баночкой из-под детского питания по голове, эта восьмилетняя школьница, которая отдала нам в дорогу в поезд купленную в школьном буфете булочку, эта студентка с кучей нестуденческих мероприятий,- невеста.
А на следующий день мне сказали, что умер Олег Николаевич Зинченко. Мы знакомы были не очень хорошо, но в одной команде ЧГК играли не раз, в КИСИ в одной команде были, пять лет назад он был участником конкурса чтецов по Брайлю, где мы с коллегами жюрили, диалог двух Олегов Николаевичей, Зинченко и Пилюгина, меня потешил. Говорят, он только-только отпраздновал пятидесятичетырёхлетие - и вдруг упал замертво во время телефонного разговора. Страшно, грустно, не хочется думать о смерти вообще. И Мамы Ани Богдановой не стало, я только вчера об этом узнала. Это была немолодая, но активная женщина, которая всемерно помогала Ане и водила её везде, я ни разу не общалась с самой Аней, но голос её мамы слышала не раз и неплохо запомнила.
Сегодня получила письмо, что вышла в финал конкурса "Современные поэты Петербурга". Я уж и думать о нём забыла, примерно в октябре подавала заявку. Значит, и в следующую субботу придётся дёргать маму, не только 30 ноября.
А так - обычные будни, вялое личное чтение, много музыки, много болтовни.

@темы: Я

---

Пусть малыш видит

Позвонила маме тётя Оксана, её я с детства не видела. У её знакомой четырёхмесячный ребёнок вследствие неизвестного вируса стал терять зрение, отслойка сетчатки тому причиной. Один глаз уже не видит, болезнь перекидывается на другой глаз. Маму как опытную стали спрашивать, что делать и куда бежать. У меня отслойка сетчатки по другой причине случилась, да и лет после маминой беготни прошло ох немало. Но мама подсказала, что могла. Меня история впечатлила очень, я даже не думала, что так впечатлит. Я сказала маме: "Пусть у них всё получится, пусть малыш сможет увидеть маму!" И даже неожиданно для себя всплакнула слегка, мама спросила, всё ли в порядке, я ответила, что да, в порядке. Мама могла подумать, что я сокрушаюсь до сих пор, что не вижу. Нет, я по-прежнему если в чём и завидую зрячим, так это в более широких возможностях чтения, чем у меня, так как есть книги, которых нет ни в электронном формате, ни в озвучке, ни тем более по Брайлю, и зрячие могут их читать без посредника, было бы желание. Нет, я пожалела и это дитя, и себя маленькую.

Я узнала, что не имею зрения, очень поздно, и время, когда я пребывала в неведении, до сих пор вспоминается мне как один из самых счастливых отрезков моей жизни. Начался он, едва я начала себя помнить, лет около двух, закончился после семи лет, не помню точно. Я до сих пор не знаю, верно ли было то, что никто не объяснил мне дома, что я незрячая, ну хотя бы перед школой. Те, у кого я спрашивала об этом, узнавали о своей отличительной черте в раннем детстве, по крайней мере до школы, возможно, потому, что те, с кем я говорила, посещали специализированный детский сад. Я же росла дома в окружении любящих родных, добрых знакомых и родственников (даже если они не были такими, я их такими себе представляла), испытывала симпатию ко всякому, кто со мной заговорит, и фантастически сильно привязывалась к тем, чьи голоса мне нравились. Бабуля говорила спустя годы: "Ты думала, мы все такие, как ты". А я не помню, чтобы я думала, кто какой. Помню, играла во дворе, прямо на земле, а рядом стояла мама, а у калитки - баба Нюра, с которой нас разделял общий забор и которой лет 25 уже нет на свете, если не путаю. И она задала какой-то вопрос маме, мама что-то ей ответила, из маминого ответа помню только слово "спецшкола". Это сейчас я понимаю, что разговор шёл обо мне, о моём будущем, возможно, дело и шло к моим семи годам. И когда меня отпускали в отсутствие сестрёнки играть с детьми на улице, видимо, не случайно меня доверяли девочке, которая была старше всех, и за руку меня водила только она. Её звали Наташа, и она научила меня говорить "на-старт-внимание-марш", прежде чем побежать. Вспоминается ещё поездка в Пинеровку, предпоследняя из моих дошкольных. Со мной и мамой в одном вагоне ехала семья цыганского барона. Мама потом сказала, что он из-под Камышина. С одной из его дочек, Мартой, примерно моего возраста, мы болтали, находясь на верхних полках, она дала мне поиграть своим стеклянным мишкой, я осторожно посмотрела его и вернула. Не были ли мы с мамой так же приметны для цыганят, как цыганята для нас? В первый класс я пошла вовремя, но даже проучившись некоторое время в школе среди таких же ребят и понимая, что мои письменные принадлежности и книги не такие, как у родителей, я не до конца поняла ситуацию. Не помню, как и после чего до меня дошло наконец, что я не вижу. Помню, что спросила сама бабушку, почему так случилось, и она мне рассказала. Помню, что мир раскололся. По одну сторону - я и все ученики моей школы, по другую - моя сестрёнка, моя бабуля, родители, деревенские знакомые. Допускаю, что ощущение было ложным, но так мне тогда представлялось, и больше всего угнетало, что именно с сестрой я по разные стороны невидимой преграды. Никакие бабулины истории о людях, имеющих руки-ноги-глаза-уши и так далее в исправности, но разбазаривающих свою жизнь хрен знает на что, и о чудесном мужчине, который не имел рук и ног, но ухитрялся плавать, не могли помочь мне принять ситуацию. Так продолжалось несколько лет, к двенадцати годам я смирилась. Раньше я мечтала начать видеть, чтобы учиться в одной школе с сестрой, а потом я достаточно привыкла к своей школе и перестала об этом думать. Я не переживаю, что не помню, как выглядят мои родные, подруги, возлюбленные. Даже если мне утром расскажут, я к вечеру забуду. Если мне нравится голос человека - значит, он красивый, и всё тут. Про расколотость мира больше не думаю. Но представился мне малыш. Маленькие ручки, сам весь маленький, пока ещё общающийся с миром одними гласными человек. И если не изменится к лучшему, ему проходить примерно вот это всё?! Да, не у всех так, но всё-таки...

@темы: Я

---

Так, по мелочи

Я каждый вечер открывала настежь окно, чтобы ночью не было жарко (посмотрю, будет ли сегодня такая необходимость), и каждый вечер включала фумигатор, чтобы не досаждали комары. Октябрь в Петербурге такой октябрь в этом году. Вот бы бабуля удивилась!

Все эти недели, пока читала учебник Игоря Николаевича, была слегка в эмоциональном отупении. Материал оказался сложнее, чем я думала, ошибок в цитатах и даже иногда в датах было столько, что я не переставала охреневать, попытки делать работу разумно и рационально сводились к усталости, головной боли, вечному авралу и полному нежеланию трудиться, которое приходилось преодолевать. Лирических эмоций не то чтобы не было, они были, конечно, но на восьмидесятом плане где-то. Да и поводов для их проявления или для простой их фиксации у меня не было. В итоге в этот вторник я наконец-то отнесла последнюю правку. Голова болит немного ещё сегодня, а в неясных снах снятся корректуры, но жизнь сразу же заиграла новыми красками. Сразу эмоции в душу хлынули. Сразу стала всё замечать. И понемногу ко мне начали подбираться грустные мысли. Неужели всё-таки права была бабуля, утверждая, что если бы довелось меня загрузить работой по самые помидоры, то времени на любовь и тоску у меня бы не было? И туда же мамины слова, что все проблемы от безделья? Я всегда считала, что работа - одно, а эмоции - другое, что можно и работать, и любить, и одно на другое влиять не может. Ну, или у меня не могло в случае с другими людьми, а в этот раз, видимо, всё-таки важен момент, что чувства на порядок слабее прежних, и рабочее грузилово может их потеснить. А если так, настоящие ли они? Или я прикидываюсь тут перед всем миром?

В копилку "дорожных встреч". Дело было вчера. Сдала меня мама с рук на руки сотруднику мобильной службы в метро. Он помог зайти на эскалатор, стал спрашивать у меня о маршруте. Так как он мне знаком, я сказала, что дальше справлюсь, так как дорогу знаю.
- Дорогу знаю, лес люблю?- спросил у меня молодой человек.
Это неточная цитата. Вроде есть анекдот про красную шапочку и волка, но я лучше знакома с его стихотворной формой. Суть в том, что красная шапочка идёт по лесу, встречает волка, тот спрашивает, не боится ли она идти одна по лесу, и красная шапочка отвечает, что бояться ей нечего. И далее: "Дорогу знаю, секс люблю".
Я не стала цитировать, не хотелось говорить это слово человеку, которого, возможно, вижу впервые. Но указать на неточность цитаты я сочла нужным.
- Там было другое слово,- сказала я молодому человеку.
Тут его интонация изменилась, стала менее бодрой.
- Там лес, лес бы-ыл!- заявил он чуть извиняющимся тоном.
Я решила не возникать.
- Значит, мы читали на разных страничках в интернете.
Он согласился.
Потом спросил, на работу ли я еду. Я подтвердила, и он сказал, что обычно все едут на работу на ту станцию метро, где мой дом.
- Здесь УПП (учебно-производственное предприятие ВОС), а я работаю в издательстве.
Тем временем подъехали к платформе, он помог войти в вагон электрички, и мы расстались.
Рассказала сегодня о вчерашнем. Коллеги одобрили, что я указала человеку на неточность цитаты.

Бэла Григорьевна через несколько месяцев уйдёт на пенсию. Ей по возрасту давно пора, наверняка годы и болезни берут своё, но мне грустно. Это хороший редактор, не пропускающий важных ошибок, надёжный человек, переживающий за каждого из нас. Да, никто не обязан работать вечно, равно как и бабушка не могла бы дожить до девяноста или ста лет, потому что мне этого очень хотелось, но всё-таки пусть бы она ещё побыла рядом. Тем более она напоминает бабулю, особенно когда под руку её возьмёшь. Да, свято место пусто не бывает, придёт на её место кто-то молодой, может, даже знакомый мне человек, которого надо будет учить и не факт, что удастся научить, а Бэла Григорьевна сама кого хочешь научит, и дай Бог каждому из нас добиться того уважения коллег и начальства, которое неустанным трудом и внимательностью к делу добыла себе она. Немногие это смогут.

@темы: Работа, Я

---

От великого к малому

Когда-то я мечтала получить нобелевскую премию по литературе. Первым шагом к этому должен был стать реферат о русских лауреатах нобелевской премии по литературе. Их пять было на тот момент (дальше не следила), и я хотела написать пятиглавый реферат, исследовать творческий путь всех этих писателей и сама для себя понять, что делать, чтобы стать как они. В итоге реферат не был написан, не хватило на него ни сил, ни времени. А собранные материалы я скинула Светлане Александровне, чтобы она поняла, что намерения были, и были светлыми.
Потом я задумывалась о научной карьере. О диссертации, которая сделает меня заметной. В итоге выпускная квалификационная работа стала моей вершиной, я не защитила даже кандидатскую.
Вообще хотелось быть приметной, узнаваемой. Иногда, в детстве, удавалось, когда меня публиковали в сертоловской газете или показывали по телевизору. Потом эти вершины были малы, а до новых я сама не дорастала.
Теперь я ни к чему особенному не стремлюсь, если и шлю на конкурсы стихи, то чаще всего на отвали, а о провалах не думаю. Я не веду учёт своим публикациям, не все их вообще помню, а себя стала рекомендовать как "элемент толпы в метро", потому что когда заходишь в вагон, приземляешься на сиденье или цепляешься за поручень, всем, да и тебе, ровным счётом плевать, кто ты, что планируешь делать и что в данный момент звучит в твоих наушниках, великая книга или тупая музыка.
И вот сегодня я вспомнила это всё, когда прочла, как матрос ругнулся "бля". Мы нецензурные слова по возможности "запикиваем", некоторые буквы заменяя точками, но так, чтобы слово осталось ясным. И вот я всю свою умственную энергию направила сегодня на то, как аккуратно и без повреждений для смысла "запикать" это слово, и то пошла советоваться. В итоге сошлись с коллегой на "б.я".

@темы: Работа, Я, Умствования

---

Отметочка

Ровно пять лет назад тоже была суббота. И был отвратительный разговор с Н., впечатления от которого чуть померкли разве что в прошлом году.
Я могла бы провести день иначе, например, находиться сегодня в ДК на мероприятии, посвящённом столетию ВОС, и получить там сборник стихов, в котором опубликованы и мои стихи. Но я по уши в работе над книгой Игоря Николаевича, хотя читать не хочется,- отрабатываю свои будущие выходные в январе, когда из-за свадьбы маминой троюродной сестры буду отсутствовать на работе. Н. Игоря николаевича тоже знал, а вот помнит ли?
Всё дальше та суббота, когда мне дали на корректуру книгу о Маяковском, автор - Янгфельд. Дали на понедельник, 21 число, но я раскидала ещё и на выходные. Далёк тот день, далёк. Теперь уже не только физически, по временнОй мерке. Далёк он от меня настоящей в душе. Не вполне забыт, да и вряд ли когда вполне забыт будет, но - далёк.

@темы: Я

---

Последний часовой

Когда в прошлом году я узнала, что с этого года издательство будет печатать учебник Игоря Николаевича Сухих по русской литературе, я обрадовалась. Игорь Николаевич был моим научным руководителем по первому диплому, много раз я ходила к нему на спецкурсы, плюс несколько коротких курсов он читал нам, да ещё такую хвалебную речь мне произнёс, когда защищала третий диплом, что я до сих пор с теплом это вспоминаю. Тот день защиты и был моей последней с ним встречей, и узнав об учебнике, я возмечтала его редактировать. Мне говорили, чтобы я напрямую попросила у Олега Николаевича об этом, но я всё не решалась, а когда решилась, то узнала, что книгу давно отдали Наталье Модестовне. Зато Олег Николаевич сказал мне, что я буду читать учебник после неё. Красиво выразился насчёт того, что я буду последним часовым на страже и у меня самая ответственная часть работы. Книги который день у меня. С одной стороны, положительных эмоций много. Я как будто узнаю интонацию Игоря Николаевича, даже вспоминается, что вот на эту тему он когда-то, кажется, говорил. Упоминаются учебники, по которым мы в своё время учились, и я вспоминаю, как в мои зелёные 20 лет искала их, неумело пользуясь интернетом. И освежаю в памяти сведения, которые, оказывается, не так уж и позабыты за годы отхода от науки. С другой стороны, я несколько смущена. Я, если честно, думала, что предложить на правку мне будет почти нечего, а уж что в тексте надо будет что-то менять, и не предполагала. Но, встречая отсутствующую запятую, упоминание неточной даты, курян Святослава (Куряне были у Всеволода, помнится) и вынесший мне мозг "Курс русской литературы" Ключевского (истории, точно истории, перед этим несколько раз было напечатано верно), я готова восклицать в лучших традициях третьесортного сериала: "Нет, не верю, он не мог!" Это не какая-нибудь Ника Марш, пишущая свою книгу мизинцем левой ноги, и то так-сяк, которую мысленно и не мысленно можно отругать, это человек, от которого я только добро и видела. Думала даже написать ему: так и так, Ваш учебник будет доступен незрячим, и я к этому прикладываю руку хоть и в меньшей мере, чем хотелось бы, но всё же прикладываю. Но дальше непременно зайдёт речь о Курянах Святослава и "Курсе русской литературы" Ключевского, так что, наверное, лучше помалкивать. Очень много эмоций, когда вижу ошибку, хотя эмоций особо быть не должно вообще. Но ведь и светлых не было бы, если бы книга не оказалась у меня на третьей корректуре. Легко не будет.

@темы: Работа, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лексика, дурацкие вопросы и прочий нудёжный нудёж

У каждого незрячего есть своя коллекция ситуаций со случайными людьми, задающими необычные вопросы, заводящими странные беседы и вообще всячески отжигающими, хоть и не со зла. Все эти вопросы о том, как мы отличаем белый хлеб от чёрного, знаем ли мы, куда идём, считаем ли шаги при перемещении достаточно хрестоматийны. Раз коллега пришла, рассказала, какие существуют три варианта ответа на вопрос о том, какой номер у приближающегося автобуса (или трамвая, или троллейбуса, подзабыла). Просто огонь варианты:
1. Красный.
2. Железный.
3. Вам какое дело?
У меня была пара ситуаций. Мне дали корректуру, может, две, и я ехала домой, а работу положила в рюкзак. Находясь на платформе в ожидании электрички, сняла рюкзак со спины и повесила на руку. Стоящая рядом женщина спросила: "Вы по вагонам ходите?" Я ответила, что, к счастью, у меня есть нормальная работа. Она долго извинялась, а я думала о том, что я, наверное, после рабочего дня плохо выглядела, раз такое обо мне подумали. В другой раз женщина самым жалостливым на свете голосом спросила у меня: "Ну вы хоть какое-нибудь образование получили?" Никогда не размахиваю своими дипломами ни в переносном, ни тем более в прямом смысле, но пришлось упомянуть все и сразу, сердобольная женщина от неожиданности подзависла, но быстро развисла.
Как-то раз меньше года назад был не день, а дом советов. Когда шла на работу, мужчина советовал обзавестись собакой-поводырём. Неплохой совет, но, учитывая мои сложные отношения с животными в принципе, я вряд ли когда-либо ему последую. А когда шла с работы, уже другой мужчина посоветовал устроиться в жизни так, чтобы муж кормил. На мой вполне закономерный вопрос, что мне делать, если по одной из как минимум трёх причин муж закончится как кормилец или вообще, ответа не последовало.
Сегодня тоже собрала комбо. Встретила женщину, работающую у нас вахтёршей. И мы хорошо шли, если бы не наши разговоры. Я сама начала болтать, но пожалела об этом. Есть такая штука - контекстуальные антонимы. Вне контекста они не противопоставляются, но контекст может повлиять на восприятие этих слов и сделать антонимичными. Так вот её контекстуальные антонимы: незрячий - нормальный. Я незрячая, а сестра у меня нормальная и со временем могут родиться нормальные дети. У одного из наших коллег незрячая жена, а дочь нормальная. Я не стала ничего предъявлять, всё-таки она сделала мою дорогу проще в разы, но потом немножко покипела. В нормальности своей сестры я не сомневаюсь, но почему в таком контексте её нормальность означает мою ненормальность, неясно. И самое прикольное - я прекрасно понимаю, что женщина говорила не со зла, не подразумевая плохого, может, она всех нас по-своему любит, раз решилась подойти и помочь, но эмоции никуда не денешь. Ладно, поистерила, слила негатив маме по телефону, прожила насыщенно рабочий день. Пошла одна домой. Встретила мужчину, который помог перейти дважды дорогу, сориентировал меня в правильном направлении движения, а потом сказал: "У Вас должны быть родственники и знакомые. Где Ваши родственники и знакомые?" Ответила: "Родственники дома, знакомые где попало". Хмыкнул, свалил в туман. Ладно родные у меня есть, а если встретилась бы ему, к примеру, Оля, у которой из родни только пьющая и не всегда помнящая о ней сестра, если та жива ещё вообще? От коллеги узнала, что вопросы про родных задают и ей. А из-за слов переживать вроде не следует, но иногда сильно цепляет.

@темы: Я

---

Дети

Даже не помню, когда я стала в принципе замечать детей. Первым моим товарищем по играм был Саша, сын маминой знакомой. Он приходил со своими машинками, мы вместе ползали по полу, я перебирала его машинки и очень удивлялась, что не нахожу их после того, как он уходил. Помню, как однажды Сашина мама везла нас с ним в его коляске, которая была больше, чем моя. Что он не слышит, а я не вижу, тогда не знала, что наши мамы то плакали, то смеялись, наблюдая за нашими играми, тоже узналось впоследствии. Здесь замечу уж кстати, что когда рядом со мной стала больше бывать бабушка, ситуация изменилась, но не настолько. Саша что-то уже понимал, показывал жестами своей маме и моей бабушке, чтобы не говорили мне, что он спрятался, и переставал проявляться хоть какими-то звуками, а я не осознавала в полной мере, что он меня не слышит, хлопала в ладоши и звала его, и бабушка моя с его мамой тоже не знали, смеяться им или плакать. А были мы на тот момент уже не неразумными малышами, а учениками начальных классов.
Сестрёнка у меня родилась, когда мне было почти 3 года, без одной недели. Сейчас я знаю от мамы, что никто к её появлению меня не готовил, не помню также, чтобы меня с ней маленькой знакомили как-то. Первое время после её рождения не зафиксировалось в моей памяти. Потом помню, что ехали из Пинеровки в Сертолово в поезде, но не в одном купе, а далеко друг от друга: я с папой, а Ульяна с мамой, но саму Ульяну я памятью не зафиксировала. Замечать её я начала уже в Сертолово, не знаю, сколько месяцев прошло после её рождения. Ну, это объяснимо: в большом деревенском доме нас было легче раскидать по углам, а в однокомнатной квартире и захочешь, а не раскидаешь. Я стала замечать необычный звук. Сестрёнка была та ещё плакса, но сначала мне было слушать интересно, а потом, когда наскучивал мотив её "уа-уа", я шла на кухню или в ванную к маме и говорила: "Мам, иди, она орёт!" Хорошо ещё, что "она", а не "он" или "оно", к примеру.) Говорят, однажды я внесла предложение выбросить сестрёнку, потому что она спать мешает. И это, кстати, притом, что я мешала спать похлеще, чем все орущие младенцы, как я теперь знаю. Мне вроде как объяснили, что ей будет одиноко и грустно, что она плакать будет, и я даже прониклась. Хорошо помню, как после обрабатывания нас лекарством от стрептодермии сестричка плакала, а я разревелась следом и объяснила маме, что испугалась. Это мне уже было ближе к четырём, а ей ближе к году было. В полной мере я начала замечать её, когда она начала лопотать и ходить. Мама говорит, она пошла в 8 месяцев, но я нечаянно её уронила, и она долго потом боялась ходить. Скорее всего, я её просто не заметила и не со зла уронила в тот раз, но чувство вины меня потом подъедало маленько. Пытаясь понять, когда же я начала следить за речью малышей, я пришла к выводу, что первым моим объектом наблюдений как раз была сестрёнка, хотя я сама была ещё мала. Все эти "с" вместо "ш", "л" вместо "р" и прочее подобное начало меня умилять ещё в дошкольные годы. А ещё удивительный язык сестры, ни на чей почти не похожий, впечатлял очень. Потом, когда она это всё переросла, отношения вышли на другой уровень. Когда я вдруг узнала, что незрячая, и мир поделился на зрячих и незрячих, меня в большей мере поразило как раз то, что с сестрой мы оказались по разные стороны этой границы. Там, по ту сторону границы, были родители, бабушка с дедушкой и ещё куча людей, которых я знала и любила, но именно разделение с сестрой меня вынесло в ноль, и я мечтала взять и начать видеть, чтобы ходить с ней в одну школу. И жёсткие шуточки от неё и наших подруг в мой адрес были, и нежелание меня вести на улицу и со мной играть в присутствии других детей, но переросли всё, к счастью. Правда, однажды я ей сцену ревности закатила, обидевшись на то, что как только пришла общая подруга, сестрёнка перестала со мной играть. Я сказала ей, что, значит, Лия (подруга) и есть теперь её сестра, и пусть тогда она идёт жить к Лии, своей сестре. (Блин, у Лии своя младшая сестра имеется.)
Если приходила наша соседка тётя Оля с Аней, которая была младше Ульяны, я ходила за ними хвостом, ожидая, что Анька скажет, но та редко меня радовала. Если - я уже в школе училась - слышала болтовню малыша с характерными приметами детской речи, просила у бабушки разрешения "поговорить с малышом", иногда такое разрешение было, иногда нет. Знакомые родителей с их маленькими детьми по определению считались мной сплошь замечательными людьми, с одним, правда, исключением.
Но что делать с младенцами, которые ещё не говорят и не ходят, я долго-долго не представляла вовсе. Я не понимала, зачем они, как с ними играть и что вообще делать. Поэтому сначала к двоюродной сестре я отнеслась без особого энтузиазма. Я увидела её впервые пятимесячную. Малышка долго спала в нашей комнате, нам не разрешали туда заходить, и меня это бесило. И ещё она не говорит, не ходит, что это вообще за чудо-юдо. Вот ближе к двум её годам я её стала замечать и ходить за ней хвостом, хотя каждое лето мы знакомились по новой, она меня почти не помнила. Бабушка очень много мне про младенцев рассказывала. Что совсем маленькие дети чувствуют интонацию, что уже могут выразить эмоции, что характер ребёнка проявляется с рождения, что воспитывать его надо тоже с рождения и вообще "дети всё понимают" и не такие уж примитивные существа, как иногда пишут на разного рода форумах. Я в понимании гулящих младенцев до сих пор далеко не продвинулась, но иногда пытаюсь понять примерный возраст по тому, как они гулят, и по интонации пытаюсь выяснить настроение, но чаще просто мимимизирую.
В детской речи меня сначала занимали её ошибки, потом то, как ребёнок неосознанно копирует интонацию взрослого, потом мыслительный процесс. Поговоришь с маленьким - и многое можно понять о том, как он растёт. Мой интерес обычно заканчивался на семилетних детях, всё, мол, они уже переросли свои прежние речения, уже другая категория личностей. Но в 26 меня немного перемкнуло, и если до этого возраста я воспринимала семилеток кем-то вроде младших товарищей, то в этом возрасте я встретила девочку по имени Алиса, взяла её за ручку,- и захотелось как-то её защитить, подарить нежность, хотя я ей никто и это была наша единственная с ней встреча.
Это всё про детей младше меня. Они ещё могли меня принять такой, какая я есть, не задавая ни одного вопроса. С детьми моего возраста и старше меня складывались разные отношения. Кто-то относился вполне благожелательно, кто-то задавал вопрос, а что у меня с глазами, на который я не могла ответить. Да, подразумеваются дети зрячие. С незрячими ребятами в школе всё было примерно на равных и сложности в отношениях были те же, что и у всех.
В настоящий момент я всё ещё не вполне понимаю, как общаться и понимать малыша, которому нет двух лет, даже не знаю, как на руки его взять, ему не повредив, мне разве что доверили положить себе на колени тогда ещё семимесячную Танюшку Владимировну. Я люблю видеться с малышами, болтать и играть с ними во что-то, что не требует большой физической активности, я могу занять кого-то своей персоной на короткое время, пока родители пошли дела делать, но надолго один на один с ребёнком любого возраста я не оставалась. Мне сейчас не приходится строить отношения с подростками, у которых куча личностных проблем и они сами пока не представляют, что с собой вот такими делать.

Мама как-то выразилась в том ключе, что я детей люблю до истерики или как-то аналогично. И ещё возьми и заяви, что я буду хорошей мамой. Ну, это вряд ли, мимимизирование не синонимично хорошему материнству, пословицу "Сеешь рожь, а вырастает лебеда" тоже пока никто не опроверг. Но я точно знаю, что если возьмёшь малыша за руку - как будто солнышко посветило где-то рядом. И если он или она вообще разрешит взять себя за руку, значит, немножко доверяет.

@темы: Я

---

О моём детстве

понедельник, 09 сентября 2024 в 19:39

Пишет krimhilda:

У меня во дворе в деревне была улица Сезам. Это была одна из любимых детских передач, которую я ждала каждый день и старалась не пропускать, хотя это родители в большей мере за временем следили. И поэтому на одном участке двора у меня улица Сезам завелась, и мне не мешал считать её таковой даже тот момент, что находилась улица у окна, из которого было отлично слышно, как бабушка готовит кушать.
Под полом у меня жило "резиновое и пугачее", это я залезла рукой в щель в полу и коснулась чего-то резинового, вследствие чего испугалась. Мама подарила нам маленькие браслеты в виде часиков, а я свой сломала и "резиновому и пугачему" скормила, скинув фрагменты браслета в щель. Потом я сама его достала, "резиновое и пугачее" оказалось резиновым котёнком, которого я хорошо знала и, видимо, я же ему как минимум одно ухо отгрызла.

Представлялось мне ещё, даже когда в школе училась, что действие передачи, сериала и прочего разворачивается в телевизоре прямо за его экраном, и если экран разбить, изогнуться в три погибели и пролезть в телевизор, то попадёшь в сериал, телепередачу, в общем, в ту вселенную, которую показывают. Так выражалась моя мечта, что меня покажут по телевизору. А в сериалах хотелось развенчать все интриги, объяснить героям, кто есть кто, вылезти обратно, и пусть разбираются с новым знанием.

@темы: Я