Истерю очень сильно, накипело Господи, что ж делать-то?
Вчера вечером прочла вслух бабушке последнее стихотворение, единственной реакцией было «Я зна-аю, о ком это!». Напомнила ей, как она учила не посвящать ему стихи и не смогла ответить на вопрос, что делать, если что-то подобное всё-таки сочинится. Зря я это сделала. Понеслось: он твоих стихов и слёз и мыслей не стоит; не может быть, чтобы он 20 марта тебя не видел, сделал ведь шаг к нам, разговоры о рассеянности трындёж и провокация, «Он врёт, а ты веришь, мне тебя очень жалко», у него есть девчонка (это собирательный образ из всех девчонок, которых она видела рядом), на моё отрицание - безапелляционное «А я ему не верю!». Оказывается, всё своё свободное время я трачу на него и не живу своей жизнью (а универ, книжки, отношения в семье и курсач это тоже, стало быть, не моя жизнь). Я после пяти с половиной лет заведомо безнадёжной любви должна была поумнеть, но не поумнела, опять полюбила так, что будущего не видать. А когда я спрашиваю, что делать, ответа никакого нет. Может, и есть люди, умеющие при необходимости и после разговора со своим разумом вырвать из сердца взаимное или невзаимное чувство, поклон им до земли, но моего характера и ума хватает только на то, чтобы хоронить его в себе и не давать выхода, и то в последнее время тяжело. И что, я разве в этом виновата?
Даже не это всё сейчас угнетает. Разговор был у нас как раз перед сном, бабушка, видимо, расстроилась и не спала ночь, сейчас у неё нет ни настроения, ни активности. Я посчитала, что в этом виновата, извинилась, что расстроила её так. «Может, это ты, а может, и не ты!- был ответ. И вот весь этот день она говорит со мной по необходимости, не поручила обычную работу по сметанию пыли, когда я предложила помощь, ничего не сказала. Не знаю, чем я так её расстроила и чем перед ней виновата.
Если бы я встретила с его стороны обман или притворство, у меня хватило бы ума достойно ответить.
Даже если у него восемь девушек сразу, с каких фонарей я должна переживать, я ведь не одна из восьми и не претендентка на место девятой?!
И если у меня не получается разлюбить и не получается не писать ему, видя его в скайпе, что мне, посыпать голову пеплом и застрелиться? И если сейчас у меня из глаз побегут слёзы, то бесконечно родному мне человеку сразу станет ясно, кто в этом виноват.