Вроде бы немало случилось в этом году. После бабушкиного попадания в больницу ещё больше научилась ценить родных. А ещё одну восьмёрку потеряла, два кандидатских экзамена сдала, во "Всемирном дне поэзии" и в "Петербургском ангеле" снова поучаствовала, к мощам Николая чудотворца приложилась, в Крым съездила, новому альбому Пикника порадовалась, на Мельницу сходила, "Красное колесо" в четвёртый раз перечитала и более десяти стихотворений написала. Параллельно со всем этим приобрела массу рабочего опыта, немало праздников с коллегами отметила. А почему-то ощущение, что всё как-то мимо. С трудом припомнила три четверти из всего этого. Отмечать будем, как обычно, у мамы с папой. Опять не нарядили ёлку. Сказала бабушке, что не будем наряжать из солидарности с родителями. Хотя если бы она убедила, нарядили бы. Но и она, видимо, не хочет. И без ёлки отметим. Странно себя ощущаю сейчас. Здорова, планы на учёбу велики, работаю более-менее сносно. А ведь ничего не жду от 2018 года. А чего хочется ждать, того ждать бессмысленно. В октябре и ноябре случилось то, чего ожидали все вокруг, кроме меня. И то, что для меня стало громадным сюрпризом, для других закономерность. Мне сегодня снова нереально грустно от того, что всё так вышло, хотя позавчера сознание не поддавалось ни на какие провокации.
Я желаю тебе прежде всего счастья, затем любви, затем всего того, чего ты сам себе желаешь. Я не могу гарантировать, что не буду тосковать, истерить и рифмовать. Ещё не знаю, что будет со мной твориться в феврале и марте, так как в эти месяцы моя эмоциональность чрезмерна. Когда в феврале 2016 года мне говорили: "Настраивайся на то, что никогда больше его не увидишь", я смеялась и не верила. На тот момент это была неправда. Теперь эти слова справедливы, и именно сегодня они режут меня вдоль и поперёк. По крайней мере пусть у тебя всё будет лучше, чем у меня. Да так и будет при любом раскладе. Потому что я теперь связываю своё счастье либо с радостью за родных, либо с успешным выполнением работы, либо с "Красным колесом". А лирика - это не просчастье, это про переплавленную тоску. Ты, надеюсь, строишь иные планы. Каждому своё. Кому барахтаться в реке, кому уверенно грести против течения, сидя на вёслах отличной лодки. Я как-то вдруг это всё поняла пару недель назад и пока придерживаюсь этого. Вряд ли что-то заставит меня перемениться. 27 лет, оказывается, и для меня роковой возраст. Не в смысле смерти или тяжёлых испытаний, а в смысле окончательного расставания с надеждой на любовь. На счастливую взаимную любовь. Так завершаю я 2017-й год. Так начну 2018-й. Не следуй моему примеру, пожалуйста.