Всё когда-то проходит, тем более мимолётности. Она схлынула. Не без помощи Стэф я узнала причину, по которой мне с этим человеком ничего не светит. И вовремя узнала. Потому что закруживать меня начало довольно лихо. Тот вечер четверга, когда, пытаясь заснуть, мечтала о многом, запомню надолго. Мне понадобилось почти два дня, чтобы выветрить всё из души окончательно. Чуть менее, чем длилась эта мимолётность. За это короткое время я очень много про себя поняла, но вот что делать с этими знаниями, когда мимолётности больше нет, а вернулось то, от чего я всё никак исцелиться не могу?!
Я не знаю, вина это моя или беда, но всё ещё хочется говорить с тобой. Причём не факт, что с тобой реальным, таким, каким ты стал после июля, а таким, каким был для меня до всей той летней круговерти. Конечно, я выгляжу в твоих глазах странной личностью: сама свернула с твоей дороги, а теперь нет-нет, да подкидываю в твою жизнь мелкие конфузы.
Будь другие обстоятельства, я бы сказала это тебе одному из первых. Дело в том, что я чуть не бросила аспирантуру совсем, почти безостановочно лила слёзы после одного из семинаров, но в итоге решила, что бежать, как крыса с корабля,- это недостойно. Я просто не буду защищать кандидатскую. Сдам ВКР, получу диплом - и всё. Поняла, что не вытягиваю. Поняла, что в моей редакторской жизни эта степень мне никак не поможет. Поняла, что научную литературу больше не воспринимаю, а писание научных текстов утомляет, не приносит радости. Лучше буду писать роман о своём личном, слушать КВН в телефоне, читать, что хочу, ходить в ДК на поиски хахаля, раз уж этого так хотят мои родные (всё равно ведь не найду), что угодно делать, но не создавать имитацию научной деятельности. Вот уж точно: "Допишите за меня, если не захочу". Решение далось мне легко, поговорила с родными, Стэф и Ирой, они все сказали мне, что их отношение ко мне не переменится, значит, осуждения остальных бояться нечего. И поэтому 2 марта я провела день легко. Пока бабушка и родители ездили в гости, я сидела в родительской квартире с сестрой. Ух, как здорово мы провели время. Заказали Кимчи и роллы, хрумкали чипсы, смеялись о том о сём, говорили про личное, смотрели фотки у меня в телефоне, в общем, когда приехали родители, мне казалось, что прошло очень мало времени с момента их отъезда. Я вышла из их подъезда, и тут же мне за воротник куртки (ты видел её) полетел снег, предательский мартовский снег. Из-за того, что им было заметено всё, мы с бабушкой не сразу нашли наш подъезд. Это была та самая вьюга, на которую сестра смотрела из окна и о которой сказала мне мельком.
А потом осознание, что год 2019 - зеркало года 2013. А потом мимолётность и отрезвление от неё. Всё это как зеркало той субботней вьюги.
И вот теперь душа словно отрабатывает те дни, когда на моих личных весах было больше одной гирьки. Как же стрёмно-то. Например, сегодня приснилось, что вдруг из моих компьютерных колонок зазвучал твой голос, ты сказал, что сейчас сам на гитаре сыграешь песню, посвящённую мне (назвал имя и фамилию). Я поскорее включила диктофон, чтобы записать песню, но вместо неё из колонок стал звучать какой-то вздор.
Такой же, как всё, окружающее меня.
Сегодня прощёное воскресенье. Увидишь, нет ли, неважно, но прости за то, что о себе напоминаю. Эти аффекты мне всё никак не победить.