Во вторник я вдруг загрустила из-за того, что утратила твою веру - как веру в меня, так и веру мне. Это как раз то, чего я от тебя всегда ждала и что у меня всё-таки было. И вот теперь этого нет. Может, именно из-за этих мыслей ты и приснился мне в ночь со вторника на среду. Да ещё и семь лет со дня одной из встреч, мимимизировала. А вот вчера прониклась в очередной раз всем этим торжественным духом великого праздника. Причём прониклась не дома, при просмотре парада и концерта, а выйдя на улицу, в парк с фонтаном. Мне всегда очень хорошо было там, даже в самые чёрные месяцы прошлого года. А тут - приготовления к концерту, Георгиевская лента, данная нам, осмотр какого-то подобия землянки с предметами того времени (впервые увидела там патефон и много чего ещё), смех детей, поздравления, песни. И я мысленно склонила голову перед тем, что несоизмеримо выше, чем я, и ты, и вся та история, и наш диалог слов и поступков, и всё, всё. И если бы ты вдруг вынырнул мне навстречу из той праздничной толпы, мы нашли бы в себе силы примириться с собой, друг с другом, с той действительностью, которую так неразумно создали. Знала, что не встречу тебя, но очень хотела встретить. В меня прилетел неосторожно пущенный кем-то самолётик. Удар был довольно сильный. Почему-то именно это помогло мне решиться на участие в импровизированной караоке-программе, спеть "Майский вальс", который я не раз пела в стенах родной школы в составе сначала школьного хора, затем своего класса. Я спела, меня хвалили, мы ушли домой - смотреть с компа "В бой идут одни старики". Я унесла с собой то нежно-примирённое ощущение. Но оно отчего-то не помогает зарасти какой-то трещине во мне. Мелкой, но глубокой трещине. Вот сегодня, например, вернулась к мыслям о твоей вере мне и в меня и вдруг осмыслила, что её, этой веры, может быть, и не было у меня никогда. Выходит, я ничего не потеряла в конце марта. Тогда почему так муторно?