Только сегодня поняла, зачем встречу без встречи устраивала. Мне нужно было себя проверить. Нужно было понять, действительно ли я исцеляюсь или это только так, обманка, видимость. Встреча без встречи состоялась. Место очень атмосферное. Я без особого труда представила, как ты находился там с теми, кого любишь. Накрывало от стихов Стэф, которые она читала. Особенно когда она ненамеренно произносила омоним краткой формы твоего имени и когда читала присланные тебе стихи. Но больше всего замкнуло, когда я коснулась пола, пытаясь найти листик. Вот тут я поняла главное. Болезнь, раз уж так это называют окружающие, не будет бурно давать о себе знать. Не будет истерик, долгих разговоров, может, стихов тоже не будет. Что насчёт виртуального слива эмоций, не знаю. Но болезнь не ушла совсем. Она погрузилась далеко внутрь меня, там хозяйничает, иногда может прикинуться отсутствующей, но при определённых обстоятельствах напомнит о себе. Весь следующий день, проведённый мной в Зелёной Роще, эти мысли не отпускали. В воскресенье как снег на голову свалилась новость: умерла моя вторая бабушка, которую я не видела 19 лет. Всё это всколыхнуло такую кучу мыслей и воспоминаний, что ты оказался потеснён. Я не могла смотреть "Ералаш", планировать встречу с Ирой. У меня была куча дел по корректурам, зарылась в них, так было легче отгонять тяжёлые мысли. Вчера ко второй половине дня они ушли сами, и опять стала раздумывать о тебе. Что же это за рок такой, почему моё сознание так и крутится по одной траектории, начальная и конечная точка которой - ты? Ответа нет. И вот сегодняшней тревожной ночью приснился мне сон. В этом сне присутствовал некто. Он убегал от меня, а я забыла о стыде и приличиях и неслась за ним чуть ли не в одной пижаме, взбегала на лестницу, лезла на крышу. Мы с тем человеком во сне были отлично знакомы. Я так и не догнала его. Потом спокойным шагом шла обратно в приличном наряде от той лестницы и крыши, встретила Стёпу и два раза спросила, как дела у его мамы, хотя прекрасно знала, что она умерла. Сон меня поразил чем-то, возможно, тем, что я никак не могла понять, кто же был всё-таки тот человек, которого я так преследовала, на кого этот человек был похож. Весь день сегодня пыталась это понять. Приходила на ум одна мысль. Я отгоняла её, но в то же время какой-то голос внутри подсказывал мне, что она-то и есть единственно верная. Мысль заключалась в том, что тот человек совсем слегка был похож на тебя. Одна тысячная доля тебя была в нём. Что-то мизерное, неуловимое, но дающее понять, что это был ты. В то же время чёткой уверенности нет и не было. Так что я не знаю, что думать. Достаточно ли той тысячной доли, чтобы утверждать, что была полувстреча, можно ли этой долей пренебречь? В любом случае насчёт того, что до исцеления далеко, я оказалась права.