Всё, кажется, кончились мои ресурсы для поддержания себя в форме. Где-то с начала месяца накатила такая скука, что не замечать её становится всё тяжелее. Подруга отсутствовала довольно долго в Петербурге, я не могла с ней общаться, списывала всё на это обстоятельство. Сейчас она вернулась и иногда мне отвечает, а я всё ещё отчаянно ищу не пойми чего. Пишу куче людей, но встречу никому не предлагаю, зная прекрасно, что мне же влом будет куда-то из Сертолово ехать в выходные. Общалась по скайпу с Костей. Говорили так же легко, как много лет назад. Кончился разговор - и опять какая-то тяжесть на душе.
По кому или чему я тоскую. По людям? Да их немало около. Общаться есть с кем, да и те, кому я пишу, мне отвечают с добротой. А - нет, что-то не то.
По тебе? Нет. Не то чтобы. Я, конечно, всё время веду с тобой разговор через музыку, но это уже не так ярко. Однако сказать, что отпускаю тебя изнутри, не могу. В марте так думала, в июле, ан нет. Конечно, у меня сегодня такое ощущение, как будто у меня изнутри выворачивают какие-то камни, мою основу, что это как-то связано с тобой.
По любви в целом? Какой смысл, если, вновь полюбив, я приму все меры, чтобы мой возлюбленный о моём чувстве не узнал?
По творчеству? Во-первых, оно есть, во-вторых, если я не стану больше декламировать, какой смысл истерить из-за данного самой себе слова?
Опять же, полюбив, начну наверняка рифмовать, скрывать опять же свою лирику, все блоки, которые я себе поставила, станут бетонными, я впечатаюсь в них со всей дури, у меня в лучшем случае искры посыпятся из глаз, в худшем - расколочу непутёвую свою башку об эти блоки.
Так вроде не из-за чего так тосковать, а вот что-то гнетёт. Ну не скучный же рабочий роман и однообразная лирика Хайяма в телефоне, право слово. Всё это кончится через несколько дней, да вот кончится ли безысходная эта тоска?