Да, теперь эта песня живёт у меня в аудиозаписях. Да, сегодня я слушала её не один раз и во время припева чуть не прослезилась; не знаю, что не дало слезам пролиться наружу: подсознательный страх огорчить бабушку, сознание, что это глупо и нелогично или что-то ещё. Да, мне снова без тебя пусто, как будто не было никакого ледяного душа из твоих посланий. Так что не зря я не слишком-то верила притуплению своих чувств, довольно долго, впрочем, продлившемуся. Может, я сама позавчера выпустила джинна из бутылки, ну да какой теперь смысл разбирать, почему душа в тоске по тебе? Да, я опять чувствую себя так, словно из моей системы мира вынуто что-то важное, а другого такого же важного нет и не будет. Да, я в очередной раз понимаю, что противоречу всем законам логики и здравого смысла, но тем не менее не могу изменить ни мыслей своих, ни эмоций.
Кстати, об эмоциях. Я её знаю хорошо, она присылает песни со смыслом. Теперь я поняла, какие эмоции ты можешь вызвать в людях. Точнее, убедилась, что не только во мне. Достаточно послушать хоть припев, чтобы догадаться: моя сестра по любви пусть недолго, но на взлёте была, на таком же взлёте, что и я столько раз за эти годы. Мы никогда не говорили с ней об этом, но я имею основания предполагать, что это так.
Я не знаю, смогу ли я хоть в следующем году перемениться, раз не переменилась ни в прошлом, ни в уходящем. С одной стороны, пусть уже другое имя вызывает в уме потоки света, а не твоё. С другой стороны, мои эмоции ничего и ни для кого не будут значить, так есть ли смысл что-то менять? Кружусь на одном месте и не знаю, как и зачем менять траекторию пути.