Я, наверное, потому и решила после собраний сочинений Блока и Куприна слушать в телефоне документалки, что невыносимо стало читать о чужой любви. Условные Мэри и Джон или какие-нибудь там Вера и Олег стали раздражать своим желанием примерить на себя и на возлюбленного маски этих героев, стать ими хоть ненадолго в моих мыслях. Этот обман перестал очаровывать. Но сегодня я поняла, что могу читать о любви великих. Вот сегодня на работе читала историю о Зинаиде Гиппиус. Идеальное чтение. Нет желания примерить на себя маску Зинаиды Николаевны, хотя она всю жизнь задавалась примерно теми же вопросами, что и я. Тем более не примерять же на возлюбленного маску Мережковского или Акима Волынского - не соответствует при всём его уме. И захотелось вникать дальше, узнавать. Может, и почитаю как-нибудь её дневники.
Вообще почему-то самые ясные мысли о моих стремлениях приходят почему-то именно в рабочем кабинете. Я сегодня поняла, что была бы безмерно счастлива, если бы смогла разлюбить его. Хочется ли новой любви? С одной стороны, да: из-за ярких эмоций, из-за того, что это будет другой человек, не он, у него будет другое имя, другая история. Хотя когда-то приходилось задумываться о том, смогла бы я полюбить его соименника. Поживём - увидим. С другой стороны, раз я приняла решение делать новое чувство великой тайной, то легче мне не станет. Надо будет проявлять своего рода жестокость по отношению к тому, другому. Воровать его время и внимание хоть в малой мере и не уведомлять его о том, что это время и внимание (или музыка со страницы в вк, или видео, или любая другая информация) для меня значимы. Он не будет виноват в моей надломленности и не испытает её на себе, но ведь я же сама начну терзаться, что жестока поневоле и т.д., и в итоге сделаю какой-нибудь финт ушами, противоречащий всем моим теперешним установкам. Вот и что со всем этим делать?
Тот образ, про который я говорю всем и каждому, что в нём разуверилась, тот образ всё ещё сидит внутри. Поразительно похожий на него прежнего. Или на М.И.М. Опять буду в библиотеке на чеховском фестивале, как на круглом столе в прошлом мае, прислушиваться к красивым голосам, думать: "Ммм, я бы замимолётила" и не предпринимать никаких попыток свести знакомство. Потому что нет у меня ни малейшего желания кого-то собой обременять.