Кому Валентинов день, а мне - просто одна из светлых дат личного календаря. Шесть лет назад в такую вот пятницу виделись. Только вот зима была настоящая. Ничего не предвещало, что я вспомню, в чём исток моей теории сестринства по любви. Дочитывала "Шестнадцать деревьев Соммы" (чтобы хоть так отметить личную дату - знанием финала), и вдруг вспомнила, как впервые прочла "Доктора Живаго". Меня поразил разговор Антипова и Живаго после отъезда Лары. Двое мужчин, любивших её, говорили друг с другом о ней и отлично друг друга понимали. Каждый рассказывал о ней то, что не знал другой, и от этого представления о ней у каждого становились полнее, глубже. И вот я как-то неосознанно строила и строю свои отношения с сёстрами по любви примерно так же. Только результат иной. С иными говорила мысленно, но ведь нельзя получить ответ от мысленной собеседницы. А в реальной жизни всё ещё сложнее. Всегда оказывалось так, что мы говорим как будто о разных людях, хотя предмет разговора - ты. Они знали то, чего не знала я, но я не могла дополнить их знаний. Мне говорили, что ты не тот, кем я тебя считаю. Рекомендовали разлюбить. Запоминала, но делала всё по-своему. И разговоры эти меня опустошали, хотя я стремилась к ним всей душой. Потому что сёстры по любви, те, что были частью твоего мира, дороги мне именно этим. Я частью твоего мира так и не стала, поэтому долгое время им белой завистью завидовала. Завидую ли сейчас? А не знаю. Вроде иногда кажется, что меньше о тебе думаю, но в то же время ловлю себя на мысли, что это не совсем так, раз я стараюсь отследить этот момент. Если когда-то удастся жить так, будто тебя не было, тогда буду считать себя исцелившейся. А так - пока не вижу для этого причин. Интересно, как исцелялись сёстры. Ведь об этом я меньше всего знаю.