Ещё одна чёрная дата личного календаря. Два года с той самой последней встречи. Эта встреча не стала нашим последним общением, дальнейшее выяснение отношений по электронке - чистейшая глупость с моей стороны, но отчасти я могу себя оправдать. Проклятые аффекты возникали всякий раз, когда острота моей тоски доходила чуть ли не до максимума. Тогда я выходила на связь. Не всегда отклик был словесным. Иногда моё слово рождало его поступок. Поэтому я назвала это общение диалогом слов и поступков, и закончился этот диалог самым унизительным для меня образом. Но два года назад, стоя рядом с ним у дверей издательства и благодаря за многое, в том числе и за милосердие, я этого всего не знала и думала, что это всё, финал. Я чуть не унизилась до слёз в его присутствии. Я расставалась с ним не как с возлюбленным, а как с человеком, которому верила, которого на своей лестнице личных привязанностей ставила выше всех, если не считать родных, которому доверяла в полной мере всё, что происходит в моей жизни. Он отлично справлялся с ролью моего остроумного и чуткого собеседника мужского пола. Эту роль в моей жизни больше никто не играет. Я могла бы написать, что за ещё один год, истекший с момента последнего общения вживую, я изменилась и блаблабла в том же духе. Но я, чёрт возьми, не могу так сказать. Мои чувства остались прежними вопреки всему дурному и унизительному. Это пугает. Но новое чувство пугает ещё больше. И поэтому я мысленно называю всё ещё любимого моим личным красным колесом, перемоловшим меня со всеми моими самыми светлыми чувствами, и продолжаю писать о нём стихи. Нет, не о нём, о своих эмоциях, но обращаюсь-то к нему. Всякая разумная девушка вычеркнула бы из памяти абсолютно всё, связанное с ним, после сказанных им последних слов, но моя память ничего не выкидывает. И выкинет ли, вообще не знаю.