Пообещай мне, что мы с тобой никогда не станем такими -
Холодными буквами в переписке, предательскими ножевыми,
Короткой записью в дневнике, смешным рассказом в чужой постели,
Размытыми кадрами и ожогами, которые отболели.

Что я не проснусь в четырёх стенах, остывшая и пустая -
Заброшенный сад, одинокий причал, ржавеющая мостовая.
Что мы не столкнёмся с тобой случайно, спустя миллиарды лет,
И не скажем друг другу (спаси господь) вежливое "привет".

Сколько их уже полегло там, в памяти, будто на поле битвы.
Все горели, как тысячи солнц, и резали хуже бритвы.
По каждому выпито, выкурено и выплакано через край,
А сейчас они - просто друзья в VK: "лихом не поминай".

И такая к ним тишина и покой, пресноводность, пустыня, вакуум,
Что окрикни тебя кто-то из них, ты не сделаешь даже шагу...
Самозванцы, лжедмитрии, псевдоцари. Божества с позолоченным пузом, -
Все они лежат глубоко внутри. Мёртвым чернильным грузом.

Только ты, моя вера, мой океан и юг, пообещай мне одно:
Мы запомним друг друга до смертного часа, как пронзительное кино,
Как последнее шоу. Катарсис. Взрыв. Окончательную печать.
Нет, ты тоже, увы, не в силах, мне это пообещать.

автор: Пола / Полина Шибеева
Источник

Подруга и приятельница в данный момент коронованные, я только вчера закрыла больничный (не пневмония, а трахеобронхит у меня, оказывается), пройду ли на Ангел, пока не знаю, а вот поди ж ты, опять умничать собралась.

В откровенности тоже надо знать меру. Даже с теми, с кем хочется быть открытой. Позавчера я это очень хорошо поняла. Бабушка на настоящий момент является единственным моим собеседником, перед которым я по собственной инициативе открыла все двери всех палат своего внутреннего дурдома. Нет, отношения остались теми же, но взаимный перехлёст эмоций был слишком сильный. До сих пор ещё немного неловко не пойми за что. Нет, мои последние стихи вряд ли явились прямым следствием этого, но кое-что во мне щёлкнуло.
А стихи Полины - это о хрупкости мира, которую я испытала на себе. Казалось бы, быть предметом чужих насмешек, обсуждений за глаза дело житейское, как в услышанном в детстве анекдоте, смысл которого таков: "Если бы все знали, что все обсуждают всех со всеми, то все не разговаривали бы со всеми". Но я этого не вынесла. Это поразило больше всего. И неудач в личной жизни я опасаюсь именно из-за того, что быть смешным рассказом в чужой постели, на кухне, да хоть на космическом корабле у меня желания нет. А ещё никто ничего никому не может гарантировать. Даже мы сами себе. Я могу быть преданной, покинутой и разлюбленной, но я же сама могу предать, покинуть и разлюбить. Мне доводилось быть в обеих ролях главной актрисой. Мир человеческих отношений настолько хрупок, в особенности мир любви, что к нему страшно прикоснуться - или порежешься сам, или сломаешь что-то неверным своим движением. И что я могу этому противопоставить? Русский авось? А не слишком ли опрометчиво для филолога? И вот я в трёхтысячный раз объясняю, что можно хотеть эмоций, но не хотеть взаимодействовать с их виновником, что этот их виновник может обмануть, может оказаться не тем, за кого себя выдаёт или кем я его представляю, что я просто минимизирую опасность. А мне в ответ - что всё опасно, ходить и ездить тоже опасно. А я - что во всём надо знать меру, иначе в глазах людей буду выглядеть подозрительной. Каждый остаётся при своём. Да, соблюдение мер безопасности требует определённых жертв, но так везде.