Я живу каникулярной жизнью. "Идиот" Достоевского утром, "Ералаш" днём, между ними прогулка, соединённая с походом в магазин, остальное время - тупоумство в интернете и попытки завязать общение хоть с кем-то. В Сети мои ближние появляются нечасто, а дальним не пишу сама. Вижусь с родителями и сестрой. Позавчера приходили к ним на пельмени, завтра пойдём на плов, если ничего не переменится.
А между тем эта жестокая мысль не покидает меня. В школьные годы смеялась над Костей, желавшим стать роботом, чтобы иметь КПД 100% и весь его тратить на учёбу. А теперь чувствую, что синусоида моей душевной жизни дошла до очередной точки перегиба, и в этой точке я всё чащще думаю, что зря над Костей смеялась, лучше быть роботом, винтиком, ходульной куклой, запрограммированной на выполнение редакторской работы, но не той жалкой личностью, какой я стала в последнее время.
Возьмём за основу тезис, что чувство любви к мужчине плохо, а к чему угодно другому хорошо, и это плохое надо вытеснить из своего мира. Например, мне удастся сделать это.
Тогда:
Жить станет легче, не будет эмоций, потраченных впустую.
Не буду стремиться изливать душу даже самым близким.
Буду честна со всем миром сразу, так как с тайными чувствами будет покончено.
Изменится творчество, никто не попрекнёт в нытье.
но:
Буду ли я иметь право считать себя живым человеком?
Сохранится ли эмпатия хотя бы к книжным героям?
Не утратится ли совсем способность к творчеству?
Творчеством пожертвовать можно. Но готова ли я жертвовать остальным?
Например, привели меня к психологу. И я: "Видите ли, Агафья Никаноровна, строя отношения с мужчинами, я допустила множество косяков, и главный из них - то, что не таила от них свои чувства. Решила впредь не допускать такого просчёта. Это моя твёрдая позиция, в которой я ничего не собираюсь менять. Но даже этого недостаточно. Помогите, Агафья Никаноровна, убить во мне способность испытывать чувство любви, влюблённости и Бог знает чего ещё к мужчинам, относиться к ним только ровно, дружески. Есть ли метод для достижения этой цели?" Агафья Никаноровна пальцем у виска покрутит и запишет чего доброго в олухи царя небесного. И правильно, чёрт возьми, сделает, потому что кто по доброй воле попросит помощи в уничтожении лучшей части своей личности? Я так считала ещё неделю назад, что лучшей. А лучшей ли?
Я не принесла Князю счастья, я своими поступками и проступками оттолкнула его, я злоупотребила его чуткостью, добрым отношением. Да, я была той самой карамелькой, попавшей к человеку, который ненавидит карамель. Так если выкорчевать из себя всё это окололюбовное, должна же повыситься у меня самооценка, должна же я, наконец, взглянуть на себя не как на карамельку или не карамельку, а как на человека с какими-никакими способностями. Я сносный редактор. Я могу жить активной умственной жизнью, анализируя книги и документалки. Вот только хотя бы в личном общении нужно разучиться быть открытой, чтобы не доставлять никому хлопот. Стало быть, пропасть может и потребность в конфиденте, а нейтральных тем не так много, чтобы поддерживать нормальное общение. И кончится тем, что залезу в нору, как премудрый пескарь, и буду оттуда в оба глядеть, а этого не хотелось бы.
Так и ходят мысли по кругу.