Никого не люблю, ничего не жду, как-то существую. Я когда хотела себе такой доли, думала, болеть душа не будет. А всё равно болит. Хотя, что может болеть у пустоты, вопрос.
Читаю стихи Пастернака. Никогда не нравились они мне, особенно ранняя поэзия, но работа есть работа, далеко не худшее всё же чтение. Передозировка стихов грозит мне только на следующей неделе. Читала "Марбург". Как когда-то его анализировал Н.А., возрождая этим мою мимолётность к нему! Вспомнила себя семь лет назад, и ничего. Рифмы падают в душу так же звонко, как монеты в пустую копилку. Монеточки в копилочку, м-да. И нет желания рифмовать ими.
Подлая мысль: раскрутить в себе если не любовь/влюблённость, то хоть мимолётность, чтобы просто была. Как точка отсчёта. Как повод рифмовать. Но знаю, что если так сделаю, буду себя ненавидеть, даже если никто не узнает об этом. И человек будет вроде Х., абсолютно не тот.
Не тот возраст, чтобы подводить итоги, но чувство такое, что всё самое светлое закончилось, осталось спокойно дожить, сколько там отмерено, хотя может и довольно долго там отмеряться, и сильно не отсвечивать. Похаживать на Пикник да Мельницу, отсвечивать изредка в ДК, если не будет влом, да и всё.