Со стороны может показаться, что я легкомысленная. Когда начались несчастья с бабушкой, ещё первый инсульт, я каждый день лила слёзы по десять раз на дню, считала, что никогда не смогу улыбнуться, не то чтобы смеяться и анекдоты рассказывать. Но вот я делаю это всё. После похорон немного отпустило. Физически стало легче, головные боли почти прошли, а то больше недели не отпускали, только во сне их не было. Слёз лью меньше и не так часто. До похорон спрашивала маму, можно ли мне читать личную книгу, боялась чего-то. Только позже сформулировала: боялась оскорбить бабушкину память. Сейчас спокойно читаю. Вроде жизнь примерно такая же, как всегда, только среди обычной обстановки внезапно накатит чувство немыслимой пустоты. И говорю о бабушке чаще, чем о чём бы то ни было ещё. Я вспоминаю её вслух, озвучиваю мелочи. Мне почему-то так легче. Чего не могу, так это петь. Сегодня у нас был корпоратив. Мне в день смерти бабушки - я ещё не знала, что это день смерти бабушки,- Екатерина Леонидовна предлагала участвовать в творческих активностях. Я не знала, какой дать ответ: если бы бабушку привезли в тяжёлом состоянии, но живую, я бы ещё поучаствовала, а при других обстоятельствах я не сочла бы для себя возможным это делать. Когда мне позвонила мама и всё сказала, я, будучи не в состоянии объясняться ещё и с Екатериной Леонидовной, попросила передать ей, что я в пролёте. Мама разрешила идти на корпоратив ещё после первого инсульта. Когда я вернулась на работу, я решила, что буду присутствовать, конфеты есть, но и всё. Примерно так и случилось. Пила сок, ела конфеты и фрукты, слушала приглашённых артистов. А петь - не пела и не стремилась. На новый год подарила всем "Рафаэллу", так как бабушка мне покупала как-то её на день рождения. Не только она, конечно, но поделиться со всеми кусочком моего счастья я всё-таки решила. Я так любила всегда новый год. За то, что мы все вместе, и можно обмениваться подарками, и мама готовит много вкуснятины, и есть надежда на лучшее. Обмен подарками на работе состоялся, но дома нас всех гнетёт утрата. Мы с бабушкой редко и не очень надолго расставались с 1994 года по 6.12.2022. Почти всегда были вместе. А вот теперь расстались. И вообще жизнь довольно долго берегла меня от серьёзных испытаний, а теперь меня почти опрокинула. Я не пропаду, мама будет готовить ту же кашу и делать те же бутерброды, ещё и мне наконец объяснит, как и с какой стороны на кухне к чему подходить. Но наш с бабушкой мир, наши хохмы, интонации, манера ходить,- всё безвозвратно утрачено, и дело далеко не в её физической помощи мне. Буду как-то кантоваться дальше.