Отличный день

День рождения отметила. Всё как обычно. И люди, от которых долго не было весточки, написали/позвонили, и на работе душевно поздравили. Погода выдалась отличная, не такая промозглая, как вчера. К чаю бабушка купила конфеты, а пирог и торт я сама заказывала. Недалеко "Лавка пекаря", сходила вчера с Машей, а сегодня получили заказ. Народ обрадовался. Было чему радоваться. Пирог с курицей и грибами и чизкейк были отменными на вкус, я не прогадала, хотя несколько рисковала, доверившись собственным ощущениям и описанию в инете. В отличие от прошлого года, день был не таким напряжённым, правку никто не принёс. Но и встречи с родителями и сестрой не было. Родители в ремонте, сестра в делах, все они далеко. Бабушка по их просьбе купила мне вкусный рулет, пила за ужином с ним чай. Ну и главный подарок для меня на данный момент - это нормальный душ, так как две недели мы сидели без горячей воды и только вчера её дали.

@темы: Я

---

Новая порция размышлизмов

Может, всё-таки состоится переселение в Петербург на этой неделе, может, нет. Когда бы оно ни состоялось, придётся какое-то время жить в незавершённом ремонте. Но это ладно, хотя при моей любви к комфорту я далеко не всем буду довольна. Главное, что выучив дорогу от дома до метро и обратно, я смогу на протяжении всего маршрута до работы обходиться без родных, то есть провожать и встречать меня не нужно будет. Тогда можно хоть попытаться уломать хоть одну из подруг на встречу, я по ним всем соскучилась. И вообще по активности.

Прочла "Туман над Фудзи". Как человек вдруг захотела в путешествие, в активный групповой тур с экскурсиями, только не в Японию, а в Германию. Мой немецкий совершенно хреновый, английский ещё хреновее, свободных денег в семье нет, так что помечтаю и плюну, но пока такое ощущение. В то же время как редактор я ругалась маленьким язычком. Подарить бы эту книгу или хотя бы порекомендовать для чтения, но ошибок в зрячем тексте море.

Я в своих эмоциях к Князю достигла совершенно чёткого понимания, что надо делать ноги от той чёрной дыры, которой он, мой неизменный, стал для меня. Он не снится почти месяц, но тем не менее та или иная мысль всё ещё вызывает воспоминания о нём. Но те выходы, которые мне предлагают, я считаю невозможными, сама же не могу предложить никакой альтернативы. Всё это время я просто ждала, когда моё чувство закончится. Не заканчивается. Мимолётности не доводят до добра, их объекты неподходящие для такого рода чувств. Клин клином, как учат? Пыталась, не вышло. И потом, с отрочества считала низостью встречаться с одним, любя другого. Впрочем, поступала так сама и ненавидела свой поступок. "У тебя должен быть твой личный человек". С какой стати должен, он меня не знает?! плюнуть на свои чувства и искать какой-то расчёт? Расчёт восовца невелик, но доходить до этого не хочется. А разруливать как-то надо, я совсем дошла до ручки.

На этой неделе мне стукнет 31. Не верится. Перед 30-летием тоже не верилось. Вот и что я поняла за уходящий год жизни, что совершила, чем могу гордиться? Неужели тем, что во главу угла поставила чтение аудиокниг? Что это едва ли не единственное, что как-то мотивирует к активной жизни? Да, 2021 год подарил мне аж целых две публикации, одна в нашем альманахе, другая в плоскопечатном журнале. Да и календарный год ещё не завершён, личный вот заканчивается. Я хотела раньше любви, возможно, семьи, вопрос о рождении детей для меня нелёгкий, страх не справиться и не суметь воспитать достойную личность очень велик. Я просто хочу не зря прожить на земле, а между тем только чтение меня хоть как-то возвышает и не даёт чувствовать себя совсем уж мелким эгоистом. Мама в новом доме будет учить бытовым навыкам. Может, это меня как-то переменит.

@темы: Лихие пришли времена, Я

---

Ответственность за мысли

Читаю в третьей корректуре "Туман над Фудзи" Елены Рониной. Среди всего, прочитанного в последнее время, самое адекватное чтение. Даже книга про Сталинград, которую читаю, не занимает настолько. (Себя не обмануть, эмоции мне в книгах нужны, эмоции.) Так вот одна из героинь объясняет туристам, путешествующим по Японии, основы буддизма. Одна из основ - у человека должны быть чистые мысли, у них приоритет над поступками, если подумал что-то - оно уже случилось, и у благополучного человека с плохими мыслями гораздо меньше шансов на красивое перерождение, чем у воришки с хорошими мыслями. Следить за мыслями помогают тяжелейшие медитации. Короче, хорошо, что я не исповедую эту веру. Дурных мыслей у меня было столько, что клейма некуда ставить. Если бы все мои мысли превратились в поступки, я бы покуролесила за семерых, поломала несколько жизней и вообще давно бы померла.

@темы: Умствования

---

Хм, снова стихи

Вновь у меня горячие ладони.
Я подставляю ветру их украдкой.
Ведь кроме ветра мне не даст никто ни
Надежды, ни иллюзии, хоть краткой.

Влюбиться? Мир любовью новой мерить?
Не выйдет. Я порядком очерствела,
Бесповоротно разучилась верить.
А целовать и прежде не умела.

Но вот пошла на улицу, и звонко
Во мне весна заговорила снова.
Как будто я несмелая девчонка,
Как будто я не сделала дурного.

Как будто я не ведала позора,
Внутри тоска по встречам не гнездится
И анархист, кузнец подземный, Жора
Не ждёт того, в ком мог бы воплотиться.

Душа былой невинности желает,
Но страсть опять сидит на светлом троне.
Сомненья - прочь. Пусть ветер только знает,
Что у меня горячие ладони.

@темы: Творчество

---

Так, по мелочи

На днях узнала, что мои стихи опубликовали в журнале "Перископ". О журнале знаю мало. Толстый журнал, да ещё Стэф рекомендовала послать туда стихи, а её рекомендации такого рода я воспринимаю серьёзно. Мельком попыталась увидеть хотя бы содержание номера в инете, ничего не нашла. Конечно, авторский экземпляр пришлют, я всё узнаю, но лучше всё-таки самой посмотреть было бы.
Дочитала Леонида Млечина. Так, всё, два месяца читать книги одного автора - дело гиблое. Последние книги читала из чувства долга. Вроде много узнала про историю XX века, к чему, собственно, и стремилась, но вряд ли стала умнее.
Переселение неизвестно когда. Мама говорит, возможно, возьмём кошку, а я не очень этого хочу, потому что двери нельзя будет закрывать, а окна открывать, и вообще это движущееся препятствие может в любую секунду оказаться где угодно, или на игрушку кошкину наступить легче лёгкого. Видимо, я эгоистка. Но признаваться себе в этом крайне тяжело.

Может, у меня не всё в порядке с умением ставить себе цели в жизни? Сейчас получается так, что чтение - единственный смысл моей жизни. Чтение личных книг, чтение рабочей болотной мути, чтение статей в интернете. Разговоры по душам уже не приносят такого облегчения, как раньше. Да, хочется видеться с подругами, но разбередим мои раны мы вместе, а заново залечивать их придётся мне одной. Мимолётить не к кому, перемимолётила к окружающим не раз. Я до аспирантуры была другой, я могла поставить себе задачу и пусть медленно, пусть со скрипом и матюгами, её решать. А теперь плыву по течению, и страшнее всего то, что меня это устраивает.

@темы: Я

---

Выходные и концерт

Вот и прошли выходные. Рассказывать почти нечего. Много читала, смотрела юмористические концерты по телевизору, сидела в интернете. Иногда выходили с бабушкой на улицу - или в магазин, или погода позволяла немного погулять. Пасха всё равно получилась. Пусть кулич был один и покупной (не понравился в итоге бабушке) и яйца были некрашеные и уж тем более неосвящённые, но ненадолго смогли приехать родители, а бабушка сделала отменный обед. Приезжала ненадолго сестрёнка. А в основном я просто ждала 9 мая.
С утра посмотрели в который уже раз "В бой идут одни старики" - не по телевизору, а у меня на компе. В который уже раз впечатлились до слёз, хотя я могу фильм кусками цитировать. Бабушка после фильма попыталась посмотреть парад параллельно с приготовлением обеда. Потом то да сё, собрались да поехали в Петербург. Вообще сколько себя помню, 9 мая я была в Сертолово, никогда в этот день не ездила в город. К Ледовому мы с бабушкой приехали раньше родителей. Ждали их, а потом ждали, когда они прикупят в магазине то, что им нужно. Чтобы добраться до нужного нам сектора, надо было подняться по неудобным лестницам, а для бабушки сейчас любая лестница проблема. Потом отец договорился с администратором, чтобы нас подняли на лифте. Посидели в холле, поболтали. Из знакомых ещё встретила Марину с Пашей. Когда нас наконец пустили в зал, долго по лесенкам добирались до ряда. Бабушка давно не была на больших концертах, и я была кем-то вроде эксперта, объясняя, что на высоком ряду сидеть не так страшно, скоро голова перестанет кружиться, ну, и тому подобные мелочи. Концерт был в какой-то мере похож на те, что показывают в государственные праздники по телевизору. Только выступал не президент, а губернатор и ещё кто-то, министр образования Петербурга, что ли. А так - вносили и выносили знамёна, оркестр исполнял гимн. Не вырисовывается подробное описание.
Понравилось многое. Как играл вообще оркестр. Как какой-то военный хор изобразил только с помощью голосов "тему нашествия" из Седьмой симфонии Шостаковича, из оркестра только барабаны звучали. (Как Van Canto, мелькнуло у меня.) Как душевно пели все, причём я ожидала, что будут петь сплошь "визитные карточки" того времени, но нет, бфло немало незаезженных песен. Из тех артистов, что на слуху, выступали Зара, которую я слышала ещё в мои 10 лет, до её популярности, Таня Буланова, под песни которой лила слёзы в детстве, отец аж кассету ту выкинул, и Лев Лещенко. "День победы" в его исполнении впервые слышала не по телевизору.
Некоторое недоумение вызвало то, что начался концерт с песни Алисы "Небо славян", причём пел не Кинчев, а какая-то артистка с молодым голосом. И без песни Полины Гагариной не обошлось, как-то не очень вписывалось в атмосферу.
В целом всё как обычно. Песни, известные почти наизусть, звучали для меня отлично, а у тех, которые я плохо знала или не знала вовсе, слова было трудно разобрать. Вообще звук был какой-то неравномерный, больше уклон вправо, но я не знаю, почему так получилось.
Рада безмерно, что побыла на этом концерте и что бабуле с родителями тоже понравилось.

@темы: Впечатление

---

Рефлексия пятимесячной давности, а стихи новые

Никто не уходит из этого мира кстати, всё завершив.
Доделать, домыслить, дочувствовать надо… Нет, финал наступил.
Потом остаётся открытая книга, планы, песни мотив,
Но некому петь, и читать, и решаться, жаждать жизненных сил.

Когда человек преднамеренно сводит счёты с жизнью своей,
Любившим его оставляет вопросы. Как ответы найти?
И если б он знал, уходя, что ломает судьбы этих людей,
Рискнул бы он Мариенгофу Кириллу вслед покорно идти?

Никто не уходит из этого мира кстати, всё завершив.
А если бы было такое возможно, что бы сделала я?
Сегодня мне ближе открытая книга, планы, песни мотив,
Хочу, чтоб так было и завтра, и дальше. Вот надежда моя.

@темы: Творчество

---

Кроме личного

Заканчивается апрель. А я ещё в Сертолово, там же, в родительской квартире. Мы с бабушкой и Ириской неплохо живём. Оказывается, между почти пятилетней кошкой и маленьким ребёнком не так много различий: вредничать, пакостить, гнуть свою линию и требовать внимания, но в то же время скучать по родителям кошка ухитряется попеременно в течение дня. Наш распорядок дня приводит её в недоумение.
Родители делают ремонт, живут в той квартире, вернее, пытаются там существовать. Иногда приезжают постирать вещи и забрать что-нибудь. Чем дольше делается ремонт, тем дальше отодвигается переселение. Можно делать ставки, где встречу днюху.
Довакцинация прошла чуть хуже у меня. Сначала у нас с мамой ночью ломило мышцы и голова болела, но лекарство помогло. На следующий день я заметила, что рука у меня не в меру горячая. Бабушка посмотрела и увидела красные пятна выше и ниже укола. Кинули корректуру, подорвались и понеслись в поликлинику. Прямо в коридоре меня мельком осмотрела врач с молодым голосом, сказала, что у меня аллергия на вакцину, редко, мол, но бывает. Сказала, какие противоаллергические лекарства помогут. Так и получилось в итоге, помогли.
На работе поначалу давали корректуры, а в последнюю неделю дать мне было просто нечего, я отходила пятидневку. Мы по уши в ЕГЭ, мне тоже много такой работы поручали. А теперь вот некоторые из нас остаются работать, а некоторых отпускают целиком на длинные выходные, в том числе и меня.
А ещё сегодня Екатерина Леонидовна дала мне 4 бесплатных пригласительных на концерт в Ледовый 9 мая. Хотела сходить только с бабушкой, но бабушка попросила меня позаботиться ещё и о родителях. Так что буду тусить дома с книжками и компом в ожидании культурной программы.

@темы: Работа, Я

---

Твою ж дивизию!

Когда эмоции ищут выход,
То сны тревожны, тоскливы дни.
Эмоций много, скрываю их от
Моих знакомых и от родни.
Но бесполезны старанья эти.
Чуть что, я слышу: "А что с тобой?"
Ну как сказать им, что нет на свете
Таких как ты, неизменный мой?

Когда эмоции ищут выход,
Взываю к разуму своему.
Не помнит сердце потерь и выгод,
Твой образ видится вновь ему.
Напомнит разум про боль былую,
Примолкнет сердце на миг-другой.
Потом опять по тебе тоскую.
Прости меня, неизменный мой.

И вновь эмоции выход ищут,
Во мне жестокий костёр горит.
А я считала, что пепелищу
Совсем подобное не грозит.
А я считала, что не посмеет
Зажечься в сердце огонь такой.
Но стоек разум, и он успеет
Убить костёр, неизменный мой.

Поможет разум, поможет память
Моих эмоций умерить прыть
И пламя грешное переплавить
В стихи. Стихами могу грешить.
Похвалит кто-то стихотворенье,
Совсем не ведая правды той,
Что в ночь с субботы на воскресенье
Мне снился ты, неизменный мой.

@темы: Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Флешмоб с поисковыми фразами, или поисковик-предатель

Подцепила идею у LCLart. И мы ещё удивляемся, что интернет знает про нас всё.)


А - акунин история российского государства сколько томов
Б - брифли краткое содержание книг
В - веб телеграм неофициальный
Г - говорят дети
Д - другие романовы
Е - если внутри кавычек многоточие ставить ли точку после них
Ё - ёжик
Ж - жуки 2 сезон
З - записки злючки
И - использовать прокси в seamonkey
Й - йота
К - кёсем 1-84 серии скачать
Л - лавка пекаря меню
М - метрополь пирожные
Н - наталья громова ноев ковчег писателей аудиокнига скачать
О - озон.ру
П - прикольные анекдоты статусы
Р - разоряет дочка старика байкала
С - сборка торрент-клиента где можно накрутить рейтинг
Т - телеканал домашний
У - установить свежую версию юторрент
Ф - фейсбук
Х - хеликс
Ц - циан
Ч - что посмотреть
Ш - шюре жрица изиды скачать
Щ - щенячий патруль
Ы - ырка
Э - эльдорадо
Ю - ютуб
Я - яндекс еда

@темы: Дневниковости, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Встреча в метро. Трудности. Кольцо

Встречаю тебя в метро, переходя с Невского на Гостинку. Болтая, входим в вагон электрички. Я рассказываю историю из детства, как хотела будущую дочь назвать Флоренсией. Твоё присутствие меня кружит. В какой-то момент в вагоне появляется мой папа, начинает обсуждать с тобой пиво. Обнаруживаем, что поезд поехал не на Василеостровскую, а на площадь Александра Невского и не собирается идти дальше. Я спрашиваю, далеко ли тебе на работу от Василеостровской. Как добираться на работу мне, соображаю не сразу, но в итоге вспоминаю, каким автобусом могу доехать до Василеостровской. Во время всех этих перипетий обнаруживаю, что треснуло одно из моих колец, которое часто ношу. Показываю тебе, рассказываю, что так уже было с аналогичным кольцом, которое это кольцо заменяет. Ты сказал, что тебе это не нравится.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Вот так весна на меня действует.)))

На солнце, на пение птиц душа откликается.
И даже светлею слегка, о счастье мечтается.
О тёплых весёлых ветрах, о лирике пламенной.
Но в душу вонзается стыд с усмешечкой маминой.

Когда-то могла я любить, ошибок не делая,
Но этот подарок судьбы сберечь не сумела я,
Что ж, более из берегов не выйдет река моя.
Во мне отзвенела струна запретная самая,

А если она, как сейчас, звенит неуверенно,
Своим заглушаю умом я звон тот намеренно.
Эмоциям верить нельзя. К ним горечь привязана.
Счастливой могу я не быть. стать умной обязана.

Апрель ещё будет смущать, напомнит про многое.
Но пусть сохранится внутри молчание строгое.
Зато не придётся мне вновь стыдиться да каяться.

На солнце, на пение птиц душа откликается…

@темы: Творчество

---

Снова полувстреча

Мы с тобой договорились встретиться у меня дома, в однокомнатной квартире. Я прихожу в комнату, а ты там уже сидишь и общаешься с Фёдором о чём-то, не касающемся меня, и так, как будто меня нет. Мне безумно обидно. Вдруг появляется Елена Александровна, моя немка в магистратуре. Говорит мне, что перешлёт что-то сначала тебе, а потом уже ты перешлёшь мне. Я в недоумении, зачем такая сложная схема, если можно сразу всё послать мне. Наконец мы садимся рядом на мою кровать, ты берёшь меня за руку, вроде начинается какой-то разговор.
Но на этом сон кончился.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Про десятилетнюю любовь

Десятилетняя любовь насквозь больна.
Давно ни дел твоих, ни слов не ждёт она.
Вернее, ждёт, но невпопад, от всех тайком.
И даже сны не говорят ей ни о чём.

Десятилетняя любовь тобой больна.
Сплетает кружево стихов, себе верна.
Себе, тебе, далёким дням, но не мечте.
Опасно в сердце жить мечтам, уж мы не те.

Десятилетняя любовь, увы, живёт,
С упрямством тысячи ослов к тебе идёт.
Как с ночью день, с моей душой любовь срослась.
Теперь идёт своей тропой, себе дивясь.

Любовь больна, надежды нет и веры нет.
Я не смогла найти ответ за десять лет,
За что мне послан этот рок - тебя любить,
Как свет и тьму в себе ты смог соединить.

Десятилетнюю любовь светло встречай
И за дурман былых грехов не укоряй.
А ядовитых стрел своих не трать, постой.
Ведь обижаться на больных нельзя, родной.


Вот и в родительской квартире стихотворение получилось.

@темы: Творчество

---

Ужасный поступок и его последствия

Обмениваюсь с Даниилом сообщениями в вк, обсуждаем стихи друг друга. Пишу ему, что в его последнем стихотворении заметна "эротическая истерия". Приходит женщина, показывает мне эту переписку. Говорит, что мне грозит тюрьма за то, что я писала такое десятилетнему мальчику и тем совращала его. Садимся с бабушкой в автобус, но через какое-то время выходим из него и возвращаемся домой. Выясняем у какой-то женщины, что мне делать, потеряю ли я работу. Она говорит, что я работать могу дальше. Пишу Даниилу, что раз такие дела, я исчезну из его жизни и не буду никогда больше писать ему.

Проснулась и обрадовалась, когда вспомнила, что на самом деле ему не 10 лет.

@темы: Сны

---

Кошмарные разборки

Не то в моей школе, не то где-то ещё новогодняя ёлка. Я получаю подарок. Иду с красивой коробкой в свой класс. Вдруг на последних ступенях лестницы меня сбивает с ног человек, зажимает мне рот рукой и спрашивает шёпотом, кому я отдала второй подарок, подразумевая, что кому-то из мужчин. Я узнаю человека: это довольно неприятная личность, которая то клянётся мне в любви, то бесит такими вот поступками. Отбиваюсь от него неведомо как, встаю на ноги, говорю, что один подарок получила, с одним и иду, после чего колочу малахольного поклонника коробкой по голове со всей дури и убегаю. Добегаю до дверей класса, но не вхожу. Он подбегает. Начинается диалог, в котором он просит меня быть с ним, обещает райскую жизнь, а я шлю его подальше. В какой-то момент он решает меня расчесать, но у расчёски гвозди длинные и острые, она не расчёсывает, а глубоко впивается в голову и делает больно. Откидываю прочь расчёску, в очередной раз заявляю малахольному, что мне он не нужен, что мне нужен мужчина, похожий на моего отца. Он утверждает, что готов стать таким. Я возражаю, что после коварной расчёски у меня на его счёт не осталось ни малейших иллюзий. Он начинает шантажировать меня тем, что мне не разрешат ходить на футбол после того, как тренер узнает, что я веду интернет-дневник. Я говорю, что ограничу к дневнику доступ, так как действительно нельзя совмещать поход к этому тренеру и ведение блога. Малахольный говорит, что это ничего не меняет. Однако всё-таки мне удаётся его спровадить. Но тут появляется женщина с низким голомом и недобрыми интонациями. Начинает меня костерить за то, что я встречаюсь с её мужем - тем самым тренером по футболу. У меня ничего с ним нет, о чём я даме и заявляю со всей правдивостью, на какую способна, но она мне не верит.

@темы: Сны

---

Письмо недоТатьяны к недоОнегину

Неизменный мой!
Здесь, в родительской квартире, кружит по тебе так, как не кружило давно. Возможно, именно потому, что эта квартира - зеркало той, далёкой, где была с тобой три года назад. Из колонок у меня сегодня уже звучали те песни того времени, которые звучали там.

Многое поняв, переосмыслив, я могла бы тебе сказать, что тебя во многом виню, но себя виню в ещё большем. Я могла бы сказать, что несмотря на это мы ни в чём не виноваты. Такой вот парадокс. Да, я далеко не пример для подражания в построении личных отношений, ты тоже не ангел с золотыми крыльями. Никто не виноват, что я несмотря на твоё предупреждение ещё 8 лет назад о невозможности взаимности все последующие 5 лет до последней встречи чуточку надеялась на неё. Вода камень точит, мол, люди меняют своё отношение много к чему, и ты переменишь. Никто не виноват, что ты не смог полюбить меня. Хоть это и сигнал мне, что раз это так, то и от других любви ждать не нужно, ты не несёшь за это ответственности. Я могла бы тебе сказать, что даже если ты и относился всё это время ко мне как к врагу или как к помехе твоему счастью, то давно пора изменить своё отношение. Я за мир во всём мире и желаю добра и света не только тебе лично, но и всем твоим, никого не исключая. Я могла бы попросить у тебя разрешения скинуть тебе всю лирику последних двух лет и скинуть тотчас по его получении, если оно будет. И ещё я могла бы сказать, что вопреки всему скучаю, хотела бы видеть, не разлюбила, все мои воспоминания в новый дом возьму. Это противоречит моим же поступкам. Я же поняла тогда, что после кавардака, затеянного с моего ведома, не может быть между нами искреннего общения с запредельной открытостью, а если так, то пусть лучше не будет его совсем. И тем не менее люблю и тоскую.
Но не нужно ничего говорить и объяснять. Просто очередной диалог марсианина с папуасом получится.

@темы: Лихие пришли времена