Ключ или тупик?

Вот я в своём кабинете беру одну из двух доверху наполненных бутылок с водой и осторожно наклоняю её поочерёдно к каждому горшку с "семицветиком" (их у меня шесть, названий я не знаю, потому и семицветики). Слежу, куда польётся струя. Изменяю положение, если нужно. Земля глухо ворчит, принимает воду. Жду пару секунд, провожу по земле. Вода, судя по звуку, впиталась, а земля такая же сухая, будто я ничего не наливала. Лью ещё чуть-чуть, чтобы наверняка. Иногда провожу по листьям. Всё-таки кончики у некоторых сухие, хотя и поливаю, не помогает это им.
А в жизни так же. Я наконец поняла, почему так жжёт изнутри и почему душа не на месте. Да потому что эмоции мои горят впустую. Толку-то от них, если почва сухая и смягчается разве что чуть-чуть? Не могу заставить себя не чувствовать того, что чувствую, не могу прислушаться к разуму, не могу делать вид, что эту пустоту можно чем-то заполнить. И не могу избавиться от безысходности внутри. У Маяковского в "Лиличке" тяжкая гиря любви висит на адресате стихотворения, а у меня такая же гиря висит на мне целиком и полностью. И нет метода, чтобы её скинуть. И какая-то смесь глухого отрицания и протеста в душе. И много того, о чём с собой один на один не решаюсь говорить, не то что с кем-то из сколь угодно близких людей.
Не могу так. Нет сил уже.

@темы: Просто люблю

---

Самоанализ.

Пока сдавала экзамены, сил не было на эмоции. Всё уходило в немецкий да философию. Сил тогда не было даже просто привести мысли в порядок. После экзаменов прошло несколько дней, и всё отодвинутое начало нарастать, нарастать, нарастать. А тут ещё поразительные сны, то вроде мелькнул он в каком-то кабинете, где ещё и Олег Николаевич присутствовал, а я так до конца и не знаю, действительно ли он или мне померещилось, приняла за него кого-то другого. То будто звонит мне и назначает мне встречу недалеко от моего дома в восемь вечера, и на эту встречу отводит всего 10 минут, а бабушка бубнит, что он в очередной раз обманет. И что-то так тяжело мне стало, так обидно невесть почему, что я задумала своё последнее стихотворение, восемь строк из которого родились в один момент и почти не претерпели изменений, а остальные придумывала потом. Кажется, в этом тексте вся моя парадоксальность чёртова выплеснулась. Чувства мои к нему всё те же, но безотчётная боль и почти необъяснимый страх к ним примешались и здорово будоражат.
А тут ещё на работе сделали мне подарочек: поручили повести Гоголя готовить к изданию. Первая - "Тарас Бульба". Хорошо помню, какое впечатление она произвела на меня, подростка лет, кажется, четырнадцати. Помню, как обсуждали эту повесть с Костей, это было в светлое время нашей взаимной любви. Помню, как Тарас и Остап не вызывали никакой симпатии, как оправдывала Андрия и порой даже считала его одним из самых близких мне литературных героев. Ещё жаль было его маму. И вот прочитываю строчку за строчкой и словно встречаюсь с собой прежней, присутствие того подростка, каким я была, очень остро ощущается. И самое поразительное, что мой взгляд на повесть, кажется, мало изменился. В отношении Тараса и Остапа я чуть смягчилась, но не более.
Так что эмоциональный коктейль выходит довольно пряный. И, видимо, придётся до дна выпить отмеренную мне дозу этого коктейля. И вот так я постепенно подползаю к двадцатисемилетию. Рубежный возраст для Лермонтова и Солженицына. Что принесёт он мне?

@темы: Просто люблю, Сны, Я

---

А тем временем случились у меня рифмули.

Был бы в мире поступок, которого сила
В том, что мог бы душевные наши движенья
Объяснять, при тебе б я его совершила.
Удивила б тебя в этот день я.
Кабы песня волшебная существовала,
Находящая к сердцу любому дорогу,
Я бы часто её при тебе исполняла,
Проникался бы ты понемногу.
Если было б на свете заветное слово,
То, в котором всё самое важное скрыто,
И, услышав его, ты б меня безусловно
Понимал, будто я - это ты, то
Я в тебя бы метнула его непременно,
Даже зная, что сильно тебя оно стукнет,
Так, как битой бейсбольной кого-то мгновенно
Бьёт подкравшийся сзади преступник.
Только нет ни поступка, ни песни, ни слова.
И любовь не взрастёт в твоём сердце. Я знаю,
Но отчаянно в землю бесплодную снова
Семена всё кидаю, кидаю.
С чистой верою в чудо на голое поле
Прихожу. Вдруг взошли? Вдруг в порядке всё с ними?
Но в отсутствии чуда себе поневоле
Душу режу стихами чужими.
На стремленья мои никакого ответа.
Лишь родных голосов ропоток приглушённый.
За какие проступки досталась мне эта
Доля - быть на тебя обречённой?

@темы: Творчество

---

Файнридерные страдания

Это безумие какое-то. После немецкого я практически три дня проваляла дурака, не считая чтение корректуры. Потом отработала неделю. Как и всё последующее время, не случалось ничего экстраординарного, если не считать уроненных стереотипов в колотильне, довольно сильного пореза на ладони, участившихся подколов Дмитрия, раздражающих меня сверх меры, тортика от Эммы Николаевны по случаю её дня рождения, сломавшегося холодильника и всеобщих хохмулек насчёт моего одиночества. В университете была один раз, и то лишь для того чтобы отдать заявление о перезачтении экзаменов как переводных. А вот в выходные, на которые я возлагала так много надежд, я тупо закидывала в файнридер страницы тех книг, которые сканировала на работе. Дело было трудоёмкое. В итоге почти всё получилось, из десяти книг благополучно распознаны восемь, а вот с двумя пришлось повозиться. Ни тебе спокойного чтения литературы, о котором я так мечтала во время кандидатской сессии, ни простого отдыха, а главное, толк минимален. С одной из тех двух книг я вроде как разобралась, а со второй, самой громадной и самой важной для меня, разбираюсь до сих пор. Какой-то глюк в программе и всё тут. Внутренняя программная ошибка с длинным кодом. Надо начинать уже читать, до доклада неделя, можно, конечно, выйти со старым материалом, ничем не дополнив, но это худший из вариантов. Вот и хотела начать с самой длинной книги, а выйдет, наверное, иначе. Пусть получится уже всё задуманное.

@темы: Работа

---

Вчерашний день

В ночь перед экзаменом я не куролесила почти. Некогда было. Вполне спокойно повторила устную тему. Когда пришла мама, поехали сначала на работу. Отдала Маше акт о книге со всеми листочками и прямиком в университет. Прибыли чуть раньше десяти и правильно сделали, потому что экзамен начали вскорости после моего прихода. Ну как же без нежданчиков! Галина Леонидовна стала мне читать текст, чтобы я со слуха переводила. Я стала плавать. Тут уже я лохонулась, признаю. Надо было до конца прочитать ту статью, начало которой я перевела, а я понадеялась, что перевода у меня не будет. Когда мы поняли, что дело дрянь, Галина Леонидовна стала мне зачитывать фрагмент и не требовала дословного перевода, только пересказ (не по-немецки!). Это я сделала весьма неплохо. Мне это засчитали, по-видимому, за резюме. Потом меня оставили на некоторое время, я вспоминала устную тему. Потом оттараторила её в присутствии уже всех трёх преподавателей, ответила на дополнительный вопрос о научном руководителе. В итоге мне сказали, что за перевод у меня 4, за резюме и устную тему 5, в среднем отлично. В половине одиннадцатого я уже вышла из аудитории. Поехали опять на работу. По дороге завернули в макдак за бигтейсти. А на работе накатила такая усталость, особенно после бигтейсти и обеда, что сражаться с ней было очень трудно. Читала свою кулинарную книжку с трудом и не очень была собой довольна всвязи с этим, зато поржала с коллегами, а Дмитрий заказал на всех отличные суши (мои первые в жизни суши!), которые мы радостно съели. Вечером даже мысли не было о компе. На сегодня мне выдали корректуру, но я слегка не в форме после вчерашнего, так что корректуру и все остальные дела - на фиг, у меня для этого выходные есть.

@темы: Универское, Работа

---

Юбилейное преднемецкое.

Скоро поеду на семинар, который всё-таки в 19.20, а завтра сдаю немецкий язык. Почему-то волнения меньше. Перевод и реферат проверены и распечатаны. Устную тему учу и надеюсь к экзамену выучить. Вот резюме - не знаю, что выйдет, какой попадётся текст, от этого всё зависит. Моя вечная предэкзаменационная мысль: будь что будет, но пусть будет выше 3. Пусть меня уже отпустят с миром к "Колесу".

@темы: Универское

---

Неделька та ещё.

В понедельник и вторник дочитывала егэ и готовилась к экзамену, заодно поправила в понедельник же свою "Монастырскую кухню". В среду прокуролесила полночи, не в лучшей форме поехала сдавать. Сдавала не на филфаке, а на философском факультете, где до этого никогда не была. Пока моих не было, сидела с методистами, слушала, как они обсуждают свой список вопросов и паниковала: у меня-то другой, а вдруг их список верный. Потом нас запустили в аудиторию. Мне достался хороший билет, один вопрос я знала лучше. Поготовилась, пошла к Евгению Юрьевичу, поскольку его единственного знаю. Начала с более знакомого вопроса, оттараторила всё, что знала. Когда переходила ко второму, экзаменатор сказал гворить покороче. "Слава те Господи,- подумала я и поговорила на тему позитивизма совсем чуть-чуть, так и не добравшись до эмпириокритицизма. Поставили мне отлично, причём об окончательном результате я узнала не сразу, а когда все сдали. Но я не стала ждать результата в универе, покатили мы с бабушкой на работу. По дороге завернули в kfc за бигером, очень уж я его хотела. Пообедав отменно, поржав с коллегами и даже прочитав примерно 60 страниц, дождалась маму и покатила с ней на семинар. По дороге завернули в макдак за чикенкарри. Трындец, думаю, совсем закутила. Дополнив сэндвич чаем и брусничным тортом из буфета, пошли на семинар, который был очень короток. В четверг и пятницу уже пыталась готовиться к немецкому и читать порученное на работе. А вот вчера выступила на фестивале "Петербургский ангел". Из-за грядущего экзамена, маминой спешки по поводу праздника и много чего ещё решили, что не будем там сидеть весь день, как я делала это в ноябре. Прибежали, зарегистрировались, объяснили, что нет возможности сидеть весь день, меня поставили самой первой. Долго ждали начала. Я оттараторилась, и мы с мамой пулей улетели из дома молодёжи. Нет у меня впечатлений, и радости тоже нет, даже видео нет, оценить себя постфактум не смогу. Я ещё поготовилась дома к немецкому и стала ждать результатов. В итоге уже сегодня узнала, что никак не отмечена жюри. Теперь вот прочитала корректуру, которую мне дали на завтра, и сижу жду звонка родителей, чтобы пойти на праздничный плов. Не так всё плохо в целом, но временами тяжеловато.

@темы: Универское, Работа

---

И опять перед экзаменом.

Завтра кандидатский экзамен по истории и философии науки. Такого кидалова ещё не было. Не помню, чтобы я так фигово готовилась, работа и философские теории плохо уживаются в голове. Устала уставать и нервничать. Пускай у меня будет отметка выше тройки и вообще пусть побыстрее этот экзамен пройдёт, потому что я даже немецкого языка пока что не так боюсь, хотя там есть над чем мандражировать. Сразу после экзамена, как обычно делала, отчитаться не смогу, потому что после экзамена поеду на работу, а потом на семинар. Удачи мне и стальных нервов на этот день.

@темы: Универское

---

Две недели пролетели.

Жизнь идёт своим чередом. На работе обе недели прошли под знаком ЕГЭ. Готовим КИМы для нынешних выпускников. На той неделе я читала прошлогодние материалы, на этой на меня опрокинули третьи корректуры, которые я читала в кабинете, и ещё несколько корректур меня ждёт. Ещё совсем чуть-чуть поправила одну из своих книг, завтра предстоит другая правка. В день теракта мне фантастически повезло. В пятницу я получила корректуры на понедельник и вторник, управилась с ними за выходные, а будни посвятила подготовке к экзамену. Узнали мы всё от папы, который не знал, что я дома. Сидела в интернете, видела надписи на стенах друзей, что с ними всё хорошо, вывесила аналогичную, ответила на смс Иры, всё это время не забывая мысленно благодарить Елену Николаевну за корректуры. Нервно готовлюсь к философии науки. Этот экзамен у меня 12 апреля. Ничего в голову не лезет, хотя я типа добросовестно читаю. В университет ездила на этой неделе дважды. В среду на семинар, в пятницу отвозили с мамой отчёт по практике, который всё-таки пришлось переделывать. Усталость, лень, волнение, нежелание сдавать и мечты, чтобы всё как-нибудь само сдалось, слились в фантастический клубок эмоций и не отпускают. Ещё перевод по немецкому смотреть, ещё пережить этот экзамен, фестиваль на носу, хоть бы везде повезло.

@темы: Универское, Работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отчёт.

На работе всё в целом хорошо. На прошлой неделе принесли много правки, с которой я справилась, даже не повредив руки. В остальное время сидела над романом Вербера. На этой неделе то же самое, но правки не было, впрочем, в четверг сделала много пум-файлов, так что в ближайшее время море правки обеспечено. В университете на той неделе ходила на аспирантский семинар, на этой - на последнюю лекцию по истории науки. В четверг мама съездила в отдел аспирантуры и отвезла мои заявления. Пытаюсь готовиться к философии науки, но пока плохо получается. А 21 марта участвовала в фестивале "Всемирный день поэзии". Мы с мамой приехали на Новоизмайловский проспект после рабочего дня и пары в университете. Зал большой, есть гримёрки. Я до последнего момента не могла решить, какое стихотворение читать, наверняка это отразилось на моём чтении. С некоторыми участниками перекинулась словцом, с многими не успела, так как вскоре после выступления мама увела меня в зал, я сидела там с родителями. Некоторые из выступающих очень меня впечатлили. В конце каждый получил подарки, я в том числе получила несколько экземпляров своей книги, часть уже раздарила на работе. На следующий день мне досталось от мамы за лирику, я побыла на эмоциях, а потом вроде как оклемалась. Допереводила наконец немецкий язык, завтра возьмём книги в Маяковке. Перед новой неделей можно пострадать слегка фигнёй.

@темы: Впечатление, Универское, Работа

---

Конфузик.

Очень многие у меня на работе не видят ничего или видят очень плохо, периодически из-за этого случаются конфузы по поводу узнаваний и неузнаваний, путаницы одного коллеги с другим и так далее. Сегодня оконфузилась я. На обеде мы с Серёжей договорились встретиться в колотильне, он сказал мне, что покурит и отправится туда. Я снарядилась в его кабинет через некоторое время. Выходя на лестницу, почувствовала присутствие курящего человека. Я решила, что это Серёжа. "Ты ещё тут?- спросила я его. "Добрый день, Маша!- сказал мне Олег Николаевич. Я извинилась и объяснила, что приняла его за Серёжу, он сказал, что понял. Я ушла в колотильню, а Серёжа был уже там. Объяснила ему всё, сказала, что теперь мимо лестницы буду ходить молча, кого бы ни встретила. Серёжа предложил мне каждый раз, проходя той дорогой, говорить: "Ты ещё тут?" Колотила и посмеивалась время от времени.

@темы: смех да и только, Работа

---

Рабоче-учебно-творческий процесс.

Порадовалась четырём выходным, пошла на работу, и тут мою спокойную жизнь нарушила боль в восьмёрке. С понедельника по среду держалась на таблетках, а тем временем бабушка взяла мне направление на удаление, и в четверг я поехала с мамой к хирургу. Обошлось мне всё это сравнительно легко, накачали уколами, потом докололи ещё, отвинтили восьмёрку не без боли, только я собралась превозмогать дальше, как мне сообщили, что всё кончилось, покатила домой дальше делать немецкий. До этого взяла домой две корректуры, отложила их на выходные. Потом только остаточная боль, не очень влиявшая на дальнейшую жизнь. Кабинетная моя работа проходила в эти две недели в целом стандартно, разве что много косяков в одном журнале, который пришлось неоднократно чистить, а с книгой Вербера всё в порядке. 7 марта получила много поздравлений от коллег, почти все подарили подарки к 8 марта, на работе тоже был общий праздник, мы все получили по цветочку и коробке конфет, а также наши мужчины устроили замечательный концерт. После 8 марта дочистила журнал и взяла ещё одну корректуру. В университете на прошлой неделе ходила на пары, чтобы закрыть педагогическую практику, отчёт составила, передала через лаборанта Марине Валерьевне. На этой неделе был один стандартный поход на историю науки. На следующей неделе только на семинар. Попробовала делать немецкий язык, со словарём ситуация плачевная, но надеюсь как-то выкрутиться и выехать на всём остальном. Планирую начать готовиться наконец к философии науки. Личное-лиричное дудит в свою дудку, вон два текста ухитрилась сочинить меньше чем за неделю. Творческая жизнь тоже бьёт ключом. Во-первых, я стала официальным участником "Всемирного дня поэзии 2017", буду мелькать на листовках и выступать на концерте наряду с другими поэтами. Также мои тексты попадут в книгу, где будут помещены стихи незрячих поэтов в двух вариантах, Брайлевском и плоскопечатном. Ну и "Петербургский ангел" близится, где я рискну прочитать в посвящённой революции стихотворной номинации прочитать свой текст о "Колесе". А тем временем постепенно обозначаются даты кандидатской сессии в апреле. Выдержать бы всё это.

@темы: Универское, Работа, Я

---

После вчерашнего

Что происходит? Понять невозможно самой.
Не нахожу себе места. В груди всё тесней.
Нечто горячее, гулкое, гудкое в ней
Бьётся и хочет мне что-то сказать. Ой-ой-ой,
Что я поделаю с глупой тревогой моей?

Сущность моя изнутри переполнена чем?
Что происходит? Какой тут быть может ответ?
Это душа шлёт заоблачным высям привет?
Это некстати замок возмечтал о ключе?
Это смыкаются сызнова пламя и свет?

Что б это ни было, с этим я еле мирюсь.
Не существует того, кто бы чем-то помог.
Справлюсь однажды. У бурь ограниченный срок.
Перемелю. Заглушу. Над собой посмеюсь.
Если б ты мог догадаться, ах, если б ты мог...

p.s.: киньте в комменты, законченное ли получилось?

@темы: Творчество

---

После глинтвейна. Или перед ним.

Сегодняшний день, плавно перешедший в вечер. Отличный ужин у родителей. Баранья нога с прованскими травами, варёная картошка, салат, грибы, мамин медовик к чаю. А ещё - глинтвейн. Я давно хотела попробовать. Пили за "восьмую марту". Отец рассказал, дескать, одновременно восемь девушек с именем Марта выходили замуж, но их господин решил со всеми восемью воспользоваться правом первой ночи. Семь раз ему это удалось, а восьмая Марта сбежала. Вот в честь этой восьмой марты праздник восьмого марта. Даже если неправда, эта версия меня потешила, я первая сказала, что надо выпить за восьмую Марту. Сестра, правда, хмыкнула, что за проституток мы ещё не пили. С какой стати? Пофиг. Я осторожно пила глинтвейн мелкими глотками, то радуясь вкусу специй, то огорчаясь, всё-таки ощущая кислость вина. Смешанные чувства, но в целом скорее симпатизировала этому напитку, чем нет.
Смешанные чувства не только от глинтвейна. Есть кое-что, параллельное ему. Я не знаю, что сейчас во мне происходит. Если раньше внутри складывался какой-то нарратив, то теперь какой-то глухой стон или гул, нечто, для чего не находится слов. Нет того, чего бы я не выразила, что бы я ни сказала сейчас, нового не будет ничего. Красноречивое молчание тоже не помогает. И носить это в себе нелегко. Я назвала бы это тоской, но это чуть светлее. Эмоциональный взлёт? Тогда почему так хочется... А кстати, даже этого сформулировать не могу, чего я хочу в настоящий момент. Ясно одно: что бы я ни делала, комфортно мне не будет, сколько бы музыки не закинула в свой телефон, сколько бы ни трындели с ним, сколько бы не перечитывала собственные стихи, не общалась о личном с сестрой, не пыталась смолчать про всё, не старалась погрузиться в текущие проблемы или в не особо любимые книги. Ключ, ключ бы мне от этого замка. Отомкнуть - и дать всему этому выход, чтобы не томило так, не жгло.

@темы: Впечатление, Просто люблю

---

Ну так я и знала!

Если всё же когда-нибудь имя твоё станет просто одним из имён,
В кабинете рабочем к окну подойду, колокольный послушаю звон.
Наши встречи я вспомню, все жесты, слова, всё,что в прозе, в стихах сберегла,
Всё, что знают лишь кольца да серьги мои. И я буду светла, так светла...
И я сделаю так, что другие поймут многолетнее чувство моё.
Всё, что ты мне навеял, легко соберу я в чудесную книгу. Её
Вместе с ветром пошлю прямо в чьи-то сердца, чтоб сияли, звенели они,
Чтобы кто-то тихонько со мной помянул все тобой освящённые дни.

А пока я живу, как умею. О том, что клокочет упорно внутри,
Говорить не могу. И молчать не могу. Что же делать-то, чёрт побери!
Вроде повода нет для тоски, но мой ум от неё словно в тяжком бреду.
Вроде нет ни единой причины, чтоб ждать, но я жду, и отчаянно жду.
Остаются стихи. И упрёки за них. Однотемье, мол, что за дела.
Остаются те редкие книги, где я твоё имя однажды нашла.
Остаётся во сне, в факультетском дворе, диалог бессловесный вести
Нам с тобою… Такой же в реальности был… Впрочем, зря я об этом. Прости.

@темы: Творчество

---

Истерю.

То заливала свои уши его музыкой, то мимимизировала насчёт странных сновидений, вот теперь новое накатило. Вроде и не о чем тосковать, а тоскливо так, что слов нет. Вроде нечего ждать, а жду с великим нетерпением. Вроде всё правильно и логично, но не покидает ощущение вывихнутости всего существования. Вроде осознаю всё до последнего мига и ощущения, но в то же время всё кажется стихией, сродны шторму. Вроде всё устраивает, а хочется кинуться вдаль и бежать навстречу неведомому. Нет, обманываю. Тут есть конкретика. Что выйдет из этого? Опять стихи, истерика какая-нибудь или что-то третье? Лучше бы стихи, конечно. Раньше хотелось говорить об этом, потом было легче молчать, сейчас то и другое в равной степени кажется бессмысленным, а альтернатив нет. И дел у меня дофига, и развлечения есть, а вот через всё - неизменно он. Упрекают меня в однотемье поэзии, в чрезмерной открытости, так, мол, нельзя. А вот не могу. И если только стихами могу выразить мои чувства, чтобы они не кипели внутри у меня, что я поделаю? Не ищу я лавров, величия там какого-то, сейчас кличут читать - отлично, забудут через год - ничего, меня не огорчит. Так что однотемье, многотемье - всё едино. А вот как сделать так, чтобы находиться в ладу с собой и своей реальностью, пока не знаю.

@темы: Просто люблю

---

Про февральские деньки.

Полторы рабочие недели прошли немного нервно. Смена расписания лекций по истории науки несколько напрягает. Но ничего, справляюсь потихоньку. Много приходилось править на железе. На той неделе ещё ничего, а на этой дошло до маленького кровотечения. 13 февраля отстрелялась на семинаре по философии науки, сделала доклад. Скомканный и не пойми какой, зато сделала. На этой неделе были последние лекции по этому предмету, потом уже всё, не будет этих лекций. Но на следующей неделе я ещё побегаю в университет, так как буду заморачиваться ещё и с педпрактикой. Вроде решила, к кому идти, но не со всеми может получиться. Немецкий делаю кое-как, книжка распозналась сикось-накось, но для перевода нашли статью из другой книги, буду интенсивно переводить её. В среду отмечали сразу два праздника: юбилей Галины Алексеевны и преддверие 23 февраля. Мы с коллегами-женщинами готовили для мужчин песню-переделку Таниного авторства под Машину игру на гитаре. Ещё меня попросили прочитать свои стихи. Так и сделала. Дмитрий наехал, мол, чрезмерно открытая я в них. Пофиг. А за эти выходные я кое-что поделала из универских дел, погуляла, дважды встретилась с родителями, в четверг и сегодня вместе обедали. Ещё одна творческая новость: я стала полноценным участником "Всемирного дня поэзии" 2017 года. То есть мои стихи будут на листовках, и выступать я вместе со всеми буду где-то. С немецким бы разделаться, а так всё путём.

@темы: Универское, Работа, Я

---

Сон и явь.

В последние полгода, может, больше, мне не снятся осмысленные сны. Если и снятся, то на их фиксирование не хватает то сил, то времени, то настроения, то всего сразу. А тут в ночь с воскресенья на понедельник приснилось, что опять увиделись. Будто мы работаем на филфаке втроём, я, ты и Мария. Будто какой-то праздник, танцы со сменой партнёров. Кто-то сцепил наши с тобой руки, мы кружимся в танце, нам объясняют, что хоть танцуем друг с другом, одновременно каждый из нас танцует с тенью другого. А потом уходим от всех - и те же ощущения и впечатления, что при последней встрече. Будто бы мне слишком тесно в арке, находящейся во дворе. Я умоляю: "Выйдем на простор!" И выходим, и - всё в той же манере. Иногда чередуем всё это с чтением газет, расположенных на стенах всё той же арки. Проснулась - и не хотелось расставаться с этими картинками, перемалывала их внутри себя. Доперемалывалась. Теперь мне попросту холодно и пусто. Хорошая книга помогла бы мне, но на работе ни к чему из порученного душа не лежит, а книги о Солженицыне до закрытия кандидатской сессии под запретом, приходится читать всякую лабудень. По два раза на день приходится проходить мимо места, где был нами создан хрупкий ненадёжный мирок, а если бы могла, пошла бы туда сейчас одна и села бы на диван с повреждённой обивкой. Февраль, одно слово.

@темы: Просто люблю, Сны

---

Разные разности.

Итак, два дня января и 12 дней февраля прошли. На работе на прошлой неделе не было правки. Журнал прочла, дали книгу "Монастырская кухня". У этой книги нелёгкая разметка, так что я тормозила нехило. Теперь вроде не должна. 1 февраля отметили день рождения Аллы и юбилей Володи, было здорово. Особенно впечатлили приготовленные Володиной невестой блюда, а среди них офигенный торт, который по крайней мере ничуть не хуже маминого. На этой неделе было много правки матриц, узнала, что девочки придумали что-то к 23 февраля. В кабинете скучища., на кухне ржач. В универе лекции в стандартном режиме, но со следующей недели придётся ездить в универ почаще, так как проводить историю науки в понедельник Наталья Савельевна больше не может. Только что домучила реферат. Завтра у меня доклад на семинаре, пока готова сикось-накось. Завтра подучу. Я послала подборку стихов для публикации в одной крутой книге, а ещё послала последние стихи на почту фестиваля "Всемирный день поэзии". В двадцатых числах февраля решится, состоится ли моя публикация и участие в фестивале. А ещё в этот понедельник нам с мамой повезло. Ехали с лекций, встретили девушку с весёлым голосом. Она уступила нам место, мама взяла её огромную сумку. Оказалось, в ней много-много деревянных бус. В конце милого разговора, который состоялся у мамы с той девушкой, она подарила нам двое бус. Я выбрала одни, их очень приятно носить. Надеюсь, жизнь и дальше будет подкидывать только приятные сюрпризы.

@темы: Универское, Работа, Я