Четыре недели прошли.

Позвонила мама, предложила съездить искупаться на Финский. Я там с 2014 года не была. Я не очень хочу, но семья решила, что мне надо ехать, если удастся. А я больше всего на свете хочу, чтобы меня оставили с моими мыслями. 28 дней назад виделись. Июль на исходе. Тот нелёгкий день постепенно уходит в прошлое. А я всё ещё дорожу теми светлыми воспоминаниями, которые у меня остались от двенадцати лет знакомства. Часть меня хочет послать всё к чёрту, часть меня противится этому. Мне есть, куда скинуть излишек эмоций, но уравновесить их здравым смыслом не получается всё же. Я давно всё взвесила и обдумала, мне не так тяжело, как раньше, но что-то не даёт радоваться или, как это говорят, начинать новую жизнь. Мне всё ещё не скучно в отпуске, у меня есть занятия и дела, есть маленькие радости, жить бы этим. Так нет же, дня не проходит, чтобы не вспомнила что-то, имеющее отношение к этой истории. Я пропитана той музыкой, которая была мне прислана, может быть, ею больше, нежели чем-то другим. И надо ждать, пока эти ассоциации растворятся в воздухе. Частично растворились, но далеко не все. Я отчётливо осознаю, что в моих воспоминаниях остался невесомый призрак, реальность теперь далека от него, и нет смысла с этим призраком нянчиться, но что-то не даёт прогнать его совсем. От лета к лету моя жизнь делается всё страннее.

@темы: Лихие пришли времена

---

У провала.

Снова моя кухня, снова Стэф и ты. Ты даёшь мне в руки кота, который немедленно вцепляется когтями мне в колено. Пытаюсь его откинуть, умоляю тебя: "Возьми его! Возьми его!" Но ты как будто ничего не замечаешь. Я говорю, что для тебя и всех, любящих кошек, я и те, кто вашей любви не разделяет, нелюди, но так-то зачем! Ты уходишь ненадолго, и мы со Стэф шепчемся. -"Ну ему же пофиг!" -"Да, пофиг". А потом мы вместе едем в другую квартиру. В моей сумке нераскрытая шоколадка и флакон с чем-то жидким. Мы приезжаем, и всё становится фрагментарным, в какой-то момент осознаю, что сижу среди рваных картонных коробок и мелю вздор. А когда приходит время вернуться домой, выясняю, что содержимое флакона вытекло и запачкало сумку, чуть-чуть попало и на обёртку шоколадки, которую я так и не раскрыла.

Мне тревожно. У меня в душе пустота. Зелёная Роща, книги и диссертация заполнить её не могут. Что может? Новая история? нет, не считаю себя способной на это. Знакомая, которая младше меня, познакомилась в интернете с мужчиной, у них уже двое детей. Мне тоже недавно снова сказали, чтобы я знакомилась в инете. Нет, говорю, зачем мне танцы на граблях. Не тянет рифмовать. То есть вроде бы можно, но нужное слово по-прежнему не даётся в руки. Отпускной ритм жизни мне нравится, но что-то потянуло на работу, хотя знаю, что там меня будет тянуть домой. Мама не то в шутку, не то всерьёз упрекнула, что из-за меня никто не едет на море. С одной стороны, если бы не диссер, поехала бы. С другой, что бы изменилось? Свою тревожность с собой бы взяла, как тогда в Крым. Тоскую по Крыму. Этакое неприкаянное существо, согласившееся плыть по течению. Словно стою на краю перед провалом. Нет сил от края отойти, а инстинкт самосохранения не даёт навернуться. Ещё и прочла вчера любимый фрагмент из "Героя нашего времени" и опять впечатлилась последним письмом Веры. С сегодняшнего дня впервые в жизни читаю Маркеса по совету Иры. К счастью, сам стиль книги и образы героев спасают от поиска аналогий в моей реальности. Может, это и к лучшему.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Зелёная Роща и я

Я выхожу из машины, прохожу некоторое расстояние по лесу. Чудесный хвойный запах, колючие ветки навстречу.
Ну, здравствуй, Зелёная Роща, встречай меня, четырежды, что ли, переменившуюся.
Меня ведут к кустам черники. Наклоняюсь к кусту, собираю в ведёрко мелкие и редкие ягодки. Как будто всё по-прежнему.
В последний раз я здесь была ещё до Крыма - перемена раз. И до послекрымского лихолетья - перемена два. И до возрождения - перемена три. И до случившегося три недели назад - перемена четыре. Как будто встретила ту, двадцатисемилетнюю, не испытавшую всех этих огорчений и радостей, не видевшую Крымских городов, не слышавшую жестоких слов, не совершавшую безумных поступков, не принимавшую тяжёлых решений.
Черники было не так много, как два года назад, но и не так мало, как в прошлом году. А ещё был шашлык. В общем, всё как всегда.
Я поехала туда, чтобы не скучать. Потому что уже начала это делать. В итоге всё-таки скучала и жалела, что не взяла телефон с книгой. И чтобы не думать про него,- даже получалось тормозить эти мысли. А дома они атакуют. И сейчас тоже.
Может, ещё съездим туда, может, поедем в другое место.
А вчера приснилось, что он утонул в реке. Это не могло не встревожить.

@темы: Я

---

И качнулся маятник.

Сначала мы встретились на экскурсии. Тебя привела Анисья. Ты был единственным зрячим. Был ещё кто-то, кроме нас троих, но кто, не помню. Мы все отлично провели время. Общались мы с тобой по-приятельски.
Потом примерно три часа ночи, мой дом. Бабушка с небывалой энергией намывала пол, а в это время в квартире были ты и Стефания. То я уходила с тобой на кухню, мы смотрели мои магнитики, вспоминали экскурсию, иногда целовались и говорили, что это жест дружбы. То ты уходил в комнату, а на кухню приходила Стефания, и мы о чём-то шептались. Когда я в очередной раз заглянула в комнату, ты говорил с бабушкой о рыбалке. И я офигевала, что ты скоро уйдёшь, а мне в этой квартире ещё жить и жить, и все эти впечатления забудутся нескоро.
Проснулась. Сообразила, что ничего не было. Офигела ещё раз, теперь уже от этого. И не могу сказать, радует меня или огорчает, что этого не было. И не могу сказать, почему так муторно на душе. И почему я опять похожа на раскачивающийся маятник.
Так значит семь лет и четыре месяца?
Или всё-таки нет?
А если так, то к кому все эти эмоции? Мне, выражаясь словами Достоевского, математически доказали, что истина победила, я выбрала истину. Но это не отменяет колебаний маятника.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

И безнадёжность ищет слов (М. Цветаева).

Узнала, что Стэф улетела в Крым. Попросила её послать привет морю и великому Крыму. Крым-Крым-Крым-Крым! Словно набатный колокол. Я погрязла в своих крымских воспоминаниях. Нигде я не была так счастлива и нигде так не страдала от невозможности выговориться. Столько музыки связано теперь с Крымом. Тогда я ждала только лучшего. Тогда ещё даже смела на что-то надеяться. Тогда произносила опрометчивые слова, что не поплыву по течению, а сама стану рекой. Ну вот и представился случай, а я не то что рекой, ручейком мизерным стать не смогла. А сейчас финальная строка Цветаевского стихотворения, навеянного Феодосией, вспоминается прежде всего. Обычно от всякого верно принятого решения в сердце огромная радость. А тут её нет. Да, я умница, я правильно поступила в кои-то веки, родные бы порадовались. Но не ходится гоголем. У меня установился отменный ритм жизни, жить бы да радоваться, так нет же, тайком грущу, хотя повода вообще быть не должно. Всё время нахожусь в поиске какого-нибудь важного, звучного, громового слова, которое хочется сказать. Но оно ускользает. Чуть не рарушила данное себе слово. Попыталась рифмовать, но не вышло. Может, я всё-таки своё Единственное слово разыщу когда-нибудь, но это будет, боюсь, нескоро.

@музыка: Михаил Шуфутинский - Крым

@темы: Лихие пришли времена

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что-то во мне повернулось.

Я будто дома. Бабушка ушла в магазин. И тут же пришёл он. И ещё появилась Таня. Кто принёс сладкое на вкус спиртное, я так и не узнала. Таня не пила, а мы оба пили. И каждый ждал, когда другой напьётся в зюзю. Зачем - тоже неясно. Таня нашла мою тетрадь по биологии, стала высмеивать термины. Я попыталась что-то объяснить и поняла, что говорю с трудом. Вдобавок на моих брюках, прямо на ткани, появился написанный по Брайлю ряд слов в, и я стала объяснять, что у меня словарь на коленях. Я поняла, что мы оба пьяные, но я пьянее. Я стала говорить ему, что ему нельзя оставаться у меня долго, потому что придёт из магазина бабушка и будет недовольна происходящим.

Проснулась. Обалдела. Несколько дней назад мне снилось, что меня учат пить вино из огромного стакана мелкими глотками, а потом недолго чувствовала себя виноватой и вообще всё вышло не к добру. Теперь опять спиртное снилось. Тоже хорошего мало. А ещё обалдела от своей реакции на его появление во сне. Раньше, когда он снился, всегда была рада - полувстреча, всё такое. А сегодня эти эмоции почти не проявились - не могу сказать, что они отсутствовали совсем. Но поверх них возникла одна эмоция, оформленная коротким вопросом: "Господи, ну зачем?"
Что-то изменилось. К лучшему ли?

@темы: Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Диалог на рабочей кухне.

Мы с Серёжей: "Данила, Данила - пойдём копать могилы! Данила, Данила - пойдём копать могилы... Тили-тили, трали-вали! Мы давно в могиле сами".
Я: "А я недель так 13 назад эту песенку с одним товарищем пела в подземном переходе".
Серёжа: "Ты Enjoykin знаешь?"
Я: "Да, ты же научил!"
Таня: "Когда ты эту песню пела?"
Я: "В апреле. С одним приятелем".
Таня: "А ты точно не употребляешь?"
Я: "Кроме мата ничего не употребляю".

Один из многочисленных диалогов на нашем обеде, организованном в честь нашего совместного ухода в отпуск.

@темы: смех да и только, Работа

---

Отметила всё-таки.

Вчера и сегодня глушила эмоции корректурами. Но в два часа дня корректуры кончились. А до этого я посмотрела телепрограмму и видела, что показывают "Жестокий романс". Ну, я считаюсь вроде как культурным человеком, а фильм этот так и не видела, надо посмотреть. Скачала, чтобы не было рекламы. Бабуля смотрела со мной. Прониклись обе. Она - линией власти денег, я - любовной линией. "Бесприданницу" читала много лет назад, но почему-то фильм сегодня ударил по душе сильнее. И опять же, в книге романсов не было, а в фильме были. Впечатлили все. Особенно тот, где говорилось, что любовь - обманная страна и что каждый житель в ней предатель и обманщик. Я теперь тоже так считаю. И да, всё-таки надо перестать афишировать перед кем бы то ни было мои стихи. Не хочу больше выглядеть смешной. Что с прозой делать, если родится, пока не знаю. О сегодняшней дате никто дома не вспомнил. Я не напоминала. А выходит, что как будто отметила праздничек-то. Я из этого театра абсурда выйду когда-нибудь?

@музыка: Adiemus - Amate Adea

@темы: Лихие пришли времена

---

Те самые стихи.

Так они шли,
набивая залы и животы,
кем придется и чем придется - до тошноты,
а потом говорили друг с другом на языках,
что не учат в школах,
не носят словариком в рюкзаках.

Так они шли вперед семь ночей, семь дней,
и не знали, кто бы мог стать родней,
шли - как Марина с Улаем - в последний путь
вдоль Великой Китайской Стены,
и сочилась суть
манной кашей, перерастающей в дождь грибной,
что ему одному легко, как и ей одной.

Всю неделю они, подобно своим богам,
создавали друг друга,
его глиняные бока
порождали ее из мужеского ребра,
хотелось из золота,
да вышло из черного серебра.

На восьмой день - день семьи, верности и любви
он сбросил ее в Неву
и сказал "плыви".
И она поплыла, как плывут листы тетрадные по реке,
как свечной огонек плывет в восковой руке
видящего на одре последний сон,
и отвернулся,
и не обернулся он.

Так закончился мир один и другой начался,
несвоевременно бьющийся на часах,
но сулящий ей прибрежные маяки.

Вылезай из воды.
Отряхивайся.
Беги,
может, станешь кому-то ленточкой в волосах.
Источник

@темы: Стихи (не мои)

---

О любви и нелюбви.

Разлюбила на три четверти. Можно сколько угодно упрекать меня в увлечении пустой картинкой, но, выходит, эти три четверти были основаны на реальном, и теперь, когда реальность переменилась, фундамента для них не стало. Теперь переломить последнюю четвёртую четверть, но это тяжелее всего. И случиться этот перелом может не завтра и даже, боюсь, не в этом году. Считала раньше, что нет ничего хуже, чем любить и от этого страдать. А теперь знаю, что хуже: не любить и от этого страдать. Потому что все мои влюблённости разной степени серьёзности, что десять самых значимых, что мимолётности, лихо сменяли одна другую начиная с моих семи лет и по настоящее время. Сверкающее Новое было таким феерическим, что я легко откидывало Старое (хотя примерно год назад оно могло быть сверкающим Новым) и устремлялась в новое чувство, пока оно не иссякало. А Старое было отличным воспоминанием. А вот теперь после десятой влюблённости (не слишком точное слово, да и есть ли точное слово для этого семилетия) система дала сбой. Десятая влюбленность переломила себе хребет под ударом обстоятельств, а на смену ей ничего не пришло, только боль и недоумение. И безумное желание поговорить, хотя когда прикидываешь, о чём говорить, выясняется, что общих тем как-то не осталось, и желание это вроде боли в месте ампутированной конечности, нужно закрыть на него глаза. Вот теперь я нахожусь в том положении, о котором говорила родным: никаких знакомств в инете или чего-то подобного, пока эта история не кончится, другую не начну. Всё, кончилась история. А всё равно не хочу начинать другую, потому что вспоминается героиня Светланы Рожковой: "Ну нафига мне эти стрессы, нафига? Я если и выйду замуж, то только за слепого, глухого, хромого капитана дальнего плаванья!" Нет, надо всё-таки признаться честно, на чём эта четвёртая четверть основана. На воспоминаниях, на музыке, на всём, что я знала раньше, на отличных беседах, на сновидениях, на моей же лирике, на прогулках, хохмах, узнавании нового во всех смыслах. Это всё так засело внутри, что вычеркнуть это пока не представляется возможным. Как сделать так, чтобы это перестало быть моим миром, пока не знаю. Вот не с кем пойти на Мамочеву, я приуныла. Сказала подруге, что хочу кликнуть знакомого из школы, о котором в своё время рассказывала и даже скинула фотки. Она мне: "Зачем тебе этот оглоед. Нужны новые знакомые, новые люди!" Ха, новые люди! Сделать бы так, чтобы старые меня не нервировали, и то счастье. К слову, "оглоед" не годится для сколь угодно прочных отношений, им только родителей пугать, чтобы про мою личку не гундели, но он единственный, кого хотела бы видеть рядом на этом концерте. ("единственный из возможных, но единственный ли вообще,- подсказывает подсознание, которое хочется пристрелить.)Так что отменю всё к чертям, всё равно не решусь предложить ничего своему знакомому, да и у него вполне может не получиться совместить мой закидон со своими делами. Скоро день семьи, любви и верности. В этом году тоже не хочется этого дня, прошёл бы поскорее. У Стэф есть отличное стихотворение о бессмысленности этого праздника,- так я его интерпретирую. Чего выпендривались, ну, вспомнят люди единственный раз в году Петра и Февронию, увидят всё тот же концерт в Муроме, повесят замочки на перила мостов, кто-то обязательно напьётся, и что, прибавится любви? Явно не у меня. Не у меня! Я не могу сказать, что люблю его. Не могу сказать, что не люблю его. Тем более не могу сказать, что ненавижу. Я хотела сохранить его как друга, приятеля, собеседника, но и это оказалось невозможным. Это несносно.

@темы: Лихие пришли времена

---

Корректуры начиталась.

Сегодня почему-то слегка тюкнули в голову стихи Гумилёва, которые Мясников закинул в свою медицинскую книжку. Рассказывал, почему похож на Гумилёва и цитировал его.
Рабочие книги отражают мой внутренний неадекват. Это я ещё Акунина читать не начинала, хм.

А ведь я верно предположила тогда, в конце марта. Из одного безвременья я перешла в другое, между ними что-то около трёх месяцев передышки. Нет сил считать точно. Только это безвременье выбрала лично я. Не могла не выбрать. И оно не легче, чем безвременье, опрокинутое на меня совсем не по моей инициативе. Дома я буду партизаном. Мелькает мысль, что с лирикой нужно завязать или скрывать её от всего мира. То вдруг появляется мысль написать роман и посвятить его Кириллу Мариенгофу. А чаще нет мыслей. Не могу перестать вести внутренний диалог, хотя должна перестать, чтобы перемениться к лучшему. Впрочем, одной рукой расколотила хрустальную вазу, другой бережно осколки подбираю, что с меня возьмёшь. Впрочем, может быть, все эти осколки и помогут мне, легче будет потом их откинуть, когда они перестанут вызывать во мне хоть какие-то эмоции. Теперь, кажется, только дневнику и открывать, что там у меня на сердце и во встревоженном разуме. Неожиданно поняла, что ей не могу говорить. Попыталась ей написать и не смогла ничего сформулировать. Так что, Светотьма моя, дооолго ещё будешь выдерживать мои закидоны.

@темы: Лихие пришли времена

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Опять пришлось к этому тегу вернуться...

Дома спросили, чего хмурая. Рассказала всё как можно короче и многое смягчив, насколько могла. Дополнила стихами. Мне напомнили пословицу про пса и задницу.
- И ты будешь с ним общаться?
- В разведку не пойду, говорю же. А так не знаю.
- Решать тебе, но…
И вправду не знаю, что делать. Простить не сумею. Проститься? С тем, кто 12 лет освещал мою жизнь, с тем, кто так недавно вернул меня из безвременья, с тем, кому благодарна за многое, с тем, по чьему примеру пишу вот уже которое стихотворение, с тем, кому так и не подарила открытку? С тем проститься не могу. А с тем, кто предал, должна. Чтобы остаться какой-никакой, но личностью. Чтобы не быть камнем на чужой дороге. И что возьмёт верх, я не знаю, память о прошлом или настоящая рана. Мне физически больно. Разговоры последних двух дней вымотали меня окончательно. Я как-то ухитряюсь не лить слёзы, но чувствую, скоро возьму и сорвусь. И как бы ни поступила я, боль из души не уйдёт. И что бы ни делал любой из участников этой истории, мы все закручены в штопор. Открытка лежит в сумке, ждёт своего часа. Дождётся ли? Господи, чем и перед кем я провинилась? Я что, в прошлой жизни семерых убила и восьмерых живьём в землю зарыла? И теперь расплачиваюсь? Безумно хочется закрыться где-то далеко, но собственные мысли всё равно ведь с собой возьму.
Всё, понеслась.

@темы: Лихие пришли времена

---

Стихи.

Говорила же, что бешеная муза в разнос пошла. Сам Бог велел, хм. Вот два свежайших стихотворения.

№1

Холодное слово врага, что ненавистью пропитано,
Коварнее ржавой жести, любого ожога больней.
Оно ядовито не в меру, в душе постоянно звучит оно,
Всё горькое, всё дурное всколыхнуть умудряясь в ней.

И злая насмешка врага не лучше. Однако сама-то я
Врага ненавижу тоже, удар отразить могу.
Ирония, смех колючий, строфа, на издёвки богатая,
А может, молчанье суровое будет ответом врагу.

Возможно, смогу пожалеть его, своею же злобой томимого,
Наверное, даже смогу простить через пару лет.
Но злая насмешка любимого, холодное слово любимого,-
Вот то, от чего у меня ни малейшей защиты нет.

№2

Я в смятении снова. Опомнюсь едва ли.
Где сияло солнце, там туча висит.
Мою душу по ветру жестоко трепали,
Не учтя, что ветер ко мне полетит.

Снова вьюга на сердце, тревога - сестрица,
Неужели всё это со мной, наяву?
Я не в силах простить, я не в силах проститься.
И, выходит, я долго так проживу.

Хорахорилась лихо, сейчас не скрою:
Мне безумно больно. За что опять?
Но в разведку теперь не пойду с тобою,
Даже в ту, что поможет себя узнать.

@темы: Творчество

---

Июнь.

Если не считать личных околичностей, месяц был не без впечатлений. Я уже упоминала о радостном (приезд и подарки Иры, встреча с Олей в баре) и печальном (нахождение на больничном), что случилось в первой половине месяца. Больничный мне закрыли 13 июня. С 14 работала, в этот же день ухитрилась порезаться в колотильне. Закончила книгу о самбисте, начала читать "Историю и личность", где публикуют роман Мариенгофа. А вступительную статью написал Борис Валентинович Аверин. Ещё и узнала, что это книга, изданная в тысяча девятьсот восемьдесят каком-то году. 22 июня вроде бы мне дали корректуру, но пришлось её читать не дома, а в кабинете. Через два дня после этого дописала наконец параграф диссертации, который мне дался тяжело. Позавчера виделась со Стэф, ходили по Васильевскому, впечатлялись вегетарианской пищей в кафе, фотографировались, вместе поехали на озерки, где встретила мама. И говорили, говорили, говорили. Она подарила мне отличную подвеску на сумку. Кстати, о сумках. С 7 июня у меня новая маленькая сумочка, жаль, не было возможности вывести её "в свет". На вчера мне дали корректуру, но читала её дома и разделила на вчера и сегодня. Надо бы заняться снова диссером, да бешеная муза пошла в разнос… Ещё и бабушка болеет с позавчера. Пусть июль будет во всех отношениях лучше!

@темы: Впечатление, Работа

---

Лермонтов, матрёшка и юбилей.)))

В пятницу больничный не закрыли. Я продолжила закисать дома, иной раз вообще одолевали какие-то дурные предчувствия. Но всё развеял приезд Иры. Мало того, что она, как всегда, привезла веселье, интересные истории и мёд в качестве гостинца, она ещё и сделала мне необычный подарок к прошедшему дню рождения. Теперь у моего компа стоит бюстик Лермонтова, распечатанный на 3d-принтере. Мало этого, бюстик на круглой подставочке, на которой по Брайлю написано "Лермонтов". Буквы чуть великоваты и иной раз не очень равномерно расположены, но это не так важно. В создании этого подарка участвовало много людей, я попросила Иру всех их отблагодарить. Несколько часов пролетели мигом. Эта встреча планировалась. Но ещё была одна почти спонтанная. Наша с Улей подружка по пинеровскому детству Оля приехала в Питер в командировку. Так что родители заехали за мной и Ирой на машине. Иру подвезли до метро, а сами встретились с Улей и Олей и пошли в ирландский бар. Уля заказала нам отдельный столик за шторками, мы были там одни. Я съела отличную шаверму и запила кокаколой. На лимонад была акция. Покупка двух бутылочек давала возможность участвовать в латерее бара. В итоге я тянула билетик и выиграла значок с матрёшкой. Мало у меня матрёшек, ещё одна будет. А вообще не верилось, что Оля рядом, и я офигевала, что прошло столько лет с момента встречи. Я была школьницей, когда виделись в 2009 году. Короче говоря, день был отменнейший.
А сегодня как бы поэтический как бы юбилей у меня. Ровно 20 лет назад было мной создано на отвали первое восьмистишие, с которого всё и началось у меня в лирике.

@темы: Впечатление

---

Как-то так.

Вот он и она заходят, шутя, в один неприметный дом.
Вот лестница. Лифт. Коротенькая беседа замка с ключом,-
И входят они в квартиру. Здесь не застанет врасплох никто их.
Казалось бы, мифы да детские сказки реальнее встречи такой,
Но то, на что не имеешь надежды, случается всё же порой.
Поэтому нынче не зря настроенье отличное у обоих.

Вот он и она на кухне, которая не велика, не мала.
Теперь между ними ворох воспоминаний да угол стола.
Сидят, попивая под яркую музыку чай из кружек тяжёлых.
Всё то, что ранее их разделяло, исчезло наверняка,
Нет недомолвок, нет и претензий. Беседа ровна, легка,
За открытым окном мирно катится день, Он, видимо, счастлив, что свёл их.

Вот он и она переходят в комнату. Время бежит всё быстрей.
Кто книга из них, кто чтец незрячий, будет ли смена ролей,
Толком не знают они. Но им в руки всё-таки тайна даётся.
А далее - снова коротенькая беседа замка с ключом,
И той же дорогой он и она, шутя, покидают дом,
Да шутят так, как будто уже никогда пошутить не придётся.

Вот он и она по городу едут, загадывают наперёд.
Им парень с гитарой легко сообщает в песне, что завтра зачёт,
В толпе раствориться - пустячное дело. К тому же, прекрасна погода.
Но становится их разговор всё серьёзней. Что кончилось, что началось?
Вот он проводил её к дому. простились. Кто скажет, надолго ли врозь?
Ведь только одно можно твёрдо сказать: им завтра не будет легко, да.

@темы: Творчество

---

На границе лет.

Хлипкое же я существо! Все впечатления последних недель вызвали жуткий эмоциональный раздрай, затем последовала лёгкая простуда, и я хотела послать её, но тут начало барахлить сердце. Такого на моей памяти ещё не было, так что сижу опять на больничном, подлечиваю одновременно и сердце, и простывший организм, словом, вторая шестидневка в этом году не состоялась. Так что есть время и о диссере задуматься, и события в уме по полочкам разложить. Особенно концерт, случившийся на границе лет моей жизни.
Среди всех впечатлений того дня было одно, самое светлое и самое неоднозначное…

Кликнула его на концерт, но держала в уме, что в любой момент может что-то перемениться, и не свидимся - так уже было недавно. Одновременно ждать и не ждать встречи - это несколько странное ощущение. Прожила я в нём неделю-другую и вполне с ним примирилась. Хотела в день концерта нарядиться в нефритовое, но бабушка сказала, что не выйдет. Надела кольца, которые у меня были в том году во время одной из встреч - так, на всякий случай, пусть будут талисманом или напоминанием, неважно. Выступала - и не думала о присутствии или неприсутствии, было совсем не до того. Не слажать бы, не перепутать бы чего, не оконфузиться бы. И поэтому в момент встречи ступоумила, узнала с великим трудом, хотя по манере должна была бы узнать сразу. А дальше мы снова стали частью толпы. Только не той толпы, где с великим удовольствием можно побыть никем. В этой толпе была моя сестра, школьная знакомая, молодые люди с одинаковыми голосами, подходившие за автографом. Если не считать этого, то было всё, что я любила: хохмы, беседы, радость от присутствия. Иногда он исчезал в этой разномастной толпе, а потом снова появлялся, как-то неуловимо переменившись в интонациях. А потом выходили на улицу втроём - мы и Ульяна, ждали вместе моего папу, хохмили… Встреча прошла - нет, проскользила,- хорошо. Проскользила - потому что ощущения от неё остались пунктирные и нечёткие, как от предмета, завёрнутого в три слоя полиэтилена, который ещё и надо внимательно рассмотреть, и велика опасность не увидеть главного. Может, всё дело в контрасте между апрелем и маем, может, в моей общей потерянности в незнакомой обстановке. Не знаю. И опять не идут на ум строки. Наверное, так лучше.…

@музыка: Виагра - ЛМЛ.

@темы: Просто люблю