— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Ждать отпуска, чтобы писать диссертацию, и угрохать несколько дней из него, чтобы изготовить пушечный заряд, предназначенный для стрельбы по воробьям,- это самая изощрённая форма глупости. Однако глупость оказалась полезной. На следующий день после того, как я её сделала, я проснулась в мире с собой, это во-первых, и не в три часа ночи, это во-вторых. Я поразилась той лёгкости, которая была у меня, хотя снилось в ту ночь в числе прочего - что меня угостили вкуснейшим на свете пирогом (так его назвала женщина, угостившая меня, хотя это был скорее торт или огромное пирожное), примечательным своим названием, а название совпадало с одним из творений адресата моей лирики. Это не изменило моего настроения. Я проверяла себя, слушала музыку. Да, вот эта песенка - просто красивая английская песня, а вот эта - просто русскоязычная песенка, услышанная мной в Феодосийской квартире. Не верилось, неужели мне хватило шести недель? Уже начала сравнивать себя с прозревшим Дон Кихотом, уже планировала с высоко поднятой головой пойти в новую жизнь. Но подкосило меня, как всегда, неожиданное. Мы с бабушкой шли после прогулки к дому, навстречу прошла женщина, говорящая по телефону. Вдруг мелькнула мысль, что это одна из тех, кто имеет отношение к его миру. Мысль, скорее всего, ошибочная, но вот поползло, поползло настроение вниз, я стала грустить, сникать. А сегодня снился он. "Ты ещё забыла вот про ту встречу, помнишь, ходили на реку,- так он говорил. И фрагменты, фрагменты дальше. Как ехали вместе в автомобиле, как ходили по берегу реки, как вели бессловесный диалог. Таких открытых диалогов мы не вели никогда. И вклинился фрагмент, где моя соименница тоже назначает мне встречу у реки, или я ей назначаю, или мы друг другу. Проснулась в прежнем настроении. Глупости оно делать не заставит, но и ума не прибавит. Я сегодня была на месте последней встречи и заикнулась о фрагменте книги, прочтённом в тот нелёгкий день. Это всё ещё глупее, чем раньше. Надо было в 14 лет в монастырь уйти, право слово.

@музыка: Лариса Долина - обожжённая душа

@темы: Лихие пришли времена, Сны

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Нам в школе историк рассказывал. Не знаю, правда это или нет, но историйка занятная. Не помню, как фамилия писателя, но он, творя где-то в тридцатых годах века минувшего, написал повесть, обличающую не то террор, не то колхозы, словом, написал не так и не то, что полагалось писать в сталинское время писателю. И он по главам посылал свою повесть Сталину, так как прекрасно знал, что повесть не издадут, а его расстреляют, но у текста должен быть хотя бы один читатель, и поэтому он посылал повесть вождю всех времён и народов. Об Иосифе Виссарионовиче можно говорить всякое, но литературу он ценил. Все произведения, номинированные на Сталинскую премию, прочёл лично. Так вот дочитав повесть, так оторопел от писательской наглости, что автора не велел расстреливать, его отправили в лагерь. Вячеслав Дьердьевич говорил это со своей не передаваемой на письме интонацией. Примечательно, что Сталин, который не сохранил жизнь своим соратникам по партии, Кирова там, Орджоникидзе, если не сохранил, ибо в лагере была тысяча возможностей погибнуть, то по крайней мере продлил жизнь автору повести, которую, конечно, не издали.

Скоро "писатель", фамилию которого я отлично помню, пошлёт "повесть" (сразу целиком) "Сталину", который не одобрил бы навязанную ему роль. Но "Сталин", даже если будет очень суров, не сможет послать "писателя" ни на смерть, ни в лагерь, ни в ссылку, "писатель" и так почти в добровольной ссылке. Его пытались уломать взять ещё две недели отпуска за свой счёт и ехать на юг. А он отговаривается всякими незначительностями вроде недовольства начальства. которое при желании можно бы и выдержать, неудобства дороги, которое вполне оправдано, но понимает, что не заслужил юг. Здесь пусто и холодно. Здесь нет радости. "Хотел и добился, а сам и не рад". Он будет ходить и улыбаться, хохмить, есть торт, встречать новый год, решать дела, но если не будет в этом огня, жизни настоящей, это будет опять мимикрия под жизнь. Такова плата за дрянное жизнестроительство.

Готовьтесь, Иосиф Виссарионович.

@музыка: Пикник - Большая игра

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
А может, и по немелким тоже.
Я, наверное, никогда не соберусь с духом и не сумею объяснить этому человеку, что я далеко не святая, что моя вина перед ним велика. Я сама себя осудила за многое. Но перекидывать на другого эту тяжесть непомерную, наверное, несправедливо. После этого добрых слов для меня у него не останется, а жестоких мне не нужно, потому что я сама себя костерю который день. И эта тяжесть мешает мне жить в полном смысле слова. Я весь день с ней хожу, с ней просыпаюсь и с ней ложусь. Может, всё-таки удастся перекипеть, иначе сотворю такое...

@музыка: Van Canto - Last Night of the Kings

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Позвонила мама, предложила съездить искупаться на Финский. Я там с 2014 года не была. Я не очень хочу, но семья решила, что мне надо ехать, если удастся. А я больше всего на свете хочу, чтобы меня оставили с моими мыслями. 28 дней назад виделись. Июль на исходе. Тот нелёгкий день постепенно уходит в прошлое. А я всё ещё дорожу теми светлыми воспоминаниями, которые у меня остались от двенадцати лет знакомства. Часть меня хочет послать всё к чёрту, часть меня противится этому. Мне есть, куда скинуть излишек эмоций, но уравновесить их здравым смыслом не получается всё же. Я давно всё взвесила и обдумала, мне не так тяжело, как раньше, но что-то не даёт радоваться или, как это говорят, начинать новую жизнь. Мне всё ещё не скучно в отпуске, у меня есть занятия и дела, есть маленькие радости, жить бы этим. Так нет же, дня не проходит, чтобы не вспомнила что-то, имеющее отношение к этой истории. Я пропитана той музыкой, которая была мне прислана, может быть, ею больше, нежели чем-то другим. И надо ждать, пока эти ассоциации растворятся в воздухе. Частично растворились, но далеко не все. Я отчётливо осознаю, что в моих воспоминаниях остался невесомый призрак, реальность теперь далека от него, и нет смысла с этим призраком нянчиться, но что-то не даёт прогнать его совсем. От лета к лету моя жизнь делается всё страннее.

@темы: Лихие пришли времена

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Снова моя кухня, снова Стэф и ты. Ты даёшь мне в руки кота, который немедленно вцепляется когтями мне в колено. Пытаюсь его откинуть, умоляю тебя: "Возьми его! Возьми его!" Но ты как будто ничего не замечаешь. Я говорю, что для тебя и всех, любящих кошек, я и те, кто вашей любви не разделяет, нелюди, но так-то зачем! Ты уходишь ненадолго, и мы со Стэф шепчемся. -"Ну ему же пофиг!" -"Да, пофиг". А потом мы вместе едем в другую квартиру. В моей сумке нераскрытая шоколадка и флакон с чем-то жидким. Мы приезжаем, и всё становится фрагментарным, в какой-то момент осознаю, что сижу среди рваных картонных коробок и мелю вздор. А когда приходит время вернуться домой, выясняю, что содержимое флакона вытекло и запачкало сумку, чуть-чуть попало и на обёртку шоколадки, которую я так и не раскрыла.

Мне тревожно. У меня в душе пустота. Зелёная Роща, книги и диссертация заполнить её не могут. Что может? Новая история? нет, не считаю себя способной на это. Знакомая, которая младше меня, познакомилась в интернете с мужчиной, у них уже двое детей. Мне тоже недавно снова сказали, чтобы я знакомилась в инете. Нет, говорю, зачем мне танцы на граблях. Не тянет рифмовать. То есть вроде бы можно, но нужное слово по-прежнему не даётся в руки. Отпускной ритм жизни мне нравится, но что-то потянуло на работу, хотя знаю, что там меня будет тянуть домой. Мама не то в шутку, не то всерьёз упрекнула, что из-за меня никто не едет на море. С одной стороны, если бы не диссер, поехала бы. С другой, что бы изменилось? Свою тревожность с собой бы взяла, как тогда в Крым. Тоскую по Крыму. Этакое неприкаянное существо, согласившееся плыть по течению. Словно стою на краю перед провалом. Нет сил от края отойти, а инстинкт самосохранения не даёт навернуться. Ещё и прочла вчера любимый фрагмент из "Героя нашего времени" и опять впечатлилась последним письмом Веры. С сегодняшнего дня впервые в жизни читаю Маркеса по совету Иры. К счастью, сам стиль книги и образы героев спасают от поиска аналогий в моей реальности. Может, это и к лучшему.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я выхожу из машины, прохожу некоторое расстояние по лесу. Чудесный хвойный запах, колючие ветки навстречу.
Ну, здравствуй, Зелёная Роща, встречай меня, четырежды, что ли, переменившуюся.
Меня ведут к кустам черники. Наклоняюсь к кусту, собираю в ведёрко мелкие и редкие ягодки. Как будто всё по-прежнему.
В последний раз я здесь была ещё до Крыма - перемена раз. И до послекрымского лихолетья - перемена два. И до возрождения - перемена три. И до случившегося три недели назад - перемена четыре. Как будто встретила ту, двадцатисемилетнюю, не испытавшую всех этих огорчений и радостей, не видевшую Крымских городов, не слышавшую жестоких слов, не совершавшую безумных поступков, не принимавшую тяжёлых решений.
Черники было не так много, как два года назад, но и не так мало, как в прошлом году. А ещё был шашлык. В общем, всё как всегда.
Я поехала туда, чтобы не скучать. Потому что уже начала это делать. В итоге всё-таки скучала и жалела, что не взяла телефон с книгой. И чтобы не думать про него,- даже получалось тормозить эти мысли. А дома они атакуют. И сейчас тоже.
Может, ещё съездим туда, может, поедем в другое место.
А вчера приснилось, что он утонул в реке. Это не могло не встревожить.

@темы: Я

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сначала мы встретились на экскурсии. Тебя привела Анисья. Ты был единственным зрячим. Был ещё кто-то, кроме нас троих, но кто, не помню. Мы все отлично провели время. Общались мы с тобой по-приятельски.
Потом примерно три часа ночи, мой дом. Бабушка с небывалой энергией намывала пол, а в это время в квартире были ты и Стефания. То я уходила с тобой на кухню, мы смотрели мои магнитики, вспоминали экскурсию, иногда целовались и говорили, что это жест дружбы. То ты уходил в комнату, а на кухню приходила Стефания, и мы о чём-то шептались. Когда я в очередной раз заглянула в комнату, ты говорил с бабушкой о рыбалке. И я офигевала, что ты скоро уйдёшь, а мне в этой квартире ещё жить и жить, и все эти впечатления забудутся нескоро.
Проснулась. Сообразила, что ничего не было. Офигела ещё раз, теперь уже от этого. И не могу сказать, радует меня или огорчает, что этого не было. И не могу сказать, почему так муторно на душе. И почему я опять похожа на раскачивающийся маятник.
Так значит семь лет и четыре месяца?
Или всё-таки нет?
А если так, то к кому все эти эмоции? Мне, выражаясь словами Достоевского, математически доказали, что истина победила, я выбрала истину. Но это не отменяет колебаний маятника.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Узнала, что Стэф улетела в Крым. Попросила её послать привет морю и великому Крыму. Крым-Крым-Крым-Крым! Словно набатный колокол. Я погрязла в своих крымских воспоминаниях. Нигде я не была так счастлива и нигде так не страдала от невозможности выговориться. Столько музыки связано теперь с Крымом. Тогда я ждала только лучшего. Тогда ещё даже смела на что-то надеяться. Тогда произносила опрометчивые слова, что не поплыву по течению, а сама стану рекой. Ну вот и представился случай, а я не то что рекой, ручейком мизерным стать не смогла. А сейчас финальная строка Цветаевского стихотворения, навеянного Феодосией, вспоминается прежде всего. Обычно от всякого верно принятого решения в сердце огромная радость. А тут её нет. Да, я умница, я правильно поступила в кои-то веки, родные бы порадовались. Но не ходится гоголем. У меня установился отменный ритм жизни, жить бы да радоваться, так нет же, тайком грущу, хотя повода вообще быть не должно. Всё время нахожусь в поиске какого-нибудь важного, звучного, громового слова, которое хочется сказать. Но оно ускользает. Чуть не рарушила данное себе слово. Попыталась рифмовать, но не вышло. Может, я всё-таки своё Единственное слово разыщу когда-нибудь, но это будет, боюсь, нескоро.

@музыка: Михаил Шуфутинский - Крым

@темы: Лихие пришли времена

17:43 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я будто дома. Бабушка ушла в магазин. И тут же пришёл он. И ещё появилась Таня. Кто принёс сладкое на вкус спиртное, я так и не узнала. Таня не пила, а мы оба пили. И каждый ждал, когда другой напьётся в зюзю. Зачем - тоже неясно. Таня нашла мою тетрадь по биологии, стала высмеивать термины. Я попыталась что-то объяснить и поняла, что говорю с трудом. Вдобавок на моих брюках, прямо на ткани, появился написанный по Брайлю ряд слов в, и я стала объяснять, что у меня словарь на коленях. Я поняла, что мы оба пьяные, но я пьянее. Я стала говорить ему, что ему нельзя оставаться у меня долго, потому что придёт из магазина бабушка и будет недовольна происходящим.

Проснулась. Обалдела. Несколько дней назад мне снилось, что меня учат пить вино из огромного стакана мелкими глотками, а потом недолго чувствовала себя виноватой и вообще всё вышло не к добру. Теперь опять спиртное снилось. Тоже хорошего мало. А ещё обалдела от своей реакции на его появление во сне. Раньше, когда он снился, всегда была рада - полувстреча, всё такое. А сегодня эти эмоции почти не проявились - не могу сказать, что они отсутствовали совсем. Но поверх них возникла одна эмоция, оформленная коротким вопросом: "Господи, ну зачем?"
Что-то изменилось. К лучшему ли?

@темы: Сны

18:42 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Мы с Серёжей: "Данила, Данила - пойдём копать могилы! Данила, Данила - пойдём копать могилы... Тили-тили, трали-вали! Мы давно в могиле сами".
Я: "А я недель так 13 назад эту песенку с одним товарищем пела в подземном переходе".
Серёжа: "Ты Enjoykin знаешь?"
Я: "Да, ты же научил!"
Таня: "Когда ты эту песню пела?"
Я: "В апреле. С одним приятелем".
Таня: "А ты точно не употребляешь?"
Я: "Кроме мата ничего не употребляю".

Один из многочисленных диалогов на нашем обеде, организованном в честь нашего совместного ухода в отпуск.

@темы: смех да и только, Работа

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера и сегодня глушила эмоции корректурами. Но в два часа дня корректуры кончились. А до этого я посмотрела телепрограмму и видела, что показывают "Жестокий романс". Ну, я считаюсь вроде как культурным человеком, а фильм этот так и не видела, надо посмотреть. Скачала, чтобы не было рекламы. Бабуля смотрела со мной. Прониклись обе. Она - линией власти денег, я - любовной линией. "Бесприданницу" читала много лет назад, но почему-то фильм сегодня ударил по душе сильнее. И опять же, в книге романсов не было, а в фильме были. Впечатлили все. Особенно тот, где говорилось, что любовь - обманная страна и что каждый житель в ней предатель и обманщик. Я теперь тоже так считаю. И да, всё-таки надо перестать афишировать перед кем бы то ни было мои стихи. Не хочу больше выглядеть смешной. Что с прозой делать, если родится, пока не знаю. О сегодняшней дате никто дома не вспомнил. Я не напоминала. А выходит, что как будто отметила праздничек-то. Я из этого театра абсурда выйду когда-нибудь?

@музыка: Adiemus - Amate Adea

@темы: Лихие пришли времена

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Так они шли,
набивая залы и животы,
кем придется и чем придется - до тошноты,
а потом говорили друг с другом на языках,
что не учат в школах,
не носят словариком в рюкзаках.

Так они шли вперед семь ночей, семь дней,
и не знали, кто бы мог стать родней,
шли - как Марина с Улаем - в последний путь
вдоль Великой Китайской Стены,
и сочилась суть
манной кашей, перерастающей в дождь грибной,
что ему одному легко, как и ей одной.

Всю неделю они, подобно своим богам,
создавали друг друга,
его глиняные бока
порождали ее из мужеского ребра,
хотелось из золота,
да вышло из черного серебра.

На восьмой день - день семьи, верности и любви
он сбросил ее в Неву
и сказал "плыви".
И она поплыла, как плывут листы тетрадные по реке,
как свечной огонек плывет в восковой руке
видящего на одре последний сон,
и отвернулся,
и не обернулся он.

Так закончился мир один и другой начался,
несвоевременно бьющийся на часах,
но сулящий ей прибрежные маяки.

Вылезай из воды.
Отряхивайся.
Беги,
может, станешь кому-то ленточкой в волосах.
Источник

@темы: Стихи (не мои)

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Разлюбила на три четверти. Можно сколько угодно упрекать меня в увлечении пустой картинкой, но, выходит, эти три четверти были основаны на реальном, и теперь, когда реальность переменилась, фундамента для них не стало. Теперь переломить последнюю четвёртую четверть, но это тяжелее всего. И случиться этот перелом может не завтра и даже, боюсь, не в этом году. Считала раньше, что нет ничего хуже, чем любить и от этого страдать. А теперь знаю, что хуже: не любить и от этого страдать. Потому что все мои влюблённости разной степени серьёзности, что десять самых значимых, что мимолётности, лихо сменяли одна другую начиная с моих семи лет и по настоящее время. Сверкающее Новое было таким феерическим, что я легко откидывало Старое (хотя примерно год назад оно могло быть сверкающим Новым) и устремлялась в новое чувство, пока оно не иссякало. А Старое было отличным воспоминанием. А вот теперь после десятой влюблённости (не слишком точное слово, да и есть ли точное слово для этого семилетия) система дала сбой. Десятая влюбленность переломила себе хребет под ударом обстоятельств, а на смену ей ничего не пришло, только боль и недоумение. И безумное желание поговорить, хотя когда прикидываешь, о чём говорить, выясняется, что общих тем как-то не осталось, и желание это вроде боли в месте ампутированной конечности, нужно закрыть на него глаза. Вот теперь я нахожусь в том положении, о котором говорила родным: никаких знакомств в инете или чего-то подобного, пока эта история не кончится, другую не начну. Всё, кончилась история. А всё равно не хочу начинать другую, потому что вспоминается героиня Светланы Рожковой: "Ну нафига мне эти стрессы, нафига? Я если и выйду замуж, то только за слепого, глухого, хромого капитана дальнего плаванья!" Нет, надо всё-таки признаться честно, на чём эта четвёртая четверть основана. На воспоминаниях, на музыке, на всём, что я знала раньше, на отличных беседах, на сновидениях, на моей же лирике, на прогулках, хохмах, узнавании нового во всех смыслах. Это всё так засело внутри, что вычеркнуть это пока не представляется возможным. Как сделать так, чтобы это перестало быть моим миром, пока не знаю. Вот не с кем пойти на Мамочеву, я приуныла. Сказала подруге, что хочу кликнуть знакомого из школы, о котором в своё время рассказывала и даже скинула фотки. Она мне: "Зачем тебе этот оглоед. Нужны новые знакомые, новые люди!" Ха, новые люди! Сделать бы так, чтобы старые меня не нервировали, и то счастье. К слову, "оглоед" не годится для сколь угодно прочных отношений, им только родителей пугать, чтобы про мою личку не гундели, но он единственный, кого хотела бы видеть рядом на этом концерте. ("единственный из возможных, но единственный ли вообще,- подсказывает подсознание, которое хочется пристрелить.)Так что отменю всё к чертям, всё равно не решусь предложить ничего своему знакомому, да и у него вполне может не получиться совместить мой закидон со своими делами. Скоро день семьи, любви и верности. В этом году тоже не хочется этого дня, прошёл бы поскорее. У Стэф есть отличное стихотворение о бессмысленности этого праздника,- так я его интерпретирую. Чего выпендривались, ну, вспомнят люди единственный раз в году Петра и Февронию, увидят всё тот же концерт в Муроме, повесят замочки на перила мостов, кто-то обязательно напьётся, и что, прибавится любви? Явно не у меня. Не у меня! Я не могу сказать, что люблю его. Не могу сказать, что не люблю его. Тем более не могу сказать, что ненавижу. Я хотела сохранить его как друга, приятеля, собеседника, но и это оказалось невозможным. Это несносно.

@темы: Лихие пришли времена

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сегодня почему-то слегка тюкнули в голову стихи Гумилёва, которые Мясников закинул в свою медицинскую книжку. Рассказывал, почему похож на Гумилёва и цитировал его.
Рабочие книги отражают мой внутренний неадекват. Это я ещё Акунина читать не начинала, хм.

А ведь я верно предположила тогда, в конце марта. Из одного безвременья я перешла в другое, между ними что-то около трёх месяцев передышки. Нет сил считать точно. Только это безвременье выбрала лично я. Не могла не выбрать. И оно не легче, чем безвременье, опрокинутое на меня совсем не по моей инициативе. Дома я буду партизаном. Мелькает мысль, что с лирикой нужно завязать или скрывать её от всего мира. То вдруг появляется мысль написать роман и посвятить его Кириллу Мариенгофу. А чаще нет мыслей. Не могу перестать вести внутренний диалог, хотя должна перестать, чтобы перемениться к лучшему. Впрочем, одной рукой расколотила хрустальную вазу, другой бережно осколки подбираю, что с меня возьмёшь. Впрочем, может быть, все эти осколки и помогут мне, легче будет потом их откинуть, когда они перестанут вызывать во мне хоть какие-то эмоции. Теперь, кажется, только дневнику и открывать, что там у меня на сердце и во встревоженном разуме. Неожиданно поняла, что ей не могу говорить. Попыталась ей написать и не смогла ничего сформулировать. Так что, Светотьма моя, дооолго ещё будешь выдерживать мои закидоны.

@темы: Лихие пришли времена

19:47 

Доступ к записи ограничен

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Дома спросили, чего хмурая. Рассказала всё как можно короче и многое смягчив, насколько могла. Дополнила стихами. Мне напомнили пословицу про пса и задницу.
- И ты будешь с ним общаться?
- В разведку не пойду, говорю же. А так не знаю.
- Решать тебе, но…
И вправду не знаю, что делать. Простить не сумею. Проститься? С тем, кто 12 лет освещал мою жизнь, с тем, кто так недавно вернул меня из безвременья, с тем, кому благодарна за многое, с тем, по чьему примеру пишу вот уже которое стихотворение, с тем, кому так и не подарила открытку? С тем проститься не могу. А с тем, кто предал, должна. Чтобы остаться какой-никакой, но личностью. Чтобы не быть камнем на чужой дороге. И что возьмёт верх, я не знаю, память о прошлом или настоящая рана. Мне физически больно. Разговоры последних двух дней вымотали меня окончательно. Я как-то ухитряюсь не лить слёзы, но чувствую, скоро возьму и сорвусь. И как бы ни поступила я, боль из души не уйдёт. И что бы ни делал любой из участников этой истории, мы все закручены в штопор. Открытка лежит в сумке, ждёт своего часа. Дождётся ли? Господи, чем и перед кем я провинилась? Я что, в прошлой жизни семерых убила и восьмерых живьём в землю зарыла? И теперь расплачиваюсь? Безумно хочется закрыться где-то далеко, но собственные мысли всё равно ведь с собой возьму.
Всё, понеслась.

@темы: Лихие пришли времена

20:21

Стихи.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Говорила же, что бешеная муза в разнос пошла. Сам Бог велел, хм. Вот два свежайших стихотворения.

№1

Холодное слово врага, что ненавистью пропитано,
Коварнее ржавой жести, любого ожога больней.
Оно ядовито не в меру, в душе постоянно звучит оно,
Всё горькое, всё дурное всколыхнуть умудряясь в ней.

И злая насмешка врага не лучше. Однако сама-то я
Врага ненавижу тоже, удар отразить могу.
Ирония, смех колючий, строфа, на издёвки богатая,
А может, молчанье суровое будет ответом врагу.

Возможно, смогу пожалеть его, своею же злобой томимого,
Наверное, даже смогу простить через пару лет.
Но злая насмешка любимого, холодное слово любимого,-
Вот то, от чего у меня ни малейшей защиты нет.

№2

Я в смятении снова. Опомнюсь едва ли.
Где сияло солнце, там туча висит.
Мою душу по ветру жестоко трепали,
Не учтя, что ветер ко мне полетит.

Снова вьюга на сердце, тревога - сестрица,
Неужели всё это со мной, наяву?
Я не в силах простить, я не в силах проститься.
И, выходит, я долго так проживу.

Хорахорилась лихо, сейчас не скрою:
Мне безумно больно. За что опять?
Но в разведку теперь не пойду с тобою,
Даже в ту, что поможет себя узнать.

@темы: Творчество

18:31

Июнь.

— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Если не считать личных околичностей, месяц был не без впечатлений. Я уже упоминала о радостном (приезд и подарки Иры, встреча с Олей в баре) и печальном (нахождение на больничном), что случилось в первой половине месяца. Больничный мне закрыли 13 июня. С 14 работала, в этот же день ухитрилась порезаться в колотильне. Закончила книгу о самбисте, начала читать "Историю и личность", где публикуют роман Мариенгофа. А вступительную статью написал Борис Валентинович Аверин. Ещё и узнала, что это книга, изданная в тысяча девятьсот восемьдесят каком-то году. 22 июня вроде бы мне дали корректуру, но пришлось её читать не дома, а в кабинете. Через два дня после этого дописала наконец параграф диссертации, который мне дался тяжело. Позавчера виделась со Стэф, ходили по Васильевскому, впечатлялись вегетарианской пищей в кафе, фотографировались, вместе поехали на озерки, где встретила мама. И говорили, говорили, говорили. Она подарила мне отличную подвеску на сумку. Кстати, о сумках. С 7 июня у меня новая маленькая сумочка, жаль, не было возможности вывести её "в свет". На вчера мне дали корректуру, но читала её дома и разделила на вчера и сегодня. Надо бы заняться снова диссером, да бешеная муза пошла в разнос… Ещё и бабушка болеет с позавчера. Пусть июль будет во всех отношениях лучше!

@темы: Впечатление, Работа