За тобой сидит скелет, сколько ему лет?

По одним меркам, то, что я собираюсь делать, важный поступок, по другим - величайшая глупость. Но меня закрутило в такой штопор, что выйти из него я не смогу одна. Придётся в ближайшие дни достать из шкафа все скелеты за пять последних лет моей жизни и явить их родным. Всё, что я боялась им сказать, скажу, то, о чём им, как я считала, не следовало знать, они узнают от меня. Тревожно? Да. Страшно? А то! Тяжело будет потом нам всем. Но что делать. Оказывается, не могу я так. Никудышное я существо после этого, выходит. Но я так пофигистически стала относиться к себе, что это скорее комплимент.

@темы: Я

---

В коллекцию неадеквата.

Итак, снова снился он. Будто мы сели в один автобус и ехали рядом, болтали, хохмили. Мы договорились ехать вместе. Но мои родные не должны были это знать. Я вышла из автобуса одна, без его помощи, но мама его увидела. Я сказала, что мы встретились случайно, но пусть она не говорит ничего бабушке. Мы с мамой вошли в подъезд, дверь за нами закрылась, но тут он, не имея ключей, как-то проник следом и сказал мне: "Твоё существование лишь некоторыми гранями соприкасается с реальностью". И что-то о своей нелюбви. Я проснулась, офигела, как всегда в таких случаях, мелькнула мысль, что ага, встречи не было. А потом всю меня пронзила короткая секундная боль, заставившая меня вскрикнуть. Бабушка не отреагировала, должно быть, не услышала. Дальше не снилось ничего экстраординарного. Но я не могла не думать об этой полувстрече весь день.

@темы: Сны

---

Приплыли, блин.

Ровно год назад жизнь моя надломилась, как я тогда считала, навсегда. Сегодня я очень отчётливо вспомнила то своё состояние. Угнетение, недоумение, непонимание, что делать и как жить дальше. Серьёзный удар по нервной системе. Тогда надлом оказался не окончательным. Тогда выдержала. Сейчас не выдерживаю. Докатилась до последней грани. К счастью, у меня хватило сил признать это и сказать вслух моим. Докатиться до грани я докатилась, но через черту не перекачусь. За грань точно не выйду. По крайней мере, будут приняты меры. А сейчас я то гляжу в замочную скважину закрытой двери, то пытаюсь играть в ожидание, то борюсь с апатией, то прихожу ненадолго в своё обычное состояние, то опять мимикрирую под хохмачку. Нет, дело не в личном, и не в отсутствии лирики, и не в отсутствии диссертационного вдохновения, хотя последнее меня задевает сильнее всего остального. Система дала сбой, что уж. И надо сделать так, чтобы моя странная тенденция к саморазрушению не дошла до последнего предела. Хватает ума осмыслить это, значит, моё положение не безнадёжно.

@музыка: Маврин - Пусть настанет завтра

@темы: Я

---

Цепляет.

Не бывает любви, недостойной чужого горя.
Так слезинка ребёнка снежинкой сгорает в боге.
Разбуди меня ночью - огнём, небесами, морем,
Нарисуй мои звёзды на белом своём пороге.
Если вечер поймёт, он сумеет уйти от плена,
Но скорбит петушок о беспутном своём Додоне.
Моя тень, словно гость, покидает чужие стены.
Моя линия жизни бежит по твоей ладони.

Не бывает любви, недостойной чужого счастья.
Так неловкости ложь всё равно обернётся зверем.
Разбуди меня там, между первым и третьим часом,
Разорви мою цепь за секунду до звона звеньев.
На весеннюю улицу выйдут, рыдая, пары,
Возлагая цветы к веслорукой своей мадонне.
Но, пускай моя бухта искрится рядами палуб,
Моя линия жизни идёт по твоей ладони.

Не бывает любви. Никогда. Никакой. И точка.
И томление духа всего лишь причуда тела.
Но, дурные вампиры, мы живы, и живы только
Отражаясь друг в друге и тем сохраняя тени.
Наша хлипкая нить не замена привычным тросам,
Ведь она и горит, и в воде, понимаешь, тонет.
Просто всё это то, что случится не с нами. Просто
Моя линия жизни лежит на твоей ладони.

(Алан)
Источник

@темы: Найдено в контакте, Стихи (не мои)

---

Сентябрьские деньки.

Сентябрь был внешне благополучным и внутренне нервным. С 2 по 15 число родители были на юге. По договорённости с начальством, я в их отсутствие мало ходила на работу, в основном сидела дома с корректурами. В их отсутствие было много нервотрёпки, вдобавок я поняла, что мне их не хватает и я очень по ним скучаю, хотя спокойно жду Улю из всех её путешествий. Когда родители вернулись, я думала, что корректур долго не будет. Но мне всё-таки их ещё подкинули. На работе правила одну книгу и дочитывала другую, хохмила с коллегами, отмечала дни рождения, лечила порезы после правок. Пришла поначалу новая сотрудница, но решила, что дело не по ней и ушла. Через какое-то время пришла Аня, моя школьная знакомая. Вникает постепенно в рабочий процесс. Диссер идёт с великим скрипом, даже с оглушительным. Тяжело от этого. Нарисовалось ещё одно интересное дело: через Стэф на меня вышла её знакомая из библиотеки красносельского района. Я им нужна как специалист по Солженицыну. Если всё будет в порядке, 11 декабря, в день столетнего юбилея писателя, я прочту о нём лекцию в этой библиотеке. 23 числа сходила на концерт Стэф и отлично провела там время. Мамы со мной не было, но мне это было в какой-то мере на руку. В университете расписания пока нет. Что до разного рода эмоций, меня всё ещё штормит, почти каждый вечер настроение ни к чёрту. В последнюю неделю чуть легче, хотя и накрывало периодически. Хочется верить, что дальше будет лучше.

@темы: Работа, Я

---

После концерта.

Вчера было несколько острых впечатлений. Новое место, узнанное мной благодаря Стэф, стихи, встреча с ещё одной знакомой поэтессой, даже викканский ритуал, в котором я участвовала почти без веры, кислое яблоко, освящённое этим ритуалом, после. Но с другой стороны все эти "Ты не заслуживаешь, но стОишь", все эти семёрки, раскиданные по текстам, голос одного из присутствующих, напомнивший отдалённо другой голос. И на ритуале мысленно произносила в основном одно слово. Поняла две вещи. Ни в какую религию я не способна поверить, потому что во всякой религии есть то, что непостижимо для разума, а у меня к такому отторжение. И - кажется, нет лекарств, которые меня могут снова сделать жизнерадостной, активной, умеющей ставить цели и спокойно, но с осторожностью идти к ним.

@темы: Впечатление

---

Вот так почитаешь Акунина и бесишься

Это у них с Масой недавно был разговор.
Мона сказала: «То, что значил для тебя человек, определяется по размеру дыры, которая в тебе остается. Бывает дыра такой необъятной величины, что засасывает без остатка». Он ответил: «Вы говорите про Куу, про Пустоту? – И нарисовал иероглиф. – Все из нее вышли, все в нее вернутся. Но зачем торопиться, госпожа? К тому же есть чувство долга. Вы не одна».
Борис Акунин. "Не прощаюсь".

Это я вчера корректуру читала. Что делать. Вот встретишь такое или аналогичное в корректуре - и лезешь на стенку. Иногда для штурма стенок достаточно встретить отчество, происходящее от его имени - так было, когда читала "Майгун". И дыра всё-таки велика. Да, я тоже не одна. И у меня есть чувство долга. И к пустоте я не слишком стремилась. Стремилась к Правде, но кто знал, что правда и пустота смыкаются! И вот скоро начнётся у меня новый семестр, а я ухом не веду. Мои кипишатся по поводу расписания куда больше, чем я. Это отвратительно. Сейчас подготовка к лекции - метод ухода от реальности, а реальность - это диссертация и моя тоска. А ещё я опять с упорством, достойным лучшего применения, подбираю отмычки к дверям, закрытым на ключ. Нет, не затем, чтобы навредить или отомстить. Так, чтобы было хоть что-то. Кроме намёков в рабочих книгах. Сегодня иду к Стэф на концерт. Попытаюсь ещё раз сделать так, чтобы новые эмоции захлестнули старые. Впрочем, после последней встречи с ней я мало верю в успех задуманного. А вчера, как ни крути, моему чувству, теперь уже искарёженному навсегда, исполнилось семь с половиной лет, хоть и странно это признавать.

@темы: Лихие пришли времена

---

Сумбурные чувствомысли

Я второй день читаю о том, что люди находят новую любовь и после более худших обстоятельств, чем мои. У двух героев, о которых я читала, случилась смерть любимых, и они смогли полюбить заново. У меня - всего лишь блоковское изменение облика, мне вроде как сам Бог велел встряхнуться и двигаться дальше. Вот же перед глазами примеры. Мне стало чуть лучше в последнее время. Этому поспособствовала всё та же Стэф. Одной из петербургских библиотек она порекомендовала меня как специалиста по Солженицыну, могущего прочитать тамошней аудитории лекцию. Я пока в афиге, но время у меня есть и для подготовки, и для выхода из афига. Но что-то царапает. Я не до конца примирилась с тем, что всё так. Стараюсь не досаждать окружающим своими закидонами и потихонечку скатываюсь в апатию. Страшно, что не выйду из этого состояния.

Как странно. Ты есть и в то же время тебя нет. В один и тот же момент ты существуешь и не существуешь. Я осознала это почти сразу после "изменения облика". Иногда, пытаясь представить наш диалог в настоящий момент, чувствую, что твой образ как собеседника разваливается на части. Ощутив это однажды, я поняла, что буду ощущать это всегда и не смогу мириться с этим. Поэтому ушла в самообличения, прекратила диалог - по крайней мере внешне. А всё же иногда кажется, что всё по-прежнему. Вот прочла стихотворение Василия Бетаки, сама собой мелькнула мысль, что надо тебе послать. Потом опомнилась. Не послала и не пошлю, потому что это лишнее. Лучше музыку послушаю. Ведь она уже не твоя, она моя, я с ней срослась.

@музыка: van Canto - The Seller Of Souls

@темы: Лихие пришли времена

---

Между снами и памятью.

Самая замечательная дорога домой - это когда едешь с одним из дорогих тебе людей и болтаешь без умолку от пункта А до пункта Б. Одним апрельским вечером у меня была такая дорога. Позавчера я вспоминала её. Вспоминала, как ехали вместе, маршрутка катилась по дороге, а я делилась тем, что у меня накипело. Градус моей открытости в тот день вообще зашкаливал. До предпоследней, кажется, степени доходил. И эта моя открытость встречала такую же открытость. И я считала, что так теперь всегда будет. Потом вспомнила, как далеко теперь то время, как я, оказывается, была тогда счастлива и как обманчиво такое счастье.
А сегодня был мне сон. Он снился. Мы шли по двору филфака, входили со стороны здания двенадцати коллегий в арку, болтали. Я иногда пожимала его руку - так благодарила за присутствие. Потом, когда вышли из арки и приблизились к одному из входов на филфак, моя мама спрашивала его, когда он станет сознательным. Он сказал, что ценит "Марусю". Мама подарила ему гранатовую статуэтку. Проснулась. Ага, встречи не было, некого благодарить за присутствие.
Вот так сны и воспоминания привязывают меня всё теми же канатами к тому, что потеряно навсегда.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Василий Бетаки. ОДА СРЕДИЗЕМНОМУ МОРЮ

Под ногой ветки потрескивают, как в костре, в эту погоду —
Роща кажется жутко сухой! Будто отдали морю всю воду
Эти вечнозеленые дубы, которые приютят хоть белку, хоть сойку,
И узловатые эти сосны. Помнишь, в “Острове сокровищ”, — те, синие,
На прибрежном песке, под которыми кокнул кого-то Сильвер?

Не от их ли колючего нрава хоть какую-то взял я малость?
Плюхает тихий прилив. У песчаной кромки волна сломалась:
Песочный дворец, построенный малышом, терпит головомойки…
А при отливе песок опять серебрист, да и волны притихли.
Только скалы — как скалы… Упорство мое — не от них ли?
А некая дикость? От дикого камня какой-нибудь здешней постройки?
Видишь, куски синевы у неба крадут вороватые сойки?
Кузины сорок-воровок (и не менее склонны к сварам).
Даже ангелы привыкли к их кражам: что взять, мол, — птицы!
Ведь все подберут: огрызок яблока, осколок неба или крошки пиццы.
Наша тяга к небесному — не из их ли краденой синевы струится?

Ну а тяга к воде, когда плечи на берегу охватывает жаром?
Ну, конечно: море — прародина (кровь солона недаром!).
И хоть в незапамятные времена изгнали нас из воды, как из Флоренции Данта,
Но память рыб, осьминогов, каждой актинии, любой черепашки,
Даже память планктона, и та спрессована у нас в черепушке!
Море! Ведь то, что не терпит наша натура неволи, —
Не от него ли?

Даже облака, при всем разнообразии, кажутся банальней ваты,
Оттого что какие-то новые, не веревочные, не живые ванты
У этих швертботов, вытащенных на пляж; да и корпус — пластик.
Но не от этих ли мачт — дух дальних странствий?
Мы ведь только одно и делаем: время обмениваем на пространство!

Чаще — даже не странствия, скромнее: передвиженье.
Повидать, побывать, побыть отзвуком, контуром, тенью…
На горизонте, близко, острова-близнецы: Пор-Кро и Пор-Кроль.
Хоть вокруг бы проплыть!
Много ль надо — сам себе капитан и король!

Ведь не громоздкий “Арго”, не ошибка Тесея — тот черный парус,
Не финикийские тяжкие корабли, не феаков летучая ярость,
Не бригантины, на которых шастала по морям перекатная голь,
Не триремы Рима, не каравеллы несчастного Магеллана —
Просто швертботик, зато — сами себе и короли и капитаны!

Вечер. Шашлычный запах. Прибрежные склоны рыжи.
К черту длинные версты Вергилия, мне Овидий ближе:
Вечные метаморфозы веселы, а скитанья — да ну их к мате…
Бесконечное набеганье волн есть уже осознанье воли.
Извечное беспокойство толпящихся строчек — не от него ли?

Не от него ли стихи, что полощутся, как под ветром платья,
Эти почти гекзаметры, которым рифма вроде некстати?
Но нет же! Парные рифмы прибоя, если надо, и берег размоют!
Да и кто достоин гекзаметров более чем Средиземное море?
Вот, говорят, чуть не двести лет, как по-русски гекзаметры сникли!
А мне все не верится: даже эти строки мои — не из них ли?
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
И после того, как спросонья сосновой веткой получишь по роже, —
Сумасшедшая спешка — за неполный день от Тулона и до Парижа.
И каждое возвращенье таит в себе необъяснимую странность:
Ну что еще мы в жизни делаем, кроме как время обмениваем на пространство?

@темы: Стихи (не мои)

---

Любовь

Я не могу откинуть эту любовь. Она закрутила сама себя в штопор, семь раз перекувыркнулась через голову, ударилась оземь, прокатилась до берега реки, шваркнулась в эту реку, вынырнула на другом берегу, залезла под дерево и была им пришиблена, а тем не менее как-то существует, неузнаваемая, жалкая, никому не нужная, ни на что не годная, даже на стихи. Каждый день хочет умереть и - не может. Раньше можно было отдать свои эмоции стихам и законсервировать их там, отпустить во внешний мир. А теперь они даже не требуют выхода, просто бурлят во мне каждый день.
Я не могу откинуть эту любовь. Она кричит, хотя нет того, кто бы откликнулся, она скучает, она хочет поговорить, она чувствует отсутствие, но к кому всё это? Она не пытается задумываться. А когда задумываюсь я, она делает вид, что это её ни в коей мере не касается. Это она видит во сне его дом, это она ждёт сновидений, не я.
Я не могу откинуть эту любовь. Вспоминая последнюю встречу с адресатом моей лирики, я понимаю, что способна только на Галилеево отречение. Только я сама себе Галилей и сама же себе инквизиция, а ещё я сама же себе Галилей после отречения, можно даже обойтись без всяких там "И всё-таки она вертится". Как унизительно, как грустно и как больно!
Я не могу откинуть эту любовь. Я сумела себя убедить, что не нужно отрекаться от полюбившейся мне за все эти годы музыки, вычёркивать из памяти переписки, удалять дневник. Всё это - неотъемлемая часть меня. И нет дня, чтобы я не слушала Van Kanto и Монеточку. Любовь старается не выдать себя, но радуется.
Я не могу откинуть эту любовь.
Но она пытается откинуть меня.

@музыка: монеточка - Кумушки

@темы: Лихие пришли времена

---

Размышления

Восемь дней назад я отступила от края того чёрного провала, у которого стояла три недели. Не сама. Мне помогли. Оказывается, несколько слов, которых не ждёшь, хотя на самом-самом донышке души теплится надежда на них, способны очень весомо помочь. Потом некогда было думать про всё это, домашняя неприятность помотала мне нервы. Пару дней назад всё вроде разрулилось дома. Жить бы да радоваться. Опять не выходит. Что-то важное всё-таки мной потеряно. Мне почему-то представляется дерево. У него хорошая, не повреждённая кора, длинные ветви и зелёные листья, но вся сердцевина ствола, от корней до кроны, разрушена, сгнила, например. Неизвестно, почему дерево стоит и сохраняет приличный внешний вид. Но порча вот-вот выйдет наружу. Примерно таким человеком я себя сейчас чувствую. Казалось бы, я тупо "зажралась" от нечего делать. Всё при мне. Я работаю, учусь, сочиняю потихоньку, у меня здоровы родные, да и я сама вполне здорова, то, что я утратила, можно считать дорогой к лучшему. Так чего ещё желать? Но к учёбе я утрачиваю интерес, творчества нет, родным довериться в полной мере не могу. Разве что работа не разочаровала. У меня есть интерес к книгам и вкусной пище, я охотно слушаю музыку, нахожу в себе силы встать в половину шестого по будильнику, значит, никакой депрессии у меня нет. Но что-то меня подтачивает. Может быть, это началось не вчера и даже не этим летом, может, ещё сразу после моего двадцатисемилетия, если не считать коротких передышек. Но даже если считать, что всё начало катиться к чёрту лысому ровно 10 недель назад, то картина складывается грустная. Я приняла решение. Я не отменю его. Я не пошлю смс с просьбой вернуть всё на круги своя, потому что мне не станет лучше. Но в то же время иногда пробуждается Любовь, она прикидывается, что ничего не случилось, что князь не развенчан, что я не решила на словах "выходить из этого круга". Его присутствие сейчас не даст мне успокоения, и от отсутствия мне нехорошо. Выхода никакого нет. Часть меня каждый день напоминает мне всё плохое, а вторая часть меня скучает и каждый вечер мечтает увидеть во сне того, по кому скучает. Я говорила об этом с двумя людьми из своего окружения. Никто из них не может мне объяснить, почему эта чудовищная круговерть терзает меня которую неделю. И почему у меня наполовину утрачен вкус к жизни, тоже неясно. Но родных я этим не тревожу. Незачем им знать.

@темы: Лихие пришли времена

---

Почти как у меня.

НЕ МНЕ ТЕБЯ ХОРОНИТЬ

И если бы письма все к тебе долетели,
ты бы прочел их утром в своей постели,
в свежезаваренный чай сухари макая,
и, может быть, даже вспомнил, кто я такая.
Я не займусь этим завтра и послезавтра.
Письмо начинается лишь после смерти автора.

Хоть располагает Северная Пальмира
мостами и крышами, я пока не планирую.
Душа бы давно взлетела, как шарик с гелием,
а есть ли она - пусть это решают гении.
Самоубийство не близко мне, как искусство,
где выдохлись и расстановка, и толк, и чувство.

Шквал писем летит по-прежнему к адресатам
маршрутом, что отправителями был задан.
Смотреться в Неву и мерзнуть - моя профессия,
и верх мастерства - дожить до бедняцкой пенсии.
Любого, которого внутренне исковеркало,
Нева отразить умеет правдивей зеркала.

А я как назло жива. Ни одной царапины.
И папа мой мертв, но живы привычки папины,
а наше с тобой - не знаю, мертво ли, живо ли,
когда все негласные истины стали лживыми.
С другими легко оказалось делиться травмами,
но дом не построить и чая не выпить с травами.

Сказали, что я при жизни себе как статуя.
Что крепко стою на ногах. Но на деле падаю.
Печаль по тебе ношу, говорят, как титулы.
Я видела человека в тебе, не идола.
Бывает, ударит мысль кулаком по морде:

"Не мне тебя хоронить в этом странном городе,
наполненном безработными и поэтами".

И я ничего не знаю страшнее этого.

Источник

@темы: Стихи (не мои)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На грани

Ещё чуть-чуть - и я начну ненавидеть вечера. Днём я вполне радостная и довольная жизнью. Читаю книжку рабочую или "Заххок" для себя, слушаю музыку или радио, если скучно. А вечером что-то чёрное и маслянистое заливает мне сердце. Где предел, за которым можно скинуть с себя всю эту тяжесть, где Последняя Степень Ответственности за ссовершённое? Ещё и люди уходят. Казалось бы, Кобзон от меня далёк, но одна из его песен была мне очень в тему - как недостижимая мечта, такая, что и мечтать её не слишком разумно. Как колокольчики звенят Слова далеких дней: Люби меня , как я тебя, И помни обо мне. И я посылала видео с этой песней ему не для того, чтобы высказать свои ожидания, которых всё же не было, а просто чтобы поделиться немыслимо ярким светом, который песня вызывала. А вот вчера узнала, что умерла Екатерина Ильинична, преподавательница с филфака. Её лекции приходились на пятницу, и часто моя тоска накрывала меня в пятницу, а Екатерина Ильинична помогала, сама того не зная, отвлечься от этого. Это перед её экзаменом меня как-то закружило, и в день экзамена, в пятницу тринадцатого, я сочинила стихотворение - небывалый случай. Казалось бы, многие преподаватели уже вытеснены из моей жизни, а вот нет же, всякий человек из того светлого мира, всякий, встречавший его и меня в разные годы, мне дорог. День за днём я всё глубже проваливаюсь в колодец. Вроде пытаюсь вытащить себя из него за уши, но расцепляю пальцы, как только ушам становится больно. Ни от себя, ни от окружающих не могу получить помощь. Да и достойна ли помощи, не знаю.

@музыка: Кипелов - На грани

@темы: Лихие пришли времена

---

Июль и август

Два месяца лета прошли хорошо. В начале июля усердно работала перед отпуском. Но так как своей правки было мало, только Машина, предотпускная загруженность по мне не очень стукнула. Разве что заработала шрам на указательном пальце левой руки. 6 июля у меня случился "карьерный взлёт": начальница, помогавшая мне со сверкой, сказала позвонившей ей, по-видимому, неотвязной собеседнице, что она находится у директора; я изо всех сил старалась не расхохотаться, но потом всё-таки хмыкнула, когда разговор кончился. 13 июля мы устроили обед по случаю нашего совместного ухода в отпуск. Заказали пиццу, душевно посидели. Потом ушла в отпуск. Почти весь он состоял из попыток написать диссер. Два полноценных параграфа действительно были написаны. Гуляла в основном в Сертолово. Один раз ездили в Зелёную Рощу. Ещё Ира нарекомендовала кучу книг, до чтения которых я бы не додумалась. Читала Маркеса, Бальзака и Маруа, а перед ними - книгу о Маяковском, о которой узнала из нашего издательского плана. Посетили и медиков. У меня всё нормально. Перешла на более выгодный тариф перед самым выходом из отпуска. Июль перешёл в август очень незаметно. А после выхода на работу я потеряла ощущение лета, как будто лето было только в отпуске. Начало работы ознаменовано продолжением книг, которые были начаты весной. В понедельник виделась со Стэф. Отлично провели время в кафе "Кофе и вафли". Там узкая лестница с металлическими перилами, цветы, по которым невольно идёшь, штурмуя лестницу, звенящие при открытии и закрытии дверей колокольчики, обалденно вкусные вафли и вообще очень уютная атмосфера, располагающая к душевным беседам. Потом я ехала одна в метро от Невского до Озерков. Вчера с великой радостью закончила читать фантастику, сегодня вернулась ко второй части дилогии о самбисте. Родители послезавтра уезжают на юг, а я остаюсь на севере. Впервые мама едет на море без меня. Надеюсь, осень будет хорошей.

@темы: Впечатление, Работа, Я

---

Привет из иного измерения.

Не помогло.
Было всё: "Кофе и вафли" с вкуснейшими вафлями, насквозь пропитанное уютом, настолько, что не хотелось оттуда уходить; болтовня на мыслимые и немыслимые темы; хохмы в рифму и без рифмы; ракушка с Крыма. Но я озвучила то, что обычно закидывала в тёмный угол. И результат сказался вечером после встречи и на следующий день. Весь свет от встречи с подругой, почти сестрой, был перечёркнут этим обстоятельством. Сейчас мне несколько лучше, но осадок остался немаленький. А поразило меня, что, рассортировав по полочкам впечатления от встречи, я вдруг нашла в себе прежнее чувство. Словно ничего не было, словно никто не скидывал масок. Это что-то запредельное и вопреки всем законам логики, морали и здравого смысла. Сейчас не так, даже мечтала помимолётить к кому-нибудь, но это слишком эфемерно.
Пили жасминовый чай. Вкус напомнил 2009 год и наше пребывание под Анапой. Тогда я отлично без тебя обходилась, хотя мы уже были знакомы. Надо жже, от тех времён остался только горьковатый вкус жасминового чая.

- Я строила-строила замок, а теперь он развалился, и вот я стою на развалинах и отойти от них не могу.
- Ты для него замок строила?
- Ну, и для себя, конечно.
- В пустоте лучше, чем вот так, у развалин.
- А в пустоте ориентиров нет.
- Так компас же! Запад-восток, север-юг...
- Это у тебя север-юг. А если я своей белой тростью не обнаружу ни здания, ни паребрика, только ровную землю, я с места не сойду. От развалин можно хоть как-то оттолкнуться.
Стэф не нашлась с ответом.

Я сначала думала: вот займусь самообличением - мне станет легче. Не стало. Потом думала: встречусь с подругой, выскажем друг другу всё-всё, посидим рядом в кафе, нахохмимся,- станет легче. Опять же не стало. Теперь меня покидает всё, что я любила. Родные, конечно, рядом, факт. Но творчества нет. Диссертация идёт с великим скрипом, хочется послать её. Рабочее счастье довольно ветреное. Личное и тем более семейное счастье - да ладно, я скорее поверю в реальность, изображённую Мэстаем. А страшнее всего то, что многое я делаю не потому, что хочу, а потому, что так требует инстинкт самосохранения. Надо написать хоть строчку диссера, чтобы не скатиться в апатию и безразличие к себе самой.
Теперь вот отреклась от счастья южного. Родители решились ехать в Крым без меня. Я сказала, что не могу. Действительно не могу. Когда в 2017 году возвращались из Крыма на пароме, родители увидели дельфинов, стали говорить, что если увидели дельфинов, значит, вернёмся в Крым,- примета такая. Я хохманула довольно жестоко: "Вы видели - вы и вернётесь! Я не видела, нечем!" Мои слова, кажется, сбылись. Пока смеюсь над этим, может, и погрустить доведётся.
Я отлично понимаю, что мы с тобой теперь живём в разных измерениях. В прошлый раз такого чувства не было. А то, что по привычке мысленно протягиваю к тебе руку, так это от невозможности выкинуть всё моё семилетнее коту под хвост. Слушаю Джема, почти не вслушиваясь, мало вникая в смысл. Просто так, чтобы было.

@музыка: Джем - маленький бог

@темы: Лихие пришли времена

---

Сфинкс

Природа - сфинкс. И тем она верней
Своим искусом губит человека,
Что, может статься, никакой от века
Загадки нет и не было у ней.
Ф.И. Тютчев

Да, сфинкс. Я так могла тебя назвать в сердцах, особенно когда отменялась встреча. Но никогда, кажется, серьёзно так о тебе не думала - как о сфинксе. А вот теперь думаю. Именно такой сфинкс без загадки.
Вспоминается и другой сфинкс. Тургеневский. Тот, что был вырезан на кольце, подаренном Павлом Петровичем княгине Р., и тот, на котором она начертила крестообразную черту и объяснила, что крест - разгадка. Да, крест. Тот крест, который я теперь поставила. Не на себе, ещё нет, но на своей лирике. Я больше никого ею не задолбаю. Никто и ни в чём меня больше не упрекнёт.
Вчера снился тот самый Сулейман из "Великолепного века", и ему я сказала, что тебя люблю. Во сне так чувствовала. В реале чувство трансформировалось в какие-то колючки, которые нет-нет да вызывают боль. Я закидала в телефон музыку - песни на околофольклорные темы под гитару. Мне сейчас это очень нужно.
Стою на развилке дорог. Витязь на распутье, стебите меня семеро. С одной стороны, чувствую: всё, что у меня в душе осталось, надо вымести резким зимним ветром из неё, и жить без оглядки на то, что ты мне говорил и какую хвалил музыку. Но, с другой стороны, откуда-то из одного уголочка сердца постепенно поднимается протест.
Так быть не должно.
Я всё сделала, чтобы было так, я довольно лихо отрезала себе возможность пойти на попятный и сдаться эмоциям, но всё-таки, вссё-таки.
Так. Быть. Не должно.
Я надеялась, что такой изощрённый поджёг мостов даст мне облегчение. Нет, так не случилось. А на то, что я получу прощение и стану снова той, какой была несколько лет назад, и надеяться смысла нет. Вновь дают о себе знать неотвязные колючки, эх.

Мы любовь свою схоронили
Крест поставили на могиле.
"Слава Богу!" - сказали оба...
Только встала любовь из гроба,
Укоризненно нам кивая:
- Что ж вы сделали? Я живая!..
Ю. Друнина

Нет, конечно, не "мы схоронили", а я никак не могу дохоронить, стою над могилой и не решаюсь ни крышку гроба закрыть, ни землёй всё засыпать, ни поставить крест. Я далеко не ангелочек с золотыми крылышками, и от этого мне ещё тяжелее. Эти грехи мне не отпустит никто. Словно снова завеса между мной и остальным миром. Да, помню, что "новая встреча - лучшее средство от одиночества", но эта новая встреча всё ещё кажется мне каким-то кощунством. Завтра, если всё получится, встречусь со Стэф. Может, она найдёт меткое слово, поможет, утешит. А может и вовсе нет. Может, уже никто не поможет. Никто. Никто.

@музыка: Жанна Бичевская - Молитва Франсуа Вийона

@темы: Лихие пришли времена, Стихи (не мои)

---

Не до конца!

Сегодня вспоминается случай из детства. Актовый зал в школе, мы, два четвёртых класса, сидим на ступеньках сцены. Я на одном конце сцены, мальчик, первый адресат моей лирики, получивший от меня любовную записку, которая повлекла за собой скандал и прочую жесть, на другом конце сцены. И вот он кричит мне издалека:
- Маша-а-а!
- А-а-а!
- Я тебе разонравился-а-а?
- Не до конца-а-а!

Итак, в среду я мимимизировала. В четверг пришлось помимимизировать вновь, потому что видела его во сне, мы будто были у меня дома, разбирали какие-то бирюльки и для удобства сдвинули вместе обе кровати в моей комнате. И ещё была на мне кофта, в которой я выступала на своём концерте. В пятницу, ходя в той же кофте по виденному им кабинету из угла в угол, вдруг поняла... 4 года назад, разойдясь с предрекавшим мне несчастья Дмитро, я решила твёрдо, что мне ничто не грозит, пока у меня есть творчество и филология. И вдруг я осознала, что как поэт я больше не существую, как филолог не существую тоже, так как диссертация у меня идёт тяжело, и что мне делать дальше, вцепиться ли в редакторство или послать всё к чёрту, я не знаю. Субботу провела в полупрострации, в воскресенье взялась за ум и работала над исследованием. У меня кое-что получилось, и я поняла, что всё не так плохо. В понедельник в той же кофте и с тревожными мыслями поехала на работу, а когда вернулась, узнала, что в какой-то мере ко мне вернулась осень 2017 года, то есть одно из окон в его мир заложено кирпичами. А я не воспринимаю это так остро, как воспринимала тогда. Потому что я сама себе злобный буратино. Винить - некого. Всё - закономерно. Вчера полдня работала в виденной им колотильне и опять же в видимо им кофте, мечтала, чтобы вот так же молотком можно было бы обратить в пустоту остатки моих эмоций. Хотя таких молотков у меня сверх меры, а что-то не действует не один. Наконец, сегодня я чуть не офонарела окончательно. Мало того, что читаемый мной роман всё больше похож на бред шизофреника, мало того, что у меня были та же куртка и кофта, что и в один июльский день, так ещё и отвлечься никак не выходило. Шарюсь по радио, а там - "Святая София, узнав о нём, пришла к нему в дом", и вспоминается, как я себя истязала этой песней осенью и зимой. Или одна из песен с его страницы. И всё это рождает не то чтобы тоску, а какие-то колючки в сердце. И всякие уничижительные мысли в голову лезут. На словах я пожелала найти выход из круга, на деле пока не получается.

@музыка: Пикник - Побежать бы за леса-горы.

@темы: Лихие пришли времена

---

Сама себе жертва и палач

Ждать отпуска, чтобы писать диссертацию, и угрохать несколько дней из него, чтобы изготовить пушечный заряд, предназначенный для стрельбы по воробьям,- это самая изощрённая форма глупости. Однако глупость оказалась полезной. На следующий день после того, как я её сделала, я проснулась в мире с собой, это во-первых, и не в три часа ночи, это во-вторых. Я поразилась той лёгкости, которая была у меня, хотя снилось в ту ночь в числе прочего - что меня угостили вкуснейшим на свете пирогом (так его назвала женщина, угостившая меня, хотя это был скорее торт или огромное пирожное), примечательным своим названием, а название совпадало с одним из творений адресата моей лирики. Это не изменило моего настроения. Я проверяла себя, слушала музыку. Да, вот эта песенка - просто красивая английская песня, а вот эта - просто русскоязычная песенка, услышанная мной в Феодосийской квартире. Не верилось, неужели мне хватило шести недель? Уже начала сравнивать себя с прозревшим Дон Кихотом, уже планировала с высоко поднятой головой пойти в новую жизнь. Но подкосило меня, как всегда, неожиданное. Мы с бабушкой шли после прогулки к дому, навстречу прошла женщина, говорящая по телефону. Вдруг мелькнула мысль, что это одна из тех, кто имеет отношение к его миру. Мысль, скорее всего, ошибочная, но вот поползло, поползло настроение вниз, я стала грустить, сникать. А сегодня снился он. "Ты ещё забыла вот про ту встречу, помнишь, ходили на реку,- так он говорил. И фрагменты, фрагменты дальше. Как ехали вместе в автомобиле, как ходили по берегу реки, как вели бессловесный диалог. Таких открытых диалогов мы не вели никогда. И вклинился фрагмент, где моя соименница тоже назначает мне встречу у реки, или я ей назначаю, или мы друг другу. Проснулась в прежнем настроении. Глупости оно делать не заставит, но и ума не прибавит. Я сегодня была на месте последней встречи и заикнулась о фрагменте книги, прочтённом в тот нелёгкий день. Это всё ещё глупее, чем раньше. Надо было в 14 лет в монастырь уйти, право слово.

@музыка: Лариса Долина - обожжённая душа

@темы: Лихие пришли времена, Сны