— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 03 июля 2019
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сегодня ровно год с того дня, как мы в последний разз стояли рядом, держались за руки, говорили в живую. Тяжело вспоминать тот день, и самое тяжёлое - что я не была искренней с тобой в полной мере. Так себе годовщина, если честно, но она завершила все чёрные даты личного календаря того лета. Те, что в августе, как и вообще весь последующий диалог слов и поступков, не в счёт. Настоящий, последний разговор был год назад. Я отмечаю, конечно, отмечаю. Но главное не это. Я пытаюсь осмыслить, что произошло с моими чувствами за этот год. Как я и предполагала, та самая четвёртая четверть любви во мне ещё звенит. Потеря творчества и филологии, осознанная мной месяц спустя или чуть больше, оказалась не окончательной. Я пишу роман о нас, а к филологии вернусь после. Я явила родным все скелеты из своего шкафа, и они мало-помалу с теми скелетами примирились. Я приняла решение не публиковать получившиеся у меня стихи, и это даётся мне тяжело, но раз уж так лучше для мира, то пусть так будет. И всё вроде бы хорошо складывается, ведь несмотря на все свои бури я удачно защитила ВКР и не потеряла способность творить. Но в чём-то я ожесточилась, и если и есть в этом доля твоей вины, то мы виноваты с тобой оба. Я ведь, в сущности, не тебя утратила, счастье не моё, нет. Ты есть и будешь. Я потеряла веру в себя, в любовь, в счастье взаимности для себя. И ещё: если раньше встречала в книге положительного настолько, что аж положить некуда, персонажа, то мысленно представляла, что это ты, а та, кого он любит, я, и когда всё у них складывалось отлично, то у меня чуть ли не слёзы наворачивались на глаза. А вот в мае читала про такого вот насквозь положительного персонажа французского романа, и включился у меня внутри Станиславский со своим "Не верю!". Если бы ты меня увидел, то понял бы, что перемен во мне нет, если я неглубоко заглядываю в себя, то тоже не вижу там изменений, но если чуть глубже копнуть, то там, внутри у меня,- камень. Это он висит на мне всё это время и не отпускает, он заставляет на все рекомендации родных искать хахаля и на мамино сентиментальное желание стать наконец бабушкой отвечать всегда одно: "Обломись!" Ну, или выстраивать логические рассуждения о невозможности для меня какой-то там личной жизни, впрочем, все рассуждения тоже можно свести к "Обломись!" Я планировала увидеться после защиты ВКР с тремя людьми, с ними всеми по разным причинам мне не удастся встретиться, и я мысленно послала к чёрту свои планы. А раньше огорчилась бы сильно. Неужели это та самая привычка в жизни в пустоте, о которой ты тогда сказал мне? Что ж, у меня ещё есть год, следующего третьего июля, может, сумею осмыслить это.
воскресенье, 30 июня 2019
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Как-то ещё в марте мне на ум пришла мысль, что неплохо бы сходить в грузинский ресторан. На семейном совете мы решили, что пойду я туда с родителями. Но пока я дописывала ВКР, об этом и речи быть не могло. И вот вчера наконец сходили. Это где-то недалеко от БКЗ "Октябрьского", как мне объяснили. Так как мы приехали днём, то были в ресторане одни. Сели недалеко от входа. Я разглядела, что стены бревенчатые, родители видели фотографии и интерьерную грузинскую посуду. Из динамиков фоном звучала грузинская музыка, особенно папу позабавил грузинский рэп. Хозяйка приняла заказ, порекомендовала отличный хачапури. Пробовала сациви, не столько впечатлило мясо курицы, сколько ореховый соус. Салат по-грузински, тоже заправленный ореховым соусом, впечатлил особенно. Шашлык был вкусный, всё остальное тоже. Пила "Кофе по-восточному", мне, привыкшей к вкусу растворимого кофе, было немного непривычно, но всё же понравилось. Мы всё время болтали и вообще отлично провели время. А по дороге туда я внезапно решила, что пойду в октябре на концерт Пикника, тут же предложила маме, и она согласилась.
четверг, 20 июня 2019
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сегодня у меня была защита ВКР. Мы с бабушкой и мамой поехали вместе на филфак. Сроду не знала, что аудитория 243 и кинозал - это одно и то же, так что мы даже не поняли сразу, куда идти. Но кинозал был занят, так что я вновь защищалась в моей любимой аудитории 188. Мандраж начался, когда села за парту. До этого думала о предстоящей защите как-то слишком легко. Я выступала второй по порядку. Иногда запиналась, но в целом сумела объяснить особенности своей работы. Научный руководитель меня похвалил. Затем зачитали рецензию на мою работу. Я должна была сказать своё заключительное слово, и тут Игорь Николаевич выступил, коротко рассказал о моей научной деятельности и о том, что мало кто читал "Красное колесо", в целом похвалил моё исследование, ориентируясь на мой доклад. Затем я поблагодарила Игоря Николаевича, сказала своё заключительное слово, поблагодарила всех причастных к диссертации. Все другие аспиранты выступали примерно по тому же сценарию. Потом, как всегда, комиссия совещалась, перед этим попросив нас покинуть аудиторию. В итоге у меня 5. Многие мои преподаватели потом подходили, поздравляли. Очень тепло простилась с однокурсниками. Николай Александрович пожелал мне закончить исследование. И тут чувство незавершённости зазвенело во мне. Что ж, этого можно было ожидать. Но сейчас я не чувствую в себе сил продолжать писать о "Колесе". Когда-то, через год-другой, быть может, да, но сейчас - нет. Сейчас - роман. А конкретно сегодня отдых от волнительного дня.
вторник, 18 июня 2019
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В ночь на 30 мая снился простой и страшный своей простотой сон о тебе. Я будто была на работе, ты позвонил и спросил, можно ли тебе ко мне заглянуть. Я разрешила и пригласила тебя в кабинет. Ходила под впечатлением, но недолго. Меня больше занимал круглый стол в библиотеке, назначенный на следующий день, я готовилась к нему мысленно. Затем были относительно спокойные несколько дней. Но потом началось то, что я назвала чёрными датами личного календаря. То есть ровно год с тех летних безумств. В те несколько дней я тихонечко грустила, слушала музыку (в ключевой день 11 июня - только твою), ну и всё. Сейчас у меня ещё есть своего рода творческая терапия - я наконец принялась за свой роман. До первой встречи моего alter ego с тем, чьим прототипом стал ты, ещё далековато, о первых их встречах мне писать будет сложновато за недостатком впечатлений, но когда-то же дойдёт до ключевых глав. И вот там я скину все, все свои эмоции, все мысли, все намерения. Ожидание этого подкрепляет меня. И вот сегодня ты мне приснился вновь. Странный сон. Начиная с того, что ты давал мне какие-то комки хламья и мусора и уверял, что это брайлевские книги, просил прочитать написанное, а я в ответ протягивала тебе свой волос, говорила, что это книга, а ты, в свою очередь, спрашивал, зачем тебе одна страничка, кончая тем, что мы друг друга кусали, а потом танцевали под "Руки-КрюкиГлом!, ещё и подпевали. Ты рассказывал, что какое-то время жил в Сертолово у некой Кати и каждый день виделся с мамой, а теперь не видишься. И будто бы вот таким странным образом мы начали всё заново. Проснулась и обалдела сильнее, чем в мае. Даже если это выкрутасы начавшего заболевать организма (да, опять простуда подкралась незаметно, в лёгкой форме на этот раз), от этого не легче. Я как-то сравнила себя с рекой, которая скована льдом и неподвижна, а Ира сказала, что она не перестаёт в этом случае быть рекой. Кажется, так и есть.
пятница, 31 мая 2019
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Апрель и май прошли под знаком решения возникающих там и сям проблем. Почти пол-апреля мы с бабушкой проболели, 12 апреля пришлось выйти на работу, потому что об этом попросила Елена Николаевна. А там ЕГЭ по английскому и литературе. По литературе гораздо меньше. Все варианты ЕГЭ по английскому скинули в этом году на меня. Я их выполняла с разной степенью косячности. Мало мне этого, так ещё и мой ландровер начал серьёзно барахлить. Пытались всем миром его реанимировать, но ничего из этого не вышло. Пришлось мне на неделю вернуться к старой моей Нокии, пока мне не прислали новый телефон. Теперь у меня кнопочно-сенсорная раскладушка самсунг. Ещё не всё освоила в ней, но надеюсь когда-нибудь это сделать. С того момента, как я выздоровела, мама постепенно стала учить меня самостоятельному передвижению по моему основному маршруту. Примерно через месяц я стала ездить сама от Озерков или Просвета до Василеостровской и обратно. Частенько в дороге случаются забавные встречи. Один раз сходила на семинар, объявила там, что защищать кандидатскую не стану, расстроила, кажется, Елену Владимировну. Ещё в апреле я прошла педагогическую практику, сама не очень довольна тем, как я это делала, да и самочувствие в тот день было настолько отвратительное, что вряд ли я прозвела хорошее впечатление на студентов. Диссертацию почти дописала, осталось оформить библиографию и составить аннотацию. День рождения провела на работе, душевно отметила с коллегами. С родными пока отметить не сможем. Наконец, сегодня была в библиотеке Красносельского района на круглом столе. Все, кого я там встретила, весьма и весьма интересные люди. Чувствовала себя среди них недостаточно умной. Буду участвовать в подготовке трёх конференций о русских писателях в следующем году. Поэтому придётся с завтрашнего дня начинать изучать собрание сочинений Чехова вместо аудиокниг и разных там телепередач. Пусть в любом случае лето будет лучше весны.
понедельник, 27 мая 2019
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В третий раз ходила на концерт Мельницы. Точнее, вчера выступала только Хелависа с Вешняковым. Мы с папой несмотря на пробки приехали вовремя. Ну, помариновали нас немного. На этот раз мы купили такие билеты, чтобы сидеть за столиком, так что маринование перенесли легче. Начали с совершенно незнакомой для меня песни - про дочь морей. Песен, которых я не знала наизусть, было мало. Не обошлось, что песни, которые не знала, захотела узнать поближе. А так всё стандартно - подпевала, в какой-то момент обнаружив, что в горле слегка першит. А ведь считала, что пою себе под нос. Папа сказал, народу было больше половины зала, но явно не весь. Атмосфера была чудесная. Немного не хватало ударников, но я свои любимые песни легко восприняла и без них. Как всегда, до кондиции мы все дошли уже перед финалом, но одной песни на БИС хватило, чтобы мы отдали концерту все эмоции. До сих пор вихрь впечатлений во мне крутится.
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Мой план не то чтобы удался, знаешь ли, так как твою тень не повстречала, зато получила кое-что другое. . Ехала на концерт опять же в сопровождении нашей музыки, а на концерте было очень много песен, под которые я тосковала и мимимизировала не раз, так что, подпевая Мельнице, случайно составила что-то вроде монолога к тебе. Там было о любви, об одиночестве, о невозможности счастья, но и о попытке вернуть прошлое, но и о кресте, поставленном на личной жизни, даже о верности. Там было всё то, что в реальности я отказываюсь признавать - ну, кроме креста на личной жизни и невозможности счастья, это я и так знаю. Так вот в какой-то момент мне аж не по себе стало. Такое чувство было раз у меня в детстве, когда во время обеда я чуть не закинула себе в тарелку супа всю находящуюся в пиалке зелень, предназначенную для всей семьи. И странно, что эта неловкость соседствовала с зашкаливающей радостью. Больной какой-то радостью. Бабуля говорит, что я никогда такая довольная не приходила после концерта. А я не объясняю причин. Сегодня перемалывала все эти впечатления, ходя по издательству в своём нарядном свитере с бусинками.
воскресенье, 26 мая 2019
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Знаешь, я уже примерно полторы недели езжу одна на работу. Не совсем одна, конечно, до Озерков или Просвета с мамой, там же она меня встречает, но остальной отрезок пути проезжаю одна. Невелико достижение, но всё же. Преодоление этого маршрута - отдельная история, но я не ожидала, что всё это повлияет ещё и на мои эмоции. В прошлую пятницу я ехала вот так одна от Озерков до Невского и слушала твою музыку на новом телефоне. Ощущение совсем другое, чем когда делала это, зная о присутствии кого-то из родных. Даже "Брусничный припадок" звучит иначе. Я чувствовала себя опять никем, частью толпы, но, как у всех частичек толпы, у меня внутри скрытый смысл. Можно истолковать так, что это ты. Наверное, так и есть. Это архинелогично - тосковать по прошлому, которое не вернуть, по человеку, изменившему облик, по прежней себе, но вот не вывинтить это из сознания. Несколько дней на этой неделе чувствовала почти закончившуюся весну, хохмила с бывшими мимолётностями, радостно пробежалась по седьмой линии с симпатичным незнакомцем, а кончилось в итоге всё тем же, тем же.
Итак, сегодня Мельница. Мои планы на сегодняшний вечер не изменились. Я еду отмечать годовщину нашей прошлогодней майской встречи. Еду петь и размышлять. Еду с маленькой сумкой, которую ты никогда не видел, но купленной в честь Монеточки. С воспоминаниями о предыдущих концертах. С надеждой открыть в себе второе дыхание хоть там и хоть ненадолго. В самые тяжёлые моменты нашей истории Мельница была рядом, впрочем, как и Пикник. Пусть так будет и сегодня.
А завтра мне стукнет 29. Как раз сегодня читала о том, что это за дата, что в спину дышит подросшая молодёжь, что время подводить первые итоги жизни. А какие первые итоги я могу подвести, если всё, что составляло смысл моей жизни ещё год назад, растворилось? Лирика под спудом, филологии скоро не станет, если не считать библиотечных дел, о тебе и говорить смысла нет. У меня нет далеко идущих планов, нет заветной мечты, нет сверкающего вдохновения, ничего нет. И чем дальше, тем хуже будет? Кто виноват, что всё так вышло, я сама проморгала своё счастье или всё это - ты, научные потуги и лирика - было неверной дорогой? Осталось только редакторство и мои родные, ещё две подруги и несколько приятелей. Всё, что имею на сегодняшний день и надеюсь не потерять ни через год, ни дальше.
Итак, сегодня Мельница. Мои планы на сегодняшний вечер не изменились. Я еду отмечать годовщину нашей прошлогодней майской встречи. Еду петь и размышлять. Еду с маленькой сумкой, которую ты никогда не видел, но купленной в честь Монеточки. С воспоминаниями о предыдущих концертах. С надеждой открыть в себе второе дыхание хоть там и хоть ненадолго. В самые тяжёлые моменты нашей истории Мельница была рядом, впрочем, как и Пикник. Пусть так будет и сегодня.
А завтра мне стукнет 29. Как раз сегодня читала о том, что это за дата, что в спину дышит подросшая молодёжь, что время подводить первые итоги жизни. А какие первые итоги я могу подвести, если всё, что составляло смысл моей жизни ещё год назад, растворилось? Лирика под спудом, филологии скоро не станет, если не считать библиотечных дел, о тебе и говорить смысла нет. У меня нет далеко идущих планов, нет заветной мечты, нет сверкающего вдохновения, ничего нет. И чем дальше, тем хуже будет? Кто виноват, что всё так вышло, я сама проморгала своё счастье или всё это - ты, научные потуги и лирика - было неверной дорогой? Осталось только редакторство и мои родные, ещё две подруги и несколько приятелей. Всё, что имею на сегодняшний день и надеюсь не потерять ни через год, ни дальше.
суббота, 11 мая 2019
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
11 июля 2018 года (через 8 дней, да) я по своему недомыслию серьёзно порезалась в колотильне. На память остался небольшой, но довольно грубый шрам на пальце. Как только коснусь его, так сразу вспоминаю обстоятельства, при которых его получила. И через 8 дней после чего получила.
Кажется, вот таким же шрамом на душе становишься и ты. Чувство не то чтобы умерли, но при необходимости вполне могут прикинуться умершими. Только всё-таки реакция на твоё имя и все ассоциации одна: странная боль внутри. Не очень сильная, но всегда присутствующая. Я уже примерилась к ней. Вот так же болела моя рана на руке, прежде чем зарасти и превратиться в шрам. И это на всю жизнь теперь. Вот, кажется, именно поэтому я всё никак не могу достигнуть равновесия в своём мире. Хотя много целей, не касающихся личного.
Сегодня у меня спросили, почему я страдаю. Я ответила, что не знаю. И я правда не знаю. А всё вышеизложенное - почти метафизика. И тяжело признать, что пустота внутри - примета одиночества, которого у меня быть не должно, ведь я почти всегда с кем-то. То с коллегами, то с родными, а то и с университетскими. Этот надлом внутри сложно не замечать. Пусть уже зарастает шрам.
Кажется, вот таким же шрамом на душе становишься и ты. Чувство не то чтобы умерли, но при необходимости вполне могут прикинуться умершими. Только всё-таки реакция на твоё имя и все ассоциации одна: странная боль внутри. Не очень сильная, но всегда присутствующая. Я уже примерилась к ней. Вот так же болела моя рана на руке, прежде чем зарасти и превратиться в шрам. И это на всю жизнь теперь. Вот, кажется, именно поэтому я всё никак не могу достигнуть равновесия в своём мире. Хотя много целей, не касающихся личного.
Сегодня у меня спросили, почему я страдаю. Я ответила, что не знаю. И я правда не знаю. А всё вышеизложенное - почти метафизика. И тяжело признать, что пустота внутри - примета одиночества, которого у меня быть не должно, ведь я почти всегда с кем-то. То с коллегами, то с родными, а то и с университетскими. Этот надлом внутри сложно не замечать. Пусть уже зарастает шрам.
пятница, 10 мая 2019
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Во вторник я вдруг загрустила из-за того, что утратила твою веру - как веру в меня, так и веру мне. Это как раз то, чего я от тебя всегда ждала и что у меня всё-таки было. И вот теперь этого нет. Может, именно из-за этих мыслей ты и приснился мне в ночь со вторника на среду. Да ещё и семь лет со дня одной из встреч, мимимизировала. А вот вчера прониклась в очередной раз всем этим торжественным духом великого праздника. Причём прониклась не дома, при просмотре парада и концерта, а выйдя на улицу, в парк с фонтаном. Мне всегда очень хорошо было там, даже в самые чёрные месяцы прошлого года. А тут - приготовления к концерту, Георгиевская лента, данная нам, осмотр какого-то подобия землянки с предметами того времени (впервые увидела там патефон и много чего ещё), смех детей, поздравления, песни. И я мысленно склонила голову перед тем, что несоизмеримо выше, чем я, и ты, и вся та история, и наш диалог слов и поступков, и всё, всё. И если бы ты вдруг вынырнул мне навстречу из той праздничной толпы, мы нашли бы в себе силы примириться с собой, друг с другом, с той действительностью, которую так неразумно создали. Знала, что не встречу тебя, но очень хотела встретить. В меня прилетел неосторожно пущенный кем-то самолётик. Удар был довольно сильный. Почему-то именно это помогло мне решиться на участие в импровизированной караоке-программе, спеть "Майский вальс", который я не раз пела в стенах родной школы в составе сначала школьного хора, затем своего класса. Я спела, меня хвалили, мы ушли домой - смотреть с компа "В бой идут одни старики". Я унесла с собой то нежно-примирённое ощущение. Но оно отчего-то не помогает зарасти какой-то трещине во мне. Мелкой, но глубокой трещине. Вот сегодня, например, вернулась к мыслям о твоей вере мне и в меня и вдруг осмыслила, что её, этой веры, может быть, и не было у меня никогда. Выходит, я ничего не потеряла в конце марта. Тогда почему так муторно?
среда, 08 мая 2019
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Долго не видела тебя во сне. А вот сегодня приснился. Мы говорили по скайпу довольно мирно. Ты открыл мне, что Константин Арбенин - это псевдоним, на самом деле этого человека зовут Андрей Путилов, и ты регулярно с ним общаешься. Я решила поговорить с ним во что бы то ни стало. А потом я видела его в кофейне, но мне было не до того, так как мы поругались со Стэф. Она за что-то на меня осерчала.
Сегодня сквозь московские ЕГЭ, сквозь проблемы крупные и мелкие мне высвечивал тот давний день 8 мая 2012 года, когда солнце светило, и твоя рука была тёплой от солнца, и моя душа ожила после недавних тревог. А семь лет спустя я не знаю, радоваться ли снам о тебе.
Сегодня сквозь московские ЕГЭ, сквозь проблемы крупные и мелкие мне высвечивал тот давний день 8 мая 2012 года, когда солнце светило, и твоя рука была тёплой от солнца, и моя душа ожила после недавних тревог. А семь лет спустя я не знаю, радоваться ли снам о тебе.
пятница, 03 мая 2019
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В первый раз я ходила на Мельницу 08.01.2016. День был очень холодный, но нам с мамой повезло, нигде не стояли, в ДК Ленсовета приехали вовремя. Мама была почему-то удивлена, что я знаю песни Мельницы, утащила меня из зала перед тем, как начали петь на бис, но в целом всё прошло отлично. Впервые заценила там песню "Ангел". Главное впечатление, однако, было после концерта: я впервые встретила саксафониста, о котором ты мне говорил когда-то, помимимизировала.
Во второй раз я ходила на Мельницу 18.11.2017. Папа привёз меня в нашей машине в клуб А2. Долго ждали Мельницу, но артистов всё не было и не было, папа даже ворчать начал, да и мне было не по себе. Но едва зазвучал "Без джиги", я простила музыкантам всё. У меня была своя цель: попеть с Натальей Андреевной и подумать о тебе. Слушала, пела, радовалась прилетевшему ко мне самолётику, рифмовала даже, рифмовала те самые стихи о Сулеймане, за которые меня иной раз нехило костерили.
Обычно если Мельница звучит не у меня дома, то, как правило, у меня же в наушниках. Но 26.05.2018 песни из "Зова крови" звучали не в моих наушниках, а из колонок в арт-салоне, после моего концерта. Ты уже был там. Как я потом узнала, Стэф распорядилась, чтобы включили Мельницу, чтобы расположить тебя ко мне и настроить на позитив. И ещё я узнала, что сделано это было совершенно зря и цели не достигло.
И вот я решилась наконец. Иду на Мельницу 26.05.2019. Концерт будет в "Космонавте". А цели те же, что привели меня в А2. С мамой или с папой пойду, смогу ли впустить в свой мир те мельничные песни, которые не признавала до этого, пока не знаю. Но встретить там твою тень - вот чем мне поможет Мельница. Очень на это рассчитываю.
Во второй раз я ходила на Мельницу 18.11.2017. Папа привёз меня в нашей машине в клуб А2. Долго ждали Мельницу, но артистов всё не было и не было, папа даже ворчать начал, да и мне было не по себе. Но едва зазвучал "Без джиги", я простила музыкантам всё. У меня была своя цель: попеть с Натальей Андреевной и подумать о тебе. Слушала, пела, радовалась прилетевшему ко мне самолётику, рифмовала даже, рифмовала те самые стихи о Сулеймане, за которые меня иной раз нехило костерили.
Обычно если Мельница звучит не у меня дома, то, как правило, у меня же в наушниках. Но 26.05.2018 песни из "Зова крови" звучали не в моих наушниках, а из колонок в арт-салоне, после моего концерта. Ты уже был там. Как я потом узнала, Стэф распорядилась, чтобы включили Мельницу, чтобы расположить тебя ко мне и настроить на позитив. И ещё я узнала, что сделано это было совершенно зря и цели не достигло.
И вот я решилась наконец. Иду на Мельницу 26.05.2019. Концерт будет в "Космонавте". А цели те же, что привели меня в А2. С мамой или с папой пойду, смогу ли впустить в свой мир те мельничные песни, которые не признавала до этого, пока не знаю. Но встретить там твою тень - вот чем мне поможет Мельница. Очень на это рассчитываю.
четверг, 02 мая 2019
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
И всё вроде бы отлично, всё идёт так, как надо. Вину с себя сняла, прощение от самой себя получила, вот, всё, можно новую жизнь начинать. Но отчего опять мелкая тоска по тебе? Отчего так безысходно хочется о тебе говорить? Не с кем. Иные далеко, иные желают только вразумлять меня, иные недалеко, но всё равно что далеко. И ещё же Гюльчатай где-то незримо присутствует. Три дня мысленно отшвыривала прочь от сердца камни, смиряясь с тем, что они отрываются от сердца с мясом, и нужно ещё время, чтобы раны те зарасти смогли. А вот получилось, что сегодня камень опять вернулся. Попытки разобраться в своих чувствах и стремлениях не дают эффекта, и камень не откинуть никак. Ничего не хочу вернуть, ни от чего не могу отречься. Так, кажется, так. Всему вопреки. Странно это как-то.
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Да, мой друг, и если заканчивать - только так.
Не когда один из нас сволочь, второй дурак,
не когда выходить, закуривая, на снег,
а вот так: есть один человек и другой человек,
и дорога. И поднимается воронье.
Богу - богово.
Миру - мирское.
И мне - мое.
И тебе - твое. И я отпускаю все:
и сентябрьского солнца катящееся колесо,
и под летним ливнем запах мокрой земли,
и дорогу к зимнему морю, что не прошли.
Были мы с тобой - дурное лесное зверье.
Богу - богово, миру - мирское, и мне - мое.
И, конечно, нет беззлобней зверей, чем мы,
просто здесь, на севере, голод - спутник зимы.
потому-то у нас с тобою в крови бока,
потому-то дорога тянется, далека,
проходя через наше с тобою житье-бытье.
Богу - богово, зверю - зверское, мне - мое.
Не тоскуй, пожалуйста, не каменей. Живи.
Просто грызли с тобою друг друга, ища любви.
Просто стала пора превращаться, кровавя снег, -
и стоим. Один человек. Второй человек.
И пора расходиться - а если пойдем вдвоем,
то друг друга уже и до смерти загрызем.
Да, мой друг, и если расходимся - не виня,
ни тебя, ни обстоятельства, ни меня.
Человек. И другой человек. И они стоят
у большого окна, и черен его квадрат,
и в четыре утра безлюден его проем.
Богу - богово. Миру - мирское.
И мне - мое.
Наступает весна, мой друг, и она несет
золотые дороги под солнцем, сходящий лед,
если встретимся в ней - то уже навсегда людьми,
до свиданья, мой друг, и на память ключик возьми,
башмаки железные к долгой дороге готовь.
Человеку - людское: память, весна, любовь.
Лемерт
Не когда один из нас сволочь, второй дурак,
не когда выходить, закуривая, на снег,
а вот так: есть один человек и другой человек,
и дорога. И поднимается воронье.
Богу - богово.
Миру - мирское.
И мне - мое.
И тебе - твое. И я отпускаю все:
и сентябрьского солнца катящееся колесо,
и под летним ливнем запах мокрой земли,
и дорогу к зимнему морю, что не прошли.
Были мы с тобой - дурное лесное зверье.
Богу - богово, миру - мирское, и мне - мое.
И, конечно, нет беззлобней зверей, чем мы,
просто здесь, на севере, голод - спутник зимы.
потому-то у нас с тобою в крови бока,
потому-то дорога тянется, далека,
проходя через наше с тобою житье-бытье.
Богу - богово, зверю - зверское, мне - мое.
Не тоскуй, пожалуйста, не каменей. Живи.
Просто грызли с тобою друг друга, ища любви.
Просто стала пора превращаться, кровавя снег, -
и стоим. Один человек. Второй человек.
И пора расходиться - а если пойдем вдвоем,
то друг друга уже и до смерти загрызем.
Да, мой друг, и если расходимся - не виня,
ни тебя, ни обстоятельства, ни меня.
Человек. И другой человек. И они стоят
у большого окна, и черен его квадрат,
и в четыре утра безлюден его проем.
Богу - богово. Миру - мирское.
И мне - мое.
Наступает весна, мой друг, и она несет
золотые дороги под солнцем, сходящий лед,
если встретимся в ней - то уже навсегда людьми,
до свиданья, мой друг, и на память ключик возьми,
башмаки железные к долгой дороге готовь.
Человеку - людское: память, весна, любовь.
Лемерт
среда, 01 мая 2019
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Какая-то неделя ошеломительная. Я ещё не успела примериться к новому ощущению мира, как вдруг подкатило ещё одно озарение. То ли за чаем, то ли раньше, но я поняла, что простила себе всё, связанное с тобой и с Дмитро. Выходит, все эти месяцы, вымаливая прощение то у тебя, то у родных, я пыталась себе всё простить, но не могла. А вот смогла наконец. И жить стало легче. Пять лет назад меня попытались унизить, где-то примерно в это время у меня были тяжёлые разговоры с Дмитро. Сейчас я слегка разбитая из-за бессонных ночей и кучи мыслей, но по-своему счастливая, пытаюсь крапать введение и жду "Ералаша" по телику. Вот оно как, стоит саму себя простить, и всё пойдёт легче. А я ведь не осознавала этого до сегодняшнего озарения.
понедельник, 29 апреля 2019
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сегодня на меня снизошло озарение, когда я сидела ранним утром за завтраком и держала в руке очередную ложку с овсянкой. Без видимых причин я вдруг поняла, что моя вина перед тобой не столь велика, как я все эти месяцы думала. Ты так мыслил - всегда. Так чувствовал - всегда. До тех дней. Я не внушала тебе эти чувства и мысли. Я помню, что Сулейман говорил сыну: если вынуждаешь другого совершить ошибку, не оставляя ему иного выхода, то часть ответственности за эту ошибку лежит и на тебе. Так вот, я действительно подтолкнула тебя к ошибке, но ты и без меня совершил бы её. Мои собственные руки коротковаты для скидывания масок, пришлось действовать так, как действовала. И вот осмыслила всё это - и что-то тяжёлое отскочило от сердца. Точно так же, как отскочило что-то после последнего неприятного разговора. Я ещё не поняла, что даёт мне это новое знание. И не поняла, почему чуть не пустила слезу под "Молитву Франсуа Вийона". Должно быть, просто на коротенький миг затосковала по счастью. Нет, не кипиши, просто о счастье, так, в целом.
среда, 24 апреля 2019
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Скоро я поеду в куртке, в которой ты меня ввидел в нашу последнюю встречу, на филфак, где у нас было несколько светлых встреч. Даже теперь у меня эти осколки прошлого легко складываются. Почти не составляет труда вспоммнить все даты, когда виделись. Самые первые, в 2006, не в счёт. Вроде и живу тихо-мирно, а всё это разум проделывает по-прежнему. Даже не знаю, как оценить это. Следы любви? Привычка мыслить категориями нашего мира? Игра мечты, болезнь ума и всё такое прочее? Что не даёт превратить Ты в Он? Сегодня по тебе скучаю. И музыку твою нежно люблю. Раз уж тебя нет...
вторник, 16 апреля 2019
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Весь день меня сегодня преследует одно мучительное ощущение. Словно я в комнате или кабинете, тесно-тесно заставленном ящиками, прямо-таки штабелями из ящиков. Плюнуть некуда, везде они. И я как будто пытаюсь выйти из-за этих штабелей и хотя бы подойти к двери, но не выходит, так и остаюсь в тесноте. Нет, это не бытовое, не отсутствие самостоятельного передвижения и прочего подобного. Это что-то эмоционального порядка.
Костёр перестал наконец пылать. Но пока не удаётся заставить его не тлеть. Он тлеет все те дни, после последнего разговора. Хочется чего-то нового и светлого, но - нельзя ни в коем случае. Я дала себе слово воздерживаться от всяких проявлений чувств. Стремление к новой любви подразумевает нарушение данного себе слова. Не хочу так поступать. Есть выход - впечатлиться кем-то, иногда писать ему с тоски, а в остальное время жить своей жизнью. Но это выйдет как-то в духе XIX века. Как-то не так меня занесло, вроде правильно всё делаю, почему же я тогда так недовольна собой, почему ощущаю эту тесноту?
Костёр перестал наконец пылать. Но пока не удаётся заставить его не тлеть. Он тлеет все те дни, после последнего разговора. Хочется чего-то нового и светлого, но - нельзя ни в коем случае. Я дала себе слово воздерживаться от всяких проявлений чувств. Стремление к новой любви подразумевает нарушение данного себе слова. Не хочу так поступать. Есть выход - впечатлиться кем-то, иногда писать ему с тоски, а в остальное время жить своей жизнью. Но это выйдет как-то в духе XIX века. Как-то не так меня занесло, вроде правильно всё делаю, почему же я тогда так недовольна собой, почему ощущаю эту тесноту?
суббота, 13 апреля 2019
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Видимо, судьба всё-таки любит надо мной поприкалываться.
5 лет назад 13 апреля, в вербное воскресенье, я не планировала покидать Сертолово, занималась не то немецким, не то дипломом, не то вообще ничего особенного не делала, кажется, даже болтала с Ирой. Но позвонил Дмитро. Предложил встретиться через час. Мы с бабушкой собрались быстро, и я поехала. Чтобы сходить с ума. Потому что однажды я с ним уже сходила с ума, хотела вновь попасть в тот вихрь. Ничего не получилось, вихрь обернулся бесполезной пыльной бурей. Ехала со встречи недовольная собой. Кончилось всё дрянью, дурацким выяснением отношений и последующим сведением счётов.
А год назад 13 апреля, в пятницу, я провела день на работе, читала, кажется, "Лучше не бывает" Мердок. Как было условлено, в конце рабочего дня позвонил ты. Я показала тебе издательство, а потом покинула его. Чтобы сходить с ума, но в меру. Чтобы совершать разумное безумие, которое легче потом утаить. Так я для себя решила. Потому что хотелось одновременно получить радость и обмануть Жорку, подземного кузнеца. Мне удалось не всё: Жорку обманула, безумие осталось разумным, а радости не получила. Вернулась потом счастливая, но с примесью какой-то. И кончилось всё тоже дурно, да, по моей вине, но от этого не менее тяжело.
И только на днях я сопоставила одну историю с другой. То есть я никогда не забывала, что то и другое случилось 13 апреля, но не придавала этому значения. Теперь придала.
Я люблю апрель и до сих пор с опаской отношусь к тринадцатым числам.
И вот так на всю жизнь, понимаешь, вот так всегда ум за разум, всегда в хорошем доля плохого, всегда в плохом доля хорошего, по крайней мере та, что получен опыт, неужели вот так всю жизнь?
Да. Сама так решила.
Сегодня провела день так-сяк и поздравила с днём рождения одну свою мимолётность. Вот и всё.
5 лет назад 13 апреля, в вербное воскресенье, я не планировала покидать Сертолово, занималась не то немецким, не то дипломом, не то вообще ничего особенного не делала, кажется, даже болтала с Ирой. Но позвонил Дмитро. Предложил встретиться через час. Мы с бабушкой собрались быстро, и я поехала. Чтобы сходить с ума. Потому что однажды я с ним уже сходила с ума, хотела вновь попасть в тот вихрь. Ничего не получилось, вихрь обернулся бесполезной пыльной бурей. Ехала со встречи недовольная собой. Кончилось всё дрянью, дурацким выяснением отношений и последующим сведением счётов.
А год назад 13 апреля, в пятницу, я провела день на работе, читала, кажется, "Лучше не бывает" Мердок. Как было условлено, в конце рабочего дня позвонил ты. Я показала тебе издательство, а потом покинула его. Чтобы сходить с ума, но в меру. Чтобы совершать разумное безумие, которое легче потом утаить. Так я для себя решила. Потому что хотелось одновременно получить радость и обмануть Жорку, подземного кузнеца. Мне удалось не всё: Жорку обманула, безумие осталось разумным, а радости не получила. Вернулась потом счастливая, но с примесью какой-то. И кончилось всё тоже дурно, да, по моей вине, но от этого не менее тяжело.
И только на днях я сопоставила одну историю с другой. То есть я никогда не забывала, что то и другое случилось 13 апреля, но не придавала этому значения. Теперь придала.
Я люблю апрель и до сих пор с опаской отношусь к тринадцатым числам.
И вот так на всю жизнь, понимаешь, вот так всегда ум за разум, всегда в хорошем доля плохого, всегда в плохом доля хорошего, по крайней мере та, что получен опыт, неужели вот так всю жизнь?
Да. Сама так решила.
Сегодня провела день так-сяк и поздравила с днём рождения одну свою мимолётность. Вот и всё.