Не прошло и трёх лет, осмыслила, ё моё

Я погрустила о Елене Владимировне, я до сих пор ещё немного грущу о ней. Но вот я уже активно шлю Эмме Николаевне любимые песни Пикника и Мельницы, узнаю у сестры о впечатлениях от её недавнего крымского путешествия, спрашиваю Стэф, как там её премия, обмениваюсь какделами с Костей. Я живу.
А с момента той последней встречи с Князем я так и нахожусь в состоянии потери. Так и не уходит это ошеломление от факта его отсутствия в моей жизни. Я научилась не замечать его, скрывать за другими эмоциями, но в глубине души всегда ощущала. И потому так поражают полувстречи, ведь первая мысль после них всегда о том, что та последняя встреча не последняя, и только потом приходит осознание, что встречи не было и не будет.
Сентябрь не принёс облегчения. Мимолётность оказалась ярким обманом.
Что будет дальше, не знаю.

@темы: Лихие пришли времена

---

Душечкина Елена Владимировна

Я тут рефлексирую, нюни распускаю, попутно ухитряясь радоваться только что узнанной песне Пикника, а между тем узнала сегодня от Аси о том, что Елены Владимировны Душечкиной, крёстной матери моей магистерской диссертации о Лизе Тушиной, нет на земле уже десять дней.
Нет, нельзя так говорить. Она написала много книг и статей, она была научным руководителем многих до меня и многих после меня. Она спасла мою магистерскую от провала, всегда меня поддерживала. Она присутствовала на защите всех моих дипломов и на защите первой курсовой, наконец.
Кажется, я огорчила её, когда незадолго до защиты аспирантской ВКР сказала ей, что не буду двигаться дальше. Ей, как руководителю семинара, возможно, было обидно это слышать - она не стала у меня ни о чём спрашивать и почти не говорила со мной в последние встречи. А может, она, как человек мудрый, решила не вникать в причины моего решения, и так у неё тысяча проблем была на тот момент.
Я запомнила её активным, несмотря на ухудшившееся здоровье, человеком, полным идей для новых статей, добрым, отзывчивым, сильным духом. Вот она - человек значимый. И будет им всегда. Она будет говорить с нами через свои книги, статьи, через работы своих студентов и аспирантов.
Вдвойне стыдно за мою бесхарактерность. Надо стать сильнее, разумнее. Надо жить. Хотя бы не нудеть без видимых причин. Видеть причины в жизни, чтобы в неё вцепиться и не отпускать.

@темы: Универское, Я

---

Неоднозначненько

Сходили на флюшку. Со мной были бабушка и мама. Всё как всегда - и очередь, и нудное ожидание. Но сама процедура была иной. Не формальной, как при профилактическом ежегодном осмотре, а крутили-вертели меня так и сяк. И ждали результата, он не отсылался сразу врачу. Пока ждали, назвали фамилию одного мужчины, сидевшего в нескольких метрах от нас, по голосу - немолодого. Он тяжело встал со стула и подошёл к медсестре. Она сказала: "У вас подтвердилось", порекомендовала самому идти в поликлинику, если я правильно поняла. Мама как-то поняла, что у мужчины ковид. Я спросила маму, как она это поняла, она не объяснила. И вообще они с бабушкой были в сильном напряжении, это ощущалось. В итоге у меня обнаружились изменения, смысла которых мы не поняли. Консультацию по телефону с вчерашним доктором взяла на себя мама. Терапевт сказала, что у меня начинается пневмония, так что бабушка уже купила назначенный мне вчера на этот случай антибиотик.
Чувствую себя растерянно. Мне даже как будто лучше, чем вчера, насморк почти не беспокоит, кашель небольшой, голова меньше болит, но я знаю, что в организме непорядок, которого у меня не было с моих шести лет. И ладно, если пневмония обычная. А если нет?
Я дала слабину, прослезилась. Ещё и мелкое домашнее недоразумение, не стоящее доброго слова, заставило погрустить. Бабушка сказала, что мы со всем справимся и чтобы я не смела паниковать. Постараюсь, возьму себя в руки. Хватит рефлексировать.

@темы: Я

---

"Суета сует", телефон, "Странная света", бусы, драка в метро

Мы идём с тобой по улице. Я слышу где-то "Суета сует" Несчастного случая и начинаю подпевать. Ты спрашиваешь, зачем я слушаю эту музыку. Я отвечаю, что так хочу. Ты ускоряешь шаг, чтобы я не могла слышать песню, мы спускаемся в подземный переход. Но песня звучит и там, а я опять подпеваю. Ты пытаешься вывести меня на улицу через дверь - не такую, как бывают в метро, а скорее простую магазинную или кабинетную. Но песня там звучит ещё громче. Мы опять возвращаемся в подземный переход. Я достаю из сумки свой мобильник, прошу тебя поддержать его в руках. Прошу тебя заметить, какой телефон маленький. И говорю тебе: "Вот здесь - всё!" Эскалатор едет вниз, мы стоим на нём, я по ходу движения, а ты лицом ко мне. Вдруг сзади к тебе подходит девушка, хватает руками, чуть ли не на шею вешается. Ты чётко и с расстановкой говоришь ей: "Я не один!" Она исчезает. Я понимаю, кто это: в дневнике ты писал о том, что "странная Света" достала тебя, не принимает в расчёт твоё семейное положение и вообще отсутствие твоего интереса к ней. Мы попадаем на станцию метро, колонн на платформе нет, народа тоже почти нет. Я расстёгиваю куртку, снимаю с шеи мои деревянные бусы, показываю тебе, рассказываю, как они у меня появились - случайная знакомая подарила в метро. Внезапно на переднюю поверхность моей шеи ложится холодная рука, меня пытаются задушить. Мы с тобой понимаем, что это "странная Света". Мы вместе набрасываемся на неё, бьём руками и ногами, правда, один раз я ударяю одной моей ногой по другой моей же ноге, получается больно. Но Свету удаётся прогнать. Ты рассказываешь, что когда-то бил скинхеда. Я спрашиваю, когда ты это делал. Ты отвечаешь, что это тебе оплатили родители.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Размышления о…

Александрийская Рулетка вдохновила меня на размышления. Да и вообще настроение такое.

В детстве и начале юности я думала, что самое страшное в смерти - это слово Никогда. Никогда не встретишь человека, не поговоришь с ним, не узнаешь, как у него дела. Потом поняла, что так может случиться и в случае, когда никто не умер, а просто вычеркнул тебя из своего мира или вычеркнут тобой.

У меня есть аудиозаписи моих преподавателей, на лекциях которых была и которые уже умерли. И у меня никогда не хватает духу послушать их снова. Даже не знаю, чем это объяснить. С одной стороны, слушать их голоса - значит опровергнуть пугавшее в детстве Никогда, с другой стороны, какие-то они консервированные, не настоящие, и пугающее Никогда просто лишний раз подтверждается.

Когда читала воспоминания Анастасии Цветаевой, царапнуло упоминание восьмилетнего Максима, сына Горького. Читая о нём, восьмилетнем, вспоминала о его смерти, потрясшей отца. И почему-то не вспомнила, что вообще всех, кого Анастасия Ивановна описывала, нет на свете.

Я не знала Осколок Эха, никогда не пересекались, она тоже вряд ли знала меня. И вот есть слово, а создавший это слово человек больше не создаст ничего. Так было и так будет. Но почему сейчас это так смущает? "Остались буквы в документах, на счетах, и эти буквы были именем твоим" (Монеточка). Этого недостаточно.

В 11 лет я сочинила не слишком талантливую песню, в которой были строки: "Знаю, лишь пепел прошедших лет / Останется после меня". Глупая, мелкая девчонка, у которой ещё жив был дедушка, далёкая вторая бабушка, девчонка, почти не знавшая потерь, выдавала такую вот умность и не задумывалась над смыслом собственных стихов. Я только теперь поняла, что такое этот пепел прошедших лет. Как в каком-то юмористическом монологе: родился (восклицательный знак), вырос (восклицательный знак), умер (три восклицательных знака). И нормально ли это, достойно ли?

А.И. Солженицын писал, что человек непременно должен покинуть этот мир лучшим, чем когда приходил в него. Если считать, что от рождения моего прошло 30 лет и 4 месяца, то ходить, говорить, учиться и работать я умею, умею творить стихи и фигню, выбирать себе книги. Но велика ли разница между неразумным младенцем и неразумным человеком, боящимся принимать решения, любящим не людей, а свои представления о них? Вопрос остаётся открытым. Надеюсь, у меня ещё будет время поразмыслить над этим.

@темы: Умствования, Видео, Я

---

Всё-таки на больничном

Я не поехала читать "Нефертари", а осталась дома. Всё-таки заболела.
Фиксирую на всякий случай, что насморк вроде начинался, но сейчас его нет. Температуры тоже нет. Жжение в гортани и головная боль беспокоят, слабость какая-то дурная тоже. Обоняние вроде есть пока. Пошли к врачу, ей почему-то показалось при прослушивании меня, что у меня хрипы в лёгком. Оставила свой телефон на случай, если у меня пневмония. Но я почти уверена, что ничего нет. Флюрографию сделаем завтра, надеюсь, она подтвердит, что всё в порядке. Когда мне было 6 лет, у меня была двухсторонняя пневмония, и температура начала меня долбить сразу же.
Открыли сегодня больничный пока до пятницы. Елена Николаевна решила, что тогда "Историю и личность" дочитывать будет кто-то другой. Пусть это будет самое большое огорчение. И пусть будет дочитана "Нефертари".

Никакая простуда до этой не заставляла меня ни переживать, ни задумываться о смысле жизни. Я всегда знала, что делать. Сейчас вроде тоже знаю, что делать, и родные начеку, но всё же. И вот это "всё же" немного выводит из равновесия. Ничего плохого не хочу и больше верю в то, что через семь дней в это время буду или в кабинете, или дома корректуру читать.

@темы: Я

---

Сегодня

Утро начиналось хорошо, а потом резко стало фиговато, в мерзейшем состоянии потащилась с бабушкой в магазин. В ближайшей к дому "Пятёрочке" закупились необходимым, бабушка выложила продукты на ленту, а мне потом поручила складывать всё в тележку. Я и складывала, руководствуясь простым принципом: что рядом, то наше, нами куплено. Вернее, бабушкой, я рядом просто стояла. Сложили, отошли от кассы, бабушка стала раскладывать по сумкам товар. И тут обнаружила какой-то коржик, как выяснилось, не имеющий к нам никакого отношения. Вернула его на кассу. А потом обнаружила ещё три таких же. Их тоже вернула. Похохотали знатно. Вспомнили сказочку из детства, где козявочка, помыкавшись на белом свете, на восклицание молоденьких козявочек "Всё наше, всё наше!" отвечает им: "Нет, не всё наше. Есть ещё сердитые шмели, серьёзные червячки, гадкие воробьи, рыбки и лягушки". В общем, в "Магните" я была уже внимательнее.

А мерзейшее состояние всё не уходило. Бабушка предположила, что у меня температура. Пока мерили, приходило на ум много мыслей. Если простая простуда, отлично. А если нет? Если ТО САМОЕ? Что значат мои планы в этом случае? Да, с нифига я вдруг решила в следующем году перечитать любимые романы Достоевского, ещё много чего прочесть. Да хоть и самые ближайшие планы насчёт фестиваля что в этом случае могут значить? Достижения - не только отметки, дипломы, прохождение обычных этапов жизни Школа - Институт - Работа. Это и - улучшить жизнь кому-то, сделать добро, стать не лишней на земле, быть важной, значимой. У меня сочувствия много, а деятельного добра мало. Не то чтобы я у разбитого корыта, а так, вздохнуть и жить дальше. Возможно, это можно изменить, возможно, я зря сама себя накрутила.
Температура в итоге оказалась ниже +37. Парацетамол выпила, вроде получше, хоть и не на 100%. Надеюсь, завтра поеду на работу читать "Нефертари".

@темы: Я

---

Всего помаленьку

Всё-таки подала заявку на "Петербургский ангел". Как-то легче стало на душе. Даже обдумывала вариант, что нужно поехать туда без родных, а попросить подругу меня встретить у метро и всё дальнейшее время быть при мне проводником и нянькой одновременно. Бабуля разубедила, и правильно, невелика вероятность, что подругу там встречу.

Перестав мимолётить к Х., постоянно чувствую удивление при встрече. Он всё тот же, голос, манера речи, остроумие - всё такое же, а я внимательно его слушаю и не могу понять, чем же он меня так зацепил тогда. Восемь дней назад он кантовался у меня, а я даже не очень рада была - что-то было интереснее или важнее его присутствия, то ли книга, то ли что другое. На то она и мимолётность, чтобы переживать бурно, а потом офигевать, но за много лет это первая мимолётность, во время которой я написала более одного стихотворения адресату. Не хухры-мухры.

Думаю о Князе, о его отношении ко мне. Была какая-то умная фраза, мол, будьте всегда причиной, выбором, чем-то там ещё, но никогда не становитесь вариантом. А я ведь даже вариантом не была, не то что причиной или выбором. Я была объектом, на котором оттачивались навыки благотворительности. Да, человек хотел для меня хорошего и весьма неуклюже добивался для меня короткого счастья, а я не могла в полной мере дать себе отчёт в том, что всё это как-то неправильно. Мы оба не так уж и виноваты. Но всё равно сделали друг другу зло. Я - опрометчивыми поступками, он - жестокими словами. Меня вряд ли он воспринимал даже как подругу, приятельницу, собеседницу, наконец. Я была никем, от первой самой встречи в зелёном подростковом возрасте до самого последнего обмена письмами. Я отлично поняла и прочувствовала это. Но, ё моё, я на "Ангеле" буду читать стихи ему. Чтобы в присутствии всех попытаться поговорить с ним. Потому что только так могу. Потому что невыносимоя тяжесть от осознания моего несуществования в его мире ничего не меняет в мире моём. Он есть. И, по ходу, будет. Моей любви на этой неделе стукнуло 9,5 лет. Так и до 10 недалеко. Я полгода назад шутила, мол, надо будет думать, как отмечать. А ведь если так пойдёт дальше, действительно надо будет на эту тему покумекать.

@темы: Лихие пришли времена, Я

---

Как-то цепляет

26.09.2020 в 15:33

Пишет  _FOTINA:

25.09.2020 в 23:57

Пишет  Мышь Таисья:

Мария Махова. Возможно, о ветре
Так глаза закрывают и больше не смотрят вперёд,
так стирают из памяти всё и любые пути,
так, рукою махнув, говорят: пусть идёт, как идёт, –
приблизительно зная, куда оно может идти.

Так, вдали замирая, не видят ни звёзд, ни цветов,
ни прыжка, ни разбега, и старты уже не нужны.
– Сколько лет Вам? – Не знаю, не знаю, вчера было сто.
Мы из прошлого века, из синей далёкой страны.

Мы из прошлого эха и снега, из белого сна,
из других параллелей, метелей и сказочных троп.
Занесло ту дорогу и больше она не видна.
Здравствуй, время камней и металла и диких ветров.

Не укроешь плащом, не растопишь вовек этот лёд.
Не откроешь ключом эту дверь, что снега замели.
– Вы о чём, вы о чём?.. – Я о том, что уже не пройдёт.
И, возможно, о ветре, о воющем ветре вдали.

© Мария Махова
stihi.ru/2020/09/04/7069

@темы: Стихи (не мои)

---

"Петербургский ангел"

Вчера узнала, что вновь будет проводиться "Петербургский ангел" - мелодекламационный фестиваль, в котором я однажды участвовала, заняв третье место, а во второй раз вышла маленькая неудача. Вроде как пока планируется, что фест состоится (с учётом разговоров о возможном новом карантине это выглядит очень оптимистично). Ну так вот, пытаюсь принять решение, участвовать ли.
Аргументы за:
- Новое событие в жизни;
- Вдруг услышу отличные стихи, которые понравятся;
- Возможно, встречу Стэф;
- Подекламирую от души:
- Не, ну а вдруг займу какое-нибудь место?
Аргументы против:
- Кончится хорошо, если в 9 вечера, вдруг у бабушки давление поднимется в ходе мероприятия, что я делать-то буду?
- Опять огорчу бабулю своей лирикой;
- Есть шанс встретить одного поэта, который мне крайне несимпатичен своей манерой чтения:
- И вообще весь следующий день у меня голова будет раскалываться из-за нарушенного режима.
На всякий случай зондирую почву и не знаю, что перевесит.
Так-то в целом шанс невелик, что меня отметят, значит, до победного можно там не кантоваться. А на случай, если отметят, можно бы попросить Стэф мне всё передать при встрече. Хотя, я точно не знаю, будет ли там она, да и лучше всякие плюшки получать торжественно.
Раскидываю умом, а мысленно подбираю музыку для стихов, глаза разбегаются - для каких лучше. Решение ещё не принято.

@темы: Я

---

Полувстреча снова

Я иду по Седьмой линии на работу. Впереди идут Стэф и Князь. Смеются, о чём-то говорят. Я отлично их слышу, но догнать не могу, хоть и пытаюсь. Почти догоняю, дойдя до перехода Малого проспекта. Они переходят дорогу, а я остаюсь у перехода,- никто из них не предлагает мне помощь. Решаю дождаться другого помощника. Каким-то образом перемещаюсь к издательству, но территория перед ним не такая, как обычно. Собирается толпа. Стэф рассказывает всем, что она порекомендовала Князю поступить на филфак. Князь же молчит и ничего не говорит мне, но как-то я понимаю, что он выражает мне своё неодобрение. Меня это возмущает, но неожиданно появившийся откуда-то мой папа заявляет мне, что отлично Князя понимает и на его месте тоже не одобрил бы меня. Рабочий день в издательстве идёт как обычно, но я иду мыть в раковине посуду и вдруг сталкиваюсь с Князем. Мне объясняют, что теперь он здесь сантехник. Он произносит что-то вроде "сОнтехник", делая сильный акцент на О. Я удивляюсь, что человек с филологическим образованием, во-первых, стал сантехником, во-вторых, допускает в словах такие ошибки. Бегу к Маше, открываю дверь кабинета и прямо из коридора пытаюсь ей сказать, что моя любовь теперь ходит в сантехниках. Но Маша шепчет, чтобы я не шумела, так как она в кабинете читает корректуру, возможно, ноты.

Проснулась со странной мыслью: "Так была встреча или нет?" Расставив в уме всё по полочкам, удивилась этой своей мысли,- не было, конечно.
Всё действительно вернулось на исходную позицию. Как будто не было того короткого сумасшествия. Переходный период занял несколько дней между сочинением двух последних стихотворений, и то вчера мне было не так тяжело. Сегодня кружит. И ничего с этим не поделать. Теперь даже мимолётить не хочется.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Всё вернулось

А если б мы вновь повидались, то я б сказала:
"Послушай, за годы разлуки другой я стала.
Мне многое было неясно. Теперь не скрою,
Что я, несомненно, виновна перед тобою.

Вина моя в том, что неверно люблю тебя я,
Хорошее видя, плохого не признавая.
Тебе подарила корону пудов под сорок,
Забыв, что подарок такой тебе вряд ли дорог.

Ведь надо любить человека с его мечтами,
Надеждами, страхами, пунктиками, грехами.
Выходит, я так не умею. И только в тридцать
Важнейшая правда сподобилась мне открыться.

А бабушка учит: "Очнись от хандры, от гнёта.
На сайте знакомств отыщи уж себе кого-то,
Но только незрячего, чтобы вы были ровней
Друг другу". Прикинь? Ведь бессмыслицы нет огромней.

Допустим, послушаюсь. Даже найти сумею
Такого, кто будет одобрен семьёй моею,-
Незрячего, очень серьёзного и простого.
Влюблюсь и признаюсь. Но тут развернётся снова

Сценарий, который с тобою мы создавали.
И ход этой пьесы смогу изменить едва ли,
Ведь буду открыта, приметлива, уязвима.
Любить лучше тайно, чтоб горе промчалось мимо.

Вот веришь, мне больше не хочется быть великой.
Утешиться вкусной едой и отличной книгой
Пока удаётся, хотя исключений много.
Ровнее становится жизни моей дорога.

Так часто о нашей истории вспоминаю.
Поступки твои себе заново объясняю,
И ты мне как будто дороже, понятней, ближе.
Поверь мне, пожалуйста! В душу мою взгляни же!"

Однако надежды на встречу не так уж много.
И ты бы не выдержал этого монолога.
Сижу за компьютером. Так, написать кому бы?
Но я не пишу. Я упрямо смыкаю губы.

Молчанье упорное будет моим уделом,
Коротенькие увлечения между делом
И лирика. Лирика, жизни моей отрада.
А если увидимся всё-таки, буду рада.

@темы: Творчество

---

Это хоть читабельно?

О тебе - никогда и ни с кем, и тем более вслух.
А стихами делясь, утверждать, что никто адресат.
Увлеченье закончено, разум мой этому рад.
Но не вовсе душа охладела, не вовсе потух
Этот странный огонь, пожиравший меня изнутри.
Впрочем, холод осенний его непременно добьёт.
Лишь душа будет помнить, какой ей мечтался полёт
В час, когда остроумием мерились мы, хохмари.
Да, не стало дурмана. Всё будет, как было всегда.
Будем видеться мы, хохотать, говорить ни о чём.
Эх. Напрасно свои недочувства грузинским вином
Отмечать я пыталась. Не стоило это труда.
Но к тебе неприметно душа моя будет нежна,
Всех, меня вдохновивших хоть раз, благодарно любя.
И тебе, и всем тем, чья немыслима жизнь без тебя,
Я желаю огромного счастья на все времена.

@темы: Творчество

---

Кончено!

Всё, схлынуло наваждение. Нет никаких весов с гирьками. Опять победил Князь. И слава Богу, с одной стороны. Никакая оплошность мне не грозит. Но как только я поняла, что мимолётность умирает, в душе поселился какой-то холод. Ни поедание сладостей, ни активное чтение воспоминаний Анастасии Цветаевой, единственной адекватной книги из всех, которые в данный момент читаю, не помогает. У меня спрашивают, что со мной, всё ли хорошо. Я отвечаю, что да, всё отлично. Но я пытаюсь понять, как связать одно с другим, эту смерть мимолётности, век которой и должен был быть короток, и этот внутренний холод, это одиночество, это желание общения, никак не помогающего мне в итоге, и связать никак не получается. Это что, внутренний протест против того, что я, извините уж, после недолгого полёта спокойно приземлилась на ту же исходную позицию? Не совсем логично, я сразу знала, что добром возрастание чувства не кончится. Хочу написать ему стихи, последние, чтобы проститься с ним как с объектом мимолётности и снова увидеть его в его прежнем качестве. Конечно, отношение будет немного иным - ко всем адресатам моей лирики у меня особое отношение, которое ни на что не влияет. Но это уже не те зашкаливающие эмоции, какие были в течение этих двух недель, когда я усиленно делала вид, что не изменилась, а внутри всё звенело от напряжения. Да, мама права - нельзя всё время гореть. Лет 10 назад я сказала бы, что в этом горении единственный смысл жизни. А сейчас что? Пылала две недели, а теперь вот оклёмываюсь еле-еле. Нервная система, что ли, не та? Или действительно нервные клетки не восстанавливаются? Я вернула Князю своё сердце и его музыку. Не то чтобы с извинениями, а скорее по привычке, по безысходности. Как в анекдоте про бумеранг. Не очень кстати, но более логичной ассоциации нет.

@темы: Мимолётность к Х., Я

---

Впечатлившее стихотворение

Дали на третью корректуру альманах "Поэзия". Больше всех прочитанных там стихотворений впечатлило это.

Габриэль Александр Михайлович
Осенняя соната

Лелея призрачную веру в бедовой юной голове,
она идет-бредет по скверу, по желтой замершей листве.
Тускнеет сонное светило по воле сумрачных богов.
Река растерянно застыла в бетонной хватке берегов.
И в бессюжетной этой драме ни голосов, ни СМС...
Лишь птицы - черными штрихами на серой вывеске небес.
И проку нет в любом вопросе, хоть плачь, хоть смейся, хоть кричи.
Такое это время - осень: к замкам теряются ключи.
И оттого так отрешенно, ища хоть в чем-нибудь ответ,
грустя в овале капюшона, глядят глаза ее на свет.
Часы отсчитывают мили и меру всех сердечных сил...

Нет, ей не нужно, чтоб любили.
Ей нужно только, чтоб любил.

@темы: Стихи (не мои)

---

Продолжаем фиксировать состояние

Снилось, что супруга Князя покинула его, вышла замуж за Андрея Платоновича Забалуева (был такой персонаж в некогда любимом мной сериале "Бедная Настя"), взяла его фамилию, а Князь не знает, что ему теперь делать. Мало того, в передаче "Человек и закон" об этом сказали. Вот после этого сна опять весы с гирьками накренились. Перевешивает снова гирька Князя. Но все эмоции последних дней, обращённые к Х., не забыты, не так просто их выветрить. Завтра снова начну испытывать себя на прочность. Должно случиться так, чтобы один из двух стал мне абсолютно безразличен, чтобы ни имя, ни голос, ни музыка, ни воспоминания не вызывали во мне ничего, а всё бы перекинулось на другого. Тогда уже буду исходить из окончательной ситуации. Со среды по субботу мне почти казалось, что весы остановились-таки и уже можно сокрушаться и радоваться одновременно. Будь я чуть легковернее, так и поступила бы. Но время показало, что выводы ещё рано делать.

@темы: Мимолётность к Х., Сны, Я

---

Снова лиризничаю

За эту беспечную радость, пламенную, будто вино,
Ответ ещё придётся держать.
Безжалостно переломить ей надо бы хребет, но давно
Ждала её, отчаялась ждать!

И ты уже стал незаметно тайным вдохновеньем моим.
Надеюсь я, не станешь ярмом.
Ведь всякий, убивший дракона, вскорости становится им,
Ты вспомни, мы читали о том.

Когда наваждение схлынет, тотчас же воскреснет моя
Заклятая любовь, может быть.
Но нынче ты даришь мне радость. Что ж, выходит, есть у меня
Причина эту осень любить.

@темы: Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Экзамен по немецкому

Мы с бабушкой пришли в какую-то контору, чтобы я сдала экзамен по немецкому языку. Молодая девушка спрашивает у меня, ходила ли я хотя бы на одно занятие. Я не ходила и говорю об этом. Бабушка умоляет, чтобы у меня приняли экзамен. Девушка спрашивает по-немецки. Половину слов я узнаю, половину не понимаю вовсе, но мысленно перевожу просьбу экзаменаторши так: "Расскажите о немецком языке". Я начала говорить по-русски. Девушка как-то выразила мне своё пренебрежение. Я поняла, что надо говорить по-немецки. Еле-еле из нескольких слов, которые помню, составляю предложение. Девушка говорит, что я должна озвучивать то, что говорили на занятиях. Бабушка пытается объяснить, почему меня там не было. Девушка спрашивает у меня, неужели я даже не знаю стихов на немецком языке. Отвечаю, что не знаю. Она говорит, что есть ещё один вариант, как мне сдать экзамен. Но на этом сон обрывается.

@темы: Сны