— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 29 января 2021
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
С любимым ходила где-то, потом с ним и конфиденткой куда-то приехали. Они болтали, а я лежала в гамаке, не участвуя в разговоре. Потом все вместе приехали домой ко мне. Они пошли на кухню, а я в комнату, за комп.
Ещё много снилось хрени. Но ключевой момент - этот. И образ его так неясен, как будто не он вовсе. Но что-то подсказывает, что он приходил во сне.
Четыре года назад в это время я была счастлива коротким счастьем. А сегодня просто мимимизирую. Он всё помнит, но вряд ли так ярко, как я. Я же так с тех пор и не надела серьги, которые на мне были в тот день.
Много эмоций, очень много. То шла по Васильевскому и думала, что, может, зря я отреклась от любви, в такую полувесеннюю погоду хорошо мимолётить хоть к кому-нибудь. То просто думала о том, что если бы и мимолётить, то к одному конкретному человеку, давно не дающему о себе знать. То вчера откровенничала по ватсапу с Таней. Всё мне заменяют книги, рабочие и личные.
Ещё много снилось хрени. Но ключевой момент - этот. И образ его так неясен, как будто не он вовсе. Но что-то подсказывает, что он приходил во сне.
Четыре года назад в это время я была счастлива коротким счастьем. А сегодня просто мимимизирую. Он всё помнит, но вряд ли так ярко, как я. Я же так с тех пор и не надела серьги, которые на мне были в тот день.
Много эмоций, очень много. То шла по Васильевскому и думала, что, может, зря я отреклась от любви, в такую полувесеннюю погоду хорошо мимолётить хоть к кому-нибудь. То просто думала о том, что если бы и мимолётить, то к одному конкретному человеку, давно не дающему о себе знать. То вчера откровенничала по ватсапу с Таней. Всё мне заменяют книги, рабочие и личные.
четверг, 28 января 2021
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Бабушка рассказывает, что где-то встретила Князя. Я спрашиваю, сильно ли он изменился, хорошо ли выглядит. Бабушка рассказывает, что в целом он не изменился, но у него щёки стали длинные, и это нехорошо. На мой вопрос о причинах бабушка поясняет, что у него широкая борода, а если так, то лучше всего, чтобы щёки были круглые, а вот у него длинные, непорядок.
понедельник, 25 января 2021
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я в сильнейшем книгоголическом запое, в полупрострации, с реальностью контактирую по мере необходимости. Короче, закрутило меня в штопор. Но главное, самое-то главное не исчезло. Я сидела в пятницу на работе, читала своего Недошивина, и на каком-то моменте вдруг из глубины души поднялось моё чувство к Князю и захлестнуло меня снова. Один из адресатов моих стихов, учитель мой по физкультуре и ОБЖ, примерно бабушкиного возраста человек, говорил нам когда-то, что при тушении пожара в течение первых нескольких минут (не помню точную цифру) пожар можно потушить стаканом воды; ещё через сколько-то минут (забыла!) понадобится ведро; а затем не хватит и цистерны. Уничтожая силой ума свои мимолётности, я успеваю застигнуть пожар чувств на той точке, где хватает для его тушения стакана воды, ну, нескольких умных мыслей и здравых соображений, если переводить на обычный язык. Чувство же к Князю дошло до той степени, когда тонну цистерн скинь, уничтожить его не представляется возможным. Запретив себе дальнейшие влюблённости, я заранее подготовилась к будущим пожарам и запаслась водой. Но я же и убила надежду. Надежды на счастье, хоть и потаённое от всего мира, больше нет. Надежды на внутреннее равновесие больше нет. А перестав говорить с подругами о личном, по-настоящему испугалась, потому что сложно стало искать темы для разговоров, по несколько дней не пишу им. Сознание того, что я настолько неинтересный и бедный духовно человек, не прибавило мне оптимизма. И вообще нервы не в порядке. Я не разлюбила тех, кто рядом, те, кто важен, остались важными, я с собой не знаю, что делать теперь. Моя любовь к нему теперь сродни какому-то отчаянию. Этакая последняя возможность чувствовать, последняя причина считать, что любить я могу. Другой у меня не будет.
среда, 20 января 2021
20:34
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 17 января 2021
19:12
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 16 января 2021
17:24
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 14 января 2021
19:48
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Писала тебе, что от сердца ключи, не колеблясь, швыряю на дно
Северного Ледовитого океана, что за ключами
Вовек не пошлю никого, что не так я жестока для этого, но
Вдруг обнаружила я, что дела расходятся со словами.
Твердила любому, кто слушать желал, что любви не открою своей
Даже предмету её никогда. И всё-таки я пыталась
Тебя заменить в моём сердце, в стихах. Если кровь закипала сильней,
Разум неясные чувства гасил, душа, пороптав, смирялась.
Я думала, правильно делаю всё. Сплоховала, скажу не тая.
Хоть и швырнула ключи в океан, о них позабыть не смею.
Швырять так швырять! Чтоб никто не нашёл. Даже я. И особенно я.
Чувство любви уничтожу в себе. Себя победить сумею.
Пусть голос красивый, отменный талант и алмазная твёрдость ума,
Сердца отзывчивость, нежность руки влиять на меня не станут.
За фантиком этим скрывается боль, ядовитая, горькая тьма.
Это понятно любому, кто хоть однажды бывал обманут.
Ещё наконец-то покончить хочу со своей постоянной нуждой
В слушателе, в конфиденте. Легко от них откажусь теперь я.
Я буду о личном своём говорить только мысленно, только с тобой.
Веришь? Эх! Дела мне быть не должно до веры и до неверья!
Заврался наш мир, в нём давно без труда серебром притворяется медь,
Значит, любовь не способна открыть дорогу к земному раю.
А Тушина Лиза ошиблась, увы. Знаешь, "кстати" нельзя умереть.
Кстати одна только жизнь. Я живу. Но душу-то убиваю.
Северного Ледовитого океана, что за ключами
Вовек не пошлю никого, что не так я жестока для этого, но
Вдруг обнаружила я, что дела расходятся со словами.
Твердила любому, кто слушать желал, что любви не открою своей
Даже предмету её никогда. И всё-таки я пыталась
Тебя заменить в моём сердце, в стихах. Если кровь закипала сильней,
Разум неясные чувства гасил, душа, пороптав, смирялась.
Я думала, правильно делаю всё. Сплоховала, скажу не тая.
Хоть и швырнула ключи в океан, о них позабыть не смею.
Швырять так швырять! Чтоб никто не нашёл. Даже я. И особенно я.
Чувство любви уничтожу в себе. Себя победить сумею.
Пусть голос красивый, отменный талант и алмазная твёрдость ума,
Сердца отзывчивость, нежность руки влиять на меня не станут.
За фантиком этим скрывается боль, ядовитая, горькая тьма.
Это понятно любому, кто хоть однажды бывал обманут.
Ещё наконец-то покончить хочу со своей постоянной нуждой
В слушателе, в конфиденте. Легко от них откажусь теперь я.
Я буду о личном своём говорить только мысленно, только с тобой.
Веришь? Эх! Дела мне быть не должно до веры и до неверья!
Заврался наш мир, в нём давно без труда серебром притворяется медь,
Значит, любовь не способна открыть дорогу к земному раю.
А Тушина Лиза ошиблась, увы. Знаешь, "кстати" нельзя умереть.
Кстати одна только жизнь. Я живу. Но душу-то убиваю.
воскресенье, 10 января 2021
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вот и кончаются новогодние выходные. Как всегда, дольше ждали, большего ждали. "Идиота" прочла, "Бесов" перечитываю. Тяжелее прежнего даётся перечитывание. Почему-то возникают не новые, а старые эмоции, и встреча с собой прежней какая-то нерадостная. Может, это только с Достоевским так? Тяжёлое недоумение сменилось злостью и негодованием. На что и на кого, я не знаю. Но начинался и заканчивался день таким жутким желанием кого-то обругать, кому-то что-то доказать, что я едва могла победить его. Стоило немалых усилий сохранять внешнее спокойствие. Сегодня вроде стало лучше. Я обрадовалась. И вдруг, гуляя сегодня по улице, разговаривая с бабушкой о "Герое нашего времени", вдруг ощутила то, что, казалось, меня покинуло - ощущение, что у меня душа устала. Этого не было с августа, и вот опять вернулось. Стараюсь в общении с другими не упоминать свою эмоциональную жизнь, но время от времени срываюсь. Тяжело это. И получается, что говорить с людьми почти не о чем или я не умею о неличном. Дважды в ходе разговора сегодня припомнился он, но один раз я сдержалась, не упомянула, а во второй раз не смогла промолчать, заговорила о нём. Опять-таки надо научиться наступать на горло собственной песне хотя бы в личном общении и в переписках, себе оставив дневник и лирику. Тяжело молчать, если ставишь себе такую цель. Скажут, живу как у Христа за пазухой, ограждённая от быта, вот и позволяю себе всякую муть болотную. Но я не думаю, что физическая работа избавляет от плавильного котла в душе и разуме. Всего лишь надо научиться не обнаруживать этот плавильный котёл перед другими.
среда, 06 января 2021
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я живу каникулярной жизнью. "Идиот" Достоевского утром, "Ералаш" днём, между ними прогулка, соединённая с походом в магазин, остальное время - тупоумство в интернете и попытки завязать общение хоть с кем-то. В Сети мои ближние появляются нечасто, а дальним не пишу сама. Вижусь с родителями и сестрой. Позавчера приходили к ним на пельмени, завтра пойдём на плов, если ничего не переменится.
А между тем эта жестокая мысль не покидает меня. В школьные годы смеялась над Костей, желавшим стать роботом, чтобы иметь КПД 100% и весь его тратить на учёбу. А теперь чувствую, что синусоида моей душевной жизни дошла до очередной точки перегиба, и в этой точке я всё чащще думаю, что зря над Костей смеялась, лучше быть роботом, винтиком, ходульной куклой, запрограммированной на выполнение редакторской работы, но не той жалкой личностью, какой я стала в последнее время.
Возьмём за основу тезис, что чувство любви к мужчине плохо, а к чему угодно другому хорошо, и это плохое надо вытеснить из своего мира. Например, мне удастся сделать это.
Тогда:
Жить станет легче, не будет эмоций, потраченных впустую.
Не буду стремиться изливать душу даже самым близким.
Буду честна со всем миром сразу, так как с тайными чувствами будет покончено.
Изменится творчество, никто не попрекнёт в нытье.
но:
Буду ли я иметь право считать себя живым человеком?
Сохранится ли эмпатия хотя бы к книжным героям?
Не утратится ли совсем способность к творчеству?
Творчеством пожертвовать можно. Но готова ли я жертвовать остальным?
Например, привели меня к психологу. И я: "Видите ли, Агафья Никаноровна, строя отношения с мужчинами, я допустила множество косяков, и главный из них - то, что не таила от них свои чувства. Решила впредь не допускать такого просчёта. Это моя твёрдая позиция, в которой я ничего не собираюсь менять. Но даже этого недостаточно. Помогите, Агафья Никаноровна, убить во мне способность испытывать чувство любви, влюблённости и Бог знает чего ещё к мужчинам, относиться к ним только ровно, дружески. Есть ли метод для достижения этой цели?" Агафья Никаноровна пальцем у виска покрутит и запишет чего доброго в олухи царя небесного. И правильно, чёрт возьми, сделает, потому что кто по доброй воле попросит помощи в уничтожении лучшей части своей личности? Я так считала ещё неделю назад, что лучшей. А лучшей ли?
Я не принесла Князю счастья, я своими поступками и проступками оттолкнула его, я злоупотребила его чуткостью, добрым отношением. Да, я была той самой карамелькой, попавшей к человеку, который ненавидит карамель. Так если выкорчевать из себя всё это окололюбовное, должна же повыситься у меня самооценка, должна же я, наконец, взглянуть на себя не как на карамельку или не карамельку, а как на человека с какими-никакими способностями. Я сносный редактор. Я могу жить активной умственной жизнью, анализируя книги и документалки. Вот только хотя бы в личном общении нужно разучиться быть открытой, чтобы не доставлять никому хлопот. Стало быть, пропасть может и потребность в конфиденте, а нейтральных тем не так много, чтобы поддерживать нормальное общение. И кончится тем, что залезу в нору, как премудрый пескарь, и буду оттуда в оба глядеть, а этого не хотелось бы.
Так и ходят мысли по кругу.
А между тем эта жестокая мысль не покидает меня. В школьные годы смеялась над Костей, желавшим стать роботом, чтобы иметь КПД 100% и весь его тратить на учёбу. А теперь чувствую, что синусоида моей душевной жизни дошла до очередной точки перегиба, и в этой точке я всё чащще думаю, что зря над Костей смеялась, лучше быть роботом, винтиком, ходульной куклой, запрограммированной на выполнение редакторской работы, но не той жалкой личностью, какой я стала в последнее время.
Возьмём за основу тезис, что чувство любви к мужчине плохо, а к чему угодно другому хорошо, и это плохое надо вытеснить из своего мира. Например, мне удастся сделать это.
Тогда:
Жить станет легче, не будет эмоций, потраченных впустую.
Не буду стремиться изливать душу даже самым близким.
Буду честна со всем миром сразу, так как с тайными чувствами будет покончено.
Изменится творчество, никто не попрекнёт в нытье.
но:
Буду ли я иметь право считать себя живым человеком?
Сохранится ли эмпатия хотя бы к книжным героям?
Не утратится ли совсем способность к творчеству?
Творчеством пожертвовать можно. Но готова ли я жертвовать остальным?
Например, привели меня к психологу. И я: "Видите ли, Агафья Никаноровна, строя отношения с мужчинами, я допустила множество косяков, и главный из них - то, что не таила от них свои чувства. Решила впредь не допускать такого просчёта. Это моя твёрдая позиция, в которой я ничего не собираюсь менять. Но даже этого недостаточно. Помогите, Агафья Никаноровна, убить во мне способность испытывать чувство любви, влюблённости и Бог знает чего ещё к мужчинам, относиться к ним только ровно, дружески. Есть ли метод для достижения этой цели?" Агафья Никаноровна пальцем у виска покрутит и запишет чего доброго в олухи царя небесного. И правильно, чёрт возьми, сделает, потому что кто по доброй воле попросит помощи в уничтожении лучшей части своей личности? Я так считала ещё неделю назад, что лучшей. А лучшей ли?
Я не принесла Князю счастья, я своими поступками и проступками оттолкнула его, я злоупотребила его чуткостью, добрым отношением. Да, я была той самой карамелькой, попавшей к человеку, который ненавидит карамель. Так если выкорчевать из себя всё это окололюбовное, должна же повыситься у меня самооценка, должна же я, наконец, взглянуть на себя не как на карамельку или не карамельку, а как на человека с какими-никакими способностями. Я сносный редактор. Я могу жить активной умственной жизнью, анализируя книги и документалки. Вот только хотя бы в личном общении нужно разучиться быть открытой, чтобы не доставлять никому хлопот. Стало быть, пропасть может и потребность в конфиденте, а нейтральных тем не так много, чтобы поддерживать нормальное общение. И кончится тем, что залезу в нору, как премудрый пескарь, и буду оттуда в оба глядеть, а этого не хотелось бы.
Так и ходят мысли по кругу.
понедельник, 04 января 2021
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Тяжёлое недоумение. Это чувство сопровождает меня с самого начала года. То ли резкая смена ритма жизни с активного рабочего на бездеятельный так повлияла, то ли личное всякое, то ли книга, которую читаю. А читаю "Идиот" Достоевского. Ещё в школьные годы читала, в университете не перечитывала. Тогда, в 19 лет, в книге мало что поняла, сейчас, кажется, тоже. Нет, всё-таки Достоевский - не совсем моё. Я люблю во всём его великом пятикнижии одного-единственного персонажа, которому отдала долг в виде магистерской. Но всё-таки решила перечитать три романа из пятикнижия, которые мне хоть как-то понравились. В хронологическом порядке "Идиот" идёт первым. И всё-то мне кажется, что у героев жизнь не по-людски складывается. Сначала думала, что это мне так кажется потому, что сто лет не читала художественную литературу - до этого читала то мемуары, то историческое исследование, на работе в последние месяцы тоже ничего художественного не было после Загоскина. Так вот, будто бы не по-людски складывается всё. Характеры какие-то странные, всех кидает из одной крайности в другую, ну, то, что Мышкин действует в обход всех светских законов, понятно, а остальные персонажи кажутся, как ни странно, ходульными. Ну, Настасья Филипповна с Рогожиным и Аглая с некоторой натяжкой могут вызвать сочувствие, Коля, возможно, а Лизавета Прокофьевна и меня школьницу слегка подбешивала не помню чем, и сейчас такая же ситуация. Мышкину нельзя не сочувствовать, это я в детстве, мечтавшая не сделать плохо ни одному на свете человеку, а всё-таки сделала, как и он - я кое-что ещё помню до перечитывания. В то же время все мы с червоточиной, все недообследованные, как и герои Достоевского, хотя кто их только не обследовал. Мы все тоже творим полную дичь, убеждённые в правильности своих поступков. Достоевский, видимо, в чём-то прав.
Не стала 31 числа методично писать всему списку друзей поздравления. Написала нескольким ближайшим людям, некоторые написали мне, тем дело и кончилось. И мне не тяжело от этого. Нефиг навязываться со светскими любезностями людям, которые в другое время тебе не напишут ни по какому поводу. Но что-то есть в моих эмоциях злое, как будто я в сердцах стукнула по столу кулаком, а в ушах звенит. В сущности, я ничего плохого не сделала, но что-то не так.
Что до личного, то всё твёрже укрепляюсь в мысли, что влюбляться/мимолётить и молчать о чувствах - это полумера. Да, надо вообще каким-то образом искоренить в себе эту способность влюбляться/мимолётить, искоренить даже желание иметь такую способность. Тогда пропадёт потребность делиться личным с каждым столбом. Да, ибо самые ближайшие люди шлют меня уже. Пока только к психологу, а скоро просто пошлют. Нужно ампутировать в себе желание видеть в мужчинах объект для чувств, надо видеть в них только тех, кем они являются - коллег, проводников в дороге, а других и нет около. Ну, были бы друзья, бывшие одноклассники, сокурсники рядом, вот и видеть бы в них именно друзей, бывших одноклассников или сокурсников. Не впечатляться красотой голоса, не прикидывать, могла бы я влюбиться или замимолётить. Разучиться ощущать то, что ощущаю чуть ли не с семи, а может, и с шести лет - вот что нужно сделать, чтобы стать счастливой, ну, спокойной хотя бы, не выносить мозг ни себе, ни людям. Я всё это осознаю - и опять же немалая доля злости присутствует в этом осознании. Злиться не на кого, а выхода эмоции требуют, но я не могу его дать.
Не стала 31 числа методично писать всему списку друзей поздравления. Написала нескольким ближайшим людям, некоторые написали мне, тем дело и кончилось. И мне не тяжело от этого. Нефиг навязываться со светскими любезностями людям, которые в другое время тебе не напишут ни по какому поводу. Но что-то есть в моих эмоциях злое, как будто я в сердцах стукнула по столу кулаком, а в ушах звенит. В сущности, я ничего плохого не сделала, но что-то не так.
Что до личного, то всё твёрже укрепляюсь в мысли, что влюбляться/мимолётить и молчать о чувствах - это полумера. Да, надо вообще каким-то образом искоренить в себе эту способность влюбляться/мимолётить, искоренить даже желание иметь такую способность. Тогда пропадёт потребность делиться личным с каждым столбом. Да, ибо самые ближайшие люди шлют меня уже. Пока только к психологу, а скоро просто пошлют. Нужно ампутировать в себе желание видеть в мужчинах объект для чувств, надо видеть в них только тех, кем они являются - коллег, проводников в дороге, а других и нет около. Ну, были бы друзья, бывшие одноклассники, сокурсники рядом, вот и видеть бы в них именно друзей, бывших одноклассников или сокурсников. Не впечатляться красотой голоса, не прикидывать, могла бы я влюбиться или замимолётить. Разучиться ощущать то, что ощущаю чуть ли не с семи, а может, и с шести лет - вот что нужно сделать, чтобы стать счастливой, ну, спокойной хотя бы, не выносить мозг ни себе, ни людям. Я всё это осознаю - и опять же немалая доля злости присутствует в этом осознании. Злиться не на кого, а выхода эмоции требуют, но я не могу его дать.
суббота, 02 января 2021
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Как-то в последние дни всё складывалось одно к одному. С бабушкой после моей декламации последнего текста был острый личный разговор, в ходе которого было даже решено никогда не затрагивать личных тем, сегодня, впрочем, как и вчера, это было нарушено. Анна спросила, каково мне писать так много текстов на одну и ту же тему. Объяснила, что такой вот у меня рифмованный дневник. Наконец, конфидентка посоветовала выкинуть всё, что напоминает возлюбленного, ничего не исключая. Я попыталась задуматься. Что выкинуть? Музыку? Я её люблю, она в такой же мере его, как и моя. Книги, где его имя встречается? А рабочую что, не дочитывать, если встретится? Воспоминания? Они вросли в меня очень глубоко, и я не знаю, как заставить себя не помнить. Ассоциации? тоже вросли, я окружена их архиплотным кольцом. Людей, так или иначе связанных с ним? И так их мало, людей, рядом, так что и конфидентка под горячую руку попасть может. Предметы, подаренные им? Рука не поднимется, хотя я почти не прикасаюсь к ним в последнее время, достаточно того, что они у меня есть. Переписки? Может, это единственное, но их я не перечитываю, остальное же всё - часть меня. И получается, мне куда-то надо выкинуть саму меня, а заодно и Сертолово, и Петербург, может, Крым тоже. И я поняла. Я поняла, что всех достала. Достала бабулю, достала подругу, сама себя тоже достала, но с этим ничего не поделать. И приняла в сердцах решение никогда ни с кем о нём не говорить, ну, хотя бы вслух, чтобы не выглядеть, как больная обиженка, требующая внимания. Бабушку тоже уведомила, она говорит, что это неверное решение, всё равно рванёт. А что делать? Стихи и дневник останутся, а в остальном надо постепенно приучаться прикидываться ветошью. Молчать, не делиться. Или здесь тоже все посты сделать закрытыми? Впрочем, на это решусь вряд ли.
пятница, 01 января 2021
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В принципе, это можно было констатировать ещё вчера, но я же примерная, я же для проформы ждала последних минут нового года, вдруг, мол, в этот момент случится чудо. Итак, вот тут я рассказывала о тайном новогоднем желании, которое у меня было. Я как никогда отчётливо поняла, чего хочу, когда палочка с сыром и оливкой была в моей руке. Редко что я осознавала так отчётливо. Я весь год носила его в себе. Иногда была надежда, что оно сбудется. Но не сбылось. А желала я - совсем разлюбить Князя. Прочно. Навсегда. Я знала, что если желание сбудется, я не буду счастлива, так как окончательно впаду в бесчувствие или накосячу. Но то, что желание не сбылось, тоже не принесло счастья. Вот так парадоксально, да. Любить плохо, не любить плохо, может, даже хуже, чем любить.
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера тупоумила у компа под те же фильмы, что в 2019 году - "Москва слезам не верит" и "Служебный роман". Юмористический концерт посмотрела. Поход к родителям чуть не сорвался из-за плохого самочувствия папы, я уже готовилась лечь спать до полуночи. Но потом мама сказала, что нам можно прийти. Примерно к половине одиннадцатого пришли к родителям. Встречали вчетвером, без Ульяны, уехавшей к молодому человеку. Сразу накинулись на еду очень активно. Были два салата, буженинка домашняя, курица с удивительно запечённой картошкой. Всё это мы проглотили до курантов. Прослушав речь президента, еле дождалась, когда отзвенит последний двенадцатый удар. После чего сказала "у-у-у!" и сразу же поверила, что пришёл год 2021. В итоге встречали мы его тортиком, чего на моей памяти ещё не было - пельменями, лимонадом, салатиками встречала, а тортиком из детства ещё нет. Позвонила Уля, поговорив с ней, мама достала приготовленные сестрой для всех нас подарки. Было очень мило, что Уля хоть и отсутствовала, но в этот момент присутствовала. Посидели мы потом недолго, пошли с бабушкой домой. Городского салюта не было, зато народ отрывался по полной, стреляли очень громко и долго. Раз приходилось пережидать интенсивную стрельбу, да ещё напугал некто, кидающий свои питарды с балкона. Во втором часу были уже дома. Уснули через некоторое время под далёкий и безопасный грохот фейерверков. А в пять утра организм решил меня разбудить, и я стала перечитывать "Идиот" Достоевского. Вот так.
четверг, 31 декабря 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Год завершался, наверное, как у всех. Последние два месяца на работе были дёрганые до невозможности. Мы должны были сделать кучу дел в короткий срок, а тем временем то один, то другой человек примерял корону. Все живы, это уже хорошо.
Вчера "праздновали" на работе. Обмен подарками состоялся, но общего концерта и посиделок не было. Олег Николаевич поздравил нас, зайдя к нам на этаж. Говорят, на нём была шапочка с маленькими рожками, то есть он как бы был в костюме быка. Посидеть тесным кругом мы планировали, но только в последний момент договорились, что будем заказывать. Решили сначала поесть макдаковской еды, но служба доставки отказалась нам её везти за отсутствием курьеров. Пришлось звонить в "Два берега" и заказывать пиццу, вернее две одного вида, две другого. Накинулись на них, съели, запили кто соком, кто чаем, кто коньячным напитком. Потом Маша сказала, что уходит, и я пошла с ней для надёжности. Чего-то не хватает. Отчасти коллег, отсутствующих из-за своей болезни или болезни их родных, отчасти из-за нарушения полюбившегося ритуала, отчасти из-за чего-то неясного.
Лично для меня год выдался хорошим. Несмотря на скучную самоизоляцию, я прочла много книг, в январе сделала доклад о Чехове (планируемые доклады о Куприне и Блоке не состоялись), в октябре сходила на "Петербургский ангел" чисто отметиться, решила не скрывать больше свою лирику, и как будто в ответ на это решение она стала получаться в большом количестве. Тридцатилетие хорошо отметила, хотя на работе в тот день упахалась. До сих пор тёплые чувства от того дня остались. С романом неясно всё. Может, и брошу. Да, не сходила на концерты Пикника и Мельницы, не виделась с подругами, вообще количество и качество общения снизилось со всеми. Хорошо, что семья в том же составе встретит праздник. Мама торт из детства испекла. Ёлку опять влом наряжать, но не в ёлке же дело.
Всех вас поздравляю с новым годом. Всё любимое, хорошее, светлое возьмите из этого года, ведь хоть в каких-то количествах это было.
Вчера "праздновали" на работе. Обмен подарками состоялся, но общего концерта и посиделок не было. Олег Николаевич поздравил нас, зайдя к нам на этаж. Говорят, на нём была шапочка с маленькими рожками, то есть он как бы был в костюме быка. Посидеть тесным кругом мы планировали, но только в последний момент договорились, что будем заказывать. Решили сначала поесть макдаковской еды, но служба доставки отказалась нам её везти за отсутствием курьеров. Пришлось звонить в "Два берега" и заказывать пиццу, вернее две одного вида, две другого. Накинулись на них, съели, запили кто соком, кто чаем, кто коньячным напитком. Потом Маша сказала, что уходит, и я пошла с ней для надёжности. Чего-то не хватает. Отчасти коллег, отсутствующих из-за своей болезни или болезни их родных, отчасти из-за нарушения полюбившегося ритуала, отчасти из-за чего-то неясного.
Лично для меня год выдался хорошим. Несмотря на скучную самоизоляцию, я прочла много книг, в январе сделала доклад о Чехове (планируемые доклады о Куприне и Блоке не состоялись), в октябре сходила на "Петербургский ангел" чисто отметиться, решила не скрывать больше свою лирику, и как будто в ответ на это решение она стала получаться в большом количестве. Тридцатилетие хорошо отметила, хотя на работе в тот день упахалась. До сих пор тёплые чувства от того дня остались. С романом неясно всё. Может, и брошу. Да, не сходила на концерты Пикника и Мельницы, не виделась с подругами, вообще количество и качество общения снизилось со всеми. Хорошо, что семья в том же составе встретит праздник. Мама торт из детства испекла. Ёлку опять влом наряжать, но не в ёлке же дело.
Всех вас поздравляю с новым годом. Всё любимое, хорошее, светлое возьмите из этого года, ведь хоть в каких-то количествах это было.
среда, 30 декабря 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Встреч и не только встреч я жаждала так,
Как в начале экзамена жаждут его завершенья.
Без тебя, моего великого заблужденья,
Мне казалось, мир бесцветен, окутан во мрак.
Мне не казалось. Свет утрачен давно.
Я за книгами прячусь, в себе замыкаюсь всё чаще.
Чтоб уверенней быть, приходится стать молчащей.
Изменюсь ли я хоть в чём-то - не всё ли равно?
Год молодой вернёт меня в карусель
Светлых дат, горьких песен, болезненных давних событий.
Будут мысли мрачней, а лирика всё открытей.
Вдохновят меня, как прежде, Январь и апрель.
Может, Любовь придёт однажды в мой дом,
Но Надежда и Вера дорогу сюда позабыли.
Кто же в этом из нас виновнее - я ли, ты ли?
Не вникаю. Знай, что больно мне думать о том.
Как в начале экзамена жаждут его завершенья.
Без тебя, моего великого заблужденья,
Мне казалось, мир бесцветен, окутан во мрак.
Мне не казалось. Свет утрачен давно.
Я за книгами прячусь, в себе замыкаюсь всё чаще.
Чтоб уверенней быть, приходится стать молчащей.
Изменюсь ли я хоть в чём-то - не всё ли равно?
Год молодой вернёт меня в карусель
Светлых дат, горьких песен, болезненных давних событий.
Будут мысли мрачней, а лирика всё открытей.
Вдохновят меня, как прежде, Январь и апрель.
Может, Любовь придёт однажды в мой дом,
Но Надежда и Вера дорогу сюда позабыли.
Кто же в этом из нас виновнее - я ли, ты ли?
Не вникаю. Знай, что больно мне думать о том.
суббота, 26 декабря 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Одному человеку таки стукнуло двадцать девять. Так что ночью, проснувшись ненадолго, обратилась к нему мысленно с поздравлениями и пожеланиями. Мой внутренний голос был очень светлым. Сегодня я провела день в Сертолово, а не в Петербурге. Хотя был такой вариант, что будем работать вместо 31 декабря. На этот случай придумала бы что-нибудь, чтобы устроить тайный праздник или почти тайный. Но вчера Елена Николаевна пришла и сказала, что всё-таки не работаем. Отлично, решила я про себя, и сегодня все приятные мелочи, окружавшие меня, были окрашены светом. Безумно понравилась новая книга, которую сегодня начала. И то, что в ней и в "Умницах и умниках" прозвучало имя Князя. И то, что сходили в магазин, а продавец-южанин подарил нам гранат. И то, что поскачивала с торрента любимую музыку. И то, что это первая за долгое время суббота без корректур. И то, что родители приехали, привезли покупки из магазина и подарки от вернувшейся с Кавказа сестры, и ореховое варенье впечатлило меня очень. И то, что слушала не в наушниках, а из колонок две песни Мельницы, мной посланные ему когда-то, и традиционные в этот день A Winter's Tale и Dangers in my Head. И то, что слушала его голос. Немного горько было, конечно. Задумалась. Почему же боюсь начинать всё заново, ведь он не рекомендовал это делать, рекомендовал прямо противоположное? Хоть бы подкрепляло меня то, что его рекомендацию исполняю. Так нет же... Но отличный ужин вернул хорошее настроение. Мимимизирую тут.
суббота, 19 декабря 2020
21:25
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Снилось про тебя что-то хорошее. Помню только, что ты был у меня в кабинете, что-то рассказывал, стоя рядом с моим стулом, а я сидела у рабочего компа. Хоть негативных ощущений не было, и то отлично.
Я читала сегодня всё, что только можно - и "Домашний быт русских цариц" Забелина, и "Знание", и две документалки про разведчиков посмотрела. А по одному кругу не перестала ходить.
Надо бы мне скинуть моё чувство к тебе, как скидывают с плеч тяжёлый рюкзак или куртку. Потому что каждую секунду каждого дня, в который мы не видимся, ты отдаляешься, становишься более чуждым мне. Общее прошлое вместе мы не вспомним, настоящее и будущее - тебе свет, мне провал. Как тут столковаться?
Но - не скидывается, не выходит. Как не чувствовать, я всё ещё не знаю. Это был бы лучший выход - просто счесть тебя одним из землян, но ты так и не сходишь с лестницы моих личных привязанностей.
Сегодня оба ощущения сменяют друг друга с поразительной скоростью, разве что одно в другое не переходит.
Я читала сегодня всё, что только можно - и "Домашний быт русских цариц" Забелина, и "Знание", и две документалки про разведчиков посмотрела. А по одному кругу не перестала ходить.
Надо бы мне скинуть моё чувство к тебе, как скидывают с плеч тяжёлый рюкзак или куртку. Потому что каждую секунду каждого дня, в который мы не видимся, ты отдаляешься, становишься более чуждым мне. Общее прошлое вместе мы не вспомним, настоящее и будущее - тебе свет, мне провал. Как тут столковаться?
Но - не скидывается, не выходит. Как не чувствовать, я всё ещё не знаю. Это был бы лучший выход - просто счесть тебя одним из землян, но ты так и не сходишь с лестницы моих личных привязанностей.
Сегодня оба ощущения сменяют друг друга с поразительной скоростью, разве что одно в другое не переходит.