— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Тяжёлое недоумение. Это чувство сопровождает меня с самого начала года. То ли резкая смена ритма жизни с активного рабочего на бездеятельный так повлияла, то ли личное всякое, то ли книга, которую читаю. А читаю "Идиот" Достоевского. Ещё в школьные годы читала, в университете не перечитывала. Тогда, в 19 лет, в книге мало что поняла, сейчас, кажется, тоже. Нет, всё-таки Достоевский - не совсем моё. Я люблю во всём его великом пятикнижии одного-единственного персонажа, которому отдала долг в виде магистерской. Но всё-таки решила перечитать три романа из пятикнижия, которые мне хоть как-то понравились. В хронологическом порядке "Идиот" идёт первым. И всё-то мне кажется, что у героев жизнь не по-людски складывается. Сначала думала, что это мне так кажется потому, что сто лет не читала художественную литературу - до этого читала то мемуары, то историческое исследование, на работе в последние месяцы тоже ничего художественного не было после Загоскина. Так вот, будто бы не по-людски складывается всё. Характеры какие-то странные, всех кидает из одной крайности в другую, ну, то, что Мышкин действует в обход всех светских законов, понятно, а остальные персонажи кажутся, как ни странно, ходульными. Ну, Настасья Филипповна с Рогожиным и Аглая с некоторой натяжкой могут вызвать сочувствие, Коля, возможно, а Лизавета Прокофьевна и меня школьницу слегка подбешивала не помню чем, и сейчас такая же ситуация. Мышкину нельзя не сочувствовать, это я в детстве, мечтавшая не сделать плохо ни одному на свете человеку, а всё-таки сделала, как и он - я кое-что ещё помню до перечитывания. В то же время все мы с червоточиной, все недообследованные, как и герои Достоевского, хотя кто их только не обследовал. Мы все тоже творим полную дичь, убеждённые в правильности своих поступков. Достоевский, видимо, в чём-то прав.
Не стала 31 числа методично писать всему списку друзей поздравления. Написала нескольким ближайшим людям, некоторые написали мне, тем дело и кончилось. И мне не тяжело от этого. Нефиг навязываться со светскими любезностями людям, которые в другое время тебе не напишут ни по какому поводу. Но что-то есть в моих эмоциях злое, как будто я в сердцах стукнула по столу кулаком, а в ушах звенит. В сущности, я ничего плохого не сделала, но что-то не так.
Что до личного, то всё твёрже укрепляюсь в мысли, что влюбляться/мимолётить и молчать о чувствах - это полумера. Да, надо вообще каким-то образом искоренить в себе эту способность влюбляться/мимолётить, искоренить даже желание иметь такую способность. Тогда пропадёт потребность делиться личным с каждым столбом. Да, ибо самые ближайшие люди шлют меня уже. Пока только к психологу, а скоро просто пошлют. Нужно ампутировать в себе желание видеть в мужчинах объект для чувств, надо видеть в них только тех, кем они являются - коллег, проводников в дороге, а других и нет около. Ну, были бы друзья, бывшие одноклассники, сокурсники рядом, вот и видеть бы в них именно друзей, бывших одноклассников или сокурсников. Не впечатляться красотой голоса, не прикидывать, могла бы я влюбиться или замимолётить. Разучиться ощущать то, что ощущаю чуть ли не с семи, а может, и с шести лет - вот что нужно сделать, чтобы стать счастливой, ну, спокойной хотя бы, не выносить мозг ни себе, ни людям. Я всё это осознаю - и опять же немалая доля злости присутствует в этом осознании. Злиться не на кого, а выхода эмоции требуют, но я не могу его дать.
Не стала 31 числа методично писать всему списку друзей поздравления. Написала нескольким ближайшим людям, некоторые написали мне, тем дело и кончилось. И мне не тяжело от этого. Нефиг навязываться со светскими любезностями людям, которые в другое время тебе не напишут ни по какому поводу. Но что-то есть в моих эмоциях злое, как будто я в сердцах стукнула по столу кулаком, а в ушах звенит. В сущности, я ничего плохого не сделала, но что-то не так.
Что до личного, то всё твёрже укрепляюсь в мысли, что влюбляться/мимолётить и молчать о чувствах - это полумера. Да, надо вообще каким-то образом искоренить в себе эту способность влюбляться/мимолётить, искоренить даже желание иметь такую способность. Тогда пропадёт потребность делиться личным с каждым столбом. Да, ибо самые ближайшие люди шлют меня уже. Пока только к психологу, а скоро просто пошлют. Нужно ампутировать в себе желание видеть в мужчинах объект для чувств, надо видеть в них только тех, кем они являются - коллег, проводников в дороге, а других и нет около. Ну, были бы друзья, бывшие одноклассники, сокурсники рядом, вот и видеть бы в них именно друзей, бывших одноклассников или сокурсников. Не впечатляться красотой голоса, не прикидывать, могла бы я влюбиться или замимолётить. Разучиться ощущать то, что ощущаю чуть ли не с семи, а может, и с шести лет - вот что нужно сделать, чтобы стать счастливой, ну, спокойной хотя бы, не выносить мозг ни себе, ни людям. Я всё это осознаю - и опять же немалая доля злости присутствует в этом осознании. Злиться не на кого, а выхода эмоции требуют, но я не могу его дать.