Как бы ангелочек

Снова ходила декламировать вчера на Книжные аллеи. Был гала-концерт фестиваля "Петербургский ангел". Начали невовремя, кто-то мегаважный задержался. Выступали довольно маститые поэты, отлично декламировали. Я не столько слушала, сколько училась. Пока все они выступили и дошла очередь до меня, прошло много времени. Я вроде смогла прочитать примерно так, как планировала. До этого волновалась очень, так как ещё вчера на репетиции дома косячила, читая текст. Главная подлость состояла в следующем. 5 июня я не планировала идти на второй круг, так что когда кликнули, читала впопыхах и без музыки. А вчера подготовила на всякий случай третий текст. Но так как мы задержались и всё затягивалось надолго, я не стала ждать, когда кликнут на второй круг, и ушла. Есть видео, но я не умею делать ссылку с фрагментом длинного видео, так бы разослала много кому.

@темы: Впечатление

---

Ожидание счастья

Если бы можно было работать не отдыхая, многие из нас не стали бы возражать против одиночества. Но отдыхать одному нельзя, потому что одиночество (если только оно не способствует отупению) способствует тому высшему, трудному состоянию сознания, при котором процесс постижения и творчества невозможно полностью остановить. Одиночества не снимает ни взаимное понимание, ни хорошее отношение, ни хождение в гости... Его снимает только наличие человека, на которого обращено ожидание счастья, осуществимое или неосуществимое — все равно.
Лидия Гинзбург

Ради таких моментов стоит читать личные книги. Всё остальное может забыться, пролететь мимо ушей во всех смыслах, так как аудиокнига всё-таки, а такие вот фразы остаются.
Выходит, если теория верна, то у меня то самое одиночество и есть. Потому что от возлюбленного я не жду больше счастья. Он мне в своё время дал всё, что мне в моих обстоятельствах можно было дать, даже больше того дал - зря или нет, вопрос другой. Вот примерно три года назад я перестала ждать от него чудес. Поэтому сама простилась, поэтому кляну себя за срывы и аффекты. Поэтому ощущаю себя как-то не так. У меня есть всё. Работа, родные, взявшие на себя быт, книг хоть отбавляй, лирика есть и возможность её декламировать, вот, казалось бы, счастье. А то, что намечтала раньше, в окно пусть летит, не годится мечта для реальности. Ан нет. Живу - но как-то не так. В то же время возобновившиеся рекомендации залезть на сайт знакомств шлю куда подальше. Не представляю, как кину туда клич, а в мыслях он. Не хочу лицемерить перед самой собой, разве это так уж недостижимо? И вот этот конфликт во мне то затихает, то нарастает.

@темы: Лихие пришли времена

---

Когда читаешь книгу - и смотришься в зеркало

— Чего ты хочешь? Того, что было?
— Нет. О, нет. Как я могу хотеть того, что было? Я с содроганием вспоминаю...
— Или ты хочешь, чтоб это вернулось к тебе обновленным?
— Обновленным?.. Запятнанное всеми уступками, непрощаемы-ми обидами, разговором про деньги, грубостью и ложью... Такое не возвращается.
— Зачем же ты мучаешься? Ты же все время сосредоточенно мучаешься. Не хочешь ли того, что могло бы быть?
— Не хочу. Потому что со мной, с таким ничего быть не могло. Ничего другого.
— Так зачем же ты...
— Я хочу не невозможного. Подумаешь — невидаль. Все хотят невозможного. Я хочу алогического. Хочу, чтобы именно она, но совсем другой, была бы со мной, который был бы совсем другим. И этот алогизм мучит, как самая трезвая реальность.
Лидия Гинзбург. Записные книжки. Воспоминания. Эссе

Прочла - и ужаснулась. Потому что это до ужаса верно, потому что другие люди проходили через то же самое.
Да, да, мне не стыдно признавать. Я тоже хочу алогического. Я всё ещё верую свято в тот другой мир, в котором другие ты и я друг друга любят и понимают, и в этом залог их счастья.
Я, выходит, жизнь положила все последние годы на служение тому другому миру. Именно поэтому святы личные даты, как светлые, так и чёрные. Именно поэтому встреченное в личной или рабочей книге имя, краткое и полное, вызывает чувства, которые невозможно описать. Именно поэтому теперь декламации для меня святы тоже, хоть бы новые антиковидные ограничения не повлияли на них. Потому что кинуть своё сердце под ноги не тебе, так хотя бы Петербургу в трёхтысячный раз - короткое и болезненное, но счастье.
Так быть не должно. Но вот со всем этим какие там на фиг знакомства в Сети и так называемая "своя жизнь", то есть наличие отношений? На фиг это сдалось кому-то? Мне незрячего или опорника желают в возлюбленные, так его уже угораздило, на что ему сундук с такими жирными тараканами?
Ох, мама, я сегодня с ума сойду.

@темы: Лихие пришли времена

---

Давно у меня тут хороших стихов не было

Перестаньте топтаться ногами в её душе!
Она раньше держала лицо, но теперь – туше.
За неё отвечает не разум, а нейросеть,
и решает, кого ей хотеть или не хотеть,
абсолютным рандомом. Опасно вставать спиной:
она может быть огненной или же ледяной –
не имеет в запасе нормальных температур.
Она делит людей на охотников, жертв и дур,
причисляя к последней подгруппе себя саму.
У неё не закончились вечные «почему?»,
но закончилась воля искать хоть один ответ.

Она, может, взорвётся сегодня, а может, нет.
Она, может, полюбит сегодня, а может, нет.
Она, может, в рассудке, но всё же скорее – нет.
Она может кричать в потолок несусветный бред,

но соседи ни разу не вызвали к ней ментов.
Её боль притягательна, каждый герой готов
посадить на коня и забрать в золотой закат,
но она к своей боли прибита гвоздями дат,
но она в свои улицы вшита чертами лиц.
Если принц в это сунется – Господи, бедный принц!
Она лучше сразится сама, но не знает, с кем:
Дон Кихот или мельница – разницы нет совсем,
она даже не смотрит, а просто летит вперёд.

Кто пришёл с арбалетом – тот сам от стрелы умрёт.
Кто пришёл с поцелуем – тот сам от любви умрёт.
Да любой без разбору, скорее всего, умрёт.
Она может сражаться хоть сутками напролёт.

Перестаньте топтаться по сердцу туда-сюда!
Она раньше держала лицо, но теперь – удар.

9 июня 2021 г.

Поэт Юлия Julaf

@темы: Найдено в контакте, Стихи (не мои)

---

Опять меня Татьяна Ларина покусала

Здравствуй, неизменный мой! Около сознания крутится что-то важное, пытаюсь понять, что, но оно ускользает, не получается понять. Возможно, это о личном. Наплодила в сознании гору формулировок, около которых кружусь не первый год, но при всей их верности это всё не то.
Я в пятницу прослушала песню Бутусова "К Элоизе" и поняла вдруг многое. Я эту песню знала ещё подростком. Отец мне в мои 16 по моей просьбе купил диск Бутусова, там был концертный альбом "Тихие игры". И вот там эта песня была. Другие её варианты как-то не зашли. На фортепиано даже пыталась подбирать её в мои 17.

Она всегда была просто любимой песней, хотя на долгие годы я о ней забыла и сама удивилась, когда на отмечании 23 февраля вдруг спела её на издательской кухне. Но и тогда не совсем прониклась. А теперь вот поняла. Лирическому герою не так важно, жива ли эта его Элоиза, нет ли, раз он может то охранять её сон, то отправляться с ней в путь на кораблике, то перебирать со священной бережностью воспоминания, то констатировать, что они "вместе всегда на жёлтой картинке с чёрной каймой".
Тебе до Элоизы далеко. Ты есть, пусть и не в поле видимости, я есть и относительно благополучна. Но и у меня есть аудио и даже видео, на которых мы "вместе всегда". Пусть с точки зрения программистов файл есть последовательность цифр, для меня это что-то настоящее, значимое.
Знаешь, зачем тогда декламировала про тебя, Сулеймана, и про твою Михримах? А чтобы прочесть хотя бы Петербургу, нашему с тобой Петербургу. Если 3 июля доведётся декламировать, я опять душу перед Петербургом открою, да так, что…
А что, собственно? Ничего не переменится, только я в эмоциональном плане буду как выжатый лимон. Но зачем-то мне это всё надо.
Никто из нас не виноват. Ни ты в том, что никогда не любил, ни я в том, что люблю все эти годы. В чём угодно виноваты, но не в этом.
Вот на этой оптимистической ноте следовало бы выкинуть из головы всякое воспоминание о тебе, отпустить любовь с миром. Но я не знаю, как это сделать, и не знаю, надо ли это делать. Хочу ли любить другого, могу ли? Иногда кажется, что да, но чаще - что нет.
Почему до сих пор больно от того, что так всё получилось? Почему не получается перевернуть эту страницу и дальше читать книгу? Опять вопросы без ответа, опять вспоминается твоя фраза, что надо уметь забывать, опять осознание, что не умею. Всё это обдумано три тысячи раз, но не исключено, что завтра обдумаю в три тысячи первый.
Счастья тебе, мира, света. Тебе и всем, кто там с тобой. Ты становишься светлее и лучше со временем, я - нет. Так тому и быть, только свети всегда.

@темы: Лихие пришли времена, Видео

---

Попытка объяснить

Я, мол, должна стать однажды поэтом таким,
Что рифмует легко про природу и злобу дня.
Я ж, неразумная, с любвецентризмом своим
Ни в какие ворота не лезу. Ату меня!
Да, справедливо. Я молча упрёки приму,
Разве в душу поглубже обычного загляну.
Жаль, не смогу объяснить никогда никому,
Что душа не любую способна поймать волну.

Вот светофора сигнал. Вот земля под ногой
И сирень вдалеке. Сердце чувствует мир, но вот
Муза молчит, не даря даже рифмы одной.
Слово слову навстречу воистину не идёт.
Всех, кто мне дорог,- коллег, и друзей, и родных,-
Я ценю и люблю, благодарна за них судьбе.
Но, удивительно, муза молчит и о них.
Непростительно это. Но что изменить в себе?
Я уважаю страницы истории. Тут
Не стихи, тут полотна словесные нужно ткать.
Но изнутри меня звонкие сстроки не жгут,
Даже если стихи Гумилёва прочту опять.
Вот, мол, о голоде нужно писать, о войне.
Ни того, ни другого не знала я, к счастью. Что ж,
Всё очевидно: не хватит умения мне
О подобном писать. Как тут правду свою найдёшь?

Можно меня пристыдить, пожелать мне ума,
Мои строки за их адресата критиковать.
Я, как и критик, расстроюсь, ведь я и сама
Не пойму, как тематику творчества поменять.
Что мне, стихи постоянно скрывать от людей?
Я скрывала. Страданий прибавилось у меня.
Вот и пишу о любви нелогичной моей,
Чтоб совсем не свихнуться от внутреннего огня.

@темы: Творчество

---

Про вчерашнюю декламацию

Сходила вчера подекламировать. До мероприятия успела насидеться дома и намариноваться. Приехали с бабушкой раньше всех, потому что не знали, сколько времени искать место. Это территория Петербургских летних книжных аллей. Прямо на улице установлена сцена. Я давно так вот не выступала прямо на улице, последний раз в 14 лет в Балашове, и то я тогда песню пела, а не стихи читала. Прочла свою заготовленную программу. Немного вышла накладка с фонограммой, но так получилось у многих, ничего страшного. Примерно в 6 вечера пошли читать по второму кругу. Ябез фонограммы прочла одно из крымских стихотворений. Часов в семь всё закончилось. Сначала я пыталась различать поэтов, запоминать, а потом в голове поселилась разноцветная словесная мешанина, до сих пор ещё из меня не выветрившаяся. Но есть два-три человека, которые определённо понравились. В итоге мы приехали около восьми и поужинали с родителями, я легла почти вовремя даже. Обычно если я куда пошла декламировать, такого не случается. Буду, может, ещё заходить по субботам на эти чтения.

@темы: Впечатление

---

Я тут маленько охренела

Хорошо, что в Петербурге поселилась. Город помнит меня другой,
Помнит счастья мимолётного моменты, видел милого он со мной.
Хорошо, что поселилась я на третьем замечательном этаже.
Потому что много лет и он на третьем жил. Ну, правда, отлично же!
Хорошо, что по зелёной ехать ветке доведётся ещё не раз.
Эта ветка мне напомнит непременно цвет любимых до боли глаз.
Хорошо, что можно аудиокниги мне одну за другой читать
С той надеждою, что имя дорогое повстречается там опять.
Как же славно: песни те, что милый любит, можно слушать, пускай тайком.
Вот послушала - и словно повидалась. И не знает никто о том.
Горький стыд залил мне душу. Кто ответит, почему же за столько лет
Милый мой и всё, что около, для сердца не теряет значенья, нет.
Вдаль внимательно смотрю, а там картинка то исчезнет, то вновь видна:
князь серебряный, княгиня золотая, бриллиантовая княжна…

Да! Да! Да! Ну что, клеймите же позором! Обвиняйте, пророчьте тьму!
"А иди-ка ты… к психологу!"- скажите. Или, может, ещё к кому…
Я б метнулась в монастырь или в пустыню, хоть на Марс, лишь бы там смогла
Объяснить себе самой, как я сумела свою душу спалить дотла.
Я считала, что удастся стать счастливой, быть любимой, любовь дарить.
Что ж, ошиблась. Но решила, что сумею я не зря на земле прожить.
Только вот плыву по мутному теченью, то тоскуя в стихах, то злясь.
Пусть на свете будут счастливы за многих хоть княгиня, княжна да князь.

@темы: Творчество

---

В новом доме

Как-то живём. Даже достигается относительный компромисс между нашим с бабушкой режимом и родительским. Помаленьку родители делают ремонт. Настелили ламинат в кухне, установили духовку, на которой позавчера выпекали булочки, и посудомоечную машину, которую теперь мама использует вовсю. Очищают мою будущую комнату, чтобы её можно было приводить в порядок.
А завтра у меня другие заботы. Схожу подекламировать на Книжные аллеи где-то у Казанского собора. Прочту "Сулеймана" и "Михримах" под музыку из "Великолепного века". Поиграю в атмосферность, раз уж такая представилась возможность.

@темы: Я

---

Пессимизм нахлынул

как бы переселение состоялось. Ремонт со всеми прелестями налицо. Мы с бабушкой пока живём вместе в одной комнате, мою ещё надо ремонтировать. Ориентируюсь здесь пока что отвратительно, в родительской квартире хотя бы с этим не было проблем. Происходит конкретная ломка режима, привычек, быта. Дико захотелось в начало года, когда я была в родном доме, всё стояло на своих местах, а о новой квартире никто не мог и помыслить.

@темы: Я

---

В Петербург!

Вчера мама, поздравляя меня, сказала, что в субботу, возможно, посидим семьёй, если не будет много работы, а такой вариант не исключён. Я спросила маму, приедут ли они к нам. Мама сказала, что они заберут нас в тот четырёхкомнатный бедлам. Когда я после работы пересказала бабушке разговор, она мне сказала, что ничего ей мама не говорила. Я подумала, что где-то что-то не срослось. С таким убеждением отработала сегодня день. И вот уже бабушка после работы сообщает мне, что нас заберут завтра и надо собирать вещи. Так что где-то после "Умниц и умников" приедет отец и заберёт нас и наши вещи. Ириска пока остаётся в этой квартире, командировки сестре пока не светят.

Смешанные чувства. Не то чтобы радостно туда вселяться, так как ремонт не доделан, неудобств будет тьма, о половине из них я пока не подозреваю даже. Но так или иначе, пусть уж будет определённость. Покину Сертолово. Оказывается, сильных эмоций опять нет. Всё-таки родной город, а я почти не сокрушаюсь из-за переселения в другой. До прописки в Питере далековато, буду петербурженкой только на словах. Но сознание того, что я буду жить в одном городе с многими важными людьми, подкрепляет.

@темы: Я

---

Метро, квартира, стихи и музыка

Мы с тобой едем в вагоне метро, сидя рядом. О чём-то трындим. Потом оказываемся в неизвестно чьей квартире. Ты показываешь мне сттхи своей мамы. Вроде их можно найти в Интернете по названию "Мой друг Колька", но на самом деле там про кошек. В квартире обнаруживается отлично настроенное фортепиано, и я пытаюсь положить стихи твоей мамы на музыку. У меня что-то начинает получаться. Я тебе рассказываю о переезде. Ты говоришь, что я буду далеко. "От тебя, может, и далеко, но от работы недалеко",- говорю я.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Отличный день

День рождения отметила. Всё как обычно. И люди, от которых долго не было весточки, написали/позвонили, и на работе душевно поздравили. Погода выдалась отличная, не такая промозглая, как вчера. К чаю бабушка купила конфеты, а пирог и торт я сама заказывала. Недалеко "Лавка пекаря", сходила вчера с Машей, а сегодня получили заказ. Народ обрадовался. Было чему радоваться. Пирог с курицей и грибами и чизкейк были отменными на вкус, я не прогадала, хотя несколько рисковала, доверившись собственным ощущениям и описанию в инете. В отличие от прошлого года, день был не таким напряжённым, правку никто не принёс. Но и встречи с родителями и сестрой не было. Родители в ремонте, сестра в делах, все они далеко. Бабушка по их просьбе купила мне вкусный рулет, пила за ужином с ним чай. Ну и главный подарок для меня на данный момент - это нормальный душ, так как две недели мы сидели без горячей воды и только вчера её дали.

@темы: Я

---

Новая порция размышлизмов

Может, всё-таки состоится переселение в Петербург на этой неделе, может, нет. Когда бы оно ни состоялось, придётся какое-то время жить в незавершённом ремонте. Но это ладно, хотя при моей любви к комфорту я далеко не всем буду довольна. Главное, что выучив дорогу от дома до метро и обратно, я смогу на протяжении всего маршрута до работы обходиться без родных, то есть провожать и встречать меня не нужно будет. Тогда можно хоть попытаться уломать хоть одну из подруг на встречу, я по ним всем соскучилась. И вообще по активности.

Прочла "Туман над Фудзи". Как человек вдруг захотела в путешествие, в активный групповой тур с экскурсиями, только не в Японию, а в Германию. Мой немецкий совершенно хреновый, английский ещё хреновее, свободных денег в семье нет, так что помечтаю и плюну, но пока такое ощущение. В то же время как редактор я ругалась маленьким язычком. Подарить бы эту книгу или хотя бы порекомендовать для чтения, но ошибок в зрячем тексте море.

Я в своих эмоциях к Князю достигла совершенно чёткого понимания, что надо делать ноги от той чёрной дыры, которой он, мой неизменный, стал для меня. Он не снится почти месяц, но тем не менее та или иная мысль всё ещё вызывает воспоминания о нём. Но те выходы, которые мне предлагают, я считаю невозможными, сама же не могу предложить никакой альтернативы. Всё это время я просто ждала, когда моё чувство закончится. Не заканчивается. Мимолётности не доводят до добра, их объекты неподходящие для такого рода чувств. Клин клином, как учат? Пыталась, не вышло. И потом, с отрочества считала низостью встречаться с одним, любя другого. Впрочем, поступала так сама и ненавидела свой поступок. "У тебя должен быть твой личный человек". С какой стати должен, он меня не знает?! плюнуть на свои чувства и искать какой-то расчёт? Расчёт восовца невелик, но доходить до этого не хочется. А разруливать как-то надо, я совсем дошла до ручки.

На этой неделе мне стукнет 31. Не верится. Перед 30-летием тоже не верилось. Вот и что я поняла за уходящий год жизни, что совершила, чем могу гордиться? Неужели тем, что во главу угла поставила чтение аудиокниг? Что это едва ли не единственное, что как-то мотивирует к активной жизни? Да, 2021 год подарил мне аж целых две публикации, одна в нашем альманахе, другая в плоскопечатном журнале. Да и календарный год ещё не завершён, личный вот заканчивается. Я хотела раньше любви, возможно, семьи, вопрос о рождении детей для меня нелёгкий, страх не справиться и не суметь воспитать достойную личность очень велик. Я просто хочу не зря прожить на земле, а между тем только чтение меня хоть как-то возвышает и не даёт чувствовать себя совсем уж мелким эгоистом. Мама в новом доме будет учить бытовым навыкам. Может, это меня как-то переменит.

@темы: Лихие пришли времена, Я

---

Ответственность за мысли

Читаю в третьей корректуре "Туман над Фудзи" Елены Рониной. Среди всего, прочитанного в последнее время, самое адекватное чтение. Даже книга про Сталинград, которую читаю, не занимает настолько. (Себя не обмануть, эмоции мне в книгах нужны, эмоции.) Так вот одна из героинь объясняет туристам, путешествующим по Японии, основы буддизма. Одна из основ - у человека должны быть чистые мысли, у них приоритет над поступками, если подумал что-то - оно уже случилось, и у благополучного человека с плохими мыслями гораздо меньше шансов на красивое перерождение, чем у воришки с хорошими мыслями. Следить за мыслями помогают тяжелейшие медитации. Короче, хорошо, что я не исповедую эту веру. Дурных мыслей у меня было столько, что клейма некуда ставить. Если бы все мои мысли превратились в поступки, я бы покуролесила за семерых, поломала несколько жизней и вообще давно бы померла.

@темы: Умствования

---

Хм, снова стихи

Вновь у меня горячие ладони.
Я подставляю ветру их украдкой.
Ведь кроме ветра мне не даст никто ни
Надежды, ни иллюзии, хоть краткой.

Влюбиться? Мир любовью новой мерить?
Не выйдет. Я порядком очерствела,
Бесповоротно разучилась верить.
А целовать и прежде не умела.

Но вот пошла на улицу, и звонко
Во мне весна заговорила снова.
Как будто я несмелая девчонка,
Как будто я не сделала дурного.

Как будто я не ведала позора,
Внутри тоска по встречам не гнездится
И анархист, кузнец подземный, Жора
Не ждёт того, в ком мог бы воплотиться.

Душа былой невинности желает,
Но страсть опять сидит на светлом троне.
Сомненья - прочь. Пусть ветер только знает,
Что у меня горячие ладони.

@темы: Творчество

---

Так, по мелочи

На днях узнала, что мои стихи опубликовали в журнале "Перископ". О журнале знаю мало. Толстый журнал, да ещё Стэф рекомендовала послать туда стихи, а её рекомендации такого рода я воспринимаю серьёзно. Мельком попыталась увидеть хотя бы содержание номера в инете, ничего не нашла. Конечно, авторский экземпляр пришлют, я всё узнаю, но лучше всё-таки самой посмотреть было бы.
Дочитала Леонида Млечина. Так, всё, два месяца читать книги одного автора - дело гиблое. Последние книги читала из чувства долга. Вроде много узнала про историю XX века, к чему, собственно, и стремилась, но вряд ли стала умнее.
Переселение неизвестно когда. Мама говорит, возможно, возьмём кошку, а я не очень этого хочу, потому что двери нельзя будет закрывать, а окна открывать, и вообще это движущееся препятствие может в любую секунду оказаться где угодно, или на игрушку кошкину наступить легче лёгкого. Видимо, я эгоистка. Но признаваться себе в этом крайне тяжело.

Может, у меня не всё в порядке с умением ставить себе цели в жизни? Сейчас получается так, что чтение - единственный смысл моей жизни. Чтение личных книг, чтение рабочей болотной мути, чтение статей в интернете. Разговоры по душам уже не приносят такого облегчения, как раньше. Да, хочется видеться с подругами, но разбередим мои раны мы вместе, а заново залечивать их придётся мне одной. Мимолётить не к кому, перемимолётила к окружающим не раз. Я до аспирантуры была другой, я могла поставить себе задачу и пусть медленно, пусть со скрипом и матюгами, её решать. А теперь плыву по течению, и страшнее всего то, что меня это устраивает.

@темы: Я

---

Выходные и концерт

Вот и прошли выходные. Рассказывать почти нечего. Много читала, смотрела юмористические концерты по телевизору, сидела в интернете. Иногда выходили с бабушкой на улицу - или в магазин, или погода позволяла немного погулять. Пасха всё равно получилась. Пусть кулич был один и покупной (не понравился в итоге бабушке) и яйца были некрашеные и уж тем более неосвящённые, но ненадолго смогли приехать родители, а бабушка сделала отменный обед. Приезжала ненадолго сестрёнка. А в основном я просто ждала 9 мая.
С утра посмотрели в который уже раз "В бой идут одни старики" - не по телевизору, а у меня на компе. В который уже раз впечатлились до слёз, хотя я могу фильм кусками цитировать. Бабушка после фильма попыталась посмотреть парад параллельно с приготовлением обеда. Потом то да сё, собрались да поехали в Петербург. Вообще сколько себя помню, 9 мая я была в Сертолово, никогда в этот день не ездила в город. К Ледовому мы с бабушкой приехали раньше родителей. Ждали их, а потом ждали, когда они прикупят в магазине то, что им нужно. Чтобы добраться до нужного нам сектора, надо было подняться по неудобным лестницам, а для бабушки сейчас любая лестница проблема. Потом отец договорился с администратором, чтобы нас подняли на лифте. Посидели в холле, поболтали. Из знакомых ещё встретила Марину с Пашей. Когда нас наконец пустили в зал, долго по лесенкам добирались до ряда. Бабушка давно не была на больших концертах, и я была кем-то вроде эксперта, объясняя, что на высоком ряду сидеть не так страшно, скоро голова перестанет кружиться, ну, и тому подобные мелочи. Концерт был в какой-то мере похож на те, что показывают в государственные праздники по телевизору. Только выступал не президент, а губернатор и ещё кто-то, министр образования Петербурга, что ли. А так - вносили и выносили знамёна, оркестр исполнял гимн. Не вырисовывается подробное описание.
Понравилось многое. Как играл вообще оркестр. Как какой-то военный хор изобразил только с помощью голосов "тему нашествия" из Седьмой симфонии Шостаковича, из оркестра только барабаны звучали. (Как Van Canto, мелькнуло у меня.) Как душевно пели все, причём я ожидала, что будут петь сплошь "визитные карточки" того времени, но нет, бфло немало незаезженных песен. Из тех артистов, что на слуху, выступали Зара, которую я слышала ещё в мои 10 лет, до её популярности, Таня Буланова, под песни которой лила слёзы в детстве, отец аж кассету ту выкинул, и Лев Лещенко. "День победы" в его исполнении впервые слышала не по телевизору.
Некоторое недоумение вызвало то, что начался концерт с песни Алисы "Небо славян", причём пел не Кинчев, а какая-то артистка с молодым голосом. И без песни Полины Гагариной не обошлось, как-то не очень вписывалось в атмосферу.
В целом всё как обычно. Песни, известные почти наизусть, звучали для меня отлично, а у тех, которые я плохо знала или не знала вовсе, слова было трудно разобрать. Вообще звук был какой-то неравномерный, больше уклон вправо, но я не знаю, почему так получилось.
Рада безмерно, что побыла на этом концерте и что бабуле с родителями тоже понравилось.

@темы: Впечатление

---

Рефлексия пятимесячной давности, а стихи новые

Никто не уходит из этого мира кстати, всё завершив.
Доделать, домыслить, дочувствовать надо… Нет, финал наступил.
Потом остаётся открытая книга, планы, песни мотив,
Но некому петь, и читать, и решаться, жаждать жизненных сил.

Когда человек преднамеренно сводит счёты с жизнью своей,
Любившим его оставляет вопросы. Как ответы найти?
И если б он знал, уходя, что ломает судьбы этих людей,
Рискнул бы он Мариенгофу Кириллу вслед покорно идти?

Никто не уходит из этого мира кстати, всё завершив.
А если бы было такое возможно, что бы сделала я?
Сегодня мне ближе открытая книга, планы, песни мотив,
Хочу, чтоб так было и завтра, и дальше. Вот надежда моя.

@темы: Творчество

---

Кроме личного

Заканчивается апрель. А я ещё в Сертолово, там же, в родительской квартире. Мы с бабушкой и Ириской неплохо живём. Оказывается, между почти пятилетней кошкой и маленьким ребёнком не так много различий: вредничать, пакостить, гнуть свою линию и требовать внимания, но в то же время скучать по родителям кошка ухитряется попеременно в течение дня. Наш распорядок дня приводит её в недоумение.
Родители делают ремонт, живут в той квартире, вернее, пытаются там существовать. Иногда приезжают постирать вещи и забрать что-нибудь. Чем дольше делается ремонт, тем дальше отодвигается переселение. Можно делать ставки, где встречу днюху.
Довакцинация прошла чуть хуже у меня. Сначала у нас с мамой ночью ломило мышцы и голова болела, но лекарство помогло. На следующий день я заметила, что рука у меня не в меру горячая. Бабушка посмотрела и увидела красные пятна выше и ниже укола. Кинули корректуру, подорвались и понеслись в поликлинику. Прямо в коридоре меня мельком осмотрела врач с молодым голосом, сказала, что у меня аллергия на вакцину, редко, мол, но бывает. Сказала, какие противоаллергические лекарства помогут. Так и получилось в итоге, помогли.
На работе поначалу давали корректуры, а в последнюю неделю дать мне было просто нечего, я отходила пятидневку. Мы по уши в ЕГЭ, мне тоже много такой работы поручали. А теперь вот некоторые из нас остаются работать, а некоторых отпускают целиком на длинные выходные, в том числе и меня.
А ещё сегодня Екатерина Леонидовна дала мне 4 бесплатных пригласительных на концерт в Ледовый 9 мая. Хотела сходить только с бабушкой, но бабушка попросила меня позаботиться ещё и о родителях. Так что буду тусить дома с книжками и компом в ожидании культурной программы.

@темы: Работа, Я