Снова стихи

Вера в любовь до гроба здесь не живёт теперь!
Сковала печаль мне душу. Не тронется лёд.
Нет ни весны, ни лета, есть только оттепель.
Вот снова пришла, надолго ли это, не в счёт.

Стала судьба вдруг доброй. Ей благодарна я:
Ты есть на земле, и знание это - мой клад.
Если тебя тревожит вьюга коварная,
То мёрзну с тобой. Стихи неустанно грустят.

Я ничего не знаю в точности. Кто же ты:
Минутный каприз? Маяк путеводный? Мираж?
Будут ли эти чувства радостно прожиты?
Вопросы важны, ответов так сразу не дашь.

Если и впрямь причуда ты мимолётная,
Развеется флёр, не будет отрады ни в чём.
Ну, а пока поверю грёзам охотно я.
Срифмуемся в них и станем сонетным ключом.

@темы: ЛИЧНОСТЬ, Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я просто это сохраню

Аркашка (Ибо воистину)
Автор: Владимир Елистратов
У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волосы у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться… Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками… Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары… Хотя — дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и всего Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
— Буду писателем.
Подумал и добавил:
— Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
— Ибо.
— Что ибо-то? — спросил папа.
— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел.
…Лежа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
«И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Иба!..»
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово «иба!» А еще — «ваистену!» и «дабудит так!». А еще он любил их комбинировать, например:
— Да будет так, ибо!
Или:
— Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски): «Море было большое. В нем было много воды».
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириворачивал» («ибо!»).
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
— Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
— И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон…
— Не могу больше слушать это «содрыгание»! — восклицал папа. — Опять кого-то там «обклювали»!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
— А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка.
— Боже мой!.. Ногу три раза отпилили… — стонала мама.
— А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался…
— Все! Не могу больше эти «обстрадания» терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной:
— И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон…
В ванной на полную мощность включались краны.
— Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог…
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
«За скалами жили страшные пивцы крови…»
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
— Дядь Вов, слушайте: «Черные зловещие скалы торчали со всех сторон…»
— «Торчали» исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.
— Хорошо. «Черные зловещие скалы… были со всех сторон. За скала’ми…»
— За ска’лами…
— «За скалами жили страшные пивцы крови…»
— Что еще за «пивцы»?
— Которые пьют…
— Нет такого слова.
— Ладно… «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток…»
— Достаточно. Извини, Аркашка, я занят…
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
— И он, хохоча, откусил ему глаз…
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
— Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы…
— У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
— Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: «Ведь я не собака Павлова!..».
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка «вонзил в плоть» Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
— Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою… прозу. Договорились? Даешь слово?
— Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: — Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной…
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
«Море было большое. В нем было много воды».
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет.
— Здравствуйте, — очаровательно улыбался он даме.
— Здравствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисонька.
— Я не кисонька, я — писатель, — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?
— Конечно! — соглашалась дама. — Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал:
— Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти…
— О-о-о… — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
— Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил «Вредные советы». О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом…
Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало… а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это все Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать…

@темы: смех да и только

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не люблю обычно такое, но тут зацепило

"Я, наверно, тебя много зим, много лет искал,
А нашел в социальной сети... где-то год назад...
Знаешь, я ведь смеялся над теми, кто утверждал,
Что влюбляются часто не в губы... и не в глаза...
Не в роскошные волосы... и не в разлет бровей...
Так и есть. Хоть казалось мне раньше, что это бред!
Пусть не видел пока фотографии я твоей,
Но уверен: прекрасней тебя в целом мире нет!
Ты не думай, не бойся, событий не тороплю,
Но скрывать свои чувства мне больше никак нельзя!
Я хочу, чтоб узнала ты, солнце, как я люблю!
Да, люблю тебя! Нет... не за губы... не за глаза...
Это сложно... так сложно все выразить, черт возьми!
Разве мог я представить, что в душу твою влюблюсь?
Если чем-то обидел тебя - извини. Пойми:
Я боюсь, что однажды исчезнешь ты вдруг... боюсь!"

"Мой хороший, я так благодарна тебе сейчас!
Надышаться б любовью твоей, позабыв о том,
Что всегда будешь ты... буду я... но не будет нас...
Очень трудно мне... сжалься! Не спрашивай ни о чем.
С первых дней ты меня понимал, как никто другой,
Не просил выслать фото, был вежлив, учтив и мил.
Мой хороший, я тоже люблю тебя! Всей душой!
Для меня этот год самым-самым счастливым был!
Но, увы, мы с тобою попробуем боль на вкус.
Жаль, что солнцу с луною не встретиться... никогда!
Не сердись и прости меня. Знаешь, я удалюсь.
Лучше просто исчезнуть на годы... и навсегда..."

... Дом уснул. Профиль был удален. Не стереть любви...
Задохнулась от слез... и по телу прошелся ток...
Не смогла... не призналась ему, что глаза мертвы...
Даже если б хотел... не влюбился бы в них... не смог...
Ни к чему ему знать ее правду. Нет! Ни к чему!
Жалость ей не нужна! Люди? Пусть. Но... не он! Не он!
Фото в темных очках не увидел. А потому,
Пусть уж лучше не знает... в кого он был так влюблен.

... Прочитав сообщение, он телефон разбил.
От эмоций нахлынувших вдруг по щеке... слеза.
Не напишет он той, которую нежно любил...
И любил просто так... не за губы... не за глаза...

Тамила Алборова
Источник

@темы: Найдено в контакте, Стихи (не мои)

---

Коротко и неясно

Говорят, перемелется, будет мука. А вот нет.
Перемелется - и безразличие в душу войдёт.
Мне казалось, нельзя отобрать у незрячего свет.
Можно, если в душе поселяется страх да расчёт.
И не важно, кого из двоих мне любить суждено.
Или ни одного, или сразу обоих. Ну что ж,
Только творчество дарит короткую радость. Давно
Уже нечего ждать. Но чего ты, душа моя, ждёшь?

@темы: ЛИЧНОСТЬ, Творчество

---

Впечатлилась неожиданно

О том, как тщетно всякое слово и всякое колдовство
На фоне этого, и другого, и вообще всего,
О том, насколько среди Гоморры, на чертовом колесе,
Глядится мразью любой, который занят не тем, что все,

О том, какая я немочь, нечисть, как страшно мне умирать
И как легко меня изувечить, да жалко руки марать,
О том, как призрачно мое право на воду и каравай,
Когда в окрестностях так кроваво, - мне не напоминай.

Я видел мир в эпоху распада, любовь в эпоху тщеты,
Я все это знаю лучше, чем надо, и точно лучше, чем ты,
Поскольку в мире твоих красилен, давилен, комет, планет
Я слишком часто бывал бессилен, а ты, я думаю, нет.

Поэтому не говори под руку, не шли мне дурных вестей,
Не сочиняй мне новую муку, чтобы в сравнении с ней
Я понял вновь, что моя работа - чушь, бессмыслица, хлам;
Когда разбегаюсь для взлета, не бей меня по ногам.

Не тычь меня носом в мои болезни и в жалоб моих мокреть.
Я сам таков, что не всякой бездне по силам в меня смотреть.
Ни в наших днях, ни в ночах Белграда, ни в той, ни в этой стране
Нет и не будет такого ада, которого нет во мне.

(с)Дмитрий Быков

@темы: Стихи (не мои)

---

Про эту неделю

Неделя началась активно, а закончилась как всегда. В понедельник Олег Николаевич мне сказал, что намечается эфир на тифлопортале, посвящённый профессии редактора по Брайлю. От издательства нужен сотрудник молодой и с подвешенным языком. Выяснилось, что я одна отвечаю обоим критериям. Ладно, согласилась на участие, хотя предчувствую груз ответственности. Во вторник кляла всё, что можно. Это отдельная история. Так как я теперь живу в городе, а не в области, у меня должен быть другой проездной, не зелёный, а жёлтый с белой карточкой для сопровождающего, мало ли. Ещё давно мы выясняли этот вопрос. Вернее, мама выясняла. В МФЦ нас послали в пенсионный фонд. Мы очень долго ждали, когда наконец придёт день, на который нас записали. Всё это время, то есть месяц с небольшим, мама боялась, что мой областной проездной перестанет действовать. Но за этот срок моё пенсионное дело перевели в Невский район. Вот настал день X, я заранее отпросилась с работы пораньше, мне попытались объяснить дорогу, но потом пришли к выводу, что это невозможно и что мне надо полагаться на маму. Мы с мамой без особых приключений добрались до пенсионного, правда, мы так боялись нежданчиков, что пришли задолго до назначенного времени. Ждали-ждали, ждали-ждали, нас вызвали. Замордованная работой женщина, у которой мы были чуть ли не последними, испугалась, что надо переводить моё дело, а это займёт минут тридцать, а ей надо уходить, ёшки-матрёшки. Мама ей объяснила не без труда, что с делом всё в порядке и нам вообще-то нужен проездной в метро. Женщина нам сказала, что проездными в пенсионном не занимаются, дала две справки, что я пенсионер и какую-то ещё, сказала, что нам идти надо с ними в метро. Короче, дольше ждали. Пошли в метро пешком, по дороге зайдя в магазин. На Елизаровской подошли в кассу со справками. Кассирша спросила, давно ли я прописана в городе. Месяц с чем-то, объяснили мы. Она попросила мой паспорт. Так как ездили в пенсионный со всеми документами, он был при нас. Кассирша глянула в базу, убедилась, что я там есть, и выдала мне проездной на два года. Можно было и без пенсионного обойтись! Мы с мамой ругались, но силы и время это нам не вернуло. Утром этого дня мне написала Мария Игоревна и попросила написать коротенький текст ко дню рождения нашей школы. Могла бы заняться этим вместо пенсионного. Но пришлось делать это на следующий день сразу после работы и перед походом в пункт регистрации. Туда мы сходили всей семьёй, даже сестра приехала, нужно прописать бабушку. Четверг и пятница прошли спокойно, хоть и не без эмоциональных качелей. Корректур на этой неделе не было. Сегодня страдаю фигнёй на законных основаниях. Эфир на тифлопортале должен был состояться в эту среду, но перенесён на конец октября. А ещё я планирую участвовать снова в "Петербургском ангеле", который, как и весной, пройдёт онлайн, но у меня весной не было возможности и было много страхов, что не получится. Но я пока даже не решила, с чем пойду на фестиваль, время есть.

@темы: Работа, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

За две недели внешних событий было не так много. В тот день, когда наконец вышла на работу, хоронили Марину, мы много о ней говорили. Непривычно её отсутствие на рабочем месте. Пять из десяти рабочих дней я была дома с корректурами. В четырёх книгах повести по фильмам Рязанова, а одна книга - альманах "Поэзия", в котором опубликованы мои и Верины стихи. В этот вторник скромно отметили юбилей Елены Николаевны. Довольно душевно получилось.
В эмоциональном смысле чего-чего не было. Мимолётность идёт своим чередом, но и "вторая гирька" моих весов пришла в движение. В четверг 16 сентября, когда было особенно холодно, я пыталась разобраться в себе. Так и получились последние стихи, которые потом тяжело у меня шли. Уверенности в том, что Н. забыт окончательно, стало ещё меньше. А мне она нужна как опора, без этой уверенности я не смогу начать новую жизнь. Да и что начинать-то, внешне она не изменится.
Вчера снилось, что прочла в дневнике Н. его запись о присутствии на одном мероприятии. Самого его не видела, обрадовалась. Зато смотрела передачи с участием его соименников, прифигев от этого. Не специально собрала их всех в кучу, так само получилось. Воспоминания о нём снова начали приобретать остроту, мелькнула мысль, что это начало конца мимолётности, однако утверждать это в полной мере я тоже не могу.
Завтра буду дальше читать свой "Острый сюжет" в кабинете, возьму на обед вкусняшки из Макдака. Что там дальше будет, не знаю.

@темы: ЛИЧНОСТЬ, Лихие пришли времена, Работа, Сны

---

Новый текст

Было холодно мне. Я стремилась в метро. Только ноги быстрее идти не желали.
И дорогу мою было некому скрасить беседою.
То к высокому счастью взмывала душа, то она утопала в глубокой печали.
Я решила, что эту тревогу тебе не поведаю.

Наконец я в вагоне. Я даже сижу. Трость в руке у меня, на плече моём сумка,
На коленях рюкзак с корректурой, в наушниках Мельница.
На изломы души своей можно взглянуть. Поразительна в них прихотливость рисунка.
Что же будет со мной? Что закончится? Что переменится?

Если прочь отшвырну недоверье к себе и к другим, и сомненья, и страх непокоя,
Приоткроется правда, великая и безнадёжная.
Да, душа устремляется к новой любви точно так, как сегодня стремилась в метро я,
Но стремленью препятствует разума холод. Возможно, я

Не права, но не хочется мне, как тогда, ощущать себя самой ничтожной на свете,
То обиде отдавшись, то совести злой угрызению.
Полюбить бы тебя так же чисто, светло и отрадно, как могут одни только дети…
Это можно в тринадцать. Мне тридцать один, к сожалению.

Ты так светел и хрупок, так искренен ты, так умён и талантлив! Я ж просто жестока.
Моё чувство к тебе погублю, чтоб оно там ни значило.
Скажешь, я хороню себя заживо? Да. Скажешь, молодость я отвергаю до срока?
Да! Себе за грехи я сама эту плату назначила.

А давнишнее чувство нахлынуло вдруг. Та же боль, тот же свет. И душа не стерпела.
Испугалась, что вновь на меня эта ноша обрушится.
Чувство тёмное стало несчастьем моим, чувство светлое станет ничем. Моё дело -
Не мечтать о любви, а холодного разума слушаться.

Судьбоносных признаний не жди от меня, просьб о встрече не жди. Приложу все старанья,
Чтоб на волю не вышла энергия чувства могучая.
Выхожу из вагона. Минут через пять просто внучкой и дочерью стану. Мечтанья
О тебе приберечь я смогу до удобного случая.

@темы: ЛИЧНОСТЬ, Творчество

---

Рифмуем помаленьку

У меня переменчивый нрав, да!
Вот тебе моя новая правда:
Ты вторично моим увлечением стал.
Я дарю тебе новенький пьедестал,

А ещё недомолвок три пуда,
Пару слов о неверии в чудо
И страничку рифмованного дневника-,
На которой одна про тебя строка.

Знай, что буду закрытой всегда я,
Жить надеюсь, ума не теряя.
Даже будучи светлым дурманом полна,
Я по-прежнему буду с тобой ровна.

Песня счастья во мне зазвенела,
Но ведь это моё только дело.
Будут мысли безгрешны и чувства чисты,
Колесом моим красным не станешь ты.

@темы: ЛИЧНОСТЬ, Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В любой непонятной ситуации рифмуем-с.)))

Ты можешь прислать мне три сотни рифмованных истин,
Однако не дам разгореться шальному костру.
Мне был одиночества холод всегда ненавистен,
Но я его выбрала разумом. С ним и умру.

И всё же от давней любви исцелиться мечтала,
От этой плиты безразмерной, что тянет на дно,
Избавиться. Выход из горького круга искала.
И ты подвернулся мне под руку. Как же смешно!

На фоне реальности тёмной ты сказочно ярок,
Вот сердце и мечется, ищет любви неземной.
А вдуматься если, пойму, что и ты не подарок,
И не именинница я. Но при мысли любой

Моей о тебе столько счастья врывается в душу!
И разум спокоен, и совесть почти не гнетёт…
Нет-нет, я дала себе слово, его не нарушу.
Не будет нам радости, если костёр полыхнёт.

Я к жизни активной вернусь, наважденье растает.
Любовь многолетняя снова потянет ко дну.
Рифмую, рифмую, а пламя внутри нарастает.
Но всё под контролем! Стихи дорифмую - начну

Я пламя тушить. Заблужденье продлится недолго.
Уйдут эти глупые чувства скорей, чем пришли,
И снова я стану заложницей давнего долга.
Пришли мне рифмованных истин, побольше пришли…

@темы: ЛИЧНОСТЬ, Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вспомнилось

РЕДЬЯРД КИПЛИНГ «НАШЕ МОРЕ КОРМИЛИ МЫ ТЫСЯЧИ ЛЕТ...»
(из «Песни мёртвых»)
Наше море кормили мы тысячи лет
И поныне кормим собой,
Хоть любая волна давно солона
И солон морской прибой:
Кровь англичан пьёт океан
Веками — и всё не сыт.
Если жизнью надо платить за власть —
Господи, счёт покрыт!
Поднимает здесь любой прилив
Доски умерших кораблей,
Оставляет здесь любой отлив
Мертвецов на сырой земле —
Выплывают они на прибрежный песок
Из глухих пропастей дна.
Если жизнью надо платить за власть —
Господи, жизнью платить за власть! —
Мы заплатили сполна!
Нам кормить наше море тысячи лет
И в грядущем, как в старину.
Нам, давным-давно пошедшим на дно,
Или вам, идущим ко дну, —
Всем лежать средь снастей своих кораблей,
Средь останков своих бригантин.
Если жизнью надо платить за власть —
Господи, жизнью платить за власть,
Господи, собственной жизнью за власть! —
Каждый из нас властелин!
Перевод Н.Голя

В детстве я прочла эти стихи в "Школьном вестнике" - был такой журнал для незрячих, если он ещё существует, это хорошо. Положила их на музыку. Да, лет с 10 до 16 могла писать песни. Мотив уже не помню, в лучшем случае первый куплет. Сейчас не знаю, почему захотелось именно эти стихи сделать песней. Второй такой текст - "Узник" Лермонтова. Все остальные песни разного качества были на мои стихи. Я была ребёнком позитивным, сторонилась всякой жести, и тут - музыка на такие стихи. Если это вызов, то кому, чему? Необъяснимый поступок, о котором я успела основательно забыть и вспомнила лишь недавно.

@темы: Стихи (не мои)