Годовщина

Прошёл год со дня смерти бабули. Прожила его словно в тумане. Я примерилась с ситуацией, наладила взаимодействие с мамой, но по бабуле скучаю и не думаю, что когда-то перестану. Сегодня принесла на работу любимые бабулины карамельки, а в целом день как день. Телевизионщики снимали не меня, к счастью. Второй раз за месяц приходят, и оба раза снимают Таню. Мама ходила в церковь. Не в Лавру, а в ту, что ближе ко мне,- приходится просить маму, чтобы провожала и встречала из-за одного адского участка с наледями, сложно там ходить. Ещё поужинаем с родителями. В воскресенье съездим к бабуле.

За этот год я научилась не рыдать на людях (разве что сама с собой полью слёзы от любой песни, видяшки, фразы в книге с хотя бы минимальной сентиментальностью). Я прочла читанные бабушкой книги, какие вспомнила. Я стараюсь находить в жизни позитив, говорит же мама, что жизнь продолжается. Но никогда она не будет прежней. Жизнь не стала менее комфортной. Мама помогает практически так же, как помогала бабуля. Но мне некому больше декламировать стихи. Мне некому дарить книги, некому зачитывать присланные анекдоты и пересказывать видео. Я недавно встретила женщину, которая помогла мне в пути. И когда она обратила моё внимание на птицу и на её пение почти так, как бабуля, и когда она попросила в метро уступить мне место почти той же фразой, как делала это бабуля, я была безмерно счастлива, что хоть кто-то встреченный напомнил её настолько ощутимо. У меня много вещей, подаренных ею, у меня сохранился её голос на разрозненных записях, но без её живого и одухотворённого присутствия всё это меркнет. Хоть проводница дала капельку такого присутствия.
И новый год не совсем новый год. Говорят, это пройдёт со временем. Не знаю.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Возможно, последние стихи этого года

Я влюблялась не раз, но всегда Новый год я встречала
Так, что был мой любимый не рядом. Встречала-то мило:
После боя курантов, немного отпив из бокала,
для того, кто отсутствует, мысленно речь говорила.

От души поздравляла его с Новым годом, желая
непременно возможных всех благ - и надежду лелея,
Что он вспомнит меня вот сейчас (ах, наивность святая!).
Вот такой немудрёный набор припасла и тебе я.

Это ясно, как день: новый год - значит, новая встреча.
Ожиданий от жизни других у меня не осталось.
Вообще-то живу я спокойно, судьбе не переча,
Только в праздники душу мне что-то царапает малость.

@темы: Творчество

---

Скоро новый год

Новый год близится. У меня есть силы на подготовку подарков коллегам и родным, но нет той безусловной радости, которую раньше, до смерти бабушки, дарил этот праздник. Да и раньше, наверное, после утраты веры в деда мороза, радости в самой встрече нового года не так много было. Может, я напишу об этом стихи. В каждый, блин, новый год была одна и та же ситуация. Люди менялись, а ситуация нет. Я влюблена, естественно, невзаимно, а когда взаимно, то любимый дома отмечает праздник с семьёй, как подростку и положено, и я с семьёй. Неважно,- с бабушкой только или с родителями ещё, есть сестра, нет сестры, один фиг. И вот я обязательно говорю мысленный тост, поздравляю "его", желаю всех на свете плюшек и - неважно, взаимная влюблённость или нет, какого он возраста, в каких мы отношениях,- надеюсь, что вот всё-таки меня вспомнит. Ага, птица Обломинго приветливо машет мне крылышками, потому что вот уж кого-кого, а меня он (неважно, кто, ну ладно, с двумя исключениями) вспомнит в самую последнюю очередь. Так встречала и этот год. Так встречу все другие. Недавно, прочтя в очередной раз о том, что если человек неважно, какого пола, после тридцати лет всё ещё один и не заинтересовал никого, то нафиг такого человека с пляжа, бежать, сверкая пятками, от него надо, там тараканов больше, чем извилин в мозге, я не огорчилась, а послала всех подальше. Ну и идите, чтобы бежать не пришлось, не всем за штурвалом самолёта сидеть, и это по определению ясно, а что не всем личную жизнь устраивать, это не всем ясно. Ну и в пень. И всё-таки, всё-таки в праздники царапает что-то.
Этот новый год будем встречать дома втроём. Даже вряд ли приедет сестрёнка. Её парень улетит к родным на семейное торжество, сестрица наверняка захочет провести время с друзьями. Я, даже если один человек кликнет полушутя в гости, не покину родителей, так как вряд ли им будет весело встречать праздник одним. На работе вроде тоже что-то намечается. Сухой закон вступил в силу, а традиции традициями, празднику быть. Будем своими силами устраивать себе культурную программу. И - отжечь хочется. После 23 февраля давала себе слово не испытывать судьбу, но блин, хоть каких-то эмоций бы, чтобы - юхуху! Чтобы искру высечь рифмами и мелодекламацией, чтобы - нет, не обнаружить перед всеми источник своего вдохновения, но хоть как-то дать эмоциям выход. Хоть какой-то. Можно ещё спрятаться за стихи к другому адресату и высказать всё ими. Возможно, так и сделаю, а может - отожгу всё же, как планировала прежде или как-то аналогично.

@темы: Я

---

Концерты

Х. похвастался мне, что они с женой и их подругой пойдут сегодня на концерт Кипелова. Они узнали буквально вчера, он ездил за билетами, в итоге с детьми какая-то женщина посидит. Я рада за Х. и его спутниц, интересно, что он скажет о концерте. Но у меня много боли связано с прошлогодним концертом. То, что мы с отцом еле ходили по дому, но всё-таки выбрались на концерт, на котором я дремала даже под некоторые песни, потому что до полного выздоровления было ой как далеко, оказалось в итоге наименьшей из проблем. Концерт был 10 числа, и я не подозревала тогда, что моя жизнь круто изменится в скором времени. Отец днём, до концерта, ездил в больницу, отвёз бабушке гостинцы и кружку взамен той, которую ей в больнице разбили. Потом я узнала, что это несколько лет назад подаренная мной на день рождения кружка с дарственной надписью. Немного согрела эта мысль, когда узнала, может, бабулю эта кружка хоть немного порадовала. Я нарядилась, надела другие серьги 10 числа. А 12 числа случился первый инсульт у бабули. Мама не сказала сразу. Где-то примерно здесь лежит исток моего решения не ходить какое-то время на концерты. Это не данный обет какой-то, а просто никак не укладывалось в голове, что после крушения мира можно на какие-то там концерты ходить. По прошествии времени я понимаю, что можно. И я пойду на мельницу в январе следующего года. Не исключено, что пойду на концерт Пикника в марте. Но насчёт концертов Кипелова не знаю. Он и его музыка не виноваты, мне просто надо будет собраться с силами, чтобы через эту боль перешагнуть.

@темы: Я

---

Бабуля. Последняя встреча

Сегодня ровно год, как бабулю увезли в больницу. Мы после этого общались очень коротко по телефону, но уже не виделись. Бабушку не забрали в больницу вечером 5 декабря, потому что была огромная нагрузка у "Скорой". В 12 часов позвонили маме и спросили, сейчас бабулю забирать или лучше утром. Она увидела, что бабушка в отличие от двух предыдущих ночей спокойно спит, и сказала, что лучше всё сделать утром. Бабушка встала, померила температуру и убедилась, что её нет. Накормила меня завтраком. Обругала мамины котлеты. Понадеялась, что, может, её не возьмут в больницу, раз она не температурит. Но обычная "Скорая" не решилась еёё везти, фельдшер сказала, что бабушка слишком тяжёлый пациент. Долго оформляли какие-то документы. Потом приехала другая "Скорая" уже с двумя фельдшерами. Бабушке поставили капельницу, дождались улучшения самочувствия и прямо с капельницей повели в карету "Скорой помощи". Мы все были с температурой +39 в этот момент. Мама смутно помнит последовательность событий. Я помню, что бабушка перед выходом из квартиры меня окликнула, я выглянула из своей комнаты и сказала что-то вроде "пока-пока". До сих пор себя виню, что не подошла к ней, не взяла за руку в последний раз. У меня были и есть оправдания: у меня едва хватило сил выглянуть из комнаты, я боялась подходить, опасаясь задеть капельницу, я твёрдо была уверена, что это не последняя встреча. Знать бы. И вот мы не виделись год. Похороны и визиты на кладбище не в счёт. Расставания были раньше в моей сознательной жизни: на несколько дней, на неделю, на две, на месяц или около, но не на такой долгий срок. Как-то без неё этот год прожит. Верю и не верю. Отчасти легче. Но и сейчас у меня льются слёзы, и дай Бог чтобы мама не заметила. До сих пор терзает мысль, что я где-то не дослушала, чего-то не додала, чего-то не поняла важного, не сумела найти нужных слов, помочь. Хорошо хоть хватило ума сунуть ей иконку, когда я ещё думала, что её отправят в больницу вечером 5 декабря. Она поблагодарила за иконку. И потом мама мне её отдала.

@темы: Я

---

Внешние события

Ноябрь и начало декабря богаты на внешние события. 10 ноября отметили шестидесятилетие папы. После всех переживаний, которые я ему доставила своей травмой, я сочла своим долгом искупить хоть как-то это, и я сказала маме, что я отвечаю за торт. Спросила совета у Тани, она посоветовала обратиться в "Пироговый дворик". Заказ можно сделать по телефону, а расплатиться наличкой. То, что нужно для таких, как мы с ней, не умеющих пользоваться ни мобильными приложениями, ни карточками. В итоге торт привезли, с надписью, как я заказывала. Он оказался невероятно вкусным. Ещё я немного помогла маме с салатами. На празднике были мы все и двое коллег отца. На следующей неделе, 19 ноября, отметили днюху мамы. К маминому дню рождения я тоже готовилась, с помощью Тани и Леонида купила подарок маме, Таня мне его привезла, а я уже отвезла домой в рюкзаке под видом корректуры. Отдала маме подарок, потом мы съездили в магазины, пока папа остался на хозяйстве и строгал салаты. Потом они с папой приготовили офигенное горячее. Этот праздник мы отметили только своей семьёй. 23 ноября приехала ко мне в издательство Ира. Планировалось, что я покажу ей немного издательство, а потом мы пойдём в "Старый Тбилиси". Но кафе пришлось отменить, у Иры были дела. В итоге она приехала ко мне из дома, и после короткой экскурсии мы отправились по домам, поболтав в дороге. 30 ноября узким кругом отметили отменным, но плохо порезанным магазинным тортиком день рождения Серёжи. Если бы не маленький конфликт на почве политики, отменное бы было застолье. А 1 декабря отмечали юбилей Екатерины Леонидовны. Готовились, планировали радостно и шумно в нашем стиле отметить, получилось из-за некоторых личностей чёрт знает что, подогретый горячительным, слишком эмоциональный и жутко неуместный на фоне юбилея политический спор привёл к введению "сухого закона" и отмене застолий вообще. Мне-то однофигственно, я и так сок да лимонад пила, но кое-кто будучи не под градусом гитару не возьмёт и играть не будет, а это уже хуже. Живём дальше.

@темы: Впечатление, Работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Последнее видео

Бабуля не дружила особо с техникой, не имела богатого на функции смартфона и не очень фильтровала поток приходящей к ней информации даже тогда, когда у неё был нетбук. Она просто открывала окно браузера и смотрела то, что ей покажут. Часто я пересказывала ей видео, которые считала интересными. И вот ровно год назад в этот день бабуля была внешне здорова. Я смотрела разные видео, и вот мне попалось это.

Я не досмотрела видео, но посмотрела, кажется, больше половины. Рассказала ей не всё, а только историю про бабу Маню. Бабушка прокомментировала примерно так: "Пока люди молодые, о смерти не думают". А ночью после этого дня, с 3 на 4 декабря 2022 г., начался сильный-сильный бабушкин кашель. Так началась последняя болезнь. Знал бы кто, что я буду задаваться вскорости вопросами, на которые никто не даст ответа.
Почему всё получилось именно так?
Как случился первый инсульт?
Что бабушка ощущала между первым и вторым инсультом, каким был её мир, боялась ли она, что мы её забыли? Я только знаю, что она могла выражать эмоции только криком, улыбками и что искала глазами маму, когда услышала её голос в телефоне в первый раз.
Могли бы мы ей чем-то помочь, если бы нам разрешили присутствие рядом с ней между инсультами? Маме не разрешали.
Никогда не было от неё распоряжений на случай кончины. Она просила только одно: "Умру - фотографии мои в гроб положите. Я живая никому не нужна и мёртвая никому не буду нужна". Не разрешала себя фотографировать ни одну, ни с кем-то рядом, старалась спрятаться. А о том, оставить ли на могиле крест или поставить памятник и какой, никто никогда не говорил. Про фотографии я маме сказала утром 21 декабря по дороге на работу, мы ещё не знали, что бабушки уже нет. Мама отказалась делать что-то с фотографиями.
Сегодня я посмотрела видео от начала и до конца. Может, зря не досмотрела тогда. А может, к лучшему, всё равно не поняла бы.
Вряд ли когда-то заполнится эта пустота, вряд ли кто-то станет в этой жизни для меня таким же значимым человеком, как бабушка.

@темы: Видео, Я

---

Про слёзы

Я ухитрилась заболеть. Не удивительно, в общем, так как болеют на работе через одного. Температуры нет, а дел хватает, поэтому не беру больничный. Но сегодня я в сторону корректуры даже не смотрю. На личное чтение сил хватает. Читала, решила разбавить книгу видяшками с детьми. И попалось мне то видео, которому, возможно, в обед сто лет. Там мальчик просит маму спеть песню "Пропала собака", мама напоминает ему, что он будет плакать, но мальчик всё равно просит, и мама поёт песню, правда, так изменяя мотив, что заплакал бы кто угодно. На втором куплете мальчик начинает рыдать и одновременно просит снять видео для папы. Я это видео смотрю далеко не в первый раз и в какой-то мере понимаю этого ребёнка. Потребность в катарсисе иногда возникает. Пусть в дошкольном возрасте его вызовет песня про собаку, которая пропала и которую с такой любовью описывает маленький хозяин. Повзрослев, ребёнок захочет найти более мощные источники для катарсиса. Фильм "В бой идут одни старики", например. Мы с бабушкой смотрели его до переселения каждый год 9 мая. Если в удобоваримое время его показывали по телевизору, то смотрели по телевизору, если нет,- я включала фильм на компе. После переселения традиция оборвалась, правда. Мы могли цитировать фильм кусками, но смотрели. И офигевать в финале не переставали.
Посмотрела видео про мальчика и песню сегодня - и что-то толкнуло послушать песню Тани Булановой про мальчика. Знала, что добром это не кончится, но включила. Случилось то, что и должно было случиться. Какой там второй куплет, меня прошибло, едва песня начала звучать, даже когда я нажала на смартфоне клавишу воспроизведения. Вспомнила бабушку. Нет, это не была её любимая песня, но бабушка раз видела концертное выступление Тани Булановой, и она, по бабушкиным словам, исполняла песню со слезами на глазах. И вообще как-то надо пережить этот декабрь. Сегодня, например, год с того дня, как мы вместе с бабушкой в последний раз были на улице. Она встретила меня с работы, мы шли домой. Бабушка захотела чипсы, но боялась просить их у мамы. Вызывалась пойти завтра со мной в поликлинику, чтобы по дороге зайти за чипсами в магазин. В поликлинику меня отвёз папа, я попросила его купить нам с бабушкой чипсы, чем страшно гордилась.
Так что да, все мы вот такие мальчики, которым время от времени хочется послушать песню про собаку, чтобы порыдать.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Правду=матку режем в рифму)))

Не влюбляться?! Такой зарок я не давала,
Я давала зарок, любя, молчать об этом.
Вот влюбилась. Конечно, жизнь сложнее стала,
В то же время душа полна скупым, но светом.

Я любила кого сильней, кого подольше,
Чем тебя, но сейчас тобой одним болею.
Разлюбить не могу никак, увы. Позволь же
Просто рядом существовать, как разумею.

Так случилось. Ни ты, ни я не виноваты.
В пустоту близнецы-года пускай летят, но
Потихонечку я твои запомню даты,
Надо мною подшутишь ты неоднократно.

Встреч я жду, а дождавшись их, боюсь провала,
И на этих весах живу зимой и летом.
Не влюбляться… Такой зарок я не давала.
Хорошо, зареклась, любя, молчать об этом.

@темы: Творчество

---

Два года без великой любви

Может, ты прочтёшь. Может, нет.

Ровно два года назад я поняла, что не люблю тебя. А до этого десять с половиной лет ты был самым дорогим после родных человеком. Ты был вдохновением. Ты был надеждой. У меня была глупая и ни на чём не основанная убеждённость в том, что ты меня полюбишь. Не то чтобы за мои качества или за мои эмоции, но вот возьмёшь - и полюбишь. То, что я принимала за возможность такой ситуации, было мимолётным подарком, но задним умом все крепки. Мне говорили, что всё далеко не так, как мне представляется,- я не верила, потому что не хотела верить. Потому что очень больно расставаться с идеалами. С надеждой на великую любовь, на счастье. Может, я и разлюбила-то в тот момент, когда окончательно со всем этим рассталась.
Я благодарна тебе за многое. И за источник для творчества, и за яркие эмоции, и за науку - то радостную, то горькую. И за подарки, всё ещё лежащие у меня в столе. И за то, что ты есть. И за последний разговор этой осенью. Я не могу вообще не испытывать к тебе эмоций. Совсем не помнить тебя и дни рождения твоих любимых людей - невозможно после всех этих десяти с лишним лет. Но любви точно нет, хотя после стольких лет её присутствия в моей душе я не раз сомневалась, что она отсутствует. Теперь не сомневаюсь. Точно-точно любовь к тебе отсутствует. Присутствует память, грусть, немного горечи, что без серьёзных ошибок не обошлось, присутствует и свет, оставшийся в наследство от всего хорошего за время нашего знакомства, и с этим коктейлем мне всю жизнь жить, наверное.
Тот, в кого я сейчас влюблена, значим, но не настолько. На лестнице личных привязанностей сначала стоят родные, потом подруги, а потом уже он. Я люблю далеко не так сильно, далеко не так много лирики у меня к нему. Но он хотя бы есть. Он доказал, что я могу хоть что-то чувствовать к тому, кто тобой не является. И конечно, никаких надежд, никаких идеалов, просто эмоции, которые скрашивают мне жизнь и дальше которых ничто не должно зайти. Видела я сегодня во сне не тебя, а его. Снилось, будто мы все прямо с работы должны ехать на концерт в ДК, где мы участники,- и он, и я. И у меня выбор: либо спеть в его присутствии песню, которая намекнёт ему на моё отношение, либо спеть "Мамины глаза" Тамары Гверцетелли, и я знаю, что безопаснее второй вариант, но в то же время я во время исполнения этой песни сама слезами зальюсь.
Я давно простилась с тобой как с возлюбленным. Была бы рада поздороваться с тобой как с… Добрым знакомым, приятелем, собеседником, наверное. Коллегой по творческому цеху, наконец. Вряд ли другом, слишком много обстоятельств помешает этому слову стать реальностью. А если не получится - ладно, жизнь и так преподнесла мне огромный подарок в сентябре. В любом случае - на земле есть человек, который желает всего хорошего тебе и всем твоим.

@темы: Видео, Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это как же, вашу мать, извиняюсь, понимать ? (с)

Снилось, что я покупала деревянные фигурки. Они были не совсем объёмными, больше плоскими, отчасти похожими на большие пряники. На кого были похожи фигурки, на что-то антропоморфное или на животное, сказать сложно, во сне я это хорошо знала. К животу обеих фигурок прикреплялась самая настоящая гитара с шестью струнами. Гитара прикреплялась задней частью. Я везла фигурки в метро, стараясь поставить их себе на колени, живот фигурки смотрел вперёд, гитара - задней декой ко мне. Гриф смотрел вверх. Я везла сначала одну, потом другую фигурку в подарок Ире. Первая фигурка называлась Рождество, вторая Крещение.

@темы: Сны

---

Отметили юбилей

Когда тётя Марина пригласила на праздник, посвящённый её юбилею, я настроилась на не очень хороший лад. Думала, соберёмся где-то, общество само собой рассыплется на мелкие кучки, я не смогу примкнуть ни к одной, буду тупо хомячить еду и ждать отъезда домой. Но как же я ошиблась! Отмечали мы в кафе на окраине Павловска. Был отдельный зал. Мы приехали впятером на машине Ули и Паши, по дороге собрав все пробки, какие можно и нельзя. Присутствовали мы и родные тёти Марины,- муж, дети со своими семьями, двоюродная сестра, племянник с девушкой и сыном, мама её зятя. Тётя Марина сама вела праздник. Дала каждому (за исключением полуторагодовалой Сони) возможность её поздравить. Были конкурсы, в некоторых из которых даже я смогла принять участие и увезти домой кучу призов, в качестве которых были шоколадные батончики. Для детей была отдельная викторина по мультикам, но они и без викторины себя неплохо развлекали. Кроме Сони были мальчики трёх, семи и девяти лет, носившиеся друг за другом на космической скорости. Трёхлетний Тёма бессчётное количество раз подходил к микрофону и поздравлял бабушку с днём рождения, а один раз даже повторил за ней: "Наливаем, выпиваем!" Кормили вкусно, я перепробовала кучу соков, лимонад тоже был вкусный. Кулинарная феерия завершилась тортом, не впечатлившим одного из детей, но вполне устроившим меня. Я хорошо пообщалась с Ксюшей, это наша вторая встреча после 2006 года. И ни одной минуты не было, чтобы я чувствовала себя лишней или жалела о своём присутствии, даже когда получала по голове воздушным шариком. Уля с Пашей, поучаствовав в конкурсе, уехали на концерт. Потом почти под конец ушли Денис с Родионом и Инессой, а мы все вышли из кафе в 10 вечера. Обратно мы с родителями ехали на такси. Впечатлений очень много, переваривать долго буду.

@темы: Впечатление