Осмысление года 2023

Год был трудным. Почти весь он ушёл на выстраивание отношений с новой реальностью, в которой нет бабули.
Из внешних событий - только визиты ко мне ближайших подруг и поездка в гости к одной из них, пребывание с родителями в гостинице под Приозерском. И ещё один онлайн-концерт. На живые концерты не ходила.
Личное чтение. Большинство прочитанных книг не были моими в полной мере, читала бабушкины книги, создавалось нечто вроде читательского диалога. В том, чтобы более или менее примериться к потере, такое вот чтение сыграло довольно большую роль. Такими книгами чтение не ограничивалось, но из чисто мной выбранных книг ни одна не зацепила.
Работа. Всё как обычно, разве что книг, к которым хотелось бы вернуться, не досталось, были даже такие, от которых хотелось бежать подальше, но в таких случаях чувство долга - наше всё. С коллегами, особенно девочками, сблизились ещё и на почве совместных покупок еды и приобретения подарков.
Навыки. У меня теперь есть кошелёк с четырьмя отделениями, и ещё можно мелочь рассовать туда, где обычно живут карточки, что существенно улучшило мои покупательские возможности в магазинах. Научилась ставить чайник. Научилась долго без всякого кипиша оставаться дома,- мама оставляет еду в контейнерах, я разогреваю её. Один раз без родных ездила в такси на работу. Без помощи мамы заказала торт к юбилею папы. Активно дарила всем подарки, но покупала с помощью Маши и Тани. Несколько раз надоумила родителей заказать недомашнюю еду.
Здоровье. Мелкие простуды мало повлияли на жизнь, травма колена повлияла очень сильно. Появился огромный страх перед падениями на улице.
Творчество. Стихов значительно меньше, чем в прошлом и позапрошлом году, но они хотя бы есть. Победила в двух конкурсах, в результате победы в одном мне прислали фото диплома, в результате промежуточной победы в другом надо будет ехать в Москву.
Самое личное. Влюблённость идёт своим чередом, то колбасит сильно, то нет. Ничего менять не планирую. И развязался один прежний тугой узел, за что не могу не благодарить того, кто решился это сделать. А я вот не решаюсь поздравить с праздниками его, боюсь показаться навязчивой (чрезмерно?) или понявшей всё не так.
Перспективы. Следующий год уже в самом начале обещает быть богатым на события. 7 января - концерт Мельницы, 13 января - поездка в Москву по одному из двух возможных сценариев (с мамой или сестрёнкой), в феврале путешествие на Кавказ по лермонтовским местам, билеты на концерт Пикника в марте не взяла ещё, но возьму. Ух!

Вчера обменялись подарками с родителями. Я им - бокалы и маленькие бутылочки спиртного, они мне - наушники взамен сломанных. Настраивали их с теми ещё сложностями, но всё обошлось, и телефон с ними дружит. Приезжала Уля за мамиными салатами и уехала опять. Встретим праздник втроём. Вряд ли меня хватит надолго. Смотрела КВН до 12 часов специально, чтобы поспать сегодня подольше, но проснулась около шести.

С новым годом всех вас, кто видит эту запись. Всего вам самого доброго и замечательного сегодня и всегда.

@темы: Я

---

Праздник к нам не прибыл

В издательстве праздника не было. Совсем. И торжественной части не было, а о концерте и речи не шло. Общая дезорганизованность и большое количество болеющих сделали своё дело. Почему не было торжественной части, понять пока не можем, неполное присутствие коллег обычно препятствием не было. Отведать ресторанной еды не вышло, озаботиться вчера что-то помешало, до сих пор не поняла, что именно. Мы с девочками почти договорились, решили подождать мужиков и после совещания с ними попросить Машу оформить предзаказ, но что-то пошло не так. В итоге народ хомячил обычную вкусвилловскую еду, а я мамины макароны с котлетой, разве что "Наполеон" себе купила. Ещё одним пирожным поделился Вова, понял, что не осилит два, и я домой его привезла, завтра буду трапезничать. Самое обидное, что страшно не хотелось работать после обеда, посоветовалась с девочками, преодолела лень, поработала через не хочу,- и зря, встала пума, работа зря не пропала, но пришлось бросить её на половине. Подарками обменялись, одарила почти всех, кого планировала. Хоть это превратило день в необычный, а не просто будничный. Празднование перенесено на 12 января и будет приурочено к старому новому году. Такого не помнит никто. Из-за этого переноса главред не стал брать у меня подарок для своей супруги, всё, мол, 12 января. А вот устроит ли кого-то эта запоздалая игра "в новый год" и что из этого выйдет, пока не знаю.

---

В Москву! В Москву! В Москву! Блин…

В конце октября Стэф скинула мне ссылку на конкурс, в котором жюрит. Я и подалась - без особых надежд, без эмоциональной вовлечённости, стихи подобрала чисто по хронологическому принципу, фотку послала какая попалась мне под руку и вообще сделала всё, чтобы меня проигнорили. Чисто от не фиг делать подала заявку. И нарушила свой принцип не подавать заявки на непетербургские конкурсы. Просто с моей-то маломобильностью только в другие города мотаться. А финал этого феста в Москве. Одиннадцать дней назад Стэф написала, что видела мои стихи и поставила им высокую оценку. Я подумала, мол, спасибо, подруга, на добром слове, но твой голос не единственный в жюри. А любопытно же, чем дело закончилось. И посмотрела сегодня результаты. Думала не увидеть своей фамилии и закрыть эту тему для себя, обломом больше, обломом меньше. Но меня занесло в лонг-лист. Теперь вся семья озадачена покупкой билетов и прочими сложностями. А когда подходишь к заявке на конкурс со всей душой, подбираешь стихи с предельным вниманием, чтобы хорошо декламировались и Т.Д., задалбываешь всех, с кем советуешься, и себя тоже,- гарантированно пролетаешь даже мимо третьего места. Теперь главное - подготовиться, выбрать, с чем буду выступать, выступить по максимуму и по возможности попасть в восьмёрку финалистов. Не хочу, чтобы кто-то подумал, что я выплыла из-за дружбы с одним из членов жюри.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Годовщина

Прошёл год со дня смерти бабули. Прожила его словно в тумане. Я примерилась с ситуацией, наладила взаимодействие с мамой, но по бабуле скучаю и не думаю, что когда-то перестану. Сегодня принесла на работу любимые бабулины карамельки, а в целом день как день. Телевизионщики снимали не меня, к счастью. Второй раз за месяц приходят, и оба раза снимают Таню. Мама ходила в церковь. Не в Лавру, а в ту, что ближе ко мне,- приходится просить маму, чтобы провожала и встречала из-за одного адского участка с наледями, сложно там ходить. Ещё поужинаем с родителями. В воскресенье съездим к бабуле.

За этот год я научилась не рыдать на людях (разве что сама с собой полью слёзы от любой песни, видяшки, фразы в книге с хотя бы минимальной сентиментальностью). Я прочла читанные бабушкой книги, какие вспомнила. Я стараюсь находить в жизни позитив, говорит же мама, что жизнь продолжается. Но никогда она не будет прежней. Жизнь не стала менее комфортной. Мама помогает практически так же, как помогала бабуля. Но мне некому больше декламировать стихи. Мне некому дарить книги, некому зачитывать присланные анекдоты и пересказывать видео. Я недавно встретила женщину, которая помогла мне в пути. И когда она обратила моё внимание на птицу и на её пение почти так, как бабуля, и когда она попросила в метро уступить мне место почти той же фразой, как делала это бабуля, я была безмерно счастлива, что хоть кто-то встреченный напомнил её настолько ощутимо. У меня много вещей, подаренных ею, у меня сохранился её голос на разрозненных записях, но без её живого и одухотворённого присутствия всё это меркнет. Хоть проводница дала капельку такого присутствия.
И новый год не совсем новый год. Говорят, это пройдёт со временем. Не знаю.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Возможно, последние стихи этого года

Я влюблялась не раз, но всегда Новый год я встречала
Так, что был мой любимый не рядом. Встречала-то мило:
После боя курантов, немного отпив из бокала,
для того, кто отсутствует, мысленно речь говорила.

От души поздравляла его с Новым годом, желая
непременно возможных всех благ - и надежду лелея,
Что он вспомнит меня вот сейчас (ах, наивность святая!).
Вот такой немудрёный набор припасла и тебе я.

Это ясно, как день: новый год - значит, новая встреча.
Ожиданий от жизни других у меня не осталось.
Вообще-то живу я спокойно, судьбе не переча,
Только в праздники душу мне что-то царапает малость.

@темы: Творчество

---

Скоро новый год

Новый год близится. У меня есть силы на подготовку подарков коллегам и родным, но нет той безусловной радости, которую раньше, до смерти бабушки, дарил этот праздник. Да и раньше, наверное, после утраты веры в деда мороза, радости в самой встрече нового года не так много было. Может, я напишу об этом стихи. В каждый, блин, новый год была одна и та же ситуация. Люди менялись, а ситуация нет. Я влюблена, естественно, невзаимно, а когда взаимно, то любимый дома отмечает праздник с семьёй, как подростку и положено, и я с семьёй. Неважно,- с бабушкой только или с родителями ещё, есть сестра, нет сестры, один фиг. И вот я обязательно говорю мысленный тост, поздравляю "его", желаю всех на свете плюшек и - неважно, взаимная влюблённость или нет, какого он возраста, в каких мы отношениях,- надеюсь, что вот всё-таки меня вспомнит. Ага, птица Обломинго приветливо машет мне крылышками, потому что вот уж кого-кого, а меня он (неважно, кто, ну ладно, с двумя исключениями) вспомнит в самую последнюю очередь. Так встречала и этот год. Так встречу все другие. Недавно, прочтя в очередной раз о том, что если человек неважно, какого пола, после тридцати лет всё ещё один и не заинтересовал никого, то нафиг такого человека с пляжа, бежать, сверкая пятками, от него надо, там тараканов больше, чем извилин в мозге, я не огорчилась, а послала всех подальше. Ну и идите, чтобы бежать не пришлось, не всем за штурвалом самолёта сидеть, и это по определению ясно, а что не всем личную жизнь устраивать, это не всем ясно. Ну и в пень. И всё-таки, всё-таки в праздники царапает что-то.
Этот новый год будем встречать дома втроём. Даже вряд ли приедет сестрёнка. Её парень улетит к родным на семейное торжество, сестрица наверняка захочет провести время с друзьями. Я, даже если один человек кликнет полушутя в гости, не покину родителей, так как вряд ли им будет весело встречать праздник одним. На работе вроде тоже что-то намечается. Сухой закон вступил в силу, а традиции традициями, празднику быть. Будем своими силами устраивать себе культурную программу. И - отжечь хочется. После 23 февраля давала себе слово не испытывать судьбу, но блин, хоть каких-то эмоций бы, чтобы - юхуху! Чтобы искру высечь рифмами и мелодекламацией, чтобы - нет, не обнаружить перед всеми источник своего вдохновения, но хоть как-то дать эмоциям выход. Хоть какой-то. Можно ещё спрятаться за стихи к другому адресату и высказать всё ими. Возможно, так и сделаю, а может - отожгу всё же, как планировала прежде или как-то аналогично.

@темы: Я

---

Концерты

Х. похвастался мне, что они с женой и их подругой пойдут сегодня на концерт Кипелова. Они узнали буквально вчера, он ездил за билетами, в итоге с детьми какая-то женщина посидит. Я рада за Х. и его спутниц, интересно, что он скажет о концерте. Но у меня много боли связано с прошлогодним концертом. То, что мы с отцом еле ходили по дому, но всё-таки выбрались на концерт, на котором я дремала даже под некоторые песни, потому что до полного выздоровления было ой как далеко, оказалось в итоге наименьшей из проблем. Концерт был 10 числа, и я не подозревала тогда, что моя жизнь круто изменится в скором времени. Отец днём, до концерта, ездил в больницу, отвёз бабушке гостинцы и кружку взамен той, которую ей в больнице разбили. Потом я узнала, что это несколько лет назад подаренная мной на день рождения кружка с дарственной надписью. Немного согрела эта мысль, когда узнала, может, бабулю эта кружка хоть немного порадовала. Я нарядилась, надела другие серьги 10 числа. А 12 числа случился первый инсульт у бабули. Мама не сказала сразу. Где-то примерно здесь лежит исток моего решения не ходить какое-то время на концерты. Это не данный обет какой-то, а просто никак не укладывалось в голове, что после крушения мира можно на какие-то там концерты ходить. По прошествии времени я понимаю, что можно. И я пойду на мельницу в январе следующего года. Не исключено, что пойду на концерт Пикника в марте. Но насчёт концертов Кипелова не знаю. Он и его музыка не виноваты, мне просто надо будет собраться с силами, чтобы через эту боль перешагнуть.

@темы: Я

---

Бабуля. Последняя встреча

Сегодня ровно год, как бабулю увезли в больницу. Мы после этого общались очень коротко по телефону, но уже не виделись. Бабушку не забрали в больницу вечером 5 декабря, потому что была огромная нагрузка у "Скорой". В 12 часов позвонили маме и спросили, сейчас бабулю забирать или лучше утром. Она увидела, что бабушка в отличие от двух предыдущих ночей спокойно спит, и сказала, что лучше всё сделать утром. Бабушка встала, померила температуру и убедилась, что её нет. Накормила меня завтраком. Обругала мамины котлеты. Понадеялась, что, может, её не возьмут в больницу, раз она не температурит. Но обычная "Скорая" не решилась еёё везти, фельдшер сказала, что бабушка слишком тяжёлый пациент. Долго оформляли какие-то документы. Потом приехала другая "Скорая" уже с двумя фельдшерами. Бабушке поставили капельницу, дождались улучшения самочувствия и прямо с капельницей повели в карету "Скорой помощи". Мы все были с температурой +39 в этот момент. Мама смутно помнит последовательность событий. Я помню, что бабушка перед выходом из квартиры меня окликнула, я выглянула из своей комнаты и сказала что-то вроде "пока-пока". До сих пор себя виню, что не подошла к ней, не взяла за руку в последний раз. У меня были и есть оправдания: у меня едва хватило сил выглянуть из комнаты, я боялась подходить, опасаясь задеть капельницу, я твёрдо была уверена, что это не последняя встреча. Знать бы. И вот мы не виделись год. Похороны и визиты на кладбище не в счёт. Расставания были раньше в моей сознательной жизни: на несколько дней, на неделю, на две, на месяц или около, но не на такой долгий срок. Как-то без неё этот год прожит. Верю и не верю. Отчасти легче. Но и сейчас у меня льются слёзы, и дай Бог чтобы мама не заметила. До сих пор терзает мысль, что я где-то не дослушала, чего-то не додала, чего-то не поняла важного, не сумела найти нужных слов, помочь. Хорошо хоть хватило ума сунуть ей иконку, когда я ещё думала, что её отправят в больницу вечером 5 декабря. Она поблагодарила за иконку. И потом мама мне её отдала.

@темы: Я

---

Внешние события

Ноябрь и начало декабря богаты на внешние события. 10 ноября отметили шестидесятилетие папы. После всех переживаний, которые я ему доставила своей травмой, я сочла своим долгом искупить хоть как-то это, и я сказала маме, что я отвечаю за торт. Спросила совета у Тани, она посоветовала обратиться в "Пироговый дворик". Заказ можно сделать по телефону, а расплатиться наличкой. То, что нужно для таких, как мы с ней, не умеющих пользоваться ни мобильными приложениями, ни карточками. В итоге торт привезли, с надписью, как я заказывала. Он оказался невероятно вкусным. Ещё я немного помогла маме с салатами. На празднике были мы все и двое коллег отца. На следующей неделе, 19 ноября, отметили днюху мамы. К маминому дню рождения я тоже готовилась, с помощью Тани и Леонида купила подарок маме, Таня мне его привезла, а я уже отвезла домой в рюкзаке под видом корректуры. Отдала маме подарок, потом мы съездили в магазины, пока папа остался на хозяйстве и строгал салаты. Потом они с папой приготовили офигенное горячее. Этот праздник мы отметили только своей семьёй. 23 ноября приехала ко мне в издательство Ира. Планировалось, что я покажу ей немного издательство, а потом мы пойдём в "Старый Тбилиси". Но кафе пришлось отменить, у Иры были дела. В итоге она приехала ко мне из дома, и после короткой экскурсии мы отправились по домам, поболтав в дороге. 30 ноября узким кругом отметили отменным, но плохо порезанным магазинным тортиком день рождения Серёжи. Если бы не маленький конфликт на почве политики, отменное бы было застолье. А 1 декабря отмечали юбилей Екатерины Леонидовны. Готовились, планировали радостно и шумно в нашем стиле отметить, получилось из-за некоторых личностей чёрт знает что, подогретый горячительным, слишком эмоциональный и жутко неуместный на фоне юбилея политический спор привёл к введению "сухого закона" и отмене застолий вообще. Мне-то однофигственно, я и так сок да лимонад пила, но кое-кто будучи не под градусом гитару не возьмёт и играть не будет, а это уже хуже. Живём дальше.

@темы: Впечатление, Работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Последнее видео

Бабуля не дружила особо с техникой, не имела богатого на функции смартфона и не очень фильтровала поток приходящей к ней информации даже тогда, когда у неё был нетбук. Она просто открывала окно браузера и смотрела то, что ей покажут. Часто я пересказывала ей видео, которые считала интересными. И вот ровно год назад в этот день бабуля была внешне здорова. Я смотрела разные видео, и вот мне попалось это.

Я не досмотрела видео, но посмотрела, кажется, больше половины. Рассказала ей не всё, а только историю про бабу Маню. Бабушка прокомментировала примерно так: "Пока люди молодые, о смерти не думают". А ночью после этого дня, с 3 на 4 декабря 2022 г., начался сильный-сильный бабушкин кашель. Так началась последняя болезнь. Знал бы кто, что я буду задаваться вскорости вопросами, на которые никто не даст ответа.
Почему всё получилось именно так?
Как случился первый инсульт?
Что бабушка ощущала между первым и вторым инсультом, каким был её мир, боялась ли она, что мы её забыли? Я только знаю, что она могла выражать эмоции только криком, улыбками и что искала глазами маму, когда услышала её голос в телефоне в первый раз.
Могли бы мы ей чем-то помочь, если бы нам разрешили присутствие рядом с ней между инсультами? Маме не разрешали.
Никогда не было от неё распоряжений на случай кончины. Она просила только одно: "Умру - фотографии мои в гроб положите. Я живая никому не нужна и мёртвая никому не буду нужна". Не разрешала себя фотографировать ни одну, ни с кем-то рядом, старалась спрятаться. А о том, оставить ли на могиле крест или поставить памятник и какой, никто никогда не говорил. Про фотографии я маме сказала утром 21 декабря по дороге на работу, мы ещё не знали, что бабушки уже нет. Мама отказалась делать что-то с фотографиями.
Сегодня я посмотрела видео от начала и до конца. Может, зря не досмотрела тогда. А может, к лучшему, всё равно не поняла бы.
Вряд ли когда-то заполнится эта пустота, вряд ли кто-то станет в этой жизни для меня таким же значимым человеком, как бабушка.

@темы: Видео, Я

---

Про слёзы

Я ухитрилась заболеть. Не удивительно, в общем, так как болеют на работе через одного. Температуры нет, а дел хватает, поэтому не беру больничный. Но сегодня я в сторону корректуры даже не смотрю. На личное чтение сил хватает. Читала, решила разбавить книгу видяшками с детьми. И попалось мне то видео, которому, возможно, в обед сто лет. Там мальчик просит маму спеть песню "Пропала собака", мама напоминает ему, что он будет плакать, но мальчик всё равно просит, и мама поёт песню, правда, так изменяя мотив, что заплакал бы кто угодно. На втором куплете мальчик начинает рыдать и одновременно просит снять видео для папы. Я это видео смотрю далеко не в первый раз и в какой-то мере понимаю этого ребёнка. Потребность в катарсисе иногда возникает. Пусть в дошкольном возрасте его вызовет песня про собаку, которая пропала и которую с такой любовью описывает маленький хозяин. Повзрослев, ребёнок захочет найти более мощные источники для катарсиса. Фильм "В бой идут одни старики", например. Мы с бабушкой смотрели его до переселения каждый год 9 мая. Если в удобоваримое время его показывали по телевизору, то смотрели по телевизору, если нет,- я включала фильм на компе. После переселения традиция оборвалась, правда. Мы могли цитировать фильм кусками, но смотрели. И офигевать в финале не переставали.
Посмотрела видео про мальчика и песню сегодня - и что-то толкнуло послушать песню Тани Булановой про мальчика. Знала, что добром это не кончится, но включила. Случилось то, что и должно было случиться. Какой там второй куплет, меня прошибло, едва песня начала звучать, даже когда я нажала на смартфоне клавишу воспроизведения. Вспомнила бабушку. Нет, это не была её любимая песня, но бабушка раз видела концертное выступление Тани Булановой, и она, по бабушкиным словам, исполняла песню со слезами на глазах. И вообще как-то надо пережить этот декабрь. Сегодня, например, год с того дня, как мы вместе с бабушкой в последний раз были на улице. Она встретила меня с работы, мы шли домой. Бабушка захотела чипсы, но боялась просить их у мамы. Вызывалась пойти завтра со мной в поликлинику, чтобы по дороге зайти за чипсами в магазин. В поликлинику меня отвёз папа, я попросила его купить нам с бабушкой чипсы, чем страшно гордилась.
Так что да, все мы вот такие мальчики, которым время от времени хочется послушать песню про собаку, чтобы порыдать.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Правду=матку режем в рифму)))

Не влюбляться?! Такой зарок я не давала,
Я давала зарок, любя, молчать об этом.
Вот влюбилась. Конечно, жизнь сложнее стала,
В то же время душа полна скупым, но светом.

Я любила кого сильней, кого подольше,
Чем тебя, но сейчас тобой одним болею.
Разлюбить не могу никак, увы. Позволь же
Просто рядом существовать, как разумею.

Так случилось. Ни ты, ни я не виноваты.
В пустоту близнецы-года пускай летят, но
Потихонечку я твои запомню даты,
Надо мною подшутишь ты неоднократно.

Встреч я жду, а дождавшись их, боюсь провала,
И на этих весах живу зимой и летом.
Не влюбляться… Такой зарок я не давала.
Хорошо, зареклась, любя, молчать об этом.

@темы: Творчество

---

Два года без великой любви

Может, ты прочтёшь. Может, нет.

Ровно два года назад я поняла, что не люблю тебя. А до этого десять с половиной лет ты был самым дорогим после родных человеком. Ты был вдохновением. Ты был надеждой. У меня была глупая и ни на чём не основанная убеждённость в том, что ты меня полюбишь. Не то чтобы за мои качества или за мои эмоции, но вот возьмёшь - и полюбишь. То, что я принимала за возможность такой ситуации, было мимолётным подарком, но задним умом все крепки. Мне говорили, что всё далеко не так, как мне представляется,- я не верила, потому что не хотела верить. Потому что очень больно расставаться с идеалами. С надеждой на великую любовь, на счастье. Может, я и разлюбила-то в тот момент, когда окончательно со всем этим рассталась.
Я благодарна тебе за многое. И за источник для творчества, и за яркие эмоции, и за науку - то радостную, то горькую. И за подарки, всё ещё лежащие у меня в столе. И за то, что ты есть. И за последний разговор этой осенью. Я не могу вообще не испытывать к тебе эмоций. Совсем не помнить тебя и дни рождения твоих любимых людей - невозможно после всех этих десяти с лишним лет. Но любви точно нет, хотя после стольких лет её присутствия в моей душе я не раз сомневалась, что она отсутствует. Теперь не сомневаюсь. Точно-точно любовь к тебе отсутствует. Присутствует память, грусть, немного горечи, что без серьёзных ошибок не обошлось, присутствует и свет, оставшийся в наследство от всего хорошего за время нашего знакомства, и с этим коктейлем мне всю жизнь жить, наверное.
Тот, в кого я сейчас влюблена, значим, но не настолько. На лестнице личных привязанностей сначала стоят родные, потом подруги, а потом уже он. Я люблю далеко не так сильно, далеко не так много лирики у меня к нему. Но он хотя бы есть. Он доказал, что я могу хоть что-то чувствовать к тому, кто тобой не является. И конечно, никаких надежд, никаких идеалов, просто эмоции, которые скрашивают мне жизнь и дальше которых ничто не должно зайти. Видела я сегодня во сне не тебя, а его. Снилось, будто мы все прямо с работы должны ехать на концерт в ДК, где мы участники,- и он, и я. И у меня выбор: либо спеть в его присутствии песню, которая намекнёт ему на моё отношение, либо спеть "Мамины глаза" Тамары Гверцетелли, и я знаю, что безопаснее второй вариант, но в то же время я во время исполнения этой песни сама слезами зальюсь.
Я давно простилась с тобой как с возлюбленным. Была бы рада поздороваться с тобой как с… Добрым знакомым, приятелем, собеседником, наверное. Коллегой по творческому цеху, наконец. Вряд ли другом, слишком много обстоятельств помешает этому слову стать реальностью. А если не получится - ладно, жизнь и так преподнесла мне огромный подарок в сентябре. В любом случае - на земле есть человек, который желает всего хорошего тебе и всем твоим.

@темы: Видео, Сны