Опять стихи

Это я сочинила ещё в четверг всё на том же взлёте, только всё надеялась изменить или как-то усовершенствовать.

У меня твоя музыка в телефоне,
у меня за окном гомонит синица,
и к реальности внешней душа стремится.
Остальное бледнеет на этом фоне.
Исцеляюсь от горьких сомнений дыма.
Ты теперь не исчезнешь, я верю в это.
Мы увидимся снова, и будет лето
Расцветать в моём сердце неумолимо.

@темы: Творчество

---

О примиряющей силе государства.)

Подходит время красить яйца.
Но, как всегда, на вкус и цвет
Опять ни равенства, ни братства,
И ни товарищества нет.
По мне хоть в луковичных перьях,
Все яйца выкрасить, но внук
Кричит, что краснопузых время
Ушло. И нужно всё - в голубизну.
Визжит и внучка-атеистка:
Не надо красить ни в какой.
Цвет белый – это значит чистый...
Такой во мненьях разнобой.
Чуть яйца не побили в драке,
Но был решен семейный спор.
К консенсусу пришли, однако.
Решили красить в триколор.

@темы: смех да и только, Стихи (не мои)

---

Хроники сердца

То ли мир изменился, то ли изменилась я, то ли мы оба пошли навстречу друг другу.
Вчера бабушка дала мне демисезонную куртку и обувь, так что легко стало не только душе, но и телу. Мы вчера отлично погуляли во время окна по Большому проспекту, подходили к памятникам архитектуры. Под конец вошли в сквер, расположенный недалеко от универа, я с радостью почувствовала мягкую землю под ногами. Правда, после этой прогулки я благополучно задремала на практике по стиховеду.)
Господи, я ведь несколько лет только и делала, что рефлексировала, сама себе противоречила и скрывалась под разными масками. Теперь я как-то иначе чувствую то, что меня окружает. Солнце, ветер, птицы и земля стали мне как-то ближе, роднее. Такого, кажется, даже в детстве у меня не было. Я готова многое отдать, чтобы это состояние сохранилось как можно дольше. Учиться, правда, по-прежнему не хочется, однако к сессии морально готова. Когда ж наконец закончится семестр, чтобы я могла читать "Красное колесо", размышлять над этой книгой и чувствовать мир, не заостряясь на учебной канители! То, что я прежде именовала возрождениями и просветлениями, было фикцией, потому что мои тревоги никуда не уходили, а только затихали на миг. Теперь мне действительно светло, и я поняла, что истинный свет преображает координально и надолго, а не на два дня. Даже во сне я помню о причине этого возрождения. Пусть так и дальше будет. Если бы у меня было, кому молиться, помолилась бы об этом.

@темы: Универское, Просто люблю, Я

---

То же, только в стихах

В тот же день почувствовала, что получатся стихи, почти полностью сочинила их вчера, три последние строки получились сегодня.

Мы только что простились с тобой.
Звучит ещё твой голос в ушах.
Весенней обернулась рекой,
Смывающей тревоги и страх,
Кружившая над сердцем метель.
Хранитель-ангел тихо запел,
Подаренный тобою апрель
Призывно за окном зазвенел.

Душа помолодела, и вот
Опять девятиклассники мы
И мне идёт семнадцатый год.
Меня ты исцелил от зимы
Рукопожатьем, словом простым,
Став мне ещё дороже теперь.
Вчера вот-вот растает, как дым,
А завтра будет светлым, поверь!

@темы: Творчество

---

Спасибо тебе за апрель.)

Сегодня "Великий день", как сказал бы Денис. Во-первых, потому, что впервые за много лет я имела основания ожидать нашей встречи, во-вторых, потому, что я наконец говорила с тобой о том, о чём действительно хотела говорить.

Два дня я жила в ожидании твоего отклика. Мой пессимистический ум твердил мне, что ты проигнорируешь моё письмо, не сочтёшь возможным даже слово о нём сказать, как твой предшественник. Я решила, что до пасхи не напомню о себе, а потом узнаю-таки у тебя, видел ли ты письмо. Однако не пришлось тревожиться так долго, спасибо тебе за это.

Как же я рада, что мы встретились и объяснились! До этого на мне висела семипудовая гиря, я, открываясь тебе, думала этим чуть-чуть уменьшить её тяжесть, а ты взял у меня её всю, обратил в пыль и развеял по ветру! Конечно, она ещё не раз мне о себе напомнит, ещё не раз я на стенку полезу невесть от чего, но сейчас мне очень легко, и за это тебе спасибо.

Вскоре после того, как мы с тобой простились, пришёл Отрадин, стал говорить о Фете, а за окном шумел Петербург. Я прислушалась к этому шуму и всей душой почувствовала, что это - апрель. Нет, я знала, что сейчас апрель, но за своими вьюгами не замечала его, не чувствовала. А теперь чувствую.) И так интересно было мне сегодня в троллейбусе слушать бабушкин рассказ о горных реках!
Спасибо тебе и за подаренный тобою апрель, и за то, что теперь у нас на двоих одно воспоминание. Есть ещё что-то, что словами не выразить, что-то надвременное и светлое.

@темы: Просто люблю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Традиционно

А окончилось всё, как полагается, слезами. Я сидела вчера на философии, создавала толпу, а сама читала "Обрыв". Я дошла до момента, когда Татьяна Марковна пришла к Вере во время её болезни и сказала, что любит и простила. Я представила себе этот момент, в то же время висящая на моём сердце железяка напомнила о себе, и из глаз полились слёзы. Катя, видимо, сказала правду: "Обрыв" не стоит читать, если самого что-то терзает. Я до сих пор точно не знаю, то ли я плакала о героинях книги, то ли о своих чувствах и страданиях, то ли обо всём сразу. Как бы то ни было, действительно стало легче, даже вновь проснулся интерес к курсовику. Конечно, я буду ещё осмысливать всё это, но уж не так активно. В душе наконец появилось что-то вроде света.

Ты мне снова снился. Мы были в городской библиотеке, оказавшейся потом вагоном поезда, и на столе почему-то лежал ковёр вроде половика. Мы пытались играть в какую-то игру с моими кольцами, но ковёр не позволил осуществиться нашим планам. И ты всё время был рядом, смеялся о чём-то. Какая-то наша общая знакомая появилась на минуту, взяла у библиотекаря книгу и опять исчезла. Вот и всё. А мне светло. Нет, точку ставить нет пока оснований, но поставить запятую и поразмыслить над прошедшим очень даже возможно.

@темы: Просто люблю, Сны, Я

---

Всё то же

Ещё позавчера, после написания предыдущего поста, мой конфедент помог понять мне то, что я чувствовала, но не могла сформулировать: во-первых, мои страдания от того, что я не могу ни признаться, ни забыть, во-вторых, если так и не найду в себе сил сделать то или другое, то у меня выхода нет. Как просто, чёрт возьми, и как тяжело! Умом я это поняла и приняла, но душа не вполне смирилась с этим, желание разрубить гордиев узел осталось. Угар не прошёл, всё время на сердце лежало что-то тяжёлое и железное, и не показывать вида было всё сложнее. И вот тут я сотворила нечто, на что никогда не решалась. У меня в кармане была пятирублёвая монета, я решила подкинуть её и, если выйдет решка, признаться любимому, а если выйдет орёл, оставить всё как есть. Перед пятой парой при однокурсниках подкинула монету, она как-то жёстко зазвенела. Я спросила, чем вверх легла монета. Ксения сказала, что вышел орёл. Опять я дала себе слово молча плыть по течению,даже пресс с души на миг свалился. Интересно, надолго ли меня хватит?

Всё решить не могла, признаваться тебе или нет.
Кидала монету, задумала Решку,
судьба надо мной учинила насмешку
и явила орла. Что ж, уверую в мудрость монет.
А пока неуклонно в чаду беспробудного чтенья
своё сердце топлю и ищу для себя утешенья.

Хочется ещё написать про "Обрыв" и про него. Жаль, боюсь, что дальше не получится. Сейчас всё с одной стороны в душе у меня поровнело, с другой стороны, впечатления этих двух дней слишком живы, так живы, что я даже сомневаюсь, впечатления ли это.

@темы: Просто люблю, Творчество, Я

---

Почти истерика

Самое гадкое на свете состояние духа. Я ничего не хочу. Говорить с людьми, думать о них невероятно сложно, а молчать ещё сложней. Отношение к учебным обязанностям более чем небрежное, от этого мне ещё тяжелее, но иначе я сейчас не могу. Спасает только чтение "Обрыва" да лекции Михаила Васильевича. Когда и чем это кончится, не знаю, и если кто-то сейчас спросит у меня, в чём причина такого состояния, я не отвечу вразумительно. Ну не оттого же, в самом деле, что он не хочет ничего видеть?
А я дошла уже до крайней степени. Мои стихи, мои бедные стихи во всё горло кричат о моей любви, осталось только начать подбирать рифмы для его имени. Он не прислушивается. В общении я докатилась до того, что всё чаще заговариваю о личном. Он не видит. В какой-то момент я поняла: у меня нет надежды на то, чтоб он меня понял без моих прямых слов. И вот меня кидает от одного состояния к другому. То я не хочу ему ничего открывать, осознавая бесполезность этого поступка. Это будет пуля, зря выпущенная из пистолета, не достигшая цели. А иногда я как бы хочу отомстить ему за то, что он меня не понял, и огреть его своим признанием так, как подошедший сзади приступник неожиданно бьёт бейсбольной битой по голове. Но ведь он не виноват, что не видит моего сердца, так же, как я не виновата в том, что не вижу его лица и костюма. Эта мысль останавливает меня, но вслед за ней рождается другая: "А делать-то мне что?" Только теперь осознала, что всё это время жила иллюзиями, всё-таки, у меня была надежда на то, что он возьмёт и поймёт меня со всеми моими чувствами, и вдобавок после этого не отречётся от меня. А вот теперь приходится безжалостно выкидывать из себя остатки этих иллюзий. А они не хотят вылезать из души, при насильственном их вытаскивании цепляются за неё, больно царапают. Да, у меня никогда не было поводов ни на что надеяться, да, я порой не знаю, чего хочу от себя и от него, да, меня можно обвинить в непоследовательности мыслей даже в этом посте, но что ж мне делать? И чего от себя ожидать? Во мне появилась какая-то патологическая пустота, простите меня за неё и за все эти истеричные излияния, но я действительно в каком-то угаре.

@темы: Просто люблю, Я

---

На пересечении миров

Вроде мы с тобой умерли, наши души спустились с неба на землю. Я увидела, что город очень похож на Петербург и очень этому обрадовалась. Мой первый вопрос был: "А универ тут есть?" Я попросила тебя проводить меня туда. Мы шли по Невскому, вдруг неожиданно спустились в какой-то подземный переход. Как ни пыталась я узнать у тебя, что это за метро и куда мы идём, ты не проронил ни слова. Только выйдя из этого странного перехода, ты сказал, что так короче путь к станции метро "Грузинская", от которой легко добраться до универа. Я прочла тебе нотацию на тему "В универ ехать нужно с Невского проспекта", мы пустились в обратный путь и достигли универа без приключений. Встретил он нас невероятной тишиной и пустотой, я задалась вопросом, начало или конец семестра теперь. Ты довёл меня до высшей школы, где в единственной аудитории шло какое-то практическое занятие. Мы с тобой долго стояли в ожидании неизвестно чего. Вдруг подошли Стив и Никита, они сказали тебе, что дальше проводят меня сами, мы с тобой попрощались.

PS: Были ли мои одногруппники живыми или тоже умерли, я так и не поняла.

@темы: Просто люблю, Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Грустно-поэтическое

Поисковые фразы за март.

анализ левитанского сомнений дух над нами не витал - да тут и без анализирования всё ясно.

стихи о украинской земле - да нет их у меня, нет!

о чём плачут камни - я только про один плачущий камень точно знаю, долгая это история.

мне продавший их букинист н.с.гумилев - кем-кем, а букинистом Гумилёв не был.

ктоб меня унизив пожалел - вот как раз на это охотников много.

дайте мне его - а если не дадим, то что?

вопрос: в стихотворении левитанского есть такие строки сомнений дух над нами не витал - Ответ: в стихотворении Левитанского такие строки есть.)

сомнений дух над нами не витал - что ж, остаётся только радоваться.

фурсенко отжег - точно отжёг, велел защиту диссертаций на видео снимать.

cvjnhtk vfksi yf gfge nfr dk ktyyj - шифровальщиков с короткой памятью шлём куда-нибудь подальше.

и в двадцать лет доверчивый левитанский - хорошо ещё, что в двадцать, а не в сорок.

смысл стихотворение левитанского сомнение дух над нами. - уважаемые школьники, там специально для вас всё объяснено!

internet kidaet - даже иностранцев кидает, по-видимому.

тро эта дура встала волосёнки почесала сонно в ванную бредет там её подарок ждёт. - как можно первую букву в слове забыть написать?ОО

юлия друнина стихи человека унижает - вот нет последнего слова, и думай, что хочешь.

стихи откликнись счастье мое - ну, моё счастье на стихи не откликается...

суровый век алексеев - в интернете нет, в библиотеках ищите.

малышев в.а дневник наркома - о, не знала, сама как-нибудь поищу.

стихи об ушедших папах - гм, тоже надеетесь их стихами вернуть?

Вот так.) Что подарит нам апрель, увидим.

@темы: Как меня находили

---

Хохмочка

Ну, не всё же мне быть серьёзной.) Опять воскрес во мне передельщик песен, и опять получилась переделка, навеянная сессией, но теперь сессия зимняя.

СТУДЕНЧЕСКАЯ ПРЕДЭКЗАМЕНАЦИОННАЯ (на мотив песни Митяева "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались).

Шпоргалку на билеты ты разрезаешь нежно.
Работа не подарок, но всё же улыбнись.
Кататься бы на санках сегодня с горки снежной,
а мы перед экзаменом здесь дружно собрались.
Кататься бы на санках сегодня с горки снежной,
а мы перед экзаменом здесь дружно собрались.

Сомнение на разум плитой тяжёлой ляжет,
И лишь одна надежда стремится будет в высь,
что кто-то очень умный билеты все расскажет.
Быть может, мы для этого теперь тут собрались.
Что кто-то очень умный билеты все расскажет.
А вот среди студентов разговоры начались.

-Тут говорят, что препод шлёт на допсу в два счёта,
но кто-то ухитрился пятёрку получить.
-Эх, среди нас окажется ль счастливый этот кто-то?..
-Но лекции! Ты помнишь их? -Ну, как же их забыть?)
-Эх, среди нас окажется ль счастливый этот кто-то?..
-Но лекции! Ты помнишь их? -Ну, как же их забыть?)

Отбрось дурные мысли, ведь мы сдадим и, кстати,
ещё смеяться будем над тем, как тут тряслись.
Ну что ж, давай примолкнем, идёт преподаватель.
И ничего, что здесь мы поневоле собрались.
Ну что ж, давай примолкнем, идёт преподаватель.
И ничего, что здесь мы поневоле собрались.

@темы: Творчество

---

Первый верлибр

Не думала, что когда-нибудь дойду до сочинения верлибров. По крайней мере, для меня здесь важно то, что в этом стихотворении воплотились некоторые усвоенные мной знания по стиховедению.

ЛЮБИМОМУ
Вот бы рассказать тебе о том,
как ты дорог и любим,
как ожидаю встречи с тобой
и как ты отражаешься в зеркале моего мира.

Вот бы поведать тебе легко, без утайки,
как создаю стихи о своём чувстве,
как скрытые от мира слёзы застывают в этих стихах лишь для того,
чтоб оттаять, когда я стихи декламирую.

Вот бы тебе открыть всё бредовое и великое,
что есть в моей душе,
и, открывая, верить,
что после этого ты будешь добр и открыт, как прежде.

А веры этой душа моя лишилась ещё до того,
как повстречала тебя,
поэтому я всегда говорю о другом.
А ты, видимо, считаешь, что я вижу в тебе лишь приятеля.
Что ж, будь по-твоему, считай...

@темы: Творчество

---

Отчего молчала

Эх, в среду обнаружила, что комп не хочет включаться, так что вечером пришлось вызывать мастера. Выяснилось, что пострадала материнская плата, пришлось переустанавливать систему, хорошо хоть, что информация осталась целой. Сейчас привыкаю к компу заново, устанавливаю проги, в общем, осваиваюсь. Надеюсь скоро войти в привычную колею, а там вывешу кое-что из реализованных наконец поэтических замыслов.

@темы: компьютерное

---

Примечательная невстреча, или как меня перемкнуло

Ведь я вчера чувствовала, что безмятежность в моём сердце только временная, что меня обязательно что-нибудь расшатает, но не думала, что это случится так скоро.
После практики по истграму я раньше всех вышла из аудитории и в ожидании провожатого встала лицом к двери. Было почти пусто, только из находящейся в противоположном направлении аудитории слышались голоса, юноша говорил с девушкой. Голос юноши показался мне знакомым, в следующую секунду я почти уверилась, что это он, Никодим. Я намеренно слегка повернулась в его направлении, ожидая, что он меня увидит. Но юноша, естественно, оказался не тем, за кого я его приняла, он прошёл мимо, вслед за собеседницей. То, что я ошиблась, я, во-первых, поняла при приближении юноши, услышав, что голос всё-таки не тот, во- вторых, тот, кого я хотела встретить, наверняка спросил бы у меня, что я делаю одна около аудитории, а юноша видимо не знает меня, оттого и не отреагировал.
Как бы то ни было, а перемкнуло меня основательно. Вот только недавно стало легче, а до этого в душе было больно, даже не знаю, отчего. Ведь я часто принимала за любимого других людей, почему сегодня так из-за этого расстроилась? Напряжение неуклонно нарастает, а спокойствие было короткой передышкой. До чего ж я так докачусь, а?

@темы: Универское, Просто люблю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ключ

Я поняла, я всё поняла! Ключ к моим тревогам найден. Я оттого не могу найти себе места, оттого ничто не идёт на ум, что я всё время в мыслях говорю с тобой, я всё время говорю тебе то главное, чего в реальности отчасти не могу, отчасти не решаюсь сказать. Один человек вскользь заметил о признании в письменной форме, что электронное письмо ничем не хуже письма бумажного. Опыт признания в любви путём бумажного письма у меня был, вспомнив его, я задумалась. И вот тогда мне вполне ясно представилось письмо, которое я могла бы тебе написать и отослать в виде вордовского документа, одни фрагменты более, другие менее отчётливо. В целом это выглядит пространно, только гораздо меньше, чем шесть лет назад, всякого рода метафор и сравнений. Единственное, чем я могу себе помочь, написать-таки это письмо, но тебе не посылать. Всё лучше кому-то открыть, хоть бы и компу. По крайней мере, я так думаю теперь.

@темы: Просто люблю, Я

---

Несоответствие

Вот сейчас бы долгосрочные каникулы пришлись очень кстати. У меня сейчас нет никакого желания жить будничной жизнью, ходить на пары, читать эти чёртовы научные статьи. С какой бы радостью я сейчас стала читать одну из запланированных на лето книг, то же "Красное колесо", а не о "Войне и мире". Даже о симпатичных мне преподах вспоминать не хочется, а о несимпатичных тем более. Надо что-то читать, а я даже толком не помню, что именно. Эх, ну когда же кончится этот семестр? Или у меня каждый год в марте и апреле будет такой бзык? Я ведь и в прошлом году примерно в то же время не хотела никого видеть в универе, даже истерика у меня была на этой почве. Очень надеюсь, что сейчас до этого не дойдёт, но идея о чтении не по программе пока стоит в голове как твердыня. Чувствую, что нужно в очередной раз себя преодолеть, но как это сделать, понятия не имею. Вот такое несоответствие внутренней и внешней жизни.

@темы: Я

---

"Что мне делать с собой, князь мой, враг мой, моя боль, мой свет, если жизни нет"

Все мои философствования, воспоминания и попытки анализировать не прошли даром. Ты теперь кажешься мне громадной пирамидальной скалой, которую не обойти и на которую не взобраться. Я иногда касаюсь этой скалы, но ведь камень не чувствует ничего и не даёт ничего, кроме холода. Мне бы развернуться на 180 градусов и лететь от скалы пулей, но по чьему-то роковому умыслу все мои дороги ведут к ней, и остаётся глядеть на неё и только на неё, так как больше ничего я не вижу.
Да, что-то есть в этом демоническое, но ведь ты не такой! Ты просто живёшь, просто радуешься и страдаешь, и ты просто не видишь меня. Когда мы встречаемся, становится легко, верю, что всё возможно, но вдали от тебя начинаю подозревать в тебе гамлетовскую рассчётливость, кажется, что ты тоже притворяешься... А тьма из каких-то глубин проникающим взглядом глядит на меня, и я почти уверена, что пойду ей навстречу.
Вот тогда-то ты наконец на меня поглядишь.

@темы: Я в неадеквате, Просто люблю