Школьные встречи.

Мы с бабушкой приехали в школу, встретили там тётю Лену с Иркой. Те приехали выяснять, почему их в школе так не любят, вспомнили о когда-то гостившей у них Оле Морозовой, а потом намеревались поехать с нами к нам домой, чего мы не ожидали. Удручённая такими перспективами, иду по знакомым лестницам и сталкиваюсь с тобой. Перекинулись стандартными вопросами типа "Ну ты чо?" и ответами типа "Да я ничо", и тут к нам подходит Александр Викторович, спрашивает у меня, кто ты такой. Я отвечаю: "Этот молодой человек чинил у меня дома холодильник". Александр Викторович ушёл, и ты в свой черёд спросил у меня о нём. Я ответила, что это мой учитель математики. Вдруг ты сказал: "А давай-ка я тебя так подстригу, чтобы все видели, что я у тебя холодильник чинил", и прежде, чем я успела что-то предпринять, в твоих руках появились ножницы; чик-чик-чик - и моя стрижка изменилась. Я, удивлённая тем, что встретила вас с Александром Викторовичем в один день и в одном месте и планирующая описать всё в дневнике, свернула в коридор перехода между крыльями и пошла на второй этаж спального крыла, где предполагала встретить Яниса и заманить к нам в гости его вместо Куропаткиных.

@темы: Сны

---

Лирическая круговерть.

Давно не проникалась так чьими-либо стихами, а тут среди лекции о Блоке как-то по-родному зазвучало вот это.

В густой траве пропадёшь с головой.
В тихий дом войдёшь, не стучась...
Обнимет рукой, оплетёт косой
И, статная, скажет: «Здравствуй, князь.

Вот здесь у меня - куст белых роз.
Вот здесь вчера - повилика вилась.
Где был, пропадал? что за весть принёс?
Кто любит, не любит, кто гонит нас?»

Как бывало, забудешь, что дни идут,
Как бывало, простишь, кто горд и зол.
И смотришь - тучи вдали встают,
И слушаешь песни далёких сёл...

Заплачет сердце по чужой стороне,
Запросится в бой - зовёт и манит...
Только скажет: «Прощай. Вернись ко мне» -
И опять за травой колокольчик звенит...

Вспоминалось на днях и моё, когда-то в Аничковом дворце сочинённое и почти забытое, основанное на заданной Алексеем Анатольевичем строке:
Здравствуй, оборотень милый,
Переменчивый апрель!
Вдруг в сознании как-то моментально прозвучало:
Зазвенела с новой силой
Возрождённая капель.
Наверное, и было так, только я позабыла.
Две строки, которых, может, и не было, хотя они и предполагались, так и не могу вспомнить, а затем:
Видишь радостные лица?
Видишь свет влюблённых глаз?

Нам с тобой одна дорога
Суждена, ведь мы - ничьи.
Верю, значат очень много
С крыш бегущие ручьи.
Помню ещё, что Алексею Анатольевичу концовка показалась неубедительной, хотя он сказал, что длина стихотворения в 12 строк вполне оптимальна.

Сегодня ровно год с того дня, как я впервые за долгое время решила видеть внешний мир и идти ему навстречу. Кажется, у меня не получается, я вновь и вновь на себе замыкаюсь и вижу мир через очки моих эмоций, а то и полностью отвергаю его, если меня сильно закружит. Надо бы исправиться, только вот уверенности в себе нет. Да, возрождение, свет, всё это ни в коей мере не отменяется, я не сожалею ровным счётом ни о чём. Но всё-таки что-то идёт не так, как в какой-то кривой постройке с дурацким соотношением стен и потолка, там высоко, а тут надо согнуться в три погибели. Этот мыслительный шторм что-то невовремя, надо его переждать. А что, улётно так, два однокоренных слова, а именно подождать и переждать, чередуясь, становятся моими девизами на какое-то время. Вот подумала об этом - и захлебнулась в собственных неопределённых эмоциях, мысли и слова остановились. Опять, что ли, дежурный закидончик меня навестил? Всё ведь в порядке, и претензий у меня ни к кому нет.

@темы: Стихи (не мои), Творчество, Я

---

Ещё одна первосортная мешанина.

Я после университета договариваюсь о встрече с Никой, однако она после пар неожиданно заявляет о срочном деле, просит её подождать. Неожиданно перемещаюсь в свою школу, иду по лестнице в класс, в то крыло здания, где училась с пятого по девятый. Меня догоняет Игорь и вызывается меня проводить, идёт рядом. Сзади идут Юля и Лиза, о чём-то оживлённо тараторят. Вдруг они видят нас и начинают между собой ругаться, к счастью, я уже подхожу к классу, вхожу в дверь, а Игорь с Юлей и Лизой идут дальше в свой класс. Подойдя к своей парте, натыкаюсь на Костю и его ноутбук. Отчитываю его, что он в отсутствие меня занял моё место, прошу разрешения взять свои вещи и переодеваться за его партой, он не реагирует, я молча беру мои вещи и ухожу. Переодеваюсь, надеваю куртку, замечаю, что в начале дня у меня было две кофты, а теперь три. Мелькает мысль, что я зажарюсь на улице, а потом забыла об этом. Тут открывается дверь, входит Ника и мы идём гулять, правда, успеваем только выйти из класса.

@темы: Сны

---

9.04.2013.

Вдоволь поудивлявшись странному сну о замужестве, подалась в универ. До самого синтаксиса не было ничего достойного внимания. На синтаксисе что-то уж очень было душно, и я из-за этого очень явно дремала, стараясь этого не делать и всё равно клюя носом прямо перед синтаксичкой. Катя хотела даже попытаться меня разбудить, но передумала. Однако ж у меня хватило наглости на синтаксичкино "Мария не дремлет!" сказать "Нет" и ответить на вопрос об обособленном определении. На практике по ИРЛЯ разбирали фрагмент "Гистории о Иоанне и Елеоноре", анализировали свойства языка и тому подобную лингвистическую жесть. А потом Фёдор Никитич очень филологичным голосом с такими же интонациями стал пересказывать самые, гм, острые моменты этой повести. "хоть вы и моя любезная сватья, однако ж извольте скидывать платье"... Примерно в той же манере он пересказал нам "Гишторию о храбром кавалере Александре...", давая оценку политике, которой придерживались в любовных приключениях Александр и Владимир и пересыпая всё цитатами. Затем он дал задание на следующее занятие, с тем и распростились. Мы с мамой пошли к кафедре, ожидая спецкурса и экскурсии. Так как какое-то время кроме нас и Гуськова никого не было, мама в приступе паники побежала к Гуськову с вопросом, что делать, получила от него порцию пилюль под названием "А надо было предупреждать!" а от меня рекомендацию не нарываться больше на них. Паника была преждевременной, студентки пришли и экскурсия состоялась, хоть и было меньше народу. Погода была нормальная, дорогой мы с мамой услышали невразумительную песню шедшего невдалеке молодого человека. "Этого бы кадра к нам,- сказала я маме. Оказалось, что он и так с нами. Потом он вынес маме мозг тем, что на ходу одновременно пел и курил. Голос неизвестного и мамины комменты в его адрес смешались в уме с рассказами Фёдора Никитича, вызывая у меня частые и кратковременные приступы смеха. Отсутствие холода ещё усиливало благоприятное впечатление, я опять поняла, что весна на меня активно действует и что всё-таки я завершаю этот день фиерично. В течение почти всей экскурсии я представляла рядом тех, кого хотела видеть, правда, когда ветер и усталость от стояния на разбитой Английской набережной взяли своё, я порекомендовала им исчезнуть. Мы видели дворец бракосочетаний, мама сказала, что у него облупившийся фасад, а наш неизвестный молодчик и Николай Александрович оказались единственными, кто видел дворец изнутри. А по дороге домой - любимая музыка в наушниках, среди которой преобладал "Пикник". Вот так университет помог мне светло отметить ещё одну мою личную дату, о которой я не обмолвилась ни словом ни с кем.

@темы: Универское, Просто люблю

---

В такой день - такая дребедень!

Меня собираются выдать замуж за моего родного дядю и по совместительству крёстного. Дом гудит от предсвадебных хлопот. Все, кроме жениха, осознают чудовищную нелепость происходящего. Все осмысливают, что, даже если бы он не был моим родственником, выходить за него замуж ой как неразумно, мягко выражаясь. И тем не менее свадьба на носу, а меня терзает один вопрос: как и на что я буду с ним жить и какова будет особо личная сторона нашей совместной жизни.

@темы: Сны

---

Мимимишка. Род закидона.

Ей-богу, не помню, кто из нас первый, я или Настя, придумал это слово и его значение. Просто в один момент мы поняли: мимимишка - это мужчина, или парень, или просто безвозрастный экземпляр мужского пола, чем-то симпатичный, чертой характера или приметной внешностью. И уже второй понедельник подряд мы награждаем этим названием преподов и просто мимопроходящих.
Вот сегодня я маленько остыла, оттеснила эмоции, даже начала вчитываться в "Петербург" Белого, и тут подлетает Настя, и начинается разговор о том, кто из преподов уже много лет влюблён в её научную руководительницу, вышедшую замуж и сменившую фамилию, чем покорил саму Настю её нынешний самый мимимишечный мимимишка и какая несимпатичная двухметровая пассия у прежнего, мысли о котором можно отложить и до следующего семестра, а ещё Фирсов мимимишка, а Андрей её бесит. Весь мой учебный настрой благополучно сдулся и куда-то подевался, фиг отыщешь. В начале этого семестра все эти разговоры меня раздражали, а сейчас они мне нравятся и я их охотно поддерживаю, потому что они мне как-то в тему, а Настя сейчас относится к числу немногих не грузящих меня людей. И Настя - единственная из всего потока, с которой я хотела бы пересечься на нейтральной территории и по которой я реально скучаю.) Только о глубоко личном и действительно дорогом с ней лучше не говорить, а то, подозреваю, она с лёгкостью будет несколько сниженно говорить и о бриллианте, и о медных серьгах.
Представляю его мысленно. Не-ет, кто угодно, только не мимимишка, как-то даже звучит унизительно в отношении его это слово. Мимимишка легко проходит мимо, едва замечая или не замечая вовсе, и на это спокойно реагируешь, ведь он только для того и необходим, чтобы пройти мимо и чуточку украсить жизнь внешним своим видом или меткими хохмами, дать повод для лёгких малозначащих разговорчиков. Иначе говоря, мимимишка - медные серьги, бриллианту не ровня. О мимимишке я с радостью потолкую, чтобы развеяться, а потом с радостью же про него забуду. То ли весна, то ли возраст, то ли обилие зауми на меня подействовало, но пока что опять хочу встретиться с Настей и, шутя, вместе с ней воскликнуть: "Мимими-и-ишку хотим!"

@темы: Умствования, Универское

---

Весна подкралась незаметно.

Ну вот, дожила-таки до весны. Думала, минует в этом году, ан нет. А выражается она у меня в резком отрицании всего учебного и в неотступном желании пойти в разнос по-неучебному. Обычно это накрывало меня в марте, но в этом году я почувствовала знакомые ощущения только сегодня. Впрочем, с таким-то мартом и чуть не рухнувшей картиной мира - ничего удивительного. Как говорится, не до того было. А может быть и так, что я просто устала читать нелюбимые книги, надо бы всю эту отечественную и зарубежную литературную заумь чем-нибудь разбавить. Посмотрим. А в Сертолово практически негде ходить, вчера мы с бабушкой вообще только и делали, что в зависимости от ситуации обходили или перешагивали лужи. Сегодня, к счастью, нашли сухую аллею и ходили по ней. И вот там я мысленно от души покостерила нелюбимые предметы, нелюбимые книги и вообще всё нелюбимое. Однако со всем этим надо будет мириться, хотя протест будет во мне клокотать как минимум месяц, а то и до самой зачётной недели. И всё-таки я рада, что хоть так почувствовала весну.

@темы: Сертолово, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сформулировала, нечего сказать!)

"Шила милому кисет, вышла рукавица. Посмотрите, добры люди, кака мастерица!" Так и знала, что сотворю что-нибудь, но думала, что выйдут стихи, а вышла мимолётность.

Надежда и мечта.

Третий уж год с той поры пошёл, как стали у окон моих кружить две прекрасные птицы, друг другу родные сёстры. Имя одной Надежда, другой же имя Мечта.

Мечта мне о счастье пела, Надежда вторила ей. Те песни меня смущали, и я попросила мой разум: "Выручи же меня!"

Тотчас же острый меч разума моего птице Надежде в полёте отрезал крылья, упала Надежда на землю, беззвучно разбилась, и нет её больше. Светлая память ей.

А птица Мечта увернулась от разума, скрылась в далёких мирах. Но всё-таки нет мне покоя, когда она вновь прилетает к окнам моим.

Да если бы только к окнам! К сердцу она подлетает, поёт запретные песни, всякий раз о Надежде, сестре своей, поминая, во мне зажигая костры. И разума меч затупляется, и каких только мыслей нет в огненной голове!

"Птица Мечта, отлети! Дерзкие песни оставь, пламени не рождай в сердце моём! Не я, не я умертвила твою сестру, это суровая жизнь вынесла ей приговор!"

Когда же закончатся песни Мечты, она за новыми в дальний свой мир улетает. И только тогда заостряется разума меч, хочет и этой птице в полёте крылья отрезать, да где там?!

И вновь я живу, ни к чему не стремясь, ничего не желая, кроме покоя и радостных мыслей, до следующего прилёта птицы Мечты. Долго ли это продлится, ведает солнце одно.

@темы: Творчество

---

Музыкальный эпилог.

Именно эту песню пел у метро гитарист с молодым голосом.

@темы: Музыка

---

У меня было счастье.

Всё так же, как почти год назад. Снова апрель, снова радость, снова немыслимое сделалось мыслимым. Сколько раз я мысленно представляла себе эту картину: ты, я и Петербург, и, конечно же, всё вышло совсем не так, как мне рисовалось.

Странный сон, видимо, вызванный давним волнением. Дорога в университет. Солнечные лучи в 188-ой аудитории, принятые как добрый знак. Обычный порядок пар. Проклятущее время, ползущее со скоростью черепахи. До последнего не покидавшая меня тревога, причины которой тебе известны. Встреча у аудитории 201, соблюдение формальностей с моей мамой. Удивление вахтёрши тёти Нади, вызванное моим уходом без мамы. Наша прогулка по Васильевскому острову. Мой любимый разговорный микс из анекдотов, воспоминаний и взаимных откровений. Нелепая надпись на стене, странные люди, идущие навстречу. Звонок трамвая, напомнивший Яниса. Проклятущее время, теперь бегущее со скоростью оленя. Шесть ступеней вниз, массивные двери. Чёрно-белая кофейня с оригинальными фотографиями на столах. Запоминание запахов, ощущений и звуков, того, что я именую атмосферой, не принимая в расчёт зрительные впечатления. Те же разговоры под зелёный чай. Напев песенки про Швейцарию. Ещё один неизвестный тебе анекдот. Ещё одна моя эмоциональная тирада. Звонок моей маме с просьбой меня встретить. Выход на улицу, в мир, опять многозвучный и красочный. Расставание у памятника. Молодой гитарист, поющий одну из моих любимых песен, начатую ещё при тебе. Штурм станции метро "Василеостровская". Мамин вопрос о твоих госах, который я забыла тебе задать, вопрос о твоей магистратуре, разговоры о её нужности. Мои неохотные ответы, желание остаться со своими мыслями, твёрдое убеждение, что пока мне будет хорошо только с ними. Любимая музыка в телефоне. Ощущение, что теперь лето и я подросток. Моя привычная жизнь, взявшая меня в оборот при входе в квартиру.

Одиннадцать лет назад, когда мы с Анькой были пятиклассницами, мы влюбились в наших учителей: я в физрука, Аня в математика. Ходили по коридору и причитали, я "вот е-если бы мне было шестьдесят!", она "Вот е-если бы мне было тридцать!" Мы прикидывали возраст по голосу. Заканчивалось нашим совместным причитанием "Вот е-если бы им было по одиннадцать-двенадцать!" А потом мы создали наивный шифр: каждая из нас, встретив предмет своих мечтаний или хотя бы услышав его голос издалека, говорила другой при встрече: "У меня было счастье".
К чему я всё это? А к тому, что вчера у меня было счастье, которого я ждала не один год, иногда с надеждой, иногда просто чтобы было чего ждать.
Будем жить дальше, будем искать, верить. Не знаю, как ты, а я буду ещё и вспоминать.

@темы: Впечатление, Просто люблю

---

Уфф!

В университете Делазари и Ирка сначала в два голоса объясняли мне что-то об одном из светил зарубежной литературы, а потом неожиданно переключились на Л. Н. Толстого. Открываю дома дневник и узнаю, что Ribbons Allmark умер от сердечного приступа в сорокалетнем возрасте. Запись об этом сделана в его дневнике, но явно не им. Как-то узнаю, кем из его пч сделана запись, переписка с ним подтверждает это, тот пч после смерти хозяина дневника как-то получил его пароль. Я очень огорчена, но поделиться печалью почему-то ни с кем не могу. Вспоминаю, что больше никогда ему не позвоню и ничего не расскажу, что непременно прочту рекомендованную им книгу и что "ключ всех дверей" так и остался недописанным. Неожиданно нахожу в маленькой комнате или купе поезда четыре тонких тканевых носка, вспоминаю, что Ribbons Allmark участвовал в конкурсе стихов, написанных на внутренней стороне таких носков. Я, к недоумению мамы, засовываю все 4 носка в карман куртки, но, быстро вспомнив, что сама не прочту эти стихи, вынимаю носки из куртки. Затем я с мамой и сестрой перемещаюсь за границу, предполагаю, что в Данию, но точно не знаю. В один из дней получаем смс, что бабушка уехала на юг. И тут меня осенило: сегодня же наша с тобой встреча, как я могла забыть! Рыдаю очень сильно, умоляю маму срочно вернуться в Петербург, счёт идёт на часы. Выдерживаю от мамы град несправедливых обвинений, оправдываюсь с трудом, мы миримся и бежим искать билет на самолёт. В кассе аэропорта тётка ленивым голосом сказала, что в Петербург можно прилететь самолётом только через Токио. Мы садимся в автобус, я беру телефон, чтобы узнать время и в зависимости от этого принять решение. А потом я невероятно обрадовалась, поняв, что мне всё приснилось, что никто не умер и я не за границей.

@темы: Сны

---

Мартовское разномастное.

Небольшая выжимка лучших поисковых фраз за кончившийся наконец-то март.

сочинение на тему прощай зимушка зима - давайте-давайте, может, хоть сочинениями наконец её выпроводим.

к чему хворостьянова снится - лично мне по поводу и без, а вообще, полагаю, к серьёзному с ней разговору, который был или будет.

александр колкер - ну, этот мне совсем не снился.

кого krimhilda любит - милые мои шпионы, запомните на всю оставшуюся жизнь: Krimhilda liebt Siegfried!

пикник концерт - кому концерт, кому облом, не напоминайте лучше.

в стихотворении поэта ю левитанского есть такие - ой, да каких там только нет!

альтернативная история государства российского - меня и от официальной-то иногда колбасит.

имя автора фразы что жалость унижает человека - а, недомыслик какой-то.

брайлевских книг - крайне мало, что и огорчает.

что случилось с марией пахоменко - думаю, сейчас это уже все поняли.

про жизнь марии пахоменко - самое время этим интересоваться...

каков мир детскими глазам - судя по записи, весьма диалектен.

проанализировать стихотворение полонского дорога - приказ обсуждению не подлежит, да?

характеристика стихотворения якова полонского дорога - стихотворение Якова Полонского "Дорога" характеризуется только положительно.

нашел ли ты в стихотворение объяснение тому почему война не стала главной темой творчества ю.левитанского - даже не искал никто, надо исправиться!

что известно про черная дениса юрьевича - мне вообще ничего не известно.

никола важский - и он наверняка не в теме.

ответ на хочу чуда йогурт не предлагать - вариантов много, от "хотеть не вредно" до "если веришь, чудеса на свете случаются".

И, кстати, поскольку фантазии на розыгрыши у меня никогда не было, просто поздравляю всех с первым апреля.

@темы: Как меня находили

---

Кошмар месяца.

Всё, проводили хана Мамая, Ирку то есть. Если вкратце, то крантец. Если подробно, то заверченные на шурупы двери не спасли нас от стресса. Поняв, что всё заколочено и взять ей нечего, Ирка заверещала, что мы что-то от неё прячем, рубим сук, на котором она сидит, что она требует моральную компенсацию за шкаф, который ей не разрешили посмотреть, варианты сей компенсации весьма специфичны и чудовищны. Временами, говоря всё это, она кидалась с кулаками на мать. Она, вытряхивая всё и отовсюду, забрала у меня всё, что мы ей оставили и что привезла тётя Лена, грамотно распихав по моим полкам. Без своей моральной компенсации Ирка не хотела уезжать от нас. Тётя Лена встречала всё это с олимпийским спокойствием и едва выманила её из квартиры. Конечно, тётя Лена привезла кучу подарков и гостинцев, подарила несколько статуэток, чай мы пили с привезёнными ею вкусными пирожными, но сейчас ничто не радует, и прежний порядок в нашей жизни и квартире долго не восстановится.

@темы: Впечатление, Сертолово, Я

---

День рождения и бигмак

Поздравила Дена и Женьку с днём рождения, у них лет в пять разница, а дни рождения в один день.
Я всегда любила свой день рождения, гордилась, что он у меня 27 мая. А сейчас хочется, чтобы он у меня был сию минуту, ну или чтобы меня пригласили на какую-нибудь днюху, или чтобы к нам в гости пришли нормальные люди, а не это чудо в перьях, которое мы завтра будем ублажать всем миром. Папа сегодня привинтит шурупами дверки, за которыми укрылись мои ценности. Сейчас поволокусь в универ, оттесняя все мысли книгой о Булгакове. Прочтённый "Улисс" добил меня окончательно. А ещё я очень хочу бигмак, который мне при благоприятных условиях купят в понедельник, тогда кончится этот многослойный март и наступит апрель. Наконец-то

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Размышления у кострища.

Сколько раз я, то осознанно, то нет, спрашивала себя, влюбляясь: "Чем же мне всё-таки стать? Пламенем или светом?" А судьба осторожненько так брала меня за локоть и тихонько на ухо мне говорила: "Наблюдателем будешь!" И я наблюдала, а пламенем и светом был для меня объект моих наблюдений.
Сколько раз хотелось всколыхнуть мир затем только, чтобы адресат моих стихов меня полюбил или просто заметил. А выходило так, что мир сам колыхал моё сознание, рождая тревогу и отчаяние, заставляя видеть в незначительном пустяке счастье, и не то что любимый, никто этого не замечал.
На этот раз я не стала задавать себе христоматийного вопроса и не пожелала давать миру встряску, это принесло свои плоды, которым я, конечно же, рада. И всё-таки я по-прежнему наблюдатель, видящий в тех границах, в которых позволено видеть, которые раздвигаются либо нечаянно, либо когда я преодолеваю свою нерешительность, что случается ещё реже (это не ропот, это констатация факта).
Нет, я не огорчена. В конце концов, увиденное рождает мысли, мысли рождают воспоминания, воспоминания питают душу, иногда застывая в стихах под одной мне известными шифрами. И я действительно умею находить в этом счастье, хотя со стороны это, судя по снисходительным или сострадательным интонациям моих родных, выглядит по меньшей мере странно. Но иногда ходить по кругу становится тяжело, хочется иного...
Я переживала по этому поводу с 18 февраля по 14 марта, всё время думала, закипала, мечтала, пересыпая всё это нечаянными слезами и также нечаянными стихами, а теперь мне хоть и легче, но в душе как будто что-то вызжено, больно как-то, а тяжести нет. Однако я искренне с этим примирилась. Всё логично. Всё вернулось на исходные позиции, так было уже не раз и будет ещё неоднократно. Я философски смотрю на мир, который так и не изменился, а потом упорно перевожу взгляд в знакомом направлении. Там я недавно увидела небольшую странную картинку, нарисованную широкими мазками. Художник употребил все резкие краски, которые мог. Ум занялся анализом, может быть, в каком-нибудь стихотворении это и отразится, а художник, прочтя, не узнает своё творение в моих строках. А потом я увижу что-нибудь ещё, и отлаженная схема заработает вновь, пока я опять не захочу чего-то нездешнего.
Всё это может закончиться завтра, а может - через восемь лет. Или просто сменится объект наблюдения, или изменится ситуация, и я всё-таки смогу стать пламенем или светом.
Если верить анекдотам, сегодня пятидесятый день февраля. Опять на улице было очень солнечно и очень холодно. На зарубежке говорили о Прусте, я подумала, что ещё раз попытаюсь вникнуть в книгу "В поисках утраченного времени", прочитав её целиком. На герменевтике говорили о трансцендентальном субъекте и перцептуальных границах, я даже что-то поняла благодаря объяснению на конкретных примерах. Но сквозь это - всё те же мысли...

@темы: Умствования, Универское, Просто люблю

---

Настроенческое.

Я у тебя дома. Стою в комнате у двери. Рядом кровать, на которой сидит девочка лет восьми, только слишком уж маленькая у неё кисть руки для восьмилетней. Я понимаю, что это твоя сестра. Ты стоишь в другом конце комнаты со Стивом у окна, вы о чём-то говорите, включён комп. Замечаю шкаф напротив кровати, приходит озарение: твоя комната поразительно схожа с комнатой Ульяны у неё дома, только у неё шкаф другой и компьютера нет. После этого озарения всё кажется донельзя карикатурным.

* * *

Сегодня день был холодный и ветреный. Раньше говорили, что такое безобразие будет твориться до 20 числа, но бабушка говорит, что всё-таки оно будет твориться весь март. Хочется только, чтобы этот месяц скорее кончился. Всё лучшее уже случилось, а чего не случилось, о том я уже не думаю, мысли не так остры. Остался один красный день моего душевного календаря, но он картину вряд ли изменит. Нервотрёпка с принятием Куропаткиных назначена нами на 30 марта, уже начали готовиться. Папа привинтит дверки шурупами так, чтобы невозможно было открыть, мы загодя спрячем всё за этими дверками, потом папа всё отвинтит, а оставшиеся дырочки - неизбежное следствие подобных манипуляций. В пятницу Игорь Николаевич порекомендовал хорошую книгу про Булгакова, читаю её с радостью. В основном мои мысли сейчас крутятся около этого предмета, какое счастье. А потом, видимо, возьмусь за "Улисса" Джойса, однако, боюсь, как бы не начать ругать весь свет, едва начав читать.
Интересная и, видимо, глупая мысль: люди, ищущие забвения или новых ощущений в алкоголе и наркотиках, суть алкоголики и наркоманы, потенциальные или действующие. А я тогда кто? Книгоголик? Книгоман? Во всяком случае, книгами у меня всё заканчивается, как бы ни начиналось. Ну и хорошо, что так.

@темы: Сны, Я

---

Преломление всех впечатлений.

Мы с тобой приехали на поезде в какую-то сельскую местность, со мной был кто-то из родных, а был ли кто-то с тобой, не помню. Всех нас поселили в огромном частном доме. В один из вечеров мы с тобой собрались гулять, не помню, по чьей инициативе. Я знала, что на улице ветрено. У тебя был длинный свитер, но тонкий и с аккуратными круглыми дырками на локтях. У меня была футболка с короткими рукавами, и поэтому я сталла искать свою тонкую демисезонную куртку на вешалке, но у меня ничего не получалось. А ты вообще не заботился ни о какой куртке. Неожиданно перемещаюсь в университет, стою где-то в районе 171-ой аудитории, но точно не знаю. Ты подошёл, стал по моей просьбе рассказывать невероятные истории о том, как ты одурачил великого мага при помощи десятикопеечных монет - вроде бы ты рассказывал эти истории много лет назад, но я их подзабыла. Потом ты исчез ненадолго, около меня стала вертеться девушка из твоего окружения, я называла её то Катей, то Настей. Она дала мне тонкий пластиковый стаканчик, всыпала туда немалое количество какао, налила чуть-чуть воды, я пыталась всё это размешать, но у меня не выходило, я пришла к выводу, что это не тот какао, какой есть у меня дома. Ты вернулся, купил мне что-то в буфете, не взял у меня денег. Появилась бабушка, сказала, что не знала, где я. Я попросила разрешения ещё побыть в университете, она согласилась. Мы пошли в пустую аудиторию смотреть фильм "Замир", она вроде пошла с нами, но ничем не выдавала своего присутствия. Фильм сильно смахивал на боевик, я сказала, что не люблю это, но ты меня уверил, что это лучший исторический фильм. Так и не досмотрев его, я очутилась дома, ты с намерением о чём-то меня предупредить вошёл следом. Но твоя миссия осталась невыполненной: я проснулась и опять огорчилась, что ничего не было. Впрочем, огорчение было не так уж велико, слишком уж кривым было зеркало сновидения, в котором преломилась моя реальность.

@темы: Просто люблю, Сны