Чудесное.)

19.01.2018 в 11:53

Пишет  _FOTINA:

КРИК О ПОМОЩИ
НА ФОРУМЕ ЭЛЕКТРОННОГО БИБЛИОТЕЧНОГО ПОРТАЛА:



Срочно!!!
Напишите пожалуйста
очень краткое содержание капитанской дочки и мцырей!!!

@темы: смех да и только, Дневниковости

---

Рифмопад продолжается!

Мой заветный! Я знаю, дорога твоя и коварна порой, и весьма тяжела,
Но скажи, неужели так сильно её омрачала любовь моя скромная?
Был ты рядом - грустила душа, но всегда в ней надежда на краткую встречу жила.
Стал далёк ты - и душу заполнила боль. Постоянная. Злая. Фантомная.
Велика эта боль, словно наш Петербург. Но её разделить не смогу ни с одним
человеком. А люди, безмерно родные, - неважно, по духу, по крови ли,-
Мне желают помочь и пилюли несут. Несомненно, меня очень хочется им
Исцелить от тебя. Отвергаю пилюли, хотя их с душой приготовили.
Всё напрасно, ведь я в интертексте живу, и страдающей памяти отдыха нет.
Каждый день я встречаю отсылки к тебе: то к стихам, то к поступкам, то к имени.
И в любом разговоре, который веду, нахожу отражение наших бесед.
Я не знаю, смогу ль разомкнуть этот круг. Если вдруг не смогу, не вини меня.
То и дело теперь кто-нибудь говорит, что счастливые будут ещё времена.
Хорошо, если так. Только правы и те, для кого всех несчастней на свете я.
Всё по-прежнему, милый, ты верен себе. Всё по-прежнему, я тебе тоже верна.
И любовь не желает меня покидать. Ожидаю её семилетия.

@темы: Творчество

---

Вовремя увидела эти стихи.

Никто не сумеет увидеть тебя настоящим,
Масштаб твоих внутренних войн не дано оценить
Стоящим снаружи, пусть даже и рядом стоящим,
И в ногу идущим, и в голос поющим. Не быть

Тебе ими понятым так, как того бы хотелось.
Пожалуй, и к лучшему (что там, в твоей голове?),
Но всё, что ещё не успелось, не смелось, не спелось,
Останется буквами в несочинённой главе –

Никто не прочтёт, даже тот, кто нужнее, роднее
Их всех, никогда, никогда не распутает нить
И не доберётся к тебе лабиринтами дней, и
Всё это так больно, что… Как бы тебе объяснить…

Представь: вот стоишь ты на выставке экспонатом,
Свидетелем древней жизни, что отцвела,
Кричишь: «Я так много знаю всего, ребята!»,
Но люди тебя не слышат из-под стекла.

Для них ты – красивая, странная вещь, не боле.
Предмет, что совсем бесполезен, хотя неплох.
Вся суть твоя силится мячиком волейбольным
Прорваться к ним через сетку, но снова – блок.

Представь, что ты – книга, но смысла в тебе ни грамма;
Страницы в недоумении теребя,
Читатель не знает, что текст этот – криптограмма,
Разгадки которой нет даже внутри тебя.

Представь: ты во сне слышишь музыку, да такую,
Что моцартский "Реквием" силищей превзойдёт.
Ты вскакиваешь с постели, бежишь к листку и…
И вдруг вспоминаешь, что вовсе не знаешь нот.

Представь: ты на сцене. Пытаешься вывернуть душу,
Но голос простужен, и даже не петь – говорить
Тебе тяжело, но поёшь ты, а люди наружу
Толпою из зала выходят.

Курить.
Вера Сухомлин | песни, тексты

@темы: Стихи (не мои)

---

У меня хандра.

Опять не могу дотумкать, это я выздоравливаю или увязаю всё глубже. Я смогла написать обо всём сестре. Ей-то можно. Она не вразумляла особо, объясняла мне мои промахи и говорила стандартное, что надо пережить. И я как-то приняла её слова, не то чтобы согласилась с ними, но признала такую точку зрения вполне правомерной. А дальше узнала о концерте Яшниковой. Я не слишком знаю её творчество, есть несколько песен, которые очень про меня. Я захотела послушать её песни - но не в присутствии бабули, мамы или отца. Я чувствовала так: эти песни могут пробудить эмоции, которые им, самым родным для меня людям, лучше бы не видеть. Уля - дело другое. Скинула ей инфу, спросила, что делает в этот день. У неё возможности нет со мной пойти. Ну и всё. Соплеменница далеко, Янис не стремится со мной общаться, значит, его приглашать нет смысла. Нет у меня сверстника, который меня может сейчас поддержать в моих идеях, если они появятся у меня. И что-то так тоскливо и неуютно. Такой сверстник у меня был, но я и в хорошие времена почти не приглашала его ни на какие мероприятия. Я сделала это однажды, и родные осудили меня. Зато на всех моих концертах я мысленно представляла его рядом. Так что жалеть вроде не о чем. Но почему тогда так тяжело опять?

@темы: Лихие пришли времена

---

Совсем ни в какие ворота

Пожалуйста, приглядитесь. Если заметили какой косяк, сразу сигнальте.

Ах, мой дорогой,
Загляни ко мне домой.
Сок гранатовый возьми-ка,
Мы помянем разум мой.
День, ночь,- и опять
Свет и тьму не различать,
Музыкально-книжным чадом
Своё сердце заполнять.
Семь лет скоро ей,
Непростой любви моей.
У виска все пальцем крутят,
Ну, а ты иных шустрей.
Ах, свет ты мой, свет,
Через восемь - десять лет
Сам ты твёрдо знать не будешь,
Кого любишь, кого нет.
Ну-ну, не зевай,
Сок в стаканы наливай.
Я не Лиза, я не Вера,
Ты не Марк, не Николай.
Эхма, тратата,
Жизнь совсем-совсем не та,
Если в целом океане
Нет ни мидий, ни кита.

@темы: Творчество

---

А вот и стихи.

Я могла тебе долго взахлёб говорить. А потом тебя долго слушать.
Я могла не стыдиться при встречах с тобою ни жестов, ни слов, ни мыслей.
Я счастливой была. Я считала: нельзя это счастье никак разрушить.
Но утратила светлое счастье душа. И в печали великой мы с ней.

Я пытаюсь молчать о тебе, но слова, что не сказаны, гложут разум.
Я пытаюсь тоску моей музе отдать, но тоски у меня так много.
Чтобы стало чуть легче, учусь доверять интернетным утешным фразам
О судьбе и любви. Но ничтожны они, если хочется диалога.

Диалога такого, как раньше вели. Помнишь хохмы, стихи да песни?
Новостями обмен… Обсуждение книг… Откровений немало… Помнишь?
Я вот помню. И хочется крикнуть порой: "Ах, минувшее, ты воскресни!"
Но бессмысленно это. Приходят зато сновидения мне на помощь.

Снится: можно как прежде с тобой говорить, можно слушать тебя как прежде,
И совсем не стыдиться при встречах с тобою - ни жестов, ни слов, ни мыслей.
Просыпаюсь - и жаль эти сны провожать. Вслед обманной своей надежде
Обречённо душа улыбается. Так новый день начинаем мы с ней.

@темы: Творчество

---

Посткабинетное

Неожиданно. Именно в рабочем кабинете я вновь начала тосковать по тебе. Мало того, я обнаружила в издательских архивах один документ со стихами, нашла время их прочитать. Они почти сплошь о другом, то есть не о любви. Но зацепили меня своей простотой и однозначностью и в то же время величественностью. А ещё по недомыслию я догналась музыкой из телефона - и понеслась. Оставалось только повернуть ключ в тумбочке, открыть её и достать маленький мешочек. Там браслет и брелок от Натальи Модестовны, о них не знают родные. И там ещё три предмета, о которых они не знают. Достаю их. Один. Другой. Третий. Если постараться, они действительно могут уместиться в одной руке у меня. Это - твоё наследство. Я мечтала о чём-то подобном, правда, не мыслила об этом как о "наследстве". А вот теперь эти предметы - часть моего тайного мирка. У меня не всегда есть время взглянуть на них, и это хорошо. А когда могу на них взглянуть, сразу вспоминаю тот осенний день, и как под грохот машин вели диалог глухих, и как расходились, обменявшись цитатами из Лермонтова и Васильева. Я в предрифменном состоянии снова. Только если у меня выйдут ещё стихи, они будут не такими светлыми, как были предыдущие.

@темы: Лихие пришли времена

---

Про выходные

Начало года неплохое. Внешних событий почти не было, если не считать разговора с Ирой по скайпу да визита тёти Веры, приходившей меня подстричь. И на улицу-то выходила не каждый день. Вставала утром, садилась к компу и делала карточки. Если просыпалась рано, читала книгу Мельниченко про советские анекдоты, а потом уже к компу. Дня два или три моя работоспособность была очень велика. Как будто отсутствующие осенью и в начале зимы силы вернулись ко мне теперь. Через какое-то время, правда, здоровье дало сбой, но сейчас уже всё хорошо. Литературу не собрала ни к экзамену, ни дополнительную о "Колесе", не начала карточек по четвёртому узлу, но хоть в третьем продвинулась далеко. С одной стороны, не хочется на работу. Я охотно продолжала бы и дальше жить в таком вот режиме, будь на то моя воля. Но, с другой стороны, мне уже снится мой кабинет и хочется уже мельтешения коллег вокруг. Да и семицветики там без меня страдают без полива. Да и книгу надо дальше читать. К тому же, я как-то незаметно сползла в состояние, балансирующее между унынием, тоской и пофигизмом, и из него надо как-то выходить. Тут только активная деятельность поможет. Сил я вроде как набралась, передышку получила, надо снова возвращаться к будням.

@темы: Я

---

Стык дня недели и числа здесь как вершина пирамиды.

Я вроде просветлилась за последние дни. Но внутренние часы, те, что у меня в душе, всё ещё отмеряют, отмеряют. Сегодня воскресенье, такое же, как то октябрьское воскресенье. Сегодня, кроме того, седьмое число, такое же седьмое число, как тогда, в ноябре. Двенадцать недель и два месяца вот так сошлись в одном дне. Словно все грани пирамиды приводят к острой вершине. Вот и стою на ней. Это не тоска, не грусть. Что-то светлое, скорее даже тяготеющее к романтичному. Но всё-таки с пирамидной вершины недолго и шваркнуться неизвестно куда. В целом всё нормально. Просто тревожит резкий переход от одного состояния к дрвгому. Где-то примерно после написания "Имя твоё - Никто", то есть после 13 декабря, как-то вдруг вся моя боль, вся тревога, весь неадекват схлынул. Физический упадок сил, преследовавший меня с того самого момента в октябре, ушёл, как-то и слова в диссертации стали складываться одно к одному, и одобрение научного руководителя получила. И в то же время чёткое понимание того, что так называемой взаимной любви с кем бы то ни было у меня не будет. Вот не будет и всё. И даже огорчения по этому поводу никакого нет, как обычно. Ну не будет и не будет, значит, можно читать всякую жесть на работе и "колесить" в выходные, значит, можно изредка выбираться на концерты с мамой или отцом, предварительно прикинув, чтобы билеты стоили недорого и чтобы на следующий день не надо было идти на работу или учёбу. Можно приняться наконец за собственный роман после диссера, а ещё строить фигню из конструктора, пересмотреть все сериалы, которые собрались в компе, да мало ли чего ещё. Одним словом, можно жить тихонько и никого не трогать. И не мечтать о том, чего не будет. Я не Ольда и не Ликоня, а значит, даже мимолётные Георгий и Гордей мне не встретятся. Так вот, переход от состояния плавленых нервов и молчаливых истерик до состояния мирного поплёвывания на то, что умные люди называют личным фронтом, слишком резок и необъясним. Я знаю, что такого перехода не должно было быть. Мне велят не ставить крест на себе. А я не вижу никакого креста. Опасную тему закрыла, ключ даже не в реку, а в океан не поленилась метнуть, а всё остальное в порядке. Какой ещё крест? А если и крест, то хорошая ведь амбиграмма, симпатичная.

@темы: Лихие пришли времена

---

Демонические страдания.

Разные студенты вызывают демона:

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

@темы: смех да и только, Найдено в контакте

---

Ничто не предвещало, но вчера получились стихи.

Разумная скажет: "Ты выход ищи, а не то сгоришь!"
Безумная скажет: "Ты сможешь любимого повидать!"
Послушав обеих, уйду незаметно в слепую тишь,
Чтоб там в одиночестве солнечных лучиков ожидать.
А знаешь ли, лучики эти - всего лишь твои слова.
И если увидела их, то считаю, что повезло.
Один плюс один - в нашем случае это совсем не два.
И даже не ноль, а скорей отрицательное число.
Но всё-таки мир этот тесен. Теснее, чем мы хотим.
А значит, столкнёмся с тобой на одной из его дорог.
Всего лишь затем, чтоб друзьями прикинуться на часок.
Тогда в полной мере, быть может, поймёшь меня, пилигрим.

@темы: Творчество

---

Светлая встреча.

Встретили 2018-й. Как-то даже душевнее, чем я ожидала. Пришли к родителям около десяти вечера. Проводили старый год салатами, новый встретили отменными отбивными из курицы и фаршированными грибами - то и другое придумала приготовить Ульяна. Мы с бабушкой получили подарки и от Ули, и от папы, и от зашедших к нам соседей мамы. Все приметы хорошего застолья были налицо: и бубнящий телевизор, и различные алкогольные напитки, и множество вкуснятины, и даже разговор о политике. Уля ушла к друзьям где-то около половины второго. Мы вскоре тоже ушли. Встретили наших соседей на улице, поболтали с ними. Салют теперь в другом месте города проводят, и мы разминулись с огромной толпой, шедшей туда. Как раз салют начался, когда мы уже подходили к нашему дому. К тому же бабушке вполне хватило лицезрения гремучих питард под нашими окнами. В самом начале третьего уже были дома, а через некоторое время я уже отрубилась. Сегодня ещё страдаю фигнёй. Чёрной дыры в душе, как в 2017, нет, видимо, потому, что встретили 2018-й год лучше, чем предыдущий.

@темы: Впечатление

---

Итоговый пост.

Вроде бы немало случилось в этом году. После бабушкиного попадания в больницу ещё больше научилась ценить родных. А ещё одну восьмёрку потеряла, два кандидатских экзамена сдала, во "Всемирном дне поэзии" и в "Петербургском ангеле" снова поучаствовала, к мощам Николая чудотворца приложилась, в Крым съездила, новому альбому Пикника порадовалась, на Мельницу сходила, "Красное колесо" в четвёртый раз перечитала и более десяти стихотворений написала. Параллельно со всем этим приобрела массу рабочего опыта, немало праздников с коллегами отметила. А почему-то ощущение, что всё как-то мимо. С трудом припомнила три четверти из всего этого. Отмечать будем, как обычно, у мамы с папой. Опять не нарядили ёлку. Сказала бабушке, что не будем наряжать из солидарности с родителями. Хотя если бы она убедила, нарядили бы. Но и она, видимо, не хочет. И без ёлки отметим. Странно себя ощущаю сейчас. Здорова, планы на учёбу велики, работаю более-менее сносно. А ведь ничего не жду от 2018 года. А чего хочется ждать, того ждать бессмысленно. В октябре и ноябре случилось то, чего ожидали все вокруг, кроме меня. И то, что для меня стало громадным сюрпризом, для других закономерность. Мне сегодня снова нереально грустно от того, что всё так вышло, хотя позавчера сознание не поддавалось ни на какие провокации.

Я желаю тебе прежде всего счастья, затем любви, затем всего того, чего ты сам себе желаешь. Я не могу гарантировать, что не буду тосковать, истерить и рифмовать. Ещё не знаю, что будет со мной твориться в феврале и марте, так как в эти месяцы моя эмоциональность чрезмерна. Когда в феврале 2016 года мне говорили: "Настраивайся на то, что никогда больше его не увидишь", я смеялась и не верила. На тот момент это была неправда. Теперь эти слова справедливы, и именно сегодня они режут меня вдоль и поперёк. По крайней мере пусть у тебя всё будет лучше, чем у меня. Да так и будет при любом раскладе. Потому что я теперь связываю своё счастье либо с радостью за родных, либо с успешным выполнением работы, либо с "Красным колесом". А лирика - это не просчастье, это про переплавленную тоску. Ты, надеюсь, строишь иные планы. Каждому своё. Кому барахтаться в реке, кому уверенно грести против течения, сидя на вёслах отличной лодки. Я как-то вдруг это всё поняла пару недель назад и пока придерживаюсь этого. Вряд ли что-то заставит меня перемениться. 27 лет, оказывается, и для меня роковой возраст. Не в смысле смерти или тяжёлых испытаний, а в смысле окончательного расставания с надеждой на любовь. На счастливую взаимную любовь. Так завершаю я 2017-й год. Так начну 2018-й. Не следуй моему примеру, пожалуйста.

@темы: Лихие пришли времена, Я

---

Рабочее и учебное.

Пока я ненадолго выползла из эмоционального разброда, расскажу, что тем временем творилось в моей реальности в ноябре и декабре.
Работа. После "Истории и личности" были вполне сносные книги, иные даже довольно симпатичные, ни одна не выносила мозг. В ноябре приходилось много править, особенно "Историю и личность", так что даже Олег Николаевич встревожился. Но главный треш был не в этом. Олег Николаевич подписал контракт со Ставропольской администрацией на печатание нескольких писателей местного значения. Делать их нужно было в пяти экземплярах на принтере. А редакторам нужно было проверить отпечатанные принтером листки на читабельность шрифта, правильность порядковых номеров страниц и прочие бросающиеся в глаза глюки. Ключевое слово - крупные, при том темпе, который был задан, мелкие глюки вполне ожидаемо можно было проглядеть. Так и случалось. Один экземпляр просматривал Олег Николаевич, четыре других - мы. За месяц нужно было сделать прорву работы, я задерживалась надолго, даже по пятницам отцу приходилось забирать меня с работы, другие тоже пахали как папа Карло, в общем, справились сикось-накось. А плановая литература в это время встала на месте. Сразу кинулись спасать положение, срочно читать отпрессовки и править. Как всегда, по части правки повезло мне. Закон подлости ещё никто не отменил, поэтому жуткую шестикнижную эпопею про фортепиано мне пришлось править в последний момент. По тому же закону подлости у меня опять там набралось немыслимое количество ошибок. А ещё одной коллеге надо было с правкой помочь. Дневала в колотильне и опять задерживалась, хотя после Ставрополья зареклась не делать так. Но, к счастью, всё более-менее успели сделать. Радовало, что у нас были не только авралы. В начале ноября отметили рождение дочки у Володи. Они с Машей привезли малышку прямо в издательство, все подержали её на руках и поагукали. В середине месяца отметили юбилей нашего кассира и тоже душевно посидели. Дни рождения ещё нескольких коллег справили более узко и менее пампезно. Зато замечательно вчера оторвались на корпоративе. Сначала собрались все вместе в одном зале и послушали Олега Николаевича с Екатериной Леонидовной, наиболее заслуженным коллегам вручили грамоты, затем был концерт. А потом редакторы продолжили отмечать в другом зале, и тут уж я отожгла. Мы с Машей и Галиной Алексеевной исполнили частушки, которые я сочинила, лично от себя я спела свою старую песню - не бог весть что, но зато там несколько раз упоминается новый год. А перед всем этим я сказала тост, не забыв обменяться колкостями с Димитрием. Перед всем этим у меня состоялся грандиозный обмен подарками с большинством коллег. Нас отпустили до 9 января.
Учёба. С ноября время от времени проводились лекции по руслиту и и семинары по поводу диссеров. Я неизменно ходила. Докладов никаких не делала. На выходных пыталась писать диссертацию, но то по одним, то по другим причинам текст не складывался. Пару раз одолевали дурные мысли, что я не справляюсь и надо бросить аспирантуру, но я приходила на кафедру, слушала уже до слёз родные голоса преподавателей, и дурь сама собой уходила. С горем пополам написала введение и параграф первый параграф первой главы. Александр Олегович всё в целом одобрил. А в новогодние праздники, за исключением 31 декабря и 1 января, проведу за деланием карточек. Ещё литературу к экзамену надо будет собрать.

@темы: Впечатление, Универское, Работа

---

Актуальное прошлое

Ровно 11 месяцев назад в родном Сертолово у меня было счастье, короткое и почти немыслимое. Я не делилась им ни с кем из родных. Сегодня в не менее родном Петербурге я пела на корпоративе свою давнишнюю песню. Она стала довольно актуальной для меня. Нет, не только потому, что адресата той песни и адресата последних моих стихов зовут одинаково. Просто ситуация расставания, которая была в той песне выдуманной, теперь реальная. И песня - словно обо мне сегодняшней и о том, кого в момент её написания я не знала. Я так задумала, что сегодня, через 11 месяцев после того зимнего воскресенья, я в последний раз в этом году дам выход эмоциям. Для надёжности рассказала пару хохм его, возможно, чтобы себя испытать. Нет, бури в сердце не случилось, как щемило и тянуло, так ничего и не изменилось. Это дорога к и сцелению или затишье перед бурей, пока не знаю. Возможно как одно, так и другое, в настоящий момент я точно посередине между этими двумя вариантами. Может, и хорошо, что новый год начнётся с понедельника, как будто есть шанс начать всё заново. А может и нет, ведь это год собаки, как и год самой первой встречи. В общем, стою на развилке дорог.

@темы: Лихие пришли времена

---

26.12.2017

Вынырнув из сонного забытья, я не вспомнила сразу же о предстоящем рабочем дне, о настоящих и будущих своих косяках. Я вспомнила, какое сегодня число. Сразу за этим я произнесла мысленно несколько слов, обращённых к… И потом в рабочем угаре я нет-нет да вспоминала, какой это день. И когда пила чай из новой кружки, сегодня привезённой на работу взамен сломавшейся - тоже. А уж под конец дня, когда в наушниках звучала одна английская песня, сам Бог велел вспомнить. Я никогда не забуду, что это за день. Нет, не потому, что 20 лет назад родилась моя двоюродная сестра. И не потому, что много лет назад в этот день я сочинила довольно милое восьмистишие, не получившее, впрочем, продолжения. А потому, что в этот день я вот уже несколько лет тоже как будто была освещена праздником.

Знай, что не бывает дружбы без друзей,
Лестниц без ступеней, дома без дверей,
Утра без рассвета, дыма без огня,
Без твоей улыбки счастья у меня.

Года три назад в этот день я послала эту песню в качестве поздравления с днём рождения. Она была дополнением к акростиху. Долгое время гордилась своей выдумкой. В прочие годы-то мои поздравления оригинальностью не отличались, но, кажется, я компенсировала её искренностью. Только какое это имеет значение теперь?

Теперь, когда я должна делать вид, что не помню, что забыла, что нет никого, кому я хотела бы написать в этот день хоть слово. Выход один: обратиться мысленно. Это я и сделала. И в новый год я тоже должна делать вид, что в моём списке получателей поздравлений стало меньше на один адрес.
Я так чувствую, что в этот новый год жизни, который начался у него сегодня, тоже случится что-то важное, ключевое. Видимо, это важно, когда дата дня рождения совпадает с возрастом, который приходит. Вот мне 27 мая исполнилась 27 - и вот такая перемена в жизни. Хочется надеяться, что там, у именинника, будут перемены иного порядка. А я - я как-то кручусь, живу, решаю проблемы, радуюсь предстоящим праздникам - но не могу не думать. Музыка не режет душу так больно, физическое состояние вроде как приходит в норму, но это ничего ещё не значит. Примерилась, но не примирилась. Нельзя назвать примирением с ситуацией те пессимистические мысли, которые меня одолели.

@темы: Лихие пришли времена

---

И опять рифмули.

Под гнётом тоски да под гнётом любви я живу из последних сил.
И день наступающий сходен с минувшим. Всё муторно, всё не то.
Всё так изменилось, мне даже мой разум чуть было не изменил,
Но выстоял. Душу теперь убеждает, что имя твоё Никто.

Душа не согласна. Да как согласиться, как слушать такую речь?
В течение дня невозможно предвидеть, в какую секунду, что
Напомнит тебя. Даже песни, которые знала до первых встреч
С тобою, теперь говорят о тебе. Разве имя твоё - Никто?

Нет-нет, в этом имени радость победы и Чёрного моря шум.
В нём кроткое счастье и злая тревога навеки сомкнулись. О,
Ведь даже стихи передать не способны всё то, что в себе ношу.
Измученный разум опять уверяет, что имя твоё - Никто.

Не знаю, надолго ли я обрела столь понурый и жалкий вид.
Не знаю, когда перестанет казаться мне, будто бы всё не то.
Конечно, в душе твоё светлое имя когда-нибудь отзвенит,
Но даже тогда не посмею поверить, что имя твоё - Никто.

@темы: Творчество

---

Семилеточное

Я всегда подсмеивалась над родными, когда они говорили мне, что я с мыслями об Имяреке просыпаюсь и засыпаю. Говорила, не может так быть, просыпаюсь-то я всё-таки обычно с мыслью "какой сегодня день и что вообще делать надо". А вот сегодня проснулась действительно с теми самыми мыслями. Отчётливо вспомнилось, как семь лет назад я узнала, что он учится на одном со мной факультете и можно даже видеться. Помню, как нашла его страницу со стихами и дневник, как зачитывалась всеми его текстами до очумения. Сколько выходных на это ухлопала, никто не знает. Это был мой светлый праздник. Помню, как ещё через пару месяцев решала одновременно две задачи: заводить ли страницу вконтакте и пытаться ли теснее общаться с ним. Тогда ещё я страдала по его предшественнику и ничего такого не подразумевала. А если и подразумевала, то в глубине души - ведь всё-таки чуть не влюбилась в него тогда, в мои 16, так почему не попытаться пообщаться с ним в 20? Насчёт странички в вк сокурсники убеждали: заведи, мол, про учёбу всё быстрее будешь узнавать. Завела в декабре 2010. А через несколько дней написала ему. Слово за слово, и всё вполне закономерно в конце марта следующего года привело к влюблённости, возможно, дремавшей во мне далеко-далеко, а возможно, возникшей на основе свежих впечатлений. До какой же степени я тогда, семь лет назад, была счастлива и до какой степени опустошена сейчас. Обычно после сочинения стихов становится легче, эмоции кристаллизуются в них и не терзают меня. А в последние месяцы всё только усложняется. После шести текстов никакого облегчения. А ведь может выйти ещё один текст. Вот я влипла-то! А скоро грянет другое семилетие. Если не свершится никакого чуда, а его не свершится, то в марте этой любви исполнится 7 лет. И тогда у всех будет полное право считать меня полоумной. Пока ещё нет, пока я ещё могу обижаться на такие предположения. Но скоро этого права у меня не будет.

@темы: Лихие пришли времена

---

Впечатлило очень.

11.12.2017 в 09:14

Пишет  Фомка:

Аглая Датешидзе - Любить человека
Любить человека - худшая из работ.
Ведь он захочет придет, а потом уйдет.
И ты боишься, что в каждую из минут
Планы его с твоими не совпадут.

Любить человека страшно, ведь он - другой.
Не будет твоей рукою или ногой.
Сегодня он смотрит... Но вдруг не захочет впредь
С такой же любовью на плечи твои смотреть?

Его душевные трещины и слои
Немыслимо цепляются за твои.
И как-то неловко плакать лишь потому,
Что все ключи ты сам отдаешь ему.

Ключи от всех замков и от всех дверей
Выскальзывают из пальцев. И якорей
Нет больше у сердца. Ты доблестно правишь сам
В открытый космос. Идешь по своим следам.

Любить человека глупо, ведь из путей,
Он выбирает тот, что всего сложней.
На всех ухабах и камешках на пути
Тебя будет вместе с ним по ночам трясти.

Ты видишь, а он не видит. И объяснить
Порой невозможно. Приходится так любить.
Как будто повязка глаза погрузит во тьму.
Ты знаешь, что ты бессилен помочь ему.

Любить человека жутко, ведь у него
Свои чудовища. Всех их до одного,
И каждого дракона в своей судьбе
Убитого или нет, он несет тебе.

Любить человека больно. Он бродит там,
Где тропы проходят по самым больным местам,
Гуляет по минному полю твоей души,
Шаг влево, шаг вправо - и тут же "пропал" пиши.

Любить человека? Боже мой, я прошу,
Не надо! Как я это в жизни переношу?
Ты дай мне задачу попроще. Такую, как
Рабочему в шахте. Или любить собак

И котиков... Но, если чаша сия придет
И медным тазом накроет, не обойдет,
Одно меня утешает день ото дня:
Ему так же больно и страшно любить меня.

@темы: Стихи (не мои)

---

Фиксация состояний

Вчера, утро.
Мы с Машей и Таней сидим на издательской кухне. Чай допили, но потрындеть охота. Маша рассказывает, как гуляла по Дворцовой с друзьями, а саксофонист играл мелодию из "Эмануэль", причём последние ноты чудовищно плыли. Маша изображает очень смешной звук, не передаваемый на письме, что-то вроде у-и-ы. Таня вспоминает саксофониста, который играет у киосков на Просвете всего лишь две мелодии, так же отвратительно причём. Я тоже вспоминаю его, так как видела однажды. И тут выдаю:
- А мой приятель его чаще видит, когда ездит к маме. Говорит, что он третью мелодию выучил. Удивляется, как продавщицы из киоска его ещё не убили.
Таня тоже этому удивляется. А я обалдеваю от собственных слов. Хм, приятель. Это я по привычке. Всегда так называла его, говоря о нём с другими. Но теперь не то. А всё-таки когда говорила, почти верила, что действительно всё ещё приятель. А кто тогда? Никто? Он - никто? Нет, вряд ли. Формируется что-то вроде полустиший, что "о тебе никогда в прошедшем, о тебе всегда в настоящем". И вопрос без ответа, долго ли ещё я буду резать душу об осколки той хрупкой стеклянной статуэтки, которая была вдребезги расколочена.

Вчера, вечер.
Первый этаж какого-то здания, что-то вроде холла. Я в нём не одна, рядом молодой человек. Я узнала его, хотя голос стал чуть ниже и грубее. И вот он спрашивает у меня:
- Так мне вернуться?
- Да, да, непременно!- радостно отвечаю я, крича при этом изо всех сил.
Здание разваливается на части, уступая место моей квартире, а слово "Непременно!" звучит в моей голове, я ещё пытаюсь прокричать его вслед уходящему мимолётному сновидению, но где там? За несколько секунд осмысляю, что никто не вернётся, что встречи не было. Перед тем, как мне провалиться в сон всерьёз и надолго, охватывает досада не то на себя, не то на сон, не то на собеседника, не то на всю ситуацию сразу.

Сегодня, день.
Несколько раз то впадаю в бессилие и отчаяние, то пытаюсь вытащить себя за уши из этого болота. И вдруг вспоминается Крым.
Тоже суббота, тоже девятое число, только сентябрь. Мы только-только приехали в Сосняк, под Ялту, и вселились в домик. Родители закрыли меня на ключ и поехали в магазин. Их долго не было. Не хотелось ни читать, ни слушать музыку. Думала. Вспоминала один день в январе, особенно отчётливо - некоторые его моменты. Не хотелось верить, что совсем-совсем не любит. И вдруг я проговорила в пустоту комнаты, что не буду плыть по течению, как в тот день, что, если представится случай, сама стану рекой. Как это я вымолвила и что подразумевала, сама не могу вполне уразуметь.
И вот ровно через три месяца я совсем не река. Я заваленный огромными камнями ручей, так заваленный, что и течь он не может.

Если колокол мой упадёт с вершин, схороните его в земле. (с) Мельница.

@темы: Лихие пришли времена, Сны