Итоговый пост.

[krimhilda]

Вроде бы немало случилось в этом году. После бабушкиного попадания в больницу ещё больше научилась ценить родных. А ещё одну восьмёрку потеряла, два кандидатских экзамена сдала, во "Всемирном дне поэзии" и в "Петербургском ангеле" снова поучаствовала, к мощам Николая чудотворца приложилась, в Крым съездила, новому альбому Пикника порадовалась, на Мельницу сходила, "Красное колесо" в четвёртый раз перечитала и более десяти стихотворений написала. Параллельно со всем этим приобрела массу рабочего опыта, немало праздников с коллегами отметила. А почему-то ощущение, что всё как-то мимо. С трудом припомнила три четверти из всего этого. Отмечать будем, как обычно, у мамы с папой. Опять не нарядили ёлку. Сказала бабушке, что не будем наряжать из солидарности с родителями. Хотя если бы она убедила, нарядили бы. Но и она, видимо, не хочет. И без ёлки отметим. Странно себя ощущаю сейчас. Здорова, планы на учёбу велики, работаю более-менее сносно. А ведь ничего не жду от 2018 года. А чего хочется ждать, того ждать бессмысленно. В октябре и ноябре случилось то, чего ожидали все вокруг, кроме меня. И то, что для меня стало громадным сюрпризом, для других закономерность. Мне сегодня снова нереально грустно от того, что всё так вышло, хотя позавчера сознание не поддавалось ни на какие провокации.

Я желаю тебе прежде всего счастья, затем любви, затем всего того, чего ты сам себе желаешь. Я не могу гарантировать, что не буду тосковать, истерить и рифмовать. Ещё не знаю, что будет со мной твориться в феврале и марте, так как в эти месяцы моя эмоциональность чрезмерна. Когда в феврале 2016 года мне говорили: "Настраивайся на то, что никогда больше его не увидишь", я смеялась и не верила. На тот момент это была неправда. Теперь эти слова справедливы, и именно сегодня они режут меня вдоль и поперёк. По крайней мере пусть у тебя всё будет лучше, чем у меня. Да так и будет при любом раскладе. Потому что я теперь связываю своё счастье либо с радостью за родных, либо с успешным выполнением работы, либо с "Красным колесом". А лирика - это не просчастье, это про переплавленную тоску. Ты, надеюсь, строишь иные планы. Каждому своё. Кому барахтаться в реке, кому уверенно грести против течения, сидя на вёслах отличной лодки. Я как-то вдруг это всё поняла пару недель назад и пока придерживаюсь этого. Вряд ли что-то заставит меня перемениться. 27 лет, оказывается, и для меня роковой возраст. Не в смысле смерти или тяжёлых испытаний, а в смысле окончательного расставания с надеждой на любовь. На счастливую взаимную любовь. Так завершаю я 2017-й год. Так начну 2018-й. Не следуй моему примеру, пожалуйста.

@темы: Лихие пришли времена, Я

Comments

[фон Штырман]

Не буду.
А ты не говори глупостей. Причём здесь надежда? Я не люблю тебя и никогда бы не полюбил, но к счастью, я на этом свете не единственный.
Мне тут сказали, что по-настоящему нам нужно не всегда то, что мы себе желаем. Так что тебе я желаю в этом году чаще касаться реальности: бывай где-нибудь, ходи на концерты и в кафе, знакомься с людьми, ищи своих, начни наконец передвигаться по городу без опеки... Учись жизни от непосредственного источника, не по книгам. И не жалей о том, чего не было.
С Новым Годом, Маша! Заполняй пустоту интересным.

[krimhilda]

Спасибо за поздравление. Велика вероятность одной серьёзной перемены в жизни моей семьи в этом году, может, она и переставит с ног на голову уклад моей жизни - это в смысле передвижения по Петербургу и прочих твоих рекомендаций. А так всё нормально, никакой пустоты нет. В будни работа, в выходные диссер, в целом этот порядок не должен измениться, пока не закончу аспирантуру. У меня есть подруги, есть тьма людей, с которыми можно перекинуться приветами и какделами в интернете, всё как у всех, короче. Что ты на свете не единственный, знаю прекрасно, только к другим встреченным отношусь критически примерно года два. И вообще этих общих фраз о неединственности, мудрости судьбы и всём таком у меня целый багаж собрался. Соглашаюсь с ними и живу как-то дальше. Говоря о надежде на взаимную любовь, я не имела в виду тебя или кого-то конкретно, а в целом такую надежду, как у многих бывает. Почему теперь эта надежда отсутствует - а не знаю, кипело-кипело внутри, а когда перестало или притворилось, что перестало, так все эти мысли, что "обязательно будет любящий и любимый (абстрактные, как я поняла, мысли), не покидавшие меня с юности, ушли. Вместо них - ну ладно, и так проживу, и вполне спокойно проживу. Может, и изменю своё мнение, но пока так. Что не любил и не полюбишь, тоже знаю, если не брать в расчёт ни на чём не основанные мечтульки, то я никогда на это и не рассчитывала, только очень велика была моя вера в то, что мы всегда можем быть приятелями; утрата этой веры - самое больное для меня. К слову, меня вообще редко кто любил из тех, кого я любила, если конкретнее, двое, и то до 15 лет. Так уж карта легла. А раз так, то и нечего ждать нереального. Вот ты говоришь, по-настоящему нам нужно не то, чего мы желаем. Ну вот я хотела пойти на работу в издательство и не ошиблась, хотела пойти в аспирантуру и писать на конкретную тему - тоже не промахнулась, , хотела писать лучше - и стиль лирики у меня меняется. И вот замахиваться на четвёртое как-то нет желания в настоящий момент, всё равно в этом самом "четвёртом" я всё время промахиваюсь. Да, вот такая я теперь зануда. Всё в порядке на самом деле, просто свершившееся не могло не переменить моего взгляда на мир.