Редакторско-аспирантский март.

Месяц был интересным. На работе достался хороший журнал, затем довольно интересная художественная книга. Это надо постараться, чтобы меня не раздражала книга, от которой за километр веет постмодернизмом. Несколько раз уходила домой с корректурами. Законы доделали. Может, пока я простуженная кантуюсь дома, уже начали делать егэ. Восьмое марта мы отметили с коллегами неплохо. Само собой разумеется, ходила в колотильню править. В университете тоже движуха. Семинары аспирантские - само собой. Я озаботилась своей педагогической практикой, прохожу её на историческом факультете. Послезавтра должна объяснять китайской магистрантке, про что рассказ "Случай на станции Кочетовка". Что касается диссера, больно говорить. Непростительно медленно и, что странно, ведь редактирую, а не пишу новое, и это идёт у меня тяжело. Экзамен кандидатский сдавать будем в мае, заявлений пока не заполняли. А ещё в марте подготавливала мелодекламации для интервью на радио Рансис. Передача вроде как даже смонтирована, выхода надо подождать. Впрочем, мне обещали черновик прислать, интересно, что получилось.

@темы: Универское, Работа

---

До получения отличной новости

Меня штормило нехило. Самое тяжёлое - не могла сконцентрироваться на диссертации. Не выходило отключить все посторонние моменты и совсем уйти в "Колесо", а ведь иногда я так могла делать. В итоге я пришла к выводу, что деградирую, что диссер написать не смогу, зря в аспирантуру метнулась и свалю-ка я оттуда. Сначала думала об этом молча, затем в понедельник утром сыграла в слёзный фонтан и попыталась втолковать бабушке, какая я бесталанная. Бабушка, а потом и мама просили не пороть горячку. Ладно, не буду. Тем более, что ради временного комфорта и права ни фига не делать я совершу Предательство. Обмен сомнительный. Но я не сказала маме и бабушке главного. Мне показалось, что уходить с филфака надо не только из-за "Колеса", но и из-за того, что каждый визит туда - это гроздь встреч, рождающих личные ассоциации, и каждый раз я выхожу с филфака более подавленной, чем вхожу. Учёба перестала быть щитом, помогавшим оттеснить проблемы. А если так, зачем она? К вечеру, впрочем, мне стало стыдно за эти мысли. Может быть, всё ещё получится с диссером. На следующий день всё было ровно и буднично, позавчера тоже. Только грустно было, хотя у меня интересная книга. Воодушевилась позавчера после работы, планировала на вчера сверку и приближение к финалу читаемого романа. А тут температура и дикая головная боль. Вот и пришлось вызывать врача, оформлять больничный и проводить весь день в полупрострации. И это я ещё легко отделалась, потому что сегодня в более или менее сносном состоянии пытаюсь разузнавать про Солженицынскую "Кочетовку" для педпрактики.
А ещё скоро у меня будет тяжёлый разговор дома, но это уже другая история.

@темы: Лихие пришли времена

---

Бывает и так.

Позавчера получила отличнейшую новость. Писать об этом рука не поднимается, не хочу сглазить.
А вчера весь день провалялась с температурой и не включала комп. На работу не пошла, вызвали врача, опять больничный возьму.
Сегодня думаю: это случайно одно событие последовало за другим или дорогое мироздание предупреждает меня, что не всё коту масленица и нефиг чрезмерно радоваться?

@темы: Я

---

Хм, снова стихи.

Когда-то грёзы мои походили на яркие факелы.
Нет их теперь, загублены все до одной.
На случай, если с тобой пожелают беседовать ангелы,
Знай, что они для этого посланы мной…

Сказала всё, что могла, все ошибки, конечно же, сделаны.
Ну, а стихи мои для тебя не важны.
На случай, если с тобой пожелают беседовать демоны,
Знай, что они печалью моей рождены…

Мне вряд ли смогут помочь как разумники, так и насмешники.
Мысли опять погрязли в тягучей пыли.
На случай, если с тобой пожелают беседовать грешники,,
Знай, что они частицу тебя сберегли…

Любимый, в озорнике, в путешественнике и в изменнике
Я узнаю по-прежнему имя твоё.
На случай, если с тобой пожелает беседовать Нэннеке,
Знай, что и мне хотелось бы встретить её…

@темы: Творчество

---

С Семилетием меня!!!

Я мысль. Я лёд. Я сталь.
Шагаю молча вдаль.
Любовь со мной всегда.
Семь лет ей нынче. Да…
Семь лет- как семь веков.
Минор моих стихов
Ничем не заслонить,
И некого винить.
Семь лет, семь горьких нот.
Кто испытал, поймёт.
Семь лет, в них столько дней!
Чем дальше, тем трудней.
Семь лет - немалый срок.
А каждый год - замок.
Ключи от тех замков
Давно швырнула в ров.
Мне б на семи ветрах
Развеять грусть и страх,
Но нет на это сил.
Кто дух мой подкосил?
Когда ж тоске конец?
Семь пальцев без колец,
Заметней всех один.
Что будет, поглядим.
Семь лет, семь давних бед.
Но есть на них ответ.
Я мысль. Я лёд. Я сталь.
И нет, себя не жаль.

Итак, Великое Семилетие грянуло-таки. Какое-то время надеялась, что не грянет. Но грянуло. И вот теперь всякий может считать меня безнадёжной дурой. И ты. Это тяжелее всего.

Сегодня день был тяжёлый. Пришлось задержаться из-за правки на работе, ещё и наушники впервые в жизни там забыла. . Я узнала, что умер мой дядя, которого я не помню, но он видел меня маленькой. (надо бы огорчаться, да не выходит что-то.) И ещё я встретила свою бывшую воспитательницу Галину Павловну, по просьбе бабушки продекламировала ей вот эти стихи про семь лет. Моя предыдущая встреча с ней была в октябре 2011 года, когда ты ничего не знал. А сегодняшняя состоялась уже тогда, когда что бы ты ни узнал теперь, ничего не переменится. А ещё я слушала новый альбом Хелависы. Песни словно бы отражают мои ощущения. С начала марта каждый день о тебе думаю и не могу не вспоминать. Мысли и чувства сейчас в полном хаосе. Что думать, что делать? Ведь где семь лет, там и до восьми недалеко. И вот это уже будет полная жесть. Я и в Семилетие не слишком верила, а теперь - не знаю.

@темы: Лихие пришли времена, Творчество

---

Смутненько

Я будто в жутковатой местности, где на земле огромные горы пыли, а на них лежат мешки с мусором, полные хлама пакетики из-под чипсов и даже пара странных книжек. Я переползаю с одного холма пыли на другой, делаю это на животе, мешки и прочий предметный неликвид откидываю в сторону. А следом, точно копируя мои движения за исключением откидывания неликвида, ползёшь ты. И вроде мы это делаем не в первый раз. На мне очень длинная, почти до пяток, одежда. Но после того, как я выкинула очередной мешок, будто бы немецкий, и устроилась на холме, ты подполз и коротко что-то сказал мне, затем неожиданно задрал на мне эту странную одежду так, что спина полностью открылась, а впереди головы оказалось много ткани. Предполагались какие-то дальнейшие действия с твоей стороны. Я испугалась, но проснулась вовремя.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Космос?

Я знаю, в подобных случаях ты говоришь то "Снова в космос", то "В космосе было темно". Я даже так не могу сказать, потому что я из этого космоса, по сути, никогда не выходила, а само это слово меня почему-то пугало с детства. Но всё равно нелегко. Не знаю, что тяжелее: невозможность сказать или невозможность услышать ответ. Я так и не поняла, с чем легче мириться. Сейчас удерживаю себя от отсылки очередного свидетельства своего странного мироощущения. Как будто не такой поступок стал последней каплей, как будто не зарекалась не делать так никогда. К тому же, во мне ещё сохранились остатки разума, и если я теперь поддамся эмоциям, то окончательно уроню себя в твоих глазах, а этого я уж совсем не хочу. Некая тень мимолётности мелькнула в моём сознании, её объектом чуть не стал далёкий от меня во всех отношениях человек: и по возрасту, и по положению. А тут опять откуда-то сошла лавина эмоций и погребла под собой эту недомимолётность. Да и то сказать, на что мне Михаил Васильевич, это ещё невразумительнее, чем история с тобой. Куда я качусь, пока сообразить не могу. Я сегодня узнала, что Циолковский полагал, будто в космосе рай, о котором написано в Библии. Да нет, там безвременье. Ты это тоже знаешь.

@темы: Лихие пришли времена

---

Привет из тумана.

Ты с самой первой встречи говорил со мной так, будто я ничем от тебя не отличаюсь.
Каждое твоё слово было как пропуск в удивительный мир, в который я никогда не войду по причине своей нерешительности, но пропуск-то ты мне всё-таки выдавал.
Твоё творчество было для меня примером, хотя это не всегда было видно.
Ты присылал удивительную музыку, и даже если я раньше говорила себе, что ни за что в жизни это слушать не буду, то потом всё равно признавала это и считаю теперь своим любимым.
Ты, если хотел, мог найти такое точное слово, которое описывала бы все мои недоразумения и если не исцеляло их, то помогало с ними мириться.
Ты с огромным участием отнёсся ко мне после моего признания. И хотя у меня была строчка из ненаписанного стихотворения, что "участие от снисхожденья невозможно порой отличить", мне ни разу не пришлось задуматься на эту тему.
Ты был открытым, насколько позволяло наше общение.
Ты до самого последнего момента желал мне добра. Даже когда говорил мне те жёсткие слова, которые и теперь кажутся мне несправедливыми.

И как же мне не вспоминать тебя? Не скучать по тебе? У меня таких людей рядом практически не было, а противоположного пола и подавно.
На этой неделе снова были "четыре месяца после встречи" (почти такое название носит один из моих гиперличных постов), а я не очень-то их заметила. Я снова сползаю в какую-то апатию. Нет, я не хвастаюсь этим, я знаю, что это в корне неверно. Но я рада отсутствию стихов и отсутствию возможности их декламировать, по моим меркам, это далеко не нормально. Я всё-таки как-то надломилась, и страшнее всего то, что я не вижу выхода.
Позавчера мне казалось, что я не способна больше чувствовать к тебе ничего. Порадовалась даже в какой-то мере.А в ночь на вчера снился ты - и та, соименница французской королевы. Не столько ты и она, сколько ваши разговоры. Вы где-то неподалёку, беседуете о чём-то, она смеётся, коллега Таня говорит, что знает её, что они соседки, у неё весёлый звонкий голос. Я хочу к вам приблизиться, но не могу, что-то не даёт. И так будет всегда.
Сегодня я снова иду по твоим следам, по делам педпрактики потащусь на истфак, а, помнится, тебя туда тоже как-то заносило. Не знаю, какие мысли придут на ум завтра и через неделю.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Верность и вечность.

Зовущие солнцем любимых —
больные на русский язык.
Сдираешь со слова лепнину
и вдруг понимаешь азы:

ах, солнышко, что ты такое?
Далекая злая звезда.
Тебя не достанешь рукою,
не бросишь бумажкой с моста.

И, воспламенив наудачу,
оставишь во мне уголёк.
Ты — солнце моё. Это значит,
ты вечно пребудешь далёк.
Стефания Данилова

Как будто лично мне шпилька. Я грешила и грешу тем же. То солнцем, то миром в значении вселенная, то султаном Сулейманом могу тебя назвать, и всё сводится к недосягаемости.

Снилось сегодня, что я попала в санаторий с книжным уклоном. Не помню точно, сама поехала туда или меня определили на лечение. Проводила там время, кто-то из коллег со мной соседствовал, читала что-то. И вдруг встретила тебя. Ты вроде бы давно там поселился, и мы могли встретиться раньше, но не срасталось. Наш разговор состоялся в огромной комнате, называемой гостиной. Я лежала на огромном диване, перед ним стоял стол, а где-то на другой стороне стола находился ты, но не знаю, был ты на аналогичном диване или там какая-то другая мебель была. Ты объяснил мне, что порядки здесь нестрогие, при вселении можешь заявить один список литературы, а читать другой, никто не будет проверять. И тут…
- Слушай, а ведь верность…
- Знаю, я об этом писал.
- Нет, послушай. Если писать по Брайлю, то слова Верность и Вечность пишутся почти одинаково, разница только в одной точке, у Вечности точек на одну больше!
- А-а, ну…
Потом ты в моём же присутствии позвонил некой Свете и сообщил ей, что собираешь здесь стихи про бедного грузина.

Некоторая эмоциональная заторможенность последних нескольких недель ушла, теперь мне снова не по себе. Нет возможности себя убедить, что у меня всё нормально, хотя вслух другим людям я говорила об этом не раз. Эта мерлехлюндия не пропускает в голову здравые мысли. Не знаю, чем всё это вызвано, вчерашними декламациями стихов для передачи или мартовским солнцем. Или просто пришло время потосковать. И да, если так пойдёт дальше, то от верности до вечности действительно будет не очень-то далеко.

@темы: Лихие пришли времена, Стихи (не мои), Сны

---

А вот и март...

Снилось немыслимое. Будто я нашла повод написать ему на почту, попросила о ссылке на какие-то математические материалы. Потом я была в маршрутке с мамой, он позвонил, сказал, что всё мне скинул. Пообщались в духе "у тебя всё в порядке? Ну, и у меня тоже". Не могла по-другому при маме. А потом я прочла пост в его дневнике, о нашем разговоре он писал в своей обычной лёгкой манере, что я будто бы предрекала ему разрыв с любимой, что-то вроде "У тебя с ней скоро всё кончится, и ты кликнешь меня", а ещё я будто бы не одобряла их поездки в Алжир. Всё это вызвало недоумение у меня, я знала, что это неправда, но не знала, как доказать это. А открыть его письмо со ссылкой на математические материалы так и не удосужилась. Проснулась - и так до сих пор хожу с тяжестью в груди, словно меня и вправду оклеветал мой любимый. Чтобы помочь себе, применила те самые духи и слушала его музыку. Вроде стало чуть лучше, хотя эмоций не убавилось. Вообще отличное начало марта получилось в этом смысле.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Февраль рабочий и учебный.

Февраль во всех смыслах положительный. На работе всё более-менее стандартно. Несколько раз сидела дома с корректурами, 23 февраля с коллегами отметила. Книги достались интересные. Несколько раз ездила в университет на семинары и на лекции по руслиту. Слегка не по себе, когда встречаюсь с преподавателями, знающими меня не первый год. Столько воспоминаний... Позавчера делала доклад по первому параграфу первой главы, получила кучу рекомендаций, а вчера виделась с научным руководителем и обсуждала с ним вопрос о педагогической практике. В творчестве всё в порядке, стихи получаются. Редакторы одной интернет-радиостанции, специализирующейся на жизни незрячих, взяли у меня интервью. Теперь мне надо передекламировать около двадцати моих стихотворений. Вся эта картина была нарушена атитом, который на неделю вывел меня из рабочего процесса. Зато за это время я доделала свои карточки по "Красному колесу". Надеюсь, и дальше всё будет в порядке.

@темы: Универское, Работа

---

Вот и февраль на исходе.

Этот февраль в эмоциональном смысле довольно лёгкий, если сравнивать с предыдущими годами. Всякие "жуткие мысли", как я называла это в 19 лет, в голову не лезут, в духовно-умственном плане всё по-прежнему нелегко. Иногда приходит мысль, что - всё, разлюбила, чувство само собой исчезло, и даже новой любви не нужно, но какая-нибудь мелочь опровергает мои предположения. Вот вчера на семинаре получила привет из прошлого. Мне рекомендовали перечитать одну книгу, которая помогла тебе при сдаче одного из экзаменов. Перечитаю. Музыка не ранит, но подкрепляет. Стихотворений меньше, всего-то три за месяц. Хотя чувствую, что в марте будут ещё. Скоро 28. Кажется, я совсем недавно ужасалась, что скоро 27 и что я буду делать. Мама говорит всякие умные слова и мне, и сестре, что надо искать себе пару, что не обязательно быть единомышленниками, а главное, чтобы можно было вместе помолчать и получить от этого что-то важное. Но и это невозможно без внутреннего озарения, на которое я, кажется, уже не способна. И да, я по-прежнему не огорчаюсь. Просто холодно, когда об этом думаю. Бабушка прикидывает, кто из моих бывших одноклассников не женат, но голос одного и высокомерие другого меня совершенно не впечатляют. Нет больше мимолётных чувств, пусть на день, нет мечтаний, нет надежд, нет планов на личное. Есть только диссертация и рабочие книги. И КВН. И родные. И лирика. И рабочий коллектив. И встречи с филфаком. Когда не будет учёбы, найду другую замену. Вот и всё.

@темы: Лихие пришли времена

---

О творческом счастье.

В этот вторник, как и пятнадцать недель назад, я поехала с мамой на филфак, чтобы послушать лекцию по руслиту. Читала Мария Наумовна. Не сразу, но я вспомнила, что много лет назад в один апрельский четверг, когда состоялась нашша встреча, Мария Наумовна тоже читала лекцию, в той же аудитории, может быть, и на ту же тему. Всё могло бы пройти стандартно, если бы она не процитировала Л.Н. Толстого - что-то про буйную стихию земной радости, я толком не успела осмыслить, потому что душу пронзило ощущение зарождающегося стихотворения. И ты вспомнился сразу. Ты как олицетворение одной из светлейших земных радостей, которой у меня больше нет. И не будет. От твоей многогранной личности и осталось-то теперь только вселирическое "ты", о котором говорила когда-то Елена Николаевна. Но ещё остался Петербург. Почти встроилась в стихотворение моя давняя строчка: "Петербург - это ты, гитара и вкус корицы", правда, корицу пришлось убрать из-за отсутствия нормальной рифмы. Кроме того, я попыталась передать неизменность этого треугольника- ты, я и наш город, воспитавший нас, давший вИдение мира. Даже если мы забудем имена друг друга, если жизнь раскидает нас по разным континентам земли, мы останемся петербуржцами, и в этом будем едины. Скоро Великое Семилетие. А ещё на работе меня усердно подкалывают за отсутствие обручального кольца, а я в ответ притворяюсь ничего не понимающей дурёхой. Что из этого отразится в моей лирике, пока не знаю. И не знаю, считать ли всё это творческим взлётом или медленным угасанием, так как мои еженедельные вариации на тему не приведут ни к чему хорошему. Но что бы там ни было, то счастье, которое пронзило меня в аудитории в присутствии Марии Наумовны и трёх иностранных аспирантов, не забуду, ибо давно у меня такого не было. Это первое настоящее счастье после той последней встречи с тобой.

@темы: Лихие пришли времена

---

Как вам?

Холодные узоры кокетливых решёток,
Гитара на Дворцовой, суровый ветра звон...
Мне Петербург явился таким вот. Хорошо так,
Что и тебе, быть может, таким являлся он.
Ах, скольких разговоров Васильевский свидетель!
И Думская, и Невский нас видели вдвоём.
Поэтому для сердца больней всего на свете
То, что уже не будем ходить одним путём.
А вот когда ходили, случалось так... Да что там
Таить! душа металась, хотелось ей того,
Что я именовала костром или полётом.
Теперь - одно бы слово твоё, но нет его.
Ты светлый и стихийный, как радости земные,
И ты ж неумолимей всех горестей земных.
Я снова на филфаке, там голоса родные
Тебя напоминают,- ты тоже слышал их.
Стараюсь быть смиренной, пережидая вьюгу.
Грядущее непрочно, как надпись на снегу.
Но городу и миру, тебе и Петербургу
Приветы посылаю, пока ещё могу.

@темы: Творчество

---

Про безответную разлуку.

Безответность любви - непомерная пытка, но куда тяжелей безответность разлуки,
Этой ведьмы упрямой со взглядом колючим, не способной утешить и не любящей лгать.
Дни несутся вперёд неуклонно и прытко, ведьма видит мои неизменные муки.
Ей твержу, что навек ты останешься Лучшим, умоляю хоть что-то о тебе рассказать.
А она - ни в какую, она безответна, только хмурится, веру мою убивая.
На проклятую ведьму нельзя обижаться, невозможен ни с нею, ни с тобой диалог.
Забывать тебя надо, однако всё тщетно. Что поделать, раз выпала доля такая,-
Быть вдали от тебя. Надо сильной казаться и закрыть уже сердце на висячий замок.

@темы: Творчество

---

Немного Некрасова

К нам на ночь попросилася
Одна старушка божия:
Вся жизнь убогой старицы —
Убийство плоти, пост;
У гроба Иисусова
Молилась, на Афонские
Всходила высоты,
В Иордань-реке купалася...
И та святая старица
Рассказывала мне:
«Ключи от счастья женского,
От нашей вольной волюшки
Заброшены, потеряны
У бога самого!
Отцы-пустынножители,
И жены непорочные,
И книжники-начетчики
Их ищут — не найдут!
Пропали! думать надобно,
Сглонула рыба их...
В веригах, изможденные,
Голодные, холодные,
Прошли господни ратники
Пустыни, города, —
И у волхвов выспрашивать
И по звездам высчитывать
Пытались — нет ключей!
Весь божий мир изведали,
В горах, в подземных пропастях
Искали... Наконец
Нашли ключи сподвижники!
Ключи неоценимые,
А всё — не те ключи!
Пришлись они — великое
Избранным людям божиим
То было торжество, —
Пришлись к рабам-невольникам:
Темницы растворилися,
По миру вздох прошел,
Такой ли громкий, радостный!..
А к нашей женской волюшке
Всё нет и нет ключей!
Великие сподвижники
И по сей день стараются —
На дно морей спускаются,
Под небо подымаются, —
Всё нет и нет ключей!
Да вряд они и сыщутся...
Какою рыбой сглонуты
Ключи те заповедные,
В каких морях та рыбина
Гуляет — бог забыл!..» —

@темы: Стихи (не мои)

---

Приступ опять у меня.

Я непростительно сильно тоскую по нашим с тобой диалогам. Они были окном в твой мир, в который я не решалась входить. Они были дороги мне. Они были. Теперь их нет. Я снова закинула в телефон ту музыку, которую не должна была закидывать. Но у меня ничего не осталось, кроме неё. Они все ждут от меня, что я плюну мысленно в твою сторону и соглашусь встречаться с бывшим одноклассником, который мне не слишком симпатичен, зато симпатичен моим родным. Это их форма беспокойства за меня, но я отмахиваюсь руками и ногами. Не хочу. Не могу. Не верю ни в какое так называемое личное счастье, не в том я возрасте, чтобы безоглядно в это верить. Я опять ухожу в поток сознания, извини.

@темы: Лихие пришли времена

---

Эмоции и лирика

Дней восемь назад выкинула из телефона музыку, заставлявшую меня страдать и обострявшую все ощущения. Нет-нет, это сделано всего лишь потому, что она не вызывала прежних эмоций. Закинула в телефон никак не связанный с тобой Adiemus и какое-то время повпечатлялась им. Дня два. На третий ты приснился. А я сокрушалась месяц-другой, что не вижу тебя во сне даже мельком. Снилось, что с одобрения мамы я попала к тебе домой; потом начался неадекват: какая-то немыслимая квартира, кухня, то принимающая вид кухни в моей квартире, то становящаяся совсем незнакомой, а дальше какое-то бабушкино неодобрение, ты, сердящийся за сломанный магнитик… Как-то после этого Adiemus показался каким-то безликим, так что в это воскресенье заменила его Мельницей. Весь последний месяц я почти не выхожу из предрифменного состояния, что ни неделя, то стихотворение. Бабушка сердится на мои стихи, говорит, что чрезмерно много тоски, спрашивает, "сколько это ещё будет продолжаться". Не знаю, самое странное, что знать не хочу. Никакой другой поэзии я выдать не могу. Скоро у меня будет брать интервью одна интернет-радиостанция, будет, конечно, тяжело рассказывать о моей лирике. Понимаю умом, что надо писать иначе, но всё равно иначе не могу. Я и теперь в предрифменном состоянии, у меня есть два замысла, а может, завтра выскочит третий, понятия не имею. И это предрифменное состояние смыкается с тоской, которая всё ещё сидит во мне. Будь что будет.

@темы: Лихие пришли времена

---

Как у меня дела

Несколько недель после нового года прошли неплохо. В это время я успела четыре раза посидеть дома с корректурой, отметить с коллегами один юбилей и два обычных дня рождения, дочитать "Литературный альманах и вновь получить задание, связанное с "Лёгким чтением". А также задолбаться, поскольку книжки надо делать много и срочно, чтобы у коллег этажом ниже тоже работа была. В колотильне тоже задалбывалась. В университет сходила один раз, на лекцию Н.А. Попыталась написать статью на тему "Колеса", это первый и не думаю, что очень уж совершенный вариант. Попыталась кликнуть сестру ещё на один концерт, ничего не вышло. Конкурс чтецов, на который я нацелилась, и не чтецкий конкурс вовсе, а скорее театральный, так что читать Марину Цветаеву и Эдуарда Багрицкого некому и незачем. Пытаюсь работать, почитывать что-то для диссера и к экзамену готовиться, но всегда на что-то из этих трёх сил или мыслей не хватает. Так и живу.

@темы: Универское, Работа

---

Пристрелите на фиг!

Настали времена лихие,
Измотан ум, душа - сильней.
Как мореход в плену стихии,
Исхода жду тоске моей.
Ты находиться можешь близко,
А быть немыслимо далёк.

Прервалась наша переписка,
Однако малый огонёк
Горит, мне сердце озаряя.
Он не потух за столько лет!
Да, грусти нет конца и края,
И всё же радость-то какая -
Нести тебя в душе, мой свет.

@темы: Творчество