— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 04 ноября 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Счастья картину в душе не рисую,
Светлой любви не жду,
Ибо изведавших долю такую
Нет у меня в роду.
А перемены нам в тягость обоим.
Стало быть, никогда
Ящик Пандоры с тобой не откроем.
Ведь не откроем? Да?
Всяк переменчив и всяк ненадёжен -
Я, и они, и ты.
Вспомню про то - и уже невозможен
В душу набег мечты.
Что в этом мире желанней покоя?
Нужно сберечь покой.
Ящик Пандоры швырну-ка в окно я.
Эй, у окна не стой!
Светлой любви не жду,
Ибо изведавших долю такую
Нет у меня в роду.
А перемены нам в тягость обоим.
Стало быть, никогда
Ящик Пандоры с тобой не откроем.
Ведь не откроем? Да?
Всяк переменчив и всяк ненадёжен -
Я, и они, и ты.
Вспомню про то - и уже невозможен
В душу набег мечты.
Что в этом мире желанней покоя?
Нужно сберечь покой.
Ящик Пандоры швырну-ка в окно я.
Эй, у окна не стой!
понедельник, 02 ноября 2020
20:34
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Прислали мне тут сегодня. Пунктуацию поправила для читабельности, а текст не меняла. С моей-то симпатией к этому жанру, не исчезнувшей с детства, грех не сохранить.
Дети в подвале играли в ковид.
Дворник чипирован был и привит.
Лёше сломали очки и ребро -
Нефиг без маски спускаться в метро.
Лёша без маски зашёл ночью в бар.
Выбиты зубы, зато есть QR.
Маленький мальчик закашлял в трамвае.
С поручней кровь три часа отмывали.
Старенький дедушка не умирает -
Черти без масочки в ад не пускают.
Девочка Оля не верила в сказки
И в магазин заскочила без маски.
ЧОП объяснил ей опасность КОВИДа.
Мать воспитает дочь-инвалида.
Дети в кустах в пандемию играли.
Дворника Васю без маски поймали.
Грязные тапки торчат из цемента -
Нету пощады ковид-диссидентам!
В мусорке ржавый нашли ИВЛ.
Больше в деревне никто не болел.
Дети в подвале играли в ковид.
Дворник чипирован был и привит.
Лёше сломали очки и ребро -
Нефиг без маски спускаться в метро.
Лёша без маски зашёл ночью в бар.
Выбиты зубы, зато есть QR.
Маленький мальчик закашлял в трамвае.
С поручней кровь три часа отмывали.
Старенький дедушка не умирает -
Черти без масочки в ад не пускают.
Девочка Оля не верила в сказки
И в магазин заскочила без маски.
ЧОП объяснил ей опасность КОВИДа.
Мать воспитает дочь-инвалида.
Дети в кустах в пандемию играли.
Дворника Васю без маски поймали.
Грязные тапки торчат из цемента -
Нету пощады ковид-диссидентам!
В мусорке ржавый нашли ИВЛ.
Больше в деревне никто не болел.
воскресенье, 01 ноября 2020
15:20
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 28 октября 2020
19:51
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Будь предупреждён: сторонись меня лучше.
Ведь в ожесточившемся сердце моём
Музыка звучит всё печальней, всё глуше,
И предубеждения копятся в нём.
Если полюблю, за удачу такую
Буду я судьбе благодарна втройне:
Вдоль и поперёк я тебя изрифмую,-
Много новой лирики хочется мне.
Лирику, конечно, прочтёшь, но при этом
Я тебе вовек догадаться не дам,
Что любви бессмысленной стал ты предметом,
Что имеешь ты отношенье к стихам.
Быть марионеткой обидно любому,
Так из нас двоих ею буду не я.
Хватит, побыла. Всё теперь по-другому.
Ты предупреждён. Не вини же меня.
Ведь в ожесточившемся сердце моём
Музыка звучит всё печальней, всё глуше,
И предубеждения копятся в нём.
Если полюблю, за удачу такую
Буду я судьбе благодарна втройне:
Вдоль и поперёк я тебя изрифмую,-
Много новой лирики хочется мне.
Лирику, конечно, прочтёшь, но при этом
Я тебе вовек догадаться не дам,
Что любви бессмысленной стал ты предметом,
Что имеешь ты отношенье к стихам.
Быть марионеткой обидно любому,
Так из нас двоих ею буду не я.
Хватит, побыла. Всё теперь по-другому.
Ты предупреждён. Не вини же меня.
вторник, 27 октября 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
А что, собственно, с того, что мне ты не смог дать счастья в полной мере, а другим мог и хотел его дать? Сегодня я впервые не задала себе бессмысленный вопрос, чем я хуже других моих сестёр по любви. Во-первых, прекрасно знаю, чем, во-вторых, если ответ известен, нет смысла задавать вопрос. Просто я человек, просто ты человек, помнишь? А каждый человек сам решает, кому открыться в полной мере, кому нет, кому дать все свои эмоции, кому никаких, кому чудесный образ в утешение. Вот и ты принял решение. И кто я, чтобы оспаривать его? Никто. Никем была, никем остаюсь.
понедельник, 26 октября 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Нет, не свидимся мы, потому что моря
Никогда не впадают в реки.
Только вновь отдыхаю душой, говоря
С человеком о человеке.
Расскажи мне про север. Нет, лучше про юг.
Или - лучше про год последний.
Даже радость, давно позабытая, вдруг
Постучалась ко мне намедни.
Знаю, в сердце ту радость впускать не с руки -
Лишь впущу, обернётся горем.
Где же видано это, чтоб ради реки
Море быть перестало морем?
Мирный свет не решусь на обиды и ложь
Разменять, на тоску, заботы.
Но когда у меня мою гирю возьмёшь,
Прямо в море швырни её ты.
Будет гиря тебе как пушинка легка,
Ты её не заметишь даже.
Я однажды в себе разберусь, а пока
Говорю, что душа подскажет.
Никогда не впадают в реки.
Только вновь отдыхаю душой, говоря
С человеком о человеке.
Расскажи мне про север. Нет, лучше про юг.
Или - лучше про год последний.
Даже радость, давно позабытая, вдруг
Постучалась ко мне намедни.
Знаю, в сердце ту радость впускать не с руки -
Лишь впущу, обернётся горем.
Где же видано это, чтоб ради реки
Море быть перестало морем?
Мирный свет не решусь на обиды и ложь
Разменять, на тоску, заботы.
Но когда у меня мою гирю возьмёшь,
Прямо в море швырни её ты.
Будет гиря тебе как пушинка легка,
Ты её не заметишь даже.
Я однажды в себе разберусь, а пока
Говорю, что душа подскажет.
воскресенье, 25 октября 2020
18:54
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
12:12
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сходила на "Петербургский ангел". Организм решил устроить мне то ещё испытание и разбудил в половину четвёртого. Мне показалось, что листать корректуру - свинство, а то разбужу ещщё и бабушку. Так что читала свою Ильину и немножко под неё подрёмывала. Поехали мы на фестиваль в одиннадцать утра и приехали незадолго до начала, впрочем, начали всё равно позже. Перед началом перекинулась парой слов с Александрийская Рулетка. Само мероприятие было таким же, как тот фестиваль, на котором я впервые поучаствовала в 2016 году. Разве что народу было меньше, как и участников, как и членов жюри, и велась видеотрансляция мероприятия. Стихи чтецов или очень мне нравились, или не были поняты мной вовсе. Меня долго не вызывали. Я, намариновавшись, думала уже, что про меня забыли. В итоге почти так и оказалось - Михаил Иванович счёл меня отсутствующей, хотя примерно раза два проходил мимо меня. Читала предпоследней. Меня встретили и проводили хорошо. Дослушав выступление последней поэтессы, ушла, не дожидаясь финала. Незадолго до того, как ушла, меня встретила Даша, очень похвалила. Читала ей стихи о хохмаре. Потом их читала Михаилу Ивановичу, уже выйдя из здания. В том и другом случае делала это по просьбе бабушки. Сегодня узнала, что правильно поступила, уйдя раньше. Никакого места я не заняла. Но это и хорошо. Главное, что я подекламировала наконец свои стихи.
суббота, 24 октября 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Не время строить мосты,
Но время вдаль поглядеть:
Каков же всё-таки ты,
Каким окажешься впредь?
Не время встреч ожидать,
Но время нам говорить.
Без замысла вразумлять,
Без умысла заменить.
Не время бредить во сне,
Но время к свету идти.
Сегодня кажется мне,
Что схожи наши пути.
Душа не верит в любовь,
Но ум поверил уму.
Прости за множество слов,
Сама себя не пойму.
Но время вдаль поглядеть:
Каков же всё-таки ты,
Каким окажешься впредь?
Не время встреч ожидать,
Но время нам говорить.
Без замысла вразумлять,
Без умысла заменить.
Не время бредить во сне,
Но время к свету идти.
Сегодня кажется мне,
Что схожи наши пути.
Душа не верит в любовь,
Но ум поверил уму.
Прости за множество слов,
Сама себя не пойму.
среда, 21 октября 2020
18:49
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 20 октября 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Послала Князю на почту свою фотографию. Он прислал такой ответ:
"Ты красотка.
Всё".
"Ты красотка.
Всё".
понедельник, 19 октября 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я умница, Князь мой дорогой. Я целый год выдержала без аффектов. Ровно год прошёл с нашего последнего обмена письмами. И с того момента у меня закономерно отпало желание выходить на связь. Простой условный рефлекс: туда не ходи, там больно стукнут. А там, куда электрические дубинки не дотянутся, находиться очень даже можно. Так и живу.
С того момента, как закончила дослушивать криминалки, читала Ирину Одоевцеву - сначала "На берегах Невы", потом "На берегах Сены" - вот сегодня эту последнюю закончила. Главы у книг отсутствуют, не знаешь, где заканчивать читать. Именно этим я поначалу оправдывала то, что в дороге читала всегда, когда была возможность. А на днях поняла, что у меня острая стадия книгоголизма. Я читаю не ради чтения, а глушу книги, как алкаши глушат своё спиртное. У них зависимость, у меня же - подмена эмоций. Я читаю, чтобы чувствовать не свои эмоции, а тех, про кого читаю. Постепенно я пришла к мысли, что меня опять закрутило в штопор, но на этот раз так виртуозно, что я этого не заметила.
В романе "Мы" в конечном счёте все нумера были подвергнуты великой операции, им вырезали нервный узел, отвечающий за фантазию. Мне и раньше приходила мысль, что если бы нашёлся великий хирург, который смог бы вырезать у меня всякую память о тебе, я была бы ему благодарна. Теперь я пошла дальше: пусть великий хирург вырежет у меня способность влюбляться в мужчин. Любить родных - святое, подруг - да, коллег - тоже, вообще всякого, сделавшего для меня добро - непременно, милую детскую речь - всенепременнейше, но не мимолётить, не влюбляться, ничего этого и того, что около, пусть не будет. Я действительно стала бы счастливее, и никто не смог бы ни в чём меня упрекнуть. Не стало бы лирики, торжествовали бы те, кто говорил, что она такая никому не нужна. Но и я бы торжествовала, не страдая от разлада между мечтой и реальностью.
И вертелись всё утро в уме строки Есенина:
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.
Вот, например, я. У всех, кто мне ровесник, если не считать пары людей из моей школы, к тридцати годам в анамнизе пара серьёзных отношений, может, даже брак и ребёнок, у них конкретные планы на жизнь, конкретные требования к той, что должна быть с ними. По их мерке я чуть ли не девочка-ромашечка, хоть это чуточку не так. Плюс куча моих недостатков и комплексов, которые я не в силах переломить. А те, которые не горевшие и не целованные, как правило, моложе меня и ровно с теми же розовыми пони, которые у меня умерли, а у них живы. Таким я, ожесточившаяся, неспособная отречься от прошлого, видящая подвох там, где нет его, не нужна, так как непременно утяну их на дно. Им летать надо, а у меня крылья изломаны в хлам и без перьев. Кто бы что ни говорил, та моя сентябрьская мимолётность хоть и была настоящей, искренней, но это, кажется, похоже на чувство Ставрогина к Лизе - отчаянная борьба организма за жизнь и чувство как доказательство себе, что ты ещё способен на полёт. Да нет, ты воздушный шар, к которому уже поднесли иголку, а ты этого ещё не осмысляешь. Мимолётя к Х, была таким вот шаром. Шар сдулся. А великого хирурга всё нет и нет.
С того момента, как закончила дослушивать криминалки, читала Ирину Одоевцеву - сначала "На берегах Невы", потом "На берегах Сены" - вот сегодня эту последнюю закончила. Главы у книг отсутствуют, не знаешь, где заканчивать читать. Именно этим я поначалу оправдывала то, что в дороге читала всегда, когда была возможность. А на днях поняла, что у меня острая стадия книгоголизма. Я читаю не ради чтения, а глушу книги, как алкаши глушат своё спиртное. У них зависимость, у меня же - подмена эмоций. Я читаю, чтобы чувствовать не свои эмоции, а тех, про кого читаю. Постепенно я пришла к мысли, что меня опять закрутило в штопор, но на этот раз так виртуозно, что я этого не заметила.
В романе "Мы" в конечном счёте все нумера были подвергнуты великой операции, им вырезали нервный узел, отвечающий за фантазию. Мне и раньше приходила мысль, что если бы нашёлся великий хирург, который смог бы вырезать у меня всякую память о тебе, я была бы ему благодарна. Теперь я пошла дальше: пусть великий хирург вырежет у меня способность влюбляться в мужчин. Любить родных - святое, подруг - да, коллег - тоже, вообще всякого, сделавшего для меня добро - непременно, милую детскую речь - всенепременнейше, но не мимолётить, не влюбляться, ничего этого и того, что около, пусть не будет. Я действительно стала бы счастливее, и никто не смог бы ни в чём меня упрекнуть. Не стало бы лирики, торжествовали бы те, кто говорил, что она такая никому не нужна. Но и я бы торжествовала, не страдая от разлада между мечтой и реальностью.
И вертелись всё утро в уме строки Есенина:
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.
Вот, например, я. У всех, кто мне ровесник, если не считать пары людей из моей школы, к тридцати годам в анамнизе пара серьёзных отношений, может, даже брак и ребёнок, у них конкретные планы на жизнь, конкретные требования к той, что должна быть с ними. По их мерке я чуть ли не девочка-ромашечка, хоть это чуточку не так. Плюс куча моих недостатков и комплексов, которые я не в силах переломить. А те, которые не горевшие и не целованные, как правило, моложе меня и ровно с теми же розовыми пони, которые у меня умерли, а у них живы. Таким я, ожесточившаяся, неспособная отречься от прошлого, видящая подвох там, где нет его, не нужна, так как непременно утяну их на дно. Им летать надо, а у меня крылья изломаны в хлам и без перьев. Кто бы что ни говорил, та моя сентябрьская мимолётность хоть и была настоящей, искренней, но это, кажется, похоже на чувство Ставрогина к Лизе - отчаянная борьба организма за жизнь и чувство как доказательство себе, что ты ещё способен на полёт. Да нет, ты воздушный шар, к которому уже поднесли иголку, а ты этого ещё не осмысляешь. Мимолётя к Х, была таким вот шаром. Шар сдулся. А великого хирурга всё нет и нет.
воскресенье, 18 октября 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сегодня я узнала, что прошла в финал "Петербургского ангела". Я ещё не знаю, поеду с бабушкой или с папой, смогу ли воплотить задуманное на сцене, отменят ли всё в последний момент из-за Короны или нет, но пока радуюсь и делюсь радостью с близкими. Лёгким чтение не будет. Есть точка зрения, что нельзя так выносить на суд зрителей и жюри собственную душу, а именно так толкуется мой подбор текстов. Но почему-то хочется прочесть именно их, хотя других комбинаций у меня хватит на несколько фестивалей ещё. Стремлюсь ли я победить? Маленький червячок "А вдруг получится?" поселился во мне с самого начала и будет меня доставать до того самого момента, пока не закончится мероприятие. Главный смысл в другом. Я выйду из тени. Удачно или нет, пусть жюри решает.
четверг, 15 октября 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я в понедельник шла по Седьмой линии. Навстречу отец с ребёнком примерно детсадовского возраста. Ребёнок что-то размеренно говорил отцу на своём марсианском. Отец сказал, что не понял. Ребёнок начал с начала с теми же звукосочетаниями и интонациями, но папа не дослушал и опять сказал, что не понял. Ребёнок вместо всех объяснений произнёс рычащее "Ы-ы-ы-ы!" Весь день угорала над малышом, а на следующий задумалась. Наверное, примерно такие разговоры у детей и родителей везде. И у меня с родными в частности. Даже от них я не должна была никогда ждать стопроцентного понимания, будто они - это я. Какой-то важный нюанс из их сознания ускользает, следовательно, моя точка зрения остаётся непонятой. И в тему чтение. Читая "На берегах Сены" Одоевцевой, узнала, что Зинаида Гиппиус часто произносила афоризм "Если надо объяснять, то не надо объяснять". А ведь я только и делала, что объясняла. Любимому, родным, подругам. Ровно три года назад одно из таких объяснений отрекошетило мне так, что я чуть не лишилась ума. А страшнее всего, видимо, не это. Говорят, тот, кто тонет в реке и при этом кричит, как резаный, остаётся жив, а тот, кто в схожей ситуации борется с водой молча, погибает. После 15.10.2017 кричала - в переносном смысле, конечно. В итоге этот крик вернул его ненадолго. Но он сам говорил, что умные люди молчат. Молчать сложно, говорить тоже. А Великую операцию, как в романе у Замятина, никто ещё не придумал. Я бы согласилась на неё.
понедельник, 12 октября 2020
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Опровержение тому, что я ничего не замечаю, ха-ха. Пришла на работу. Кинулась к цветам. Много отживших листьев, которые надо убрать - поливать-то цветочки есть кому, а листья - исключительно моя забота. Нормальный лист у амариллиса упругий, а пожелтевший - мягкий, безвольный какой-то, хоть в лирику вставляй. У хлорофитума нормальные листья узкие и тоже упругие, а отжившие сухие и скрученные. Вот стою, отрываю один лист за одним (надо отрезать, но забыла о ножницах, лежащих в ящике стола). Это были отличные листья, но растению будет легче без них, скоро их заменят новые листья. А ведь душу вот так же надо очищать. Только не очищается. Только сочту эмоцию отжившей, она так даёт знать о себе, что приходится менять своё мнение. А ехала с работы домой, слушала музыку выкинула вчера Aleks el Gato, закинула внезапно 100 любимых песен Пахмутовой) и думала о последствиях бесчувствия, если я к нему приду. Да, мёртвый зуб какое-то время очень похож на живой, сериал "Адъютанты любви" и собственный опыт подтверждает это. Но потом начнут проявляться необратимые изменения. "И не знает боли в груди осколок льда". А долго ли до этого состояния надо жить? Боль от потери эмоций может быть очень велика. Легко ли себя переломить, чтобы не испытывать её? И счастлив ли в полной мере тот, у кого в груди осколок льда? Он, крест мой, заблужддение и счастье моё, книга моя великая, он, вдохновитель и виновник, он счастлив в полной мере - по крайней мере, мне хочется так думать. Отрекшийся от чувств и вернувшийся к ним счастлив вдвойне. Я и отречься не могу, я и начать что-то новое не могу. На очередное предложение вышибить клин клином я сказала бабушке умную мысль из интернета, что чтобы налить в кружку свежую воду, надо сначала вылить старую. Я хохмы ради заменила старую воду чаем, а свежую минералкой. Мол, ты мне предлагаешь в чай налить минералки, и как мне предлагается пить эту бурду? Бабуля сказала, что выпьет чай, а потом нальёт минералки. Она даже не подозревает, насколько она права. Я сама только что это поняла. Надо прожить одну историю и потом начинать другую. То есть не лицемерить перед самой собой и другими, что всё закончено, а действительно так думать, так чувствовать. Я так не могу, не могу, чёрт возьми. И объяснений нет, почему я сегодня опять шла по Гостинке и представляла встречу, которой не будет.