За две недели внешних событий было не так много. В тот день, когда наконец вышла на работу, хоронили Марину, мы много о ней говорили. Непривычно её отсутствие на рабочем месте. Пять из десяти рабочих дней я была дома с корректурами. В четырёх книгах повести по фильмам Рязанова, а одна книга - альманах "Поэзия", в котором опубликованы мои и Верины стихи. В этот вторник скромно отметили юбилей Елены Николаевны. Довольно душевно получилось.
В эмоциональном смысле чего-чего не было. Мимолётность идёт своим чередом, но и "вторая гирька" моих весов пришла в движение. В четверг 16 сентября, когда было особенно холодно, я пыталась разобраться в себе. Так и получились последние стихи, которые потом тяжело у меня шли. Уверенности в том, что Н. забыт окончательно, стало ещё меньше. А мне она нужна как опора, без этой уверенности я не смогу начать новую жизнь. Да и что начинать-то, внешне она не изменится.
Вчера снилось, что прочла в дневнике Н. его запись о присутствии на одном мероприятии. Самого его не видела, обрадовалась. Зато смотрела передачи с участием его соименников, прифигев от этого. Не специально собрала их всех в кучу, так само получилось. Воспоминания о нём снова начали приобретать остроту, мелькнула мысль, что это начало конца мимолётности, однако утверждать это в полной мере я тоже не могу.
Завтра буду дальше читать свой "Острый сюжет" в кабинете, возьму на обед вкусняшки из Макдака. Что там дальше будет, не знаю.

@темы: ЛИЧНОСТЬ, Лихие пришли времена, Работа, Сны

---

Новый текст

Было холодно мне. Я стремилась в метро. Только ноги быстрее идти не желали.
И дорогу мою было некому скрасить беседою.
То к высокому счастью взмывала душа, то она утопала в глубокой печали.
Я решила, что эту тревогу тебе не поведаю.

Наконец я в вагоне. Я даже сижу. Трость в руке у меня, на плече моём сумка,
На коленях рюкзак с корректурой, в наушниках Мельница.
На изломы души своей можно взглянуть. Поразительна в них прихотливость рисунка.
Что же будет со мной? Что закончится? Что переменится?

Если прочь отшвырну недоверье к себе и к другим, и сомненья, и страх непокоя,
Приоткроется правда, великая и безнадёжная.
Да, душа устремляется к новой любви точно так, как сегодня стремилась в метро я,
Но стремленью препятствует разума холод. Возможно, я

Не права, но не хочется мне, как тогда, ощущать себя самой ничтожной на свете,
То обиде отдавшись, то совести злой угрызению.
Полюбить бы тебя так же чисто, светло и отрадно, как могут одни только дети…
Это можно в тринадцать. Мне тридцать один, к сожалению.

Ты так светел и хрупок, так искренен ты, так умён и талантлив! Я ж просто жестока.
Моё чувство к тебе погублю, чтоб оно там ни значило.
Скажешь, я хороню себя заживо? Да. Скажешь, молодость я отвергаю до срока?
Да! Себе за грехи я сама эту плату назначила.

А давнишнее чувство нахлынуло вдруг. Та же боль, тот же свет. И душа не стерпела.
Испугалась, что вновь на меня эта ноша обрушится.
Чувство тёмное стало несчастьем моим, чувство светлое станет ничем. Моё дело -
Не мечтать о любви, а холодного разума слушаться.

Судьбоносных признаний не жди от меня, просьб о встрече не жди. Приложу все старанья,
Чтоб на волю не вышла энергия чувства могучая.
Выхожу из вагона. Минут через пять просто внучкой и дочерью стану. Мечтанья
О тебе приберечь я смогу до удобного случая.

@темы: ЛИЧНОСТЬ, Творчество

---

Рифмуем помаленьку

У меня переменчивый нрав, да!
Вот тебе моя новая правда:
Ты вторично моим увлечением стал.
Я дарю тебе новенький пьедестал,

А ещё недомолвок три пуда,
Пару слов о неверии в чудо
И страничку рифмованного дневника-,
На которой одна про тебя строка.

Знай, что буду закрытой всегда я,
Жить надеюсь, ума не теряя.
Даже будучи светлым дурманом полна,
Я по-прежнему буду с тобой ровна.

Песня счастья во мне зазвенела,
Но ведь это моё только дело.
Будут мысли безгрешны и чувства чисты,
Колесом моим красным не станешь ты.

@темы: ЛИЧНОСТЬ, Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В любой непонятной ситуации рифмуем-с.)))

Ты можешь прислать мне три сотни рифмованных истин,
Однако не дам разгореться шальному костру.
Мне был одиночества холод всегда ненавистен,
Но я его выбрала разумом. С ним и умру.

И всё же от давней любви исцелиться мечтала,
От этой плиты безразмерной, что тянет на дно,
Избавиться. Выход из горького круга искала.
И ты подвернулся мне под руку. Как же смешно!

На фоне реальности тёмной ты сказочно ярок,
Вот сердце и мечется, ищет любви неземной.
А вдуматься если, пойму, что и ты не подарок,
И не именинница я. Но при мысли любой

Моей о тебе столько счастья врывается в душу!
И разум спокоен, и совесть почти не гнетёт…
Нет-нет, я дала себе слово, его не нарушу.
Не будет нам радости, если костёр полыхнёт.

Я к жизни активной вернусь, наважденье растает.
Любовь многолетняя снова потянет ко дну.
Рифмую, рифмую, а пламя внутри нарастает.
Но всё под контролем! Стихи дорифмую - начну

Я пламя тушить. Заблужденье продлится недолго.
Уйдут эти глупые чувства скорей, чем пришли,
И снова я стану заложницей давнего долга.
Пришли мне рифмованных истин, побольше пришли…

@темы: ЛИЧНОСТЬ, Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вспомнилось

РЕДЬЯРД КИПЛИНГ «НАШЕ МОРЕ КОРМИЛИ МЫ ТЫСЯЧИ ЛЕТ...»
(из «Песни мёртвых»)
Наше море кормили мы тысячи лет
И поныне кормим собой,
Хоть любая волна давно солона
И солон морской прибой:
Кровь англичан пьёт океан
Веками — и всё не сыт.
Если жизнью надо платить за власть —
Господи, счёт покрыт!
Поднимает здесь любой прилив
Доски умерших кораблей,
Оставляет здесь любой отлив
Мертвецов на сырой земле —
Выплывают они на прибрежный песок
Из глухих пропастей дна.
Если жизнью надо платить за власть —
Господи, жизнью платить за власть! —
Мы заплатили сполна!
Нам кормить наше море тысячи лет
И в грядущем, как в старину.
Нам, давным-давно пошедшим на дно,
Или вам, идущим ко дну, —
Всем лежать средь снастей своих кораблей,
Средь останков своих бригантин.
Если жизнью надо платить за власть —
Господи, жизнью платить за власть,
Господи, собственной жизнью за власть! —
Каждый из нас властелин!
Перевод Н.Голя

В детстве я прочла эти стихи в "Школьном вестнике" - был такой журнал для незрячих, если он ещё существует, это хорошо. Положила их на музыку. Да, лет с 10 до 16 могла писать песни. Мотив уже не помню, в лучшем случае первый куплет. Сейчас не знаю, почему захотелось именно эти стихи сделать песней. Второй такой текст - "Узник" Лермонтова. Все остальные песни разного качества были на мои стихи. Я была ребёнком позитивным, сторонилась всякой жести, и тут - музыка на такие стихи. Если это вызов, то кому, чему? Необъяснимый поступок, о котором я успела основательно забыть и вспомнила лишь недавно.

@темы: Стихи (не мои)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Уходит лето

Лето нестандартным вышло. Начиная с того, что почти целиком я провела его, не выезжая из Петербурга, если не считать нескольких часов в Сертолово из-за лечения зуба. Ещё декламировала несколько раз, изнывала от жары со всем городом, свела знакомство с Верой и побывала у неё, Ннаписала несколько стихов, стала петербурженкой по документам, да ещё Корона как вишенка на торте. Ещё немного подкашливаю, но не из-за лёгких.
Я докатилась до того, что поход в сбербанк считаю офигеть каким событием. Сегодня ходили насчёт перевыпуска карты, завершения срока действия которой мы проглядели. Сегодня узнала, что на работу выхожу 13 сентября. Надо уже, надо, засиделась дома. Люблю книги и интернет, но людей люблю тоже, а видеть рядом долгое время только родных, медиков, работников присутственных мест и семью Веры да гостивших Петровых как счастливое исключение тяжеловато.

@темы: Я

---

Всё-таки успела в уходящее лето втиснуть стихи

Как же хочется в сердце построить прекрасный, таинственный замок.
Как хочется мне устремиться прочь из вечной, неживой мерзлоты.
Как же хочется радости буйной, жестокой, не знающей рамок,
Которую дать не способен ни твой образ, ни тем более ты.
Но без жалости замок разрушу, коль это прикажет мне разум.
Сама опрокину на душу, если нужно, все морозы всех зим.
Я сама эту буйную радость убью и не дрогну ни разу.
По-прежнему будешь, выходит, мной любим ты, нелогично любим.
Говорит мне моя конфидентка: фантом ты, фантазия, призрак.
Сама становлюсь я фантомом без огня, что поджигает сердца.
Значит, есть в этом мире ничтожный, но всё же роднящий нас признак.
Любимый, навечно любимый, это чувство я пройду до конца.

@темы: Творчество

---

Коротко о буднях

Начали оформление документов, чтобы я попала в число петербургских льготников. И ещё снова надо пройти ВТЭК, чтобы получить новую индивидуальную программу реабилитации, за 11 лет много чего там изменилось. Ещё у Нины Константиновны надо побывать, перейти в разряд городских восовцев, а не областных.

С четверга я считаюсь выздоровевшей. Обоняние ещё не совсем восстановлено, лорингит, постоянный мой спутник во время болезней, не забыл ко мне дорогу и теперь, одними ограничениями в пище обойтись не получилось, пришлось купить леденцы для горла. Но больничный мне закрыли. Послала фото Елене Николаевне. Отдел кадров рассчитает, когда мне выходить на работу, потому что я решила из-за возни с документами догулять отпуск.
Родные здоровы почти все, бабушке делали повторный тест, результат мы не знаем пока.

Ну, собственно, так неделя и прошла.

@темы: Я

---

Снова рифмую на любимую тему

В сущности, ты - это ты. Грешной земли небезгрешный сынок.
Я - это я, рифмоплётка, в мире безумном таких немало.
Нужно не думать, не ждать. Но от спокойствия разум далёк.
Ведь без любви свою жизнь я долгие годы не представляла.

Может же сердце моё взять и внезапно тебя разлюбить?
Может же песня прерваться без объяснений на полуслове?
Книгу пора дочитать. Кубок эмоций пора осушить.
Но становлюсь отчего-то всё осторожней и всё суровей.

Кубок другой не возьму. Книгу другую читать не начну.
Нет, не затем, чтобы мелкой местью прошедшему погордиться.
Просто я быть не хочу снова у памяти цепкой в плену,
Просто изранила душу мыслей мучительных вереница.

Мне через эту любовь надо когда-нибудь перешагнуть.
Только вот если сумею всё-таки сделать однажды это,
Буду ли счастлива я? Лёгок ли сердца молчащего путь?
Но тишина. На вопросы эти никто не даёт ответа.

@темы: Творчество

---

10 лет, 5 месяцев

Может, завтра эта нить наконец оборвётся. Может, ты перестанешь существовать для меня как возлюбленный. Станешь существовать как знакомый по Аничкову и филфаку. Но сегодня как-то не получается быть эмоционально отстранённой. Я люблю тебя, ещё люблю. Далёкий, неведомый, грешный, талантливый, добрый, но вспыльчивый, неизменный, неизменный мой. Тебя заменит пустота. И это будет самый честный выход из ситуации. У меня открыт черновик с новым текстом к тебе. Незрелый, сырой он, текст, сегодня вряд ли закончу. Но вот как-то незаметно число посвящённых тебе текстов, с мимолётностями прозаическими вместе, перевалило за сто. Никто не виноват, хм.

@темы: Лихие пришли времена

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Примеряю корону

День первый, 13.08.2021. Проснулась с головной болью, но температуры не было. Вполне могла читать, но двигаться не хотелось. Во втором часу мама измерила температуру. У меня +37. Пила Парацетомол, чтобы голова не болела.
День второй, 14.08.2021. Ночью проснулась с дикой головной болью. Температуру мерить было нечем, бабушка так поняла, что она высокая. Выпила Терафлю. С великим трудом уснула. Окончательно проснулась около восьми утра. Читать не могла, звук резал уши. К компу не подходила тоже, зависала с телефона в вк. Где-то в 10 утра пришла медсестра, взяла тест. Результат, мол, в понедельник. Днём начался кашель. К вечеру голове стало полегче, но начался насморк. Стали пить Орбидол. Температуры больше не было, смогли измерить вечером, было 36,9. Вечером уснула далеко не сразу, мешал забитый нос, родители дали капли.
День третий, 15.08.2021. Ночь прошла сносно, день тоже, смогла читать и зависать у компа. Есть головная боль и ломота в мышцах, как при повышенной температуре, но сегодня даже не мерили. Вовсю насморк, кашель тоже есть. Не могу понять, что с обонянием. Оно всегда хуже при насморке. На вкус пока узнаю еду. Аппетит есть, но невелик, почему-то не захотела арбуз.
День четвёртый, 16.08.2021. Проснулась с жуткой головной болью. Бруфен помог. Вообще днём было получше, к вечеру опять голова побаливает и мышцы немного ломит. Позвонили маме, сказали, что у меня положительный тест на Корону. Так что я стала частью петербургской статистики по заболеваемости ковидом. Пришла врач, осмотрела меня. С уровнем кислорода всё в порядке, в нижней части лёгких какие-то хрипы. На всякий случай дали направление на КТ лёгких, если вдруг хуже будет, если нет - КТ не нужна. Лекарства в целом те же надо принимать, только ещё отхаркивающее добавилось. к семи вечера вернулась головная боль и небольшая ломота в мышцах.
День пятый, 17.08.2021. Опять головная боль с утра и Бруфен как средство спасения от неё. Насморк стал чуть меньше, зато усилился кашель. До вечера всё шло как обычно, а потом меня вырубило так, что я даже не ужинала.
День шестой, 18.08.2021. Завтракали с бабушкой в половину пятого утра. Удивительно, что не проснулась раньше. Голове легче, обошлась без лекарств. Насморк в меру доставучий, но запахов всё-таки нет. Окончательно в этом убедилась. К бабушке приходил врач, осмотрел заодно меня. Теперь о хрипах в лёгких речи нет, но есть жёсткое дыхание. Кашель - самая серьёзная проблема. Бабушке чуть лучше, она мне сделала массаж, чтобы вентилировать лёгкие. Мама всё-таки купила Ацеце, не хотела его давать.
День седьмой, 19.08.2021. Впервые за время болезни проснулась в седьмом часу утра, а не в половину пятого. Проснулась, чувствуя себя почти здоровой. В целом всё неплохо, только кашель и небольшая головная боль. Действие лекарства или массажа помогло снизить неприятные ощущения в гортани. Бабушка снова делала массаж. После него какое-то время жутко сильный кашель, потом обычный.
День восьмой, 20.08.2021. Почти чувствую себя в норме. Мешает так думать кашель, небольшой насморк и усталость, возникающая даже при небольшой активности. Новый массаж, надеюсь, поможет. Орбидол допила сегодня. Иногда надо глубоко вздохнуть, чтобы восстановилось дыхание, списываю на малоподвижность последнего времени.

Вряд ли появится что-то новое, так что хронику на этом заканчиваю. В случае чего-то выходящего за рамки отдельно зафиксирую.

запись создана: 15.08.2021 в 19:42

@темы: Я

---

Долго формировались стихи, но получились наконец

Говори, сестра, говори со мной.
Разной крови мы, но души одной.
Где-то ангелы тебя встретили,
Соименница добродетели.
Говори со мной, говори, сестра.
Наблюдательность у тебя остра,
Молода душа просветлённая.
На тебя гляжу восхищённо я.

А того, кто нас посестрил навек,
Мы толкнём, да так, чтобы носом в снег
Или лбом об столб - как получится.
Сами прочь уйдём. Эх, попутчица,
Замени мне всех, для кого я ноль.
В мир вселиться твой, я прошу, позволь.
Будем мы идти ладно, дружненько -
С петербурженкой петербурженка.

@темы: Творчество

---

Петербурженка

Неделю назад мы с отцом съездили в МФЦ и написали заявление на мою перепрописку в Петербург. Отдельная история, как у меня не приняли факсимиле и пришлось рисовать закорючку с помощью папы, так как та, которой меня научили, почему-то не в кассу. Обошлось в итоге. Сегодня у меня на столе лежит мой паспорт с новой пропиской. Так что я теперь могу считаться петербурженкой.

@темы: Я

---

Фрагментик

Я с родными в Пинеровке, ты вместе с нами. Мы с тобой оказываемся в нашей с сестрой комнате. Я пою песню Сплина "Кокаин" в надежде на то, что мы споём её вместе. Я пою
Приехали к продюссеру, он дома был один,
Но он сказал: "Не буду больше нюхать кокаин".
А ты не так поёшь вторую строчку:
Он дунул и сказал: "Не буду нюхать кокаин".
Я сильно удивляюсь, но не спорю.
Всё время о чём-то говорим, но у меня чёткое ощущение, что мы не можем или не хотим говорить о чём-то важном - то ли обходим какую-то тему в разговоре намеренно, то ли просто так получается.

@темы: Лихие пришли времена, Сны