Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

40 дней

Ровно шесть лет назад, в такую же дату, в такое же точно воскресенье я вот так же вечером сидела у компа и писала пост в дневник. В тот день я была безмерно счастлива. Счастье оказалось коротким, обманчивым и на непрочном фундаменте, но долго оно подкрепляло меня. Знай я в тот день, что это начало конца моей великой истории, я бы крепко задумалась. И знай я тогда, что ровно через шесть лет, в такую же дату, в такое же точно воскресенье я буду стоять на кладбище около бабушкиной могилы, держа под руку маму, я бы вообще не поверила в это. Может, и хорошо, что нам не дано видеть своё будущее.
Сегодня сорок дней со дня смерти бабушки. Мы сначала заехали в магазины, потом к сестре и побыли у неё, потом все вместе - с родителями, Улей и Пашей - съездили на кладбище. Папа зажигал свечу, мама положила цветы, я стояла рядом с мамой, слёзы выступили на глазах, но не полились. Недолго побыли у могилы, поехали опять к Ульяне, пообедали там, помянули бабулю. Потом ещё немного побыли у Малой и поехали домой.
Далеко ещё до душевного равновесия, ох как далеко. Вряд ли завтра оно волшебным образом водворится во мне.
Сложное отношение к кладбищу и могилам. На могиле дедушки я не хотела присутствовать, не чувствовала абсолютно ничего, хотя любила деда и видела от него только хорошее. Сегодня ехала на кладбище с мыслью, что всё, за что я люблю бабулю, всё равно не там, её душу и разум навсегда изменил уже первый инсульт, а всё живое, светлое и активное в ней, равно как и сложности характера, осталось разве что у меня в памяти. Но около могилы всколыхнулись какие-то эмоции. Я ещё не знаю, связано ли это с самим кладбищем или с тем, что в последний раз я там была в непростой для всех нас день похорон. Ничего ещё не знаю.
Холодно без неё и одиноко, хотя мама рядом и во всём помогает. У меня стоит новый шкаф и комод, чтобы можно было разложить там вещи по-новому, чтобы я ориентировалась в них самостоятельно. Раньше всем этим заведовала бабуля. Теперь за всем надо будет следить мне. Мама и папа сделали для этого всё возможное. Я их люблю, очень их ценю и благодарна им. Будут новые дни и события. А бабуля этого не увидит. Тяжело и до сих пор не очень-то верится.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Будни

После выхода на работу как-то живу. Читаю книги, ещё несколько вспомнила таких, которые читала бабушка, занимаюсь пока ими. Дядя Андрей закончил дела с мамой и уехал позавчера. Когда ещё встречу его, не знаю. Ремонт дома, будет другая мебель.
Эта неделя богата на отмечаемые юбилеи. Во вторник отмечали юбилей Натальи Модестовны, в среду - Алексея Фёдоровича. На обоих праздниках я присутствовала. Сложным моральным выбором стало активное участие в творческих элементах праздника. Я просто не могла себе представить, как можно петь песни, когда нет бабули на свете. С другой стороны, чувство долга по отношению к товарищам призывало меня помочь им. В итоге, мысленно извинившись перед бабушкой, пела на юбилее Натальи Модестовны. Получилось. Видимо, бабуля разрешила. На следующий день, когда отмечали юбилей Алексея Фёдоровича, вопросов к самой себе у меня уже не было. Только петь после болезни стало тяжелее, закашливаюсь после, а то и во время исполнения.
То ничего вроде живу, то как накатит, хоть лезь под плинтус. Да ещё обстановка сложная. Все эти смерти знаменитостей (мама спрашивает в пустоту: "Что за звездопад?") не внушают оптимизма. Коллега сказала мне, что недавно умерла её хорошая знакомая, сегодня 40 дней. А тут ещё зашла на страничку Юли, увидела её стихи, поняла, что у неё такая же потеря, как у меня, и слёзы опять хлынули. Я всё понимаю. Каждый день кто-то умирает и кто-то рождается в ту же секунду, все мы смертны, ду-ду-ду-ду, но бабулю-то так за что? Мне говорят, чтобы отпустила её и жила дальше. Да буду жить, куда деваться, живой в гроб не ляжешь, как сказала мне однажды Галина Алексеевна, цитируя кого-то. Практика показывает, что я хоть и порядочная флегма, но через два раза на третий могу собраться в кучу и делать свою работу с хорошей концентрацией. Но я не верю, что полное счастье возможно без бабули. Завтра месяц, как не стало её.

@темы: Я

---

Долго охреневала

Бабушка казалась вечной, как всякая изначальность.

Телефон заменил на «весной». Вот весной она и становилась:
бабушка не уходила — она истончалась,
пережив войну, онкологию, коронавирус.

(А ещё, конечно же, годы счастья.
Восемьдесят восемь лет разноцветного счастья.)

В последние три
голос её светлел,
глаза голубели,
тело грузное обретало космическую невесомость.

А она смеялась: «Я знаю тебя с колыбели,
не реви, моё солнышко, внучка, имей-ка совесть».

…Я всегда её смерти боялась. Всегда боялась.
Ба пошутит «Пора помирать!».
Я впадаю в ярость.

Но она была крепкой. Обнимала тяжёлой рукою.

Я навсегда запомню её такою.

Странно, что, когда мы в последний раз её навещали,
не было ни предчувствия горького, ни едкой печали.

Просто вдруг поняла я, что вижу сквозь неё, родную,
календарь на стенке и в телеке чушь цветную.

А она улыбается. «Дай обниму, поцелую».

…А потом мне сказали «Юля, её не стало».
Сверху рухнула морем осколков беда хрустальная.

Вот она — невесомость. Не чувствовать ног до колена.
В сердце птичкою детство дёрнулось и околело.

Ну а я говорю:

Как же тебя не стало?
Если ты теперь всё: красоты любая примета,
всякий ласковый звук, и улыбка моя усталая,
и случайный танец пылинки в потоке света.

Если ты говоришь со мной, слова не говоря,
этим воздухом мартовским, звонким — в конце января.

Если вдруг оживает в окне моём голая ветка
оттого, что птичкою села любовь твоя.
Юлия Мамочева
Источник

@темы: Стихи (не мои)

---

Бабуля мне читала

Расул Гамзатов
Берегите матерей
Воспеваю то, что вечно ново.
И хотя совсем не гимн пою,
Но в душе родившееся слово
Обретает музыку свою.
И, моей не подчиняясь воле,
Рвется к звездам, ширится окрест…
Музыкою радости и боли
Он гремит — души моей оркестр.
Но когда скажу я, как впервые,
Это Слово-Чудо, Слово-Свет, —
Встаньте, люди!
Павшие, живые!
Встаньте, дети бурных наших лет!
Встаньте, сосны векового бора!
Встаньте, распрямитесь, стебли трав!
Встаньте, все цветы!.. И встаньте, горы,
Небо на плечах своих подняв!
Встаньте все и выслушайте стоя
Сохраненное во всей красе
Слово это — древнее, святое!
Распрямитесь! Встаньте!.. Встаньте все!
Как леса встают с зарею новой,
Как травинки рвутся к солнцу ввысь,
Встаньте все, заслышав это слово,
Потому что в слове этом — жизнь.
Слово это — зов и заклинанье,
В этом слове — сущего душа.
Это — искра первая сознанья,
Первая улыбка малыша.
Слово это пусть всегда пребудет
И, пробившись сквозь любой затор,
Даже в сердце каменном пробудит
Заглушенной совести укор.
Слово это сроду не обманет,
В нем сокрыто жизни существо.
В нем — исток всего. Ему конца нет.
Встаньте!..
Я произношу его:
«Мама!»

@темы: Стихи (не мои)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Заметки

Сегодня ровно месяц с того дня, как бабушка в последний раз была дома и общалась с нами вживую. Потом в течение шести дней она звонила. Сначала мне, потому что мой номер, видимо, был последний в списке контактов, а потом звонила маме, потому что мама перезванивала и последний номер стал мамин.

* * *

6 и 21 число каждого месяца мы на работе радовались: 21 числа аванс, 6 числа зарплата, угорали, что в эти дни работаем за деньги. А теперь мне по крайней мере какое-то время каждое 6 и 21 число будут навевать печаль. 6 числа - последняя встреча, 21 число - день смерти. Хоронили бабулю 24 декабря, в личную мою дату, годовщину мимолётности к Х. 40 дней будет 29 января, в воскресенье, в другую ключевую дату прежнего календаря, связанного с прежним возлюбленным. Дорогое мироздание, что творишь?

* * *

Когда в отрочестве смотрела сериал "Кармелита", безмерно удивило, что когда умер Максим, цыгане рассказали о своих обычаях: они радуются, провожая покойника, так как он уходит в лучший мир, поэтому провожают его песнями и танцами. Соня, сестра Максима, попросила так и проводить его. Сначала мне это казалось удивительным, потом по-своему логичным, но неосуществимым в нашей культуре. Вот радоваться бы: по крайней мере, бабуля отстрадала, она много лет жила с постоянной болью то там, то тут, то везде, и при этом ухитрялась держаться, убиралась в доме, смеялась, следила за политической ситуацией. Я всегда завидовала её железному терпению, я знаю, что давно залезла бы под плинтус, если бы у меня были такие физические страдания. Ей в любом случае лучше, чем нам, остальное, конечно, вопрос веры. Какие, япона мама, проводы по-цыгански, меня разговор с мамой или песня в наушниках может пробить на слёзы. Мы никогда не узнаем, что она испытывала между первым и вторым инсультом, могло ли помочь ей наше присутствие, если бы разрешили посещения. Можно ли было что-то ещё сделать для неё.

* * *

Стала читать бабушкины книги, то есть те, про которые я вспомнила, что она их читала, а я нет. Знаю названия далеко не всех, но какие вспомнила, закинула в телефон, потеснив свои читательские планы. Я хоть так ещё побуду с бабушкой рядом. Я знаю её читательский вкус, у меня почти такой же, она мне его формировала, по большому счёту, разве что некоторые моменты ей читать было сложнее: не любила ничего про революцию 1917 года, про вторую половину XX века в СССР, так как жила этой жизнью и ей неинтересно читать, не признавала слишком откровенно показанных любовных отношений. Для меня все эти моменты не критичны, есть и есть, я не стану хуже относиться к книге. И вот на несколько месяцев обеспечен нам хотя бы читательский диалог.

@темы: Умствования, Я

---

Скучаю

Живём как-то. Мама планы строит. На Дворцовой вчера гуляли. Сегодня ездили по магазинам и к сестре. Меня почему-то не оставили дома. С мамой пока находим общий язык. Не всё так привычно и налаженно, как было раньше, но мирюсь с этим.
Скучаю по бабуле. И убедить себя в том, что она просто уехала на дальние моря, не могу. Просто хочу побыть с ней рядом, поговорить. Не выйдет. И с этой зияющей пустотой надо как-то существовать. Люди говорят, её может заполнить рождение ребёнка. Не верится. Да и где кандидаты в отцы, нет их.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

КролиКот, здорово, что ли!

Вот примерно так и вышло: как-то встретили и как-то проводили. Собрались за стол рано, десяти ещё не было, потому что очень хотели есть. К полуночи уже довольно хорошо покушали. Присутствовала картошка с курицей, Оливье, морковь по-корейски и разные колбаски-мяско-оливки. Вполне хватило нам. Подарками не обменивались, не до того. Основательно утолив голод ещё до полуночи, активно трындели. Точнее, трындели все, вспоминали молодость, где что находилось в городе Ош, припоминали всякие события, случившиеся до моего рождения. Я при всём желании не могла поддержать разговор и просто слушала хиты нулевых на Первом канале, они звучали фоном. Но я начала дремать и клевать носом прямо за столом. К полуночи всё-таки перестала дремать и встретила новый год так же, как мы встречаем его обычно. Ещё поели Оливье, посидели, я позависала в телефоне, к половине второго моё отмечание праздника закончилось. Знаю, что у подруги, отмечавшей праздник дома, в подъезде случился пожар, а к нашим соседям снизу вызывали полицию и "Скорую". В семь утра я уже проснулась, в восемь утра кто-то пострелял питардами в общей тишине, и снова тихо. День как-то идёт. Живём покуда.

@темы: Впечатление

---

Тигра, ты меня разочаровал, проваливай!

Год прошёл в стиле "Начали за здравие, закончили за упокой". Причём во всех смыслах, да. Начиналось всё хорошо. В январе сходила на Мельницу, в марте была с Машей в театре и ездила с бабушкой на фестиваль "Мгинские мосты", в апреле ходила на поэтические концерты Стефании и Юли, в мае отлично отметила днюху, в июне встретилась со Стэф в и посидела в грузинском кафе, в июле и августе ездила в гости, в августе же выступала на фестивале у Стэф. Да, между делом безвозвратно удалили мне два зуба, ВТЭК пройти не получилось. А вот осень вышла какая-то мерзкая. Про сентябрь вспомнить почти нечего, про остальное лучше не вспоминать, если не считать молодёжного квеста в ДК. А последние несчастья и болезни совсем выбили нас из колеи. Ничего не жду от праздника, ничего не хочу. Как-то проводим старый год, как-то встретим новый. Всех от души поздравляю, желаю света в душе, исполнения заветных желаний и великого счастья - уметь уберечь тех, кто важен. Мы не смогли.

@темы: Я

---

После похорон

Со стороны может показаться, что я легкомысленная. Когда начались несчастья с бабушкой, ещё первый инсульт, я каждый день лила слёзы по десять раз на дню, считала, что никогда не смогу улыбнуться, не то чтобы смеяться и анекдоты рассказывать. Но вот я делаю это всё. После похорон немного отпустило. Физически стало легче, головные боли почти прошли, а то больше недели не отпускали, только во сне их не было. Слёз лью меньше и не так часто. До похорон спрашивала маму, можно ли мне читать личную книгу, боялась чего-то. Только позже сформулировала: боялась оскорбить бабушкину память. Сейчас спокойно читаю. Вроде жизнь примерно такая же, как всегда, только среди обычной обстановки внезапно накатит чувство немыслимой пустоты. И говорю о бабушке чаще, чем о чём бы то ни было ещё. Я вспоминаю её вслух, озвучиваю мелочи. Мне почему-то так легче. Чего не могу, так это петь. Сегодня у нас был корпоратив. Мне в день смерти бабушки - я ещё не знала, что это день смерти бабушки,- Екатерина Леонидовна предлагала участвовать в творческих активностях. Я не знала, какой дать ответ: если бы бабушку привезли в тяжёлом состоянии, но живую, я бы ещё поучаствовала, а при других обстоятельствах я не сочла бы для себя возможным это делать. Когда мне позвонила мама и всё сказала, я, будучи не в состоянии объясняться ещё и с Екатериной Леонидовной, попросила передать ей, что я в пролёте. Мама разрешила идти на корпоратив ещё после первого инсульта. Когда я вернулась на работу, я решила, что буду присутствовать, конфеты есть, но и всё. Примерно так и случилось. Пила сок, ела конфеты и фрукты, слушала приглашённых артистов. А петь - не пела и не стремилась. На новый год подарила всем "Рафаэллу", так как бабушка мне покупала как-то её на день рождения. Не только она, конечно, но поделиться со всеми кусочком моего счастья я всё-таки решила. Я так любила всегда новый год. За то, что мы все вместе, и можно обмениваться подарками, и мама готовит много вкуснятины, и есть надежда на лучшее. Обмен подарками на работе состоялся, но дома нас всех гнетёт утрата. Мы с бабушкой редко и не очень надолго расставались с 1994 года по 6.12.2022. Почти всегда были вместе. А вот теперь расстались. И вообще жизнь довольно долго берегла меня от серьёзных испытаний, а теперь меня почти опрокинула. Я не пропаду, мама будет готовить ту же кашу и делать те же бутерброды, ещё и мне наконец объяснит, как и с какой стороны на кухне к чему подходить. Но наш с бабушкой мир, наши хохмы, интонации, манера ходить,- всё безвозвратно утрачено, и дело далеко не в её физической помощи мне. Буду как-то кантоваться дальше.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра