Любовь

Я не могу откинуть эту любовь. Она закрутила сама себя в штопор, семь раз перекувыркнулась через голову, ударилась оземь, прокатилась до берега реки, шваркнулась в эту реку, вынырнула на другом берегу, залезла под дерево и была им пришиблена, а тем не менее как-то существует, неузнаваемая, жалкая, никому не нужная, ни на что не годная, даже на стихи. Каждый день хочет умереть и - не может. Раньше можно было отдать свои эмоции стихам и законсервировать их там, отпустить во внешний мир. А теперь они даже не требуют выхода, просто бурлят во мне каждый день.
Я не могу откинуть эту любовь. Она кричит, хотя нет того, кто бы откликнулся, она скучает, она хочет поговорить, она чувствует отсутствие, но к кому всё это? Она не пытается задумываться. А когда задумываюсь я, она делает вид, что это её ни в коей мере не касается. Это она видит во сне его дом, это она ждёт сновидений, не я.
Я не могу откинуть эту любовь. Вспоминая последнюю встречу с адресатом моей лирики, я понимаю, что способна только на Галилеево отречение. Только я сама себе Галилей и сама же себе инквизиция, а ещё я сама же себе Галилей после отречения, можно даже обойтись без всяких там "И всё-таки она вертится". Как унизительно, как грустно и как больно!
Я не могу откинуть эту любовь. Я сумела себя убедить, что не нужно отрекаться от полюбившейся мне за все эти годы музыки, вычёркивать из памяти переписки, удалять дневник. Всё это - неотъемлемая часть меня. И нет дня, чтобы я не слушала Van Kanto и Монеточку. Любовь старается не выдать себя, но радуется.
Я не могу откинуть эту любовь.
Но она пытается откинуть меня.

@музыка: монеточка - Кумушки

@темы: Лихие пришли времена

---

Размышления

Восемь дней назад я отступила от края того чёрного провала, у которого стояла три недели. Не сама. Мне помогли. Оказывается, несколько слов, которых не ждёшь, хотя на самом-самом донышке души теплится надежда на них, способны очень весомо помочь. Потом некогда было думать про всё это, домашняя неприятность помотала мне нервы. Пару дней назад всё вроде разрулилось дома. Жить бы да радоваться. Опять не выходит. Что-то важное всё-таки мной потеряно. Мне почему-то представляется дерево. У него хорошая, не повреждённая кора, длинные ветви и зелёные листья, но вся сердцевина ствола, от корней до кроны, разрушена, сгнила, например. Неизвестно, почему дерево стоит и сохраняет приличный внешний вид. Но порча вот-вот выйдет наружу. Примерно таким человеком я себя сейчас чувствую. Казалось бы, я тупо "зажралась" от нечего делать. Всё при мне. Я работаю, учусь, сочиняю потихоньку, у меня здоровы родные, да и я сама вполне здорова, то, что я утратила, можно считать дорогой к лучшему. Так чего ещё желать? Но к учёбе я утрачиваю интерес, творчества нет, родным довериться в полной мере не могу. Разве что работа не разочаровала. У меня есть интерес к книгам и вкусной пище, я охотно слушаю музыку, нахожу в себе силы встать в половину шестого по будильнику, значит, никакой депрессии у меня нет. Но что-то меня подтачивает. Может быть, это началось не вчера и даже не этим летом, может, ещё сразу после моего двадцатисемилетия, если не считать коротких передышек. Но даже если считать, что всё начало катиться к чёрту лысому ровно 10 недель назад, то картина складывается грустная. Я приняла решение. Я не отменю его. Я не пошлю смс с просьбой вернуть всё на круги своя, потому что мне не станет лучше. Но в то же время иногда пробуждается Любовь, она прикидывается, что ничего не случилось, что князь не развенчан, что я не решила на словах "выходить из этого круга". Его присутствие сейчас не даст мне успокоения, и от отсутствия мне нехорошо. Выхода никакого нет. Часть меня каждый день напоминает мне всё плохое, а вторая часть меня скучает и каждый вечер мечтает увидеть во сне того, по кому скучает. Я говорила об этом с двумя людьми из своего окружения. Никто из них не может мне объяснить, почему эта чудовищная круговерть терзает меня которую неделю. И почему у меня наполовину утрачен вкус к жизни, тоже неясно. Но родных я этим не тревожу. Незачем им знать.

@темы: Лихие пришли времена

---

Почти как у меня.

НЕ МНЕ ТЕБЯ ХОРОНИТЬ

И если бы письма все к тебе долетели,
ты бы прочел их утром в своей постели,
в свежезаваренный чай сухари макая,
и, может быть, даже вспомнил, кто я такая.
Я не займусь этим завтра и послезавтра.
Письмо начинается лишь после смерти автора.

Хоть располагает Северная Пальмира
мостами и крышами, я пока не планирую.
Душа бы давно взлетела, как шарик с гелием,
а есть ли она - пусть это решают гении.
Самоубийство не близко мне, как искусство,
где выдохлись и расстановка, и толк, и чувство.

Шквал писем летит по-прежнему к адресатам
маршрутом, что отправителями был задан.
Смотреться в Неву и мерзнуть - моя профессия,
и верх мастерства - дожить до бедняцкой пенсии.
Любого, которого внутренне исковеркало,
Нева отразить умеет правдивей зеркала.

А я как назло жива. Ни одной царапины.
И папа мой мертв, но живы привычки папины,
а наше с тобой - не знаю, мертво ли, живо ли,
когда все негласные истины стали лживыми.
С другими легко оказалось делиться травмами,
но дом не построить и чая не выпить с травами.

Сказали, что я при жизни себе как статуя.
Что крепко стою на ногах. Но на деле падаю.
Печаль по тебе ношу, говорят, как титулы.
Я видела человека в тебе, не идола.
Бывает, ударит мысль кулаком по морде:

"Не мне тебя хоронить в этом странном городе,
наполненном безработными и поэтами".

И я ничего не знаю страшнее этого.

Источник

@темы: Стихи (не мои)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На грани

Ещё чуть-чуть - и я начну ненавидеть вечера. Днём я вполне радостная и довольная жизнью. Читаю книжку рабочую или "Заххок" для себя, слушаю музыку или радио, если скучно. А вечером что-то чёрное и маслянистое заливает мне сердце. Где предел, за которым можно скинуть с себя всю эту тяжесть, где Последняя Степень Ответственности за ссовершённое? Ещё и люди уходят. Казалось бы, Кобзон от меня далёк, но одна из его песен была мне очень в тему - как недостижимая мечта, такая, что и мечтать её не слишком разумно. Как колокольчики звенят Слова далеких дней: Люби меня , как я тебя, И помни обо мне. И я посылала видео с этой песней ему не для того, чтобы высказать свои ожидания, которых всё же не было, а просто чтобы поделиться немыслимо ярким светом, который песня вызывала. А вот вчера узнала, что умерла Екатерина Ильинична, преподавательница с филфака. Её лекции приходились на пятницу, и часто моя тоска накрывала меня в пятницу, а Екатерина Ильинична помогала, сама того не зная, отвлечься от этого. Это перед её экзаменом меня как-то закружило, и в день экзамена, в пятницу тринадцатого, я сочинила стихотворение - небывалый случай. Казалось бы, многие преподаватели уже вытеснены из моей жизни, а вот нет же, всякий человек из того светлого мира, всякий, встречавший его и меня в разные годы, мне дорог. День за днём я всё глубже проваливаюсь в колодец. Вроде пытаюсь вытащить себя из него за уши, но расцепляю пальцы, как только ушам становится больно. Ни от себя, ни от окружающих не могу получить помощь. Да и достойна ли помощи, не знаю.

@музыка: Кипелов - На грани

@темы: Лихие пришли времена

---

Июль и август

Два месяца лета прошли хорошо. В начале июля усердно работала перед отпуском. Но так как своей правки было мало, только Машина, предотпускная загруженность по мне не очень стукнула. Разве что заработала шрам на указательном пальце левой руки. 6 июля у меня случился "карьерный взлёт": начальница, помогавшая мне со сверкой, сказала позвонившей ей, по-видимому, неотвязной собеседнице, что она находится у директора; я изо всех сил старалась не расхохотаться, но потом всё-таки хмыкнула, когда разговор кончился. 13 июля мы устроили обед по случаю нашего совместного ухода в отпуск. Заказали пиццу, душевно посидели. Потом ушла в отпуск. Почти весь он состоял из попыток написать диссер. Два полноценных параграфа действительно были написаны. Гуляла в основном в Сертолово. Один раз ездили в Зелёную Рощу. Ещё Ира нарекомендовала кучу книг, до чтения которых я бы не додумалась. Читала Маркеса, Бальзака и Маруа, а перед ними - книгу о Маяковском, о которой узнала из нашего издательского плана. Посетили и медиков. У меня всё нормально. Перешла на более выгодный тариф перед самым выходом из отпуска. Июль перешёл в август очень незаметно. А после выхода на работу я потеряла ощущение лета, как будто лето было только в отпуске. Начало работы ознаменовано продолжением книг, которые были начаты весной. В понедельник виделась со Стэф. Отлично провели время в кафе "Кофе и вафли". Там узкая лестница с металлическими перилами, цветы, по которым невольно идёшь, штурмуя лестницу, звенящие при открытии и закрытии дверей колокольчики, обалденно вкусные вафли и вообще очень уютная атмосфера, располагающая к душевным беседам. Потом я ехала одна в метро от Невского до Озерков. Вчера с великой радостью закончила читать фантастику, сегодня вернулась ко второй части дилогии о самбисте. Родители послезавтра уезжают на юг, а я остаюсь на севере. Впервые мама едет на море без меня. Надеюсь, осень будет хорошей.

@темы: Впечатление, Работа, Я

---

Привет из иного измерения.

Не помогло.
Было всё: "Кофе и вафли" с вкуснейшими вафлями, насквозь пропитанное уютом, настолько, что не хотелось оттуда уходить; болтовня на мыслимые и немыслимые темы; хохмы в рифму и без рифмы; ракушка с Крыма. Но я озвучила то, что обычно закидывала в тёмный угол. И результат сказался вечером после встречи и на следующий день. Весь свет от встречи с подругой, почти сестрой, был перечёркнут этим обстоятельством. Сейчас мне несколько лучше, но осадок остался немаленький. А поразило меня, что, рассортировав по полочкам впечатления от встречи, я вдруг нашла в себе прежнее чувство. Словно ничего не было, словно никто не скидывал масок. Это что-то запредельное и вопреки всем законам логики, морали и здравого смысла. Сейчас не так, даже мечтала помимолётить к кому-нибудь, но это слишком эфемерно.
Пили жасминовый чай. Вкус напомнил 2009 год и наше пребывание под Анапой. Тогда я отлично без тебя обходилась, хотя мы уже были знакомы. Надо жже, от тех времён остался только горьковатый вкус жасминового чая.

- Я строила-строила замок, а теперь он развалился, и вот я стою на развалинах и отойти от них не могу.
- Ты для него замок строила?
- Ну, и для себя, конечно.
- В пустоте лучше, чем вот так, у развалин.
- А в пустоте ориентиров нет.
- Так компас же! Запад-восток, север-юг...
- Это у тебя север-юг. А если я своей белой тростью не обнаружу ни здания, ни паребрика, только ровную землю, я с места не сойду. От развалин можно хоть как-то оттолкнуться.
Стэф не нашлась с ответом.

Я сначала думала: вот займусь самообличением - мне станет легче. Не стало. Потом думала: встречусь с подругой, выскажем друг другу всё-всё, посидим рядом в кафе, нахохмимся,- станет легче. Опять же не стало. Теперь меня покидает всё, что я любила. Родные, конечно, рядом, факт. Но творчества нет. Диссертация идёт с великим скрипом, хочется послать её. Рабочее счастье довольно ветреное. Личное и тем более семейное счастье - да ладно, я скорее поверю в реальность, изображённую Мэстаем. А страшнее всего то, что многое я делаю не потому, что хочу, а потому, что так требует инстинкт самосохранения. Надо написать хоть строчку диссера, чтобы не скатиться в апатию и безразличие к себе самой.
Теперь вот отреклась от счастья южного. Родители решились ехать в Крым без меня. Я сказала, что не могу. Действительно не могу. Когда в 2017 году возвращались из Крыма на пароме, родители увидели дельфинов, стали говорить, что если увидели дельфинов, значит, вернёмся в Крым,- примета такая. Я хохманула довольно жестоко: "Вы видели - вы и вернётесь! Я не видела, нечем!" Мои слова, кажется, сбылись. Пока смеюсь над этим, может, и погрустить доведётся.
Я отлично понимаю, что мы с тобой теперь живём в разных измерениях. В прошлый раз такого чувства не было. А то, что по привычке мысленно протягиваю к тебе руку, так это от невозможности выкинуть всё моё семилетнее коту под хвост. Слушаю Джема, почти не вслушиваясь, мало вникая в смысл. Просто так, чтобы было.

@музыка: Джем - маленький бог

@темы: Лихие пришли времена

---

Сфинкс

Природа - сфинкс. И тем она верней
Своим искусом губит человека,
Что, может статься, никакой от века
Загадки нет и не было у ней.
Ф.И. Тютчев

Да, сфинкс. Я так могла тебя назвать в сердцах, особенно когда отменялась встреча. Но никогда, кажется, серьёзно так о тебе не думала - как о сфинксе. А вот теперь думаю. Именно такой сфинкс без загадки.
Вспоминается и другой сфинкс. Тургеневский. Тот, что был вырезан на кольце, подаренном Павлом Петровичем княгине Р., и тот, на котором она начертила крестообразную черту и объяснила, что крест - разгадка. Да, крест. Тот крест, который я теперь поставила. Не на себе, ещё нет, но на своей лирике. Я больше никого ею не задолбаю. Никто и ни в чём меня больше не упрекнёт.
Вчера снился тот самый Сулейман из "Великолепного века", и ему я сказала, что тебя люблю. Во сне так чувствовала. В реале чувство трансформировалось в какие-то колючки, которые нет-нет да вызывают боль. Я закидала в телефон музыку - песни на околофольклорные темы под гитару. Мне сейчас это очень нужно.
Стою на развилке дорог. Витязь на распутье, стебите меня семеро. С одной стороны, чувствую: всё, что у меня в душе осталось, надо вымести резким зимним ветром из неё, и жить без оглядки на то, что ты мне говорил и какую хвалил музыку. Но, с другой стороны, откуда-то из одного уголочка сердца постепенно поднимается протест.
Так быть не должно.
Я всё сделала, чтобы было так, я довольно лихо отрезала себе возможность пойти на попятный и сдаться эмоциям, но всё-таки, вссё-таки.
Так. Быть. Не должно.
Я надеялась, что такой изощрённый поджёг мостов даст мне облегчение. Нет, так не случилось. А на то, что я получу прощение и стану снова той, какой была несколько лет назад, и надеяться смысла нет. Вновь дают о себе знать неотвязные колючки, эх.

Мы любовь свою схоронили
Крест поставили на могиле.
"Слава Богу!" - сказали оба...
Только встала любовь из гроба,
Укоризненно нам кивая:
- Что ж вы сделали? Я живая!..
Ю. Друнина

Нет, конечно, не "мы схоронили", а я никак не могу дохоронить, стою над могилой и не решаюсь ни крышку гроба закрыть, ни землёй всё засыпать, ни поставить крест. Я далеко не ангелочек с золотыми крылышками, и от этого мне ещё тяжелее. Эти грехи мне не отпустит никто. Словно снова завеса между мной и остальным миром. Да, помню, что "новая встреча - лучшее средство от одиночества", но эта новая встреча всё ещё кажется мне каким-то кощунством. Завтра, если всё получится, встречусь со Стэф. Может, она найдёт меткое слово, поможет, утешит. А может и вовсе нет. Может, уже никто не поможет. Никто. Никто.

@музыка: Жанна Бичевская - Молитва Франсуа Вийона

@темы: Лихие пришли времена, Стихи (не мои)

---

Не до конца!

Сегодня вспоминается случай из детства. Актовый зал в школе, мы, два четвёртых класса, сидим на ступеньках сцены. Я на одном конце сцены, мальчик, первый адресат моей лирики, получивший от меня любовную записку, которая повлекла за собой скандал и прочую жесть, на другом конце сцены. И вот он кричит мне издалека:
- Маша-а-а!
- А-а-а!
- Я тебе разонравился-а-а?
- Не до конца-а-а!

Итак, в среду я мимимизировала. В четверг пришлось помимимизировать вновь, потому что видела его во сне, мы будто были у меня дома, разбирали какие-то бирюльки и для удобства сдвинули вместе обе кровати в моей комнате. И ещё была на мне кофта, в которой я выступала на своём концерте. В пятницу, ходя в той же кофте по виденному им кабинету из угла в угол, вдруг поняла... 4 года назад, разойдясь с предрекавшим мне несчастья Дмитро, я решила твёрдо, что мне ничто не грозит, пока у меня есть творчество и филология. И вдруг я осознала, что как поэт я больше не существую, как филолог не существую тоже, так как диссертация у меня идёт тяжело, и что мне делать дальше, вцепиться ли в редакторство или послать всё к чёрту, я не знаю. Субботу провела в полупрострации, в воскресенье взялась за ум и работала над исследованием. У меня кое-что получилось, и я поняла, что всё не так плохо. В понедельник в той же кофте и с тревожными мыслями поехала на работу, а когда вернулась, узнала, что в какой-то мере ко мне вернулась осень 2017 года, то есть одно из окон в его мир заложено кирпичами. А я не воспринимаю это так остро, как воспринимала тогда. Потому что я сама себе злобный буратино. Винить - некого. Всё - закономерно. Вчера полдня работала в виденной им колотильне и опять же в видимо им кофте, мечтала, чтобы вот так же молотком можно было бы обратить в пустоту остатки моих эмоций. Хотя таких молотков у меня сверх меры, а что-то не действует не один. Наконец, сегодня я чуть не офонарела окончательно. Мало того, что читаемый мной роман всё больше похож на бред шизофреника, мало того, что у меня были та же куртка и кофта, что и в один июльский день, так ещё и отвлечься никак не выходило. Шарюсь по радио, а там - "Святая София, узнав о нём, пришла к нему в дом", и вспоминается, как я себя истязала этой песней осенью и зимой. Или одна из песен с его страницы. И всё это рождает не то чтобы тоску, а какие-то колючки в сердце. И всякие уничижительные мысли в голову лезут. На словах я пожелала найти выход из круга, на деле пока не получается.

@музыка: Пикник - Побежать бы за леса-горы.

@темы: Лихие пришли времена

---

Сама себе жертва и палач

Ждать отпуска, чтобы писать диссертацию, и угрохать несколько дней из него, чтобы изготовить пушечный заряд, предназначенный для стрельбы по воробьям,- это самая изощрённая форма глупости. Однако глупость оказалась полезной. На следующий день после того, как я её сделала, я проснулась в мире с собой, это во-первых, и не в три часа ночи, это во-вторых. Я поразилась той лёгкости, которая была у меня, хотя снилось в ту ночь в числе прочего - что меня угостили вкуснейшим на свете пирогом (так его назвала женщина, угостившая меня, хотя это был скорее торт или огромное пирожное), примечательным своим названием, а название совпадало с одним из творений адресата моей лирики. Это не изменило моего настроения. Я проверяла себя, слушала музыку. Да, вот эта песенка - просто красивая английская песня, а вот эта - просто русскоязычная песенка, услышанная мной в Феодосийской квартире. Не верилось, неужели мне хватило шести недель? Уже начала сравнивать себя с прозревшим Дон Кихотом, уже планировала с высоко поднятой головой пойти в новую жизнь. Но подкосило меня, как всегда, неожиданное. Мы с бабушкой шли после прогулки к дому, навстречу прошла женщина, говорящая по телефону. Вдруг мелькнула мысль, что это одна из тех, кто имеет отношение к его миру. Мысль, скорее всего, ошибочная, но вот поползло, поползло настроение вниз, я стала грустить, сникать. А сегодня снился он. "Ты ещё забыла вот про ту встречу, помнишь, ходили на реку,- так он говорил. И фрагменты, фрагменты дальше. Как ехали вместе в автомобиле, как ходили по берегу реки, как вели бессловесный диалог. Таких открытых диалогов мы не вели никогда. И вклинился фрагмент, где моя соименница тоже назначает мне встречу у реки, или я ей назначаю, или мы друг другу. Проснулась в прежнем настроении. Глупости оно делать не заставит, но и ума не прибавит. Я сегодня была на месте последней встречи и заикнулась о фрагменте книги, прочтённом в тот нелёгкий день. Это всё ещё глупее, чем раньше. Надо было в 14 лет в монастырь уйти, право слово.

@музыка: Лариса Долина - обожжённая душа

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

"Писатель" и "Сталин" - всего только маски

Нам в школе историк рассказывал. Не знаю, правда это или нет, но историйка занятная. Не помню, как фамилия писателя, но он, творя где-то в тридцатых годах века минувшего, написал повесть, обличающую не то террор, не то колхозы, словом, написал не так и не то, что полагалось писать в сталинское время писателю. И он по главам посылал свою повесть Сталину, так как прекрасно знал, что повесть не издадут, а его расстреляют, но у текста должен быть хотя бы один читатель, и поэтому он посылал повесть вождю всех времён и народов. Об Иосифе Виссарионовиче можно говорить всякое, но литературу он ценил. Все произведения, номинированные на Сталинскую премию, прочёл лично. Так вот дочитав повесть, так оторопел от писательской наглости, что автора не велел расстреливать, его отправили в лагерь. Вячеслав Дьердьевич говорил это со своей не передаваемой на письме интонацией. Примечательно, что Сталин, который не сохранил жизнь своим соратникам по партии, Кирова там, Орджоникидзе, если не сохранил, ибо в лагере была тысяча возможностей погибнуть, то по крайней мере продлил жизнь автору повести, которую, конечно, не издали.

Скоро "писатель", фамилию которого я отлично помню, пошлёт "повесть" (сразу целиком) "Сталину", который не одобрил бы навязанную ему роль. Но "Сталин", даже если будет очень суров, не сможет послать "писателя" ни на смерть, ни в лагерь, ни в ссылку, "писатель" и так почти в добровольной ссылке. Его пытались уломать взять ещё две недели отпуска за свой счёт и ехать на юг. А он отговаривается всякими незначительностями вроде недовольства начальства. которое при желании можно бы и выдержать, неудобства дороги, которое вполне оправдано, но понимает, что не заслужил юг. Здесь пусто и холодно. Здесь нет радости. "Хотел и добился, а сам и не рад". Он будет ходить и улыбаться, хохмить, есть торт, встречать новый год, решать дела, но если не будет в этом огня, жизни настоящей, это будет опять мимикрия под жизнь. Такова плата за дрянное жизнестроительство.

Готовьтесь, Иосиф Виссарионович.

@музыка: Пикник - Большая игра

---

"У меня по мелким пакостям пятёрка!"

А может, и по немелким тоже.
Я, наверное, никогда не соберусь с духом и не сумею объяснить этому человеку, что я далеко не святая, что моя вина перед ним велика. Я сама себя осудила за многое. Но перекидывать на другого эту тяжесть непомерную, наверное, несправедливо. После этого добрых слов для меня у него не останется, а жестоких мне не нужно, потому что я сама себя костерю который день. И эта тяжесть мешает мне жить в полном смысле слова. Я весь день с ней хожу, с ней просыпаюсь и с ней ложусь. Может, всё-таки удастся перекипеть, иначе сотворю такое...

@музыка: Van Canto - Last Night of the Kings

---

Четыре недели прошли.

Позвонила мама, предложила съездить искупаться на Финский. Я там с 2014 года не была. Я не очень хочу, но семья решила, что мне надо ехать, если удастся. А я больше всего на свете хочу, чтобы меня оставили с моими мыслями. 28 дней назад виделись. Июль на исходе. Тот нелёгкий день постепенно уходит в прошлое. А я всё ещё дорожу теми светлыми воспоминаниями, которые у меня остались от двенадцати лет знакомства. Часть меня хочет послать всё к чёрту, часть меня противится этому. Мне есть, куда скинуть излишек эмоций, но уравновесить их здравым смыслом не получается всё же. Я давно всё взвесила и обдумала, мне не так тяжело, как раньше, но что-то не даёт радоваться или, как это говорят, начинать новую жизнь. Мне всё ещё не скучно в отпуске, у меня есть занятия и дела, есть маленькие радости, жить бы этим. Так нет же, дня не проходит, чтобы не вспомнила что-то, имеющее отношение к этой истории. Я пропитана той музыкой, которая была мне прислана, может быть, ею больше, нежели чем-то другим. И надо ждать, пока эти ассоциации растворятся в воздухе. Частично растворились, но далеко не все. Я отчётливо осознаю, что в моих воспоминаниях остался невесомый призрак, реальность теперь далека от него, и нет смысла с этим призраком нянчиться, но что-то не даёт прогнать его совсем. От лета к лету моя жизнь делается всё страннее.

@темы: Лихие пришли времена

---

У провала.

Снова моя кухня, снова Стэф и ты. Ты даёшь мне в руки кота, который немедленно вцепляется когтями мне в колено. Пытаюсь его откинуть, умоляю тебя: "Возьми его! Возьми его!" Но ты как будто ничего не замечаешь. Я говорю, что для тебя и всех, любящих кошек, я и те, кто вашей любви не разделяет, нелюди, но так-то зачем! Ты уходишь ненадолго, и мы со Стэф шепчемся. -"Ну ему же пофиг!" -"Да, пофиг". А потом мы вместе едем в другую квартиру. В моей сумке нераскрытая шоколадка и флакон с чем-то жидким. Мы приезжаем, и всё становится фрагментарным, в какой-то момент осознаю, что сижу среди рваных картонных коробок и мелю вздор. А когда приходит время вернуться домой, выясняю, что содержимое флакона вытекло и запачкало сумку, чуть-чуть попало и на обёртку шоколадки, которую я так и не раскрыла.

Мне тревожно. У меня в душе пустота. Зелёная Роща, книги и диссертация заполнить её не могут. Что может? Новая история? нет, не считаю себя способной на это. Знакомая, которая младше меня, познакомилась в интернете с мужчиной, у них уже двое детей. Мне тоже недавно снова сказали, чтобы я знакомилась в инете. Нет, говорю, зачем мне танцы на граблях. Не тянет рифмовать. То есть вроде бы можно, но нужное слово по-прежнему не даётся в руки. Отпускной ритм жизни мне нравится, но что-то потянуло на работу, хотя знаю, что там меня будет тянуть домой. Мама не то в шутку, не то всерьёз упрекнула, что из-за меня никто не едет на море. С одной стороны, если бы не диссер, поехала бы. С другой, что бы изменилось? Свою тревожность с собой бы взяла, как тогда в Крым. Тоскую по Крыму. Этакое неприкаянное существо, согласившееся плыть по течению. Словно стою на краю перед провалом. Нет сил от края отойти, а инстинкт самосохранения не даёт навернуться. Ещё и прочла вчера любимый фрагмент из "Героя нашего времени" и опять впечатлилась последним письмом Веры. С сегодняшнего дня впервые в жизни читаю Маркеса по совету Иры. К счастью, сам стиль книги и образы героев спасают от поиска аналогий в моей реальности. Может, это и к лучшему.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Зелёная Роща и я

Я выхожу из машины, прохожу некоторое расстояние по лесу. Чудесный хвойный запах, колючие ветки навстречу.
Ну, здравствуй, Зелёная Роща, встречай меня, четырежды, что ли, переменившуюся.
Меня ведут к кустам черники. Наклоняюсь к кусту, собираю в ведёрко мелкие и редкие ягодки. Как будто всё по-прежнему.
В последний раз я здесь была ещё до Крыма - перемена раз. И до послекрымского лихолетья - перемена два. И до возрождения - перемена три. И до случившегося три недели назад - перемена четыре. Как будто встретила ту, двадцатисемилетнюю, не испытавшую всех этих огорчений и радостей, не видевшую Крымских городов, не слышавшую жестоких слов, не совершавшую безумных поступков, не принимавшую тяжёлых решений.
Черники было не так много, как два года назад, но и не так мало, как в прошлом году. А ещё был шашлык. В общем, всё как всегда.
Я поехала туда, чтобы не скучать. Потому что уже начала это делать. В итоге всё-таки скучала и жалела, что не взяла телефон с книгой. И чтобы не думать про него,- даже получалось тормозить эти мысли. А дома они атакуют. И сейчас тоже.
Может, ещё съездим туда, может, поедем в другое место.
А вчера приснилось, что он утонул в реке. Это не могло не встревожить.

@темы: Я

---

И качнулся маятник.

Сначала мы встретились на экскурсии. Тебя привела Анисья. Ты был единственным зрячим. Был ещё кто-то, кроме нас троих, но кто, не помню. Мы все отлично провели время. Общались мы с тобой по-приятельски.
Потом примерно три часа ночи, мой дом. Бабушка с небывалой энергией намывала пол, а в это время в квартире были ты и Стефания. То я уходила с тобой на кухню, мы смотрели мои магнитики, вспоминали экскурсию, иногда целовались и говорили, что это жест дружбы. То ты уходил в комнату, а на кухню приходила Стефания, и мы о чём-то шептались. Когда я в очередной раз заглянула в комнату, ты говорил с бабушкой о рыбалке. И я офигевала, что ты скоро уйдёшь, а мне в этой квартире ещё жить и жить, и все эти впечатления забудутся нескоро.
Проснулась. Сообразила, что ничего не было. Офигела ещё раз, теперь уже от этого. И не могу сказать, радует меня или огорчает, что этого не было. И не могу сказать, почему так муторно на душе. И почему я опять похожа на раскачивающийся маятник.
Так значит семь лет и четыре месяца?
Или всё-таки нет?
А если так, то к кому все эти эмоции? Мне, выражаясь словами Достоевского, математически доказали, что истина победила, я выбрала истину. Но это не отменяет колебаний маятника.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

И безнадёжность ищет слов (М. Цветаева).

Узнала, что Стэф улетела в Крым. Попросила её послать привет морю и великому Крыму. Крым-Крым-Крым-Крым! Словно набатный колокол. Я погрязла в своих крымских воспоминаниях. Нигде я не была так счастлива и нигде так не страдала от невозможности выговориться. Столько музыки связано теперь с Крымом. Тогда я ждала только лучшего. Тогда ещё даже смела на что-то надеяться. Тогда произносила опрометчивые слова, что не поплыву по течению, а сама стану рекой. Ну вот и представился случай, а я не то что рекой, ручейком мизерным стать не смогла. А сейчас финальная строка Цветаевского стихотворения, навеянного Феодосией, вспоминается прежде всего. Обычно от всякого верно принятого решения в сердце огромная радость. А тут её нет. Да, я умница, я правильно поступила в кои-то веки, родные бы порадовались. Но не ходится гоголем. У меня установился отменный ритм жизни, жить бы да радоваться, так нет же, тайком грущу, хотя повода вообще быть не должно. Всё время нахожусь в поиске какого-нибудь важного, звучного, громового слова, которое хочется сказать. Но оно ускользает. Чуть не рарушила данное себе слово. Попыталась рифмовать, но не вышло. Может, я всё-таки своё Единственное слово разыщу когда-нибудь, но это будет, боюсь, нескоро.

@музыка: Михаил Шуфутинский - Крым

@темы: Лихие пришли времена

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что-то во мне повернулось.

Я будто дома. Бабушка ушла в магазин. И тут же пришёл он. И ещё появилась Таня. Кто принёс сладкое на вкус спиртное, я так и не узнала. Таня не пила, а мы оба пили. И каждый ждал, когда другой напьётся в зюзю. Зачем - тоже неясно. Таня нашла мою тетрадь по биологии, стала высмеивать термины. Я попыталась что-то объяснить и поняла, что говорю с трудом. Вдобавок на моих брюках, прямо на ткани, появился написанный по Брайлю ряд слов в, и я стала объяснять, что у меня словарь на коленях. Я поняла, что мы оба пьяные, но я пьянее. Я стала говорить ему, что ему нельзя оставаться у меня долго, потому что придёт из магазина бабушка и будет недовольна происходящим.

Проснулась. Обалдела. Несколько дней назад мне снилось, что меня учат пить вино из огромного стакана мелкими глотками, а потом недолго чувствовала себя виноватой и вообще всё вышло не к добру. Теперь опять спиртное снилось. Тоже хорошего мало. А ещё обалдела от своей реакции на его появление во сне. Раньше, когда он снился, всегда была рада - полувстреча, всё такое. А сегодня эти эмоции почти не проявились - не могу сказать, что они отсутствовали совсем. Но поверх них возникла одна эмоция, оформленная коротким вопросом: "Господи, ну зачем?"
Что-то изменилось. К лучшему ли?

@темы: Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра