— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я - прокрастенатор-перфекционист из анекдота, который лучше сделает хорошо и никогда, чем сейчас и кое-как. Я - хлюпик и нытик с огромной дозой инфантилизма во всём, от привычек до поступков. Очень люблю личный комфорт. Любые изменения в распорядке напрягают, например, я планировала мыть голову завтра, но приходится сегодня, и я ни слова не вякну по этому поводу, взрослая же типа, но внутри себя буду сильно возмущаться. Люблю вкусно и разнообразно покушать, чувство меры стараюсь не терять, но мне для полного счастья нужна всегда ещё одна вкусняха (две тоже можно). Выражение "красота требует жертв" и все пляски вокруг этого вызывают у меня недоумение. Тоже мне, жертв она требует, диктаторша нашлась. Мама отстала от меня с разговорами об этом, потому что поняла, что мой неизменный пофигизм проломить не может даже она. Ты, мол, должна, говорит, снять шапку, никто сейчас в шапке не ходит, идущий навстречу человек обязательно приметит твою шапку и сделает выводы. Да, был апрель, но мне ещё без шапки было холодновато. А для маман, например, это был не аргумент, плевать, мол, встречные же. А я угорала: с какого хрена я должна мёрзнуть ради человека, которого, может, вообще рядом нет?! И ещё ненавижу боль. Во всех проявлениях. Даже если мама, перепричёсывая меня, задела расчёской ухо. Ненавижу резкие неожиданные прикосновения, как и вообще все нежданчики. Меня коробит от неровных поверхностей и деформированных предметов, впрочем, если предмет сильно любимый, то фиг с ним. Любую возможность пострадать фигнёй на законных и не очень основаниях встречаю с радостью. Если мне в падлу что-то делать, а чувство долга к этому чему-то неприменимо, то пошло оно пока подальше. И ещё есть много-много того, о чём сама с собой наедине не решаюсь говорить.
В общем, зная вот это всё, я всегда боюсь тяжёлых испытаний. Сломаюсь, не выдержу, буду ныть, доставлять всем неприятности, характер испортится напрочь. Поэтому всегда гнала мысль о переломах, операциях, всяких сложных заболеваниях и так далее. И ещё когда шесть лет назад мама назвала меня сильным человеком, решила, что мама так шутит. Я и Сильный Человек - это как Петербург и Владивосток рядом поставить, невозможно же.
Но оказалось, что мой пофигизм и инфантилизм всё же имеют границы. В четверг, сидя на полу с деформированным коленом и безумной болью, я чувствовала, что надо что-то делать, хоть надколенник вернуть на место. Опыта такого не имела. Тупо ждать, когда боль закончится, было бесполезно, а мысль о том, что ходить сама не смогу, приводила в ужас. Хрен с ним, что там будет, неважно, но лишь бы коленка не выглядела так адски неправильно. Когда вправила вывих, отметила краем сознания, что хоть коленка такая, как надо. То, что я после этого смогла хоть как-то передвигаться, было уже дополнительной нечаянной радостью.
И дела, которые обычно делала молча и без посторонней помощи, даже личные-личные, приходится делать с маминой помощью. Это безмерно бесит, где можно, стараюсь справляться сама, а где нельзя не нагнуться, начинаю мамкать.
При всём этом разум ясен и светел, так как боль постепенно уменьшается, хоть зачитайся рабочих книг, но сегодня я покончила с последними делами. Стараюсь загрузить мозги по максимуму - аудиокниги, КВН, "Ералаш" по телевизору, не придумала, что ещё. Но только бы не скатиться в чрезмерные рефлексии и апатию. Моих предупредила: если начну скатываться - чтобы тормознули меня.
В четверг в травмпункт на контрольный осмотр. Очень хочется, чтобы эта эпопея скорее закончилась и чтобы такого никогда больше не было. НИ-КО-ГДА!
В общем, зная вот это всё, я всегда боюсь тяжёлых испытаний. Сломаюсь, не выдержу, буду ныть, доставлять всем неприятности, характер испортится напрочь. Поэтому всегда гнала мысль о переломах, операциях, всяких сложных заболеваниях и так далее. И ещё когда шесть лет назад мама назвала меня сильным человеком, решила, что мама так шутит. Я и Сильный Человек - это как Петербург и Владивосток рядом поставить, невозможно же.
Но оказалось, что мой пофигизм и инфантилизм всё же имеют границы. В четверг, сидя на полу с деформированным коленом и безумной болью, я чувствовала, что надо что-то делать, хоть надколенник вернуть на место. Опыта такого не имела. Тупо ждать, когда боль закончится, было бесполезно, а мысль о том, что ходить сама не смогу, приводила в ужас. Хрен с ним, что там будет, неважно, но лишь бы коленка не выглядела так адски неправильно. Когда вправила вывих, отметила краем сознания, что хоть коленка такая, как надо. То, что я после этого смогла хоть как-то передвигаться, было уже дополнительной нечаянной радостью.
И дела, которые обычно делала молча и без посторонней помощи, даже личные-личные, приходится делать с маминой помощью. Это безмерно бесит, где можно, стараюсь справляться сама, а где нельзя не нагнуться, начинаю мамкать.
При всём этом разум ясен и светел, так как боль постепенно уменьшается, хоть зачитайся рабочих книг, но сегодня я покончила с последними делами. Стараюсь загрузить мозги по максимуму - аудиокниги, КВН, "Ералаш" по телевизору, не придумала, что ещё. Но только бы не скатиться в чрезмерные рефлексии и апатию. Моих предупредила: если начну скатываться - чтобы тормознули меня.
В четверг в травмпункт на контрольный осмотр. Очень хочется, чтобы эта эпопея скорее закончилась и чтобы такого никогда больше не было. НИ-КО-ГДА!