Эмоциональный денёк

В ночь на сегодня мне снились ты и Стэф. Вы были на моей кухне вместе с бабушкой. Я вошла к вам из комнаты, сказала тебе какую-то колкость, ты недобро засмеялся. Бабушка сказала, что так нормального разговора не выйдет. Все с этим согласились, и я тоже. Я села за стол так, что я оказалась у окна, бабушка напротив меня, вы со Стэф слева от меня, рядом. Она ближе ко мне, ты к бабушке. Я стала спрашивать тебя, как дела. Ты сказал, что хочешь работать массажистом. Я думала о том, как бы стать твоей пациенткой - без какого-то подтекста, просто чтобы ещё раз встретиться. Видимо, поэтому пролила на стол полкружки горячего чая. Все, и я тоже, заговорили, что надо сходить за тряпкой, но никто не пошёл.

Весь этот день после полувстречи я пребывала в тоске. Воду на эту мельницу лили слова в книге, что навязчивая страсть уродливой женщины - тяжкое бремя для мужчины. Это аллегория, описывающая отношения христианской религии и японского народа, да и я всё-таки не уродлива, а максимум не симпатична лично тебе, но всё-таки.
В довершение всего в вагоне метро случайно встретила соименницу, ещё одну сестру по любви. Ехали вместе некоторое время, болтали на самые разные темы. Хотелось заговорить на одну, самую колючую, но у меня язык не повернулся. И только выйдя из вагона, сообразила: она видела куртку, которую ты на мне тоже видел. Вот так, у вас с ней сегодня совершилась встреча без встречи через меня.

@музыка: Флёр - Зов маяка

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Всё-таки поживу нормальной жизнью

Больничный закрыли, хотя я не очень на это надеялась. Сказали, что отёк колена некритичен и что я с ним ещё долго прохожу. Закрытие больничного, впрочем, не означает, что я совсем здорова. Теперь я понимаю, откуда у родных все эти давние травмы, с которыми они мучаются всю жизнь. Завтра приду в издательство. Ушла в среду, приду в четверг, только через 28 дней. У коллег там завал намечается, да и мне хочется к ним поскорей. Не читала книг всё это время, одни документалки смотрела - то "Намедни" с телефона, то про жизнь кремлёвских жён и детей. Теперь вернусь к роману "Молчание". Надеюсь, вспомню спустя месяц, кто там кому кем приходится и как кого зовут.

@темы: Я

---

Любимая песня

Не прямо, так косвенно ты в моих снах опять замелькал. Раза три после той полувстречи так или иначе проявлялся. А я всё это время вспоминаю свой первый день в Крыму - первый, если не считать того дня, когда приехали в городок Курортное под Керчью и вселились в гостевой дом, дня суматошного и бестолкового. Мы начали его с того, что ходили с мамой у кромки моря и болтали. А центральным событием дня было посещение Генеральских пляжей. Мама с папой нашли бухточку, где не было никого, там мы и купались. Я купалась мало, так как Азовское море показалось мне холодным. Лежала на пляже, пока родители купались, и слушала музыку. Да, и твою. Вот в какой-то момент в моём маленьком плейере зазвучала эта тема.

И когда в конце шум моря в наушниках стал перекликаться с шумом настоящего моря, доносившемся до меня, я испытала странную радость, смешанную с болью. Потому ли, что тебя не было рядом, потому ли, что шум моря в наушниках показался мне ярче, но шум настоящего моря более свежим и я никак не могла понять, какой лучше, не знаю. Но эта песня стала у меня одной из самых любимых. И она со мной всегда. Я слушала её после Крыма, во время нашей разлуки между октябрём и апрелем, и потом, летом, когда простились совсем. И сейчас она часто звучит у меня в наушниках. Странно, что третью строку её я совсем забыла, готовя тебе ответ на письмо.

@музыка: Аквариум - Мёртвые матросы не спят

@темы: Лихие пришли времена, Музыка

---

Всё ещё прозябаю

Сегодня впервые за последние 12 дней выходила на улицу, ходила с бабушкой в магазины, видела людей - весь этот месяц рядом только родные и изредка медики. И пожалуйста: вроде бы выздоровевшее колено опять отекло. Всё равно хочу, чтобы закрыли больничный в среду. Дело даже не в том, что если без меня никто не правил мою книгу, то придётся кому-то это делать. Даже не в том, что никто не рад такому моему долгому отсутствию - разумеется, не все из-за меня лично, но многие из-за отсутствия функционирующей рабочей единицы, что очень даже логично. Я оставила в кабинете подарки для бабушки, купленные ей на день рождения и новый год. Решила, что я самая благоразумная и решила хранить их там. Не загреми я на больничный, давно бы переправила их домой, но сейчас у меня такой возможности нет. Можно надоумить Таню, чтобы взяла их из кабинета и довезла до Озерков, но кто возьмёт их у неё и передаст мне? Правильно, никто. Значит, нечего её дёргать.
Я медленно и неуверенно начинаю выходить из какого-то тупика. Выражается это в том, что я впервые с прошлого года стала кидать на стену в вк анекдоты. Что-то не позволяло мне так делать, хотя вроде бы никто и не запрещал. И в дневнике давно ничего не было, кроме личного-лиричного, надо как-то исправляться.
Почему-то очень хочется, чтобы год скорее прошёл. Не из-за новогодних праздников, не из-за каникул - растяжение устроило мне такие каникулы, что аж тошно, всё, что делаю, уже достало до чёртиков. Да и нет у меня веры в то, что новый год принесёт мне новое что-то - не деградировать бы, отказавшись от попыток получить степень кандидата. Просто хочу чего-то нового, ну хоть изменения цифры в календаре.

@темы: Я

---

Недоконкурсант

Ох, мама. Пятница тринадцатое, во-первых, выразилась в том, что ни вдохновения для романа, ни возможности посмотреть документалку не нашлось. Это бы ещё ладно. Из восовской ячейки прислали письмо, что в феврале снова будет чтецкий конкурс. В том, который был в 2018, я не участвовала, так как там не было номинации чтения стихов. В этот раз их целых две. Одна - чтение своих стихов, другая - чтения стихов незрячих поэтов, начиная с Гомера и кончая современными. Ох, как велико искушение своё почитать! Ох, с каким бы удовольствием я подобрала к моим же стихам музыку, перед этим бы долго выбирала, какие стихотворения лучше, мммм. Но я ж слово себе дала не лезть со своими стихами в мир, я ж должна быть умницей и держаться от искушений подальше. Буду умницей. Нашла тут несколько сборников стихов незрячих поэтов. Если на душу лягут какие-то стихи, то приму участие в конкурсе. А нет - опять пошлю всё на фиг, как в случае с фестивалем, который пройдёт на следующей неделе. Там фишка в том, что исполнять надо произведения, созданные в период с 1995 по 2005. А я же хитрая, я же хотела через стихи Ахматовой и одну попсовую песню выставить на фестивале свои настоящие эмоции. Не дали мне такого сделать. Хоть бы в феврале получилось.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Снова ты

Мы встретились и гуляли по Петербургу, как в лучшее время. Ты рассказывал о своей маме. Расстались ненадолго, когда зашли в "Буквоед" за подарками для неё: ты оставил меня ждать в какой-то комнате со столом и стульями, а сам пошёл делать покупки. Потом опять ходили и беседовали. Я держала тебя под руку. Всё хотела поговорить о том последнем обмене письмами, думала, обхохмим всё и забудем. Вместо этого попросила сфоткать меня на Дворцовом мосту и потом прислать мне это фото, а то, мол, у всех есть такое фото, а у меня нет. Мол, хочу на аватарку его поставить.
Так и не сфоткал. Потому что я проснулась.
Полувстреча почти вернула меня в то состояние, из которого я, казалось бы, вышла. Опять кружит по тебе, впрочем, не слишком сильно, чтобы забыть про всё остальное. И вот он, твой образ, не разломился, не развеялся, при мне он. Может, я подсознательно и хотела полувстречи, чтобы в очередной раз себя проверить. А вот теперь сокрушаюсь, что, кажется, проверку опять не прошла.

"Не утолить пламя в груди тем, кто пытался любить" (Алиса).

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Моё прозябание

Я рассчитывала на то, что больничный мне закроют 4 декабря, но этого не случилось. Продлили больничный ещё на две недели, назначив ванны с морской солью. Колену значительно лучше, но отёк совсем не исчез, болевые точки тоже есть. В то же время, потанцевав под музыку недавно, почувствовала увеличение отёка на колене. Так что несмотря на моё желание походить по улице, сижу дома.
С 29 ноября начала смотреть вместе с бабушкой документальные фильмы. Просмотрела обе части "Забытых вождей" и "Кремлёвские жёны", которые были мной просмотрены в 2007 году и поэтому основательно подзабыты. Эти фильмы всколыхнули у меня много эмоций, воспоминаний. Я любила узнавать раньше об эпохе СССР через документальные фильмы, пришлось отказаться от этого занятия из-за тяжёлого режима учёбы в 11 и 12 классе, а потом 9 лет на филфаке. И вот пока пересматриваю документалки (у меня ещё в загашнике "Кремлёвские дети", "Кремлёвские похороны" и "Подстрочник"), а там когда-нибудь и до новых документалок дойду.
Прослушивание 500 лучших песен Нашего радио дало понять, что мне больше, чем я думала, нравится творчество Алисы. Наверное, именно её дискографию в новом году закину себе в телефон. Ещё много чего хочется туда закинуть. "Понять, простить", например, мол, рабочих книг и так хватает, пусть в телефоне будут передачи, которые я раньше не видела. А может, и закину книжки.
Роман пишется со скоростью хромой улитки, но меня это не напрягает. Принятие решения оставить планы о получении степени кандидата вызвало у меня чувство, что времени вагон. Прозу, конечно, надо писать вовремя, это я помню, но время этой истории вроде как даже ещё не кончилось. Впрочем, не знаю.
Вчерашнее схлынуло. След от этого остался немалый. Блаженное безразличие не наступает. Да и не наступит, наверное.

@темы: Я

---

Замыкает

Поверь мне, я действительно не знаю, что происходит. После всего случившегося я должна была бы тебя разлюбить совсем. И к этому идёт, надеюсь. Я не скучаю по тебе как по человеку, я если и вижу сны о тебе, то тебя в них нет, нет твоего голоса, ощущения тебя рядом. Даже нет того, что я называла твоим присутствием. Так, факты около тебя. Радости особой эти сны не вызывают. Но со вчерашнего дня во мне творится что-то неладное. Совсем уже дурные мысли лезли на ум, еле остановила их. Внутри меня опять что-то кипит, требует выхода. Это не тоска по тебе, но ты в центре этих эмоций. Я даже толком не могу дать себе отчёт в том, что чувствую. Любовь ли это, ненависть ли, протест ли против того, что рухнули мои надежды? Давно рухнули, не должны были даже возникать, так что вроде протеста быть не должно. Тогда что это, и почему в центре ты, да и то не твой образ, а какая-то его эманация? То ли это всё оттого, что мне не закрыли больничный и я закисаю дома, то ли эмоции от просмотра документалок, впервые увиденных мной ещё до того, как я полюбила тебя, то ли утрата веры в тебя так на меня повлияла, я не знаю. Так или иначе, снова надо держать марку и сражаться с не пойми откуда взявшимся драконом эмоций.

@музыка: Алиса - Горько

@темы: Лихие пришли времена

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что я поняла

Да, я всегда хотела, чтобы ты был со мной и чтобы ты был настоящим. Я не понимала, насколько одно исключает другое. Если ты был рядом, ты хоть иногда, но надевал маску. А если был настоящим, то был далёк. Я хотела, чтобы наши миры вросли друг в друга. Ну вот если бы вросли, что было бы? Примерно то же, что происходит, когда в мешочке срастаются, слепляются два пряника. Они изначально должны быть отдельно друг от друга, они так задуманы - и вот срослись. И вышла какая-то околесица из теста и глазури. И всё равно всякий нормальный человек их разломит или разрежет, эти пряники, отделит друг от друга, только донышко у каждого уже не будет красивым и гладким, оно будет в неровностях. Вот и мои попытки врастать в твой мир привели к тому, что мой потерял стройность, оброс мелкими и не очень мелкими огрехами. А твой мир? Врастал ли ты в мой мир, пытался ли хотя бы? Мне очень хотелось бы, чтобы это было так, но вряд ли это было. И вряд ли ты теперь считаешь меня кем-либо, кроме досадного недоразумения. Но и на тебе сохранила след наша история. Да, не такой заметный, да, я не стала эпохой твоей жизни, как ты моей. Но немного подкрепляет мысль, что сколько-то эмоций в тебе породила наша история. Меня вроде отпускает. Хочется верить, что это окончательно, несмотря на субботу. Надо же когда-то разломить наконец слипшиеся пряники.

@темы: Лихие пришли времена

---

Не кандидат

Сегодня стало окончательно ясно, что остановлюсь на ВКР и кандидатскую защищать не буду. Хотела было со своим "Красным колесом" податься в Пушкинский дом, так как условия защиты там на первый взгляд легче, чем на родном факультете. Несколько месяцев обдумывала решение. Все эти дни не выходила из дома, мне казалось, что происходит всё и у всех, а у меня ничего не происходит, кроме боли в колене. Решила всё-таки форсировать события. Ириша снабдила электронными адресами людей, могущих меня проконсультировать. В результате всех консультаций я узнала, что мой план нельзя претворить в жизнь. Стало быть, я как филолог формально закончилась. Ну, не слишком это огорчительно, ведь я не теряю великолепную возможность читать, что хочу и когда хочу.

@темы: Я

---

Колено. Эмоции

Не свезло так не свезло. В среду, идя на работу, переходила дорогу с тем, кто согласился помочь. Я не выставила трость вперёд, полагаясь на зрение провожатого, а тот не предупредил меня, что скоро паребрик. Оба навернулись. Он утверждал, что пострадал несильно, я же бухнулась об землю всем, чем только могла, и больше всего пострадало левое колено. В полном офигении от случившегося и с болью в коленях дошла до работы (часть пути всё с тем же проводником, который беспрестанно извинялся и предупреждал о каждой неровности), а дойдя, разревелась как лох последний (начала ещё при проводнике, но его присутствие сдерживало). Удивило, что ни из-за одной личной околичности не пролила ни слезинки, а боль в колене заставила реветь довольно долго. С горем пополам проработала день (все мало-мальски сложные движения делала через "ой, мама"). Семья всё время была со мной на связи. Встречал с работы папа. Я ещё подумала, что зря родные кипишатся, но через 8 часов после получения травмы спуск по четырём пролётам лестницы дался мне тяжело, так что пришлось оценить мудрость родных. Приехала домой в надежде отлежаться вечер и ночь, а утром с новыми силами идти на работу, но бабушка, увидев безразмерный синяк на колене, велела мне снаряжаться к травматологу, а родителям меня сопровождать. В итоге сначала мне сказали, что у меня ушиб бугристости берцовой кости, дали направление на рентген и очень порекомендовали взять больничный, что я и сделала. На рентгене обнаружилось, что кости у меня целы, но я чувствую, что какие-то мышцы на колене чуть ли не разбиты. Если нажать на колено и поводить туда-сюда рукой, не отпуская, то кожа ощущает что-то вроде хруста. Под кожей наверняка серьёзная рана, которую так просто не залечить. Вчера лёгкая нагрузка в виде посещения концерта привела к небольшому ухудшению состояния. Бабушка думает, что это разрыв миниска, а я не знаю, что думать. Миниск-то вроде внутри сустава, а хруст над коленной чашечкой и около, хотя, кто его там знает. Сижу вот теперь с компрессом на ноге. Правое колено пострадало куда меньше и скоро заживёт совсем.

Решила использовать время на больничном для того, чтобы привести мысли в порядок - и, разумеется, тут же впала в прострацию. Но однако один сигнал от мироздания я всё же получила вчера. На концерте, который мы посещали, были разные артисты из Петербурга и области. И дважды выступал танцевальный дуэт. Один из участников дуэта - соименник князя Серебряного. Твой соименник тоже. И моя реакция на услышанное имя была прежней. Утром вчерашнего дня я тихо грустила, не могла понять, отчего. Жалеть не о чем, вернуть ничего нельзя, так чего мне ещё? А тут поняла: сердцу по каким-то неведомым причинам ещё не пофиг. А я надеялась всё это время, что уж теперь-то начинаю исцеляться. Но нет, оказывается. Сегодня не слишком думала об этом. Просто приняла как свершившийся факт, что мой корабль вечно будет курсировать по твоей реке и никогда не достигнет ни того, ни другого берега. Собственно, об этом мама предупреждала. Ну что ж, мне жить с этим.

@темы: Лихие пришли времена, Я

---

Грусть-тоска меня съедает

Всё, кажется, кончились мои ресурсы для поддержания себя в форме. Где-то с начала месяца накатила такая скука, что не замечать её становится всё тяжелее. Подруга отсутствовала довольно долго в Петербурге, я не могла с ней общаться, списывала всё на это обстоятельство. Сейчас она вернулась и иногда мне отвечает, а я всё ещё отчаянно ищу не пойми чего. Пишу куче людей, но встречу никому не предлагаю, зная прекрасно, что мне же влом будет куда-то из Сертолово ехать в выходные. Общалась по скайпу с Костей. Говорили так же легко, как много лет назад. Кончился разговор - и опять какая-то тяжесть на душе.
По кому или чему я тоскую. По людям? Да их немало около. Общаться есть с кем, да и те, кому я пишу, мне отвечают с добротой. А - нет, что-то не то.
По тебе? Нет. Не то чтобы. Я, конечно, всё время веду с тобой разговор через музыку, но это уже не так ярко. Однако сказать, что отпускаю тебя изнутри, не могу. В марте так думала, в июле, ан нет. Конечно, у меня сегодня такое ощущение, как будто у меня изнутри выворачивают какие-то камни, мою основу, что это как-то связано с тобой.
По любви в целом? Какой смысл, если, вновь полюбив, я приму все меры, чтобы мой возлюбленный о моём чувстве не узнал?
По творчеству? Во-первых, оно есть, во-вторых, если я не стану больше декламировать, какой смысл истерить из-за данного самой себе слова?
Опять же, полюбив, начну наверняка рифмовать, скрывать опять же свою лирику, все блоки, которые я себе поставила, станут бетонными, я впечатаюсь в них со всей дури, у меня в лучшем случае искры посыпятся из глаз, в худшем - расколочу непутёвую свою башку об эти блоки.
Так вроде не из-за чего так тосковать, а вот что-то гнетёт. Ну не скучный же рабочий роман и однообразная лирика Хайяма в телефоне, право слово. Всё это кончится через несколько дней, да вот кончится ли безысходная эта тоска?

@темы: Лихие пришли времена, Я

---

С какой стати?

Я сегодня как всегда шла по платформе Гостинки, врезалась в какого-то человека, извинилась и пошла дальше. И до того человека мне особо дела не было - мало ли, в кого мне пришлось впилиться за это утро. Я уже давно должна была, по всем законам здравого смысла, начать относиться к тебе так же, как к одному из случайных людей. Нет, слишком жёсткое слово, нельзя так назвать тебя. Ну, как к тому, кто не имеет ко мне отношения. Если уж все прежние события не подтолкнули меня к этому, то должно было подтолкнуть 19.10.2019. Так почему даже теперь не выходит думать о тебе как о чужом? Почему ты так и не становишься мимокрокодилом? Пытаюсь запретить себе тебя любить. Но это похоже на то, как диабетик отменяет сладости. Да, нельзя, потому что опасно для жизни, а если бы можно было их есть без опасности для жизни, то он бы это делал с великой радостью. Да, это опять похоже на Галилеево отречение в прошлом году. Не удалось то отречение, потому что я даже на словах не смогла его осуществить. Декларировала, да, но в сердце не отреклась. От этого все аффекты. И самый последний - тоже имеет эту причину. Что теперь? Ведь всё равно, когда звучит Van Kanto, я ощущаю твоё присутствие. Почему я так себя веду? Я ненавижу боль во всех её проявлениях, получаю её от этой истории раз за разом, но отчего же не получается изменить отношение к тебе? Не знаю я.

@темы: Лихие пришли времена

---

немного жаль

А знаешь, я ведь только одного и хотела с самого начала, с 2006 года, чтобы ты в полной мере понял меня. И я сама стремилась в полной мере понять тебя. Узнать тебя как можно лучше. И дать тебе о себе как можно больше информации, чтобы ты понял меня как можно лучше. Да, не всегда была искренней, но исключительно ради обхождения острых углов. Но ведь и ты иногда поступал так. И теперь я жалею только об одном: что у нас не получилось друг друга понять. То, что для меня велико и эпохально, ты называешь низкими терминами. Ну и что, бить себя в грудь и доказывать, что никто не может эти термины ко мне применять, даже ты? Била в грудь, доказывала, втолковывала. Ноль эффекта. Ты, по твоей мерке, наверняка делал то же самое, что-то пытался мне втолковать, а я не поняла тебя, сочла твой взгляд неверным, потому что считала, что как раз ты не понял главного, а всё самое важное хранится у меня в сердце. И опять пыталась объяснять, вразумлять. И этот круг никак не размыкался. Может, и теперь в моём сознании он не разомкнулся. Наверное, даже роман не поможет. Я до недавнего времени воспринимала его как последнюю попытку объяснить тебе, хоть и заочно, что творится у меня на сердце. Но с такими темпами, как я пишу его, объясняться будем на том свете, и роман там будет вообще не в кассу. Да и есть ли необходимость колотиться лбом в стену? И так то, что я лоб не разбила, достойно удивления.

@темы: Лихие пришли времена

---

Конкурс в ДК

В пятницу у нас в дк был конкурс чтецов по Брайлю, да ещё и с уклоном в поэзию, так как конкурсантам предстояло читать с листа стихи. Его проводило наше издательство, я имела ко всему этому отношение потому, что меня, как и трёх моих коллег, назначили членом жюри. Конкурсные тексты были даны мне на корректуру, потом я ещё раз их читала. Наша функция заключалась в том, чтобы оценивать чтение конкурсантов за точность и выразительность. Ещё были судьи-хронометристы, которые считали, сколько знаков в минуту было прочитано конкурсантом (им на чтение давалось 5 минут), Олег Николаевич давал баллы за заданные им вопросы об авторстве прочитанных текстов и о творчестве или биографии этого поэта, иногда о тех же текстах. Елена Николаевна заносила все баллы в протокол. Мы с бабушкой приехали в дк вовремя. В последний раз я там была ещё в 2016 году, когда играла в КИСИ. Екатерина Леонидовна прикрепила мне бейджик с моими именем, отчеством и фамилией и указанием, что я член жюри. Среди участников моих знакомых было мало, только наша бывшая коллега Галина Алексеевна, бывший капитан нашей кисишной команды Олег Николаевич Зинченко и моя бывшая одноклассница Саня. Саня всех впечатлила своим чтением так, что все ей аплодировали. Конкурс прошёл динамично, но всё равно все мы вымотались очень. По итогам конкурса у Галины Алексеевны третье место, а первое - у Зинченко Олега Николаевича. Хотела с Саней перекинуться парой слов, но не получилось. Бейджик пока остался у меня, завтра Елене Николаевне отдам.

@темы: Впечатление

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Концерторефлексия

Вновь я была вчера в "Октябрьском" на концерте Пикника. Даже ряды примерно те же. Разве что была не с мамой, а с папой, который встретил меня с работы и перед концертом угостил грузинским хачапури из кафе. Разве что в 2016 году я только начинала учиться в аспирантуре, а теперь её закончила. Разве что в 2016 мои планы на личную жизнь были полны оптимизма, а в 2019 году их вовсе нет. Разве что в 2016 году ты как-то в моей жизни присутствовал, а к 2019 году я успела потерять тебя примерно раз пять. Разве что в 2016 году родные думали обо мне как о невинно страдающем ангеле, то в 2019 году они не раз убедились, что крылья у ангела пропитаны пылью. В итоге всё это отразилось на мне не лучшим образом. Если в 2016 году я примеряла к себе каждую строчку "Куклы с человеческим лицом" и тихо рефлексировала, то вчера под эту песню мне хотелось плакать. И мне было бы легче, если бы слёзы всё-таки полились из глаз. Но они остались на ресницах, в чём, безусловно, был плюс: отец не стал спрашивать у меня, в чём дело, и мне не пришлось ему ничего объяснять или говорить первую попавшуюся отмазку. Казалось бы, космический мир "Египтянина" должен был всю эту хмарь развеять, но я опять примерила на себя начальные строчки песни, и это вызвало у меня не надежду, как раньше, а тупую боль. И ещё я, проснувшаяся в 3.30 ночи, пыталась дремать на каждом шагу - к счастью, не во время выступления музыкантов. В целом же концерт получился примерно таким же, как и все, до этого мной виденные, и половина нового альбома отлично в него вписалась. Я отлично знала, на каком моменте зрители будут петь вместо Шклярского, какие песни будут сыграны на "бис", почему-то всё это вызывало досаду - не очень-то уместную с учётом того, что концерта я очень ждала. И всё-таки у Мельницы в этом смысле больше сюрпризов для меня как для зрителя. На обратном пути ни о чём не думала, дремала. В сердцах решила никуда не ходить больше.

@темы: Впечатление, Лихие пришли времена

---

Опять сон

Ты опять снился. Может, не ты, а всего лишь твоё присутствие. Не помню, что говорили и делали. Особых эмоций нет, и я бы обрадовалась, если бы не помнила, сколько раз за эмоциональным отупением наступал взрыв. Быть может, он случится на сегодняшнем концерте Пикника, может, и нет. Буду выжидать.

@темы: Лихие пришли времена