Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наследство июня.

Ну что, июнь прошёл так себе. После приезда Ириши проработала два дня и ушла с корректурами. Потом целую неделю проработала в кабинете, а на этой неделе опять уходила на один день с корректурой. Рабочий материал что в кабинете, что на третью корректуру достался не из лёгких. Насмешка судьбы в том, что тяжелее всего читать журнал под названием "Лёгкое чтение". Одно время обстановку разряжал журнал "Культура и здоровье", который на три дня отвлёк меня от этого мутного безумия. В колотильню, слава Богу, пока не хожу. Помаленьку провожаем в отпуск наших коллег, как принято в издательстве, они в свой последний день приносят к чаю вкусняшки. А скоро два дня рождения. А за ними сразу я возьму часть отпуска. Другую часть возьму в начале сентября, чтобы поехать с родителями на море. Дай Бог, чтобы получилось. Всё это время душевное равновесие, самочувствие и настроение у меня далеко не в лучшем состоянии.
В понедельник, придя с работы, узнала, что Стэф даёт концерт в пятницу. Прикинув, что в субботу никому не надо рано вставать, попросила маму помочь. Вызвался пойти со мной папа. Он вчера приехал за мной на работу, мы доехали до места, оставили там машину и зашли в kfc, перекусив там, вернулись. Встретила Стэф. Поговорили. Мероприятие проходило в небольшом зале антикафе, кто-то сидел на стульях, кто-то на подушках и пледах на полу. Этот её концерт опять-таки отличался от всего того, что я раньше видела. На сей раз она читала свою прозу, аккомпанировал ей на синтезаторе молодой человек, чья музыка мне понравилась. Несколько текстов опять вошли в резонанс с моим состоянием и довольно сильно меня качнули. А потом смысл слов перестал значить. Я слышала голос подруги, поток собственных эмоций выносил меня в неведомую даль. Я чуть изменилась, уходя. А ещё Стэф подарила мне духи. Теперь я всегда смогу вернуть себе этот замечательный вечер.

@темы: Впечатление, Работа

---

Будни, гости, всё на свете.

Неделя была стандартная. На работе закончила Гоголя, корректур не было, один раз довольно серьёзно порезалась в колотильне. Хохмила с коллегами сверх меры, а между тем эмоции швыряли туда-сюда. В выходные опять сидела над карточками для "Красного колеса", что теперь будет моим обычным делом в выходные.
А сегодня был маленький марафон. Сначала съездили в магазин, где по скидке купили много обуви. Я несколько тревожилась, что мы зависнем в этом магазине, потому нервничала. Причина в том, что ждали в гости Иру. Она приехала около двух. И бабушка, и папа приготовили много вкусного. Пили чай, обменивались новостями, смеялись. Я наконец-то хохотала вполне искренне, не то что недавно. Мы обе довольно сильно изменились. Вот только теперь, после её ухода, я поняла, как не хватало мне её всё это время. Ведь не виделись почти год, со дня вручения магистерских дипломов.
Завтра рабочий день, будет новая книга или журнал. Лишь бы поинтереснее.

@темы: Впечатление, Работа

---

Впечатлило.

Сегодня ночь будет длинной - не прячься и не беги: к тебе, предо мной повинным, пришла собирать долги за полные фальши речи, за ночи мои без сна.
Чтоб было тебе - не легче, расплатишься ты сполна и где бы ни был с другими, тебе не забыть меня - едва моё вспомнишь имя, захлопнется западня, и воздух вдруг станет горек - как сможешь таким дышать?
Со вкусом полыни горе накроет тебя, как шарф, со вкусом полыни пища тебе обожжет гортань.
Кого ты теперь отыщешь, раз я для тебя - не та?
Мой образ змеёй гремучей отравит ночной покой - ты сам же себя измучишь, раз мы с тобой далеко. Тоска с каждым днем болезнью тебя изгрызет сильней.
Огонь и вода, железо не будут помехой мне.
Тебе не найти спасенья, обиды не отплатив - я злобным своим весельем испорчу тебе пути: блуждать тебе в одиночку, желая найти меня, и самой холодной ночью сгорая как от огня, шептать моё имя глухо, до боли ладони сжав.
Страдать тебе телом, духом, пока моя боль свежа.
Приди же ко мне, покорный, склонись к моему плечу.

У слов моих горьки корни -
Пусть будет, как я хочу.
Источник

@темы: Найдено в контакте, Стихи (не мои)

---

Развесёлые будни и такой же выходной.

Хорошо неделя прошла. В понедельник отметили ещё раз мою днюху, только теперь с коллегами. Мама привезла торты, бабушка испекла пирог и купила конфет. Всё всем досталось, все были довольны. Меня тепло поздравляли и желали всего наилучшего, кроме общего денежного подарка получила несколько личных. Вкусные шоколадки, корзину с цветами, два варианта мыла и крем. Во вторник и среду всё стандартно, разве что во вторник пришлось чуть-чуть поколотить, в четверг была дома с корректурой. В пятницу дочитала "Вий", поколотила "В мире музыки". Не доколотила. Дело в том, что Володя женился ещё 13 мая, а из-за егэ и прочих обстоятельств мы не могли всем коллективом это дело отметить. Позавчера наконец все звёзды сошлись и мы отлично посидели. Маша наготовила много салатов, один вкуснее другого, без присланной с Дальнего востока рыбы и икры с Чукотки тоже не обошлось. Всё это великолепие венчал торт, аналог их свадебного торта, ну или копия, я так и не поняла. Гастрономические впечатления были разнообразными. А вчера коллеги Ули отмечали на нашем участке её днюху, пригласили и меня. Был у них очень мягкий и сочный шашлык, овощи и сосиски, к чаю чудесный зефир с привкусом малины. Пели песни под гитару, я вела незначительные разговорчики. Только холод был жуткий, мои кроссовки были продуваемы насквозь. В общем, все бы недели такими были.

@темы: Впечатление, Работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Последние весенние стихи

"Всё отлично! Всё правильно! жизнь удалась!"
Вот порой говорю так - и лгу.
От иных я довольно легко отреклась,
От тебя же никак не могу.
Где я силы на это возьму? Ведь пока
В громе города, в шуме морском,
В чудной музыке Мельницы и Пикника,
В коридорах филфака - во всём
Замечаю тебя. Может, это напасть,
Может, только предвестье её.
Что мне делать с тобою, великая страсть
И великое горе моё?
Да, я так же люблю. Наши встречи во сне
Окрыляют. Но всё ж после них
Горечь тяжкая, липкая виснет на мне,
Словно бремя огромных вериг.
Переполнено сердце тобою одним
Вопреки увещаньям ума.
Я так часто звала тебя светом моим.
Нынче мыслю: "А если ты тьма?"
Я безмерно устала кипеть, полыхать,
Боль повсюду носить за собой;
Одинокие глупые слёзы скрывать
От родных; с безысходной тоской
Вспоминать, как январским воскресным деньком
У моих расставались дверей.
Обвинять не могу никого и ни в чём,
Только это всего тяжелей.
Погляди на меня, Победитель и Князь,
Повнимательнее погляди.
От иных я довольно легко отреклась
И не ведаю, что впереди.

@темы: Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И ещё неделька мелькнула.

В рабочем смысле неделька стандартнее некуда. Разве что выяснилось, что я неправильно разгибаю матрицы, так что Елена Николаевна попросила Володю за мной проследить и потом ещё проверить. А так потихоньку "гоголю", то есть читаю Гоголя, хохмлю с коллегами, почитываю то научную литературу, то исторические романчики Павлищевой, последний факт особо не афиширую. На книжном салоне выставили книгу под названием "Две стороны листа", это огромная книжища весом 16 кг и высотой 1 метр, с кожаной обложкой. Её презентовали позавчера. Там 11 моих стихотворений. Я на презентацию пойти не могла, да и не сильно хотела, если честно. Бабушка, не зная, что это за книга, хотела купить мне её на день рождения. Увидев размеры издания, она ограничилась просмотром моих стихов, выслушала много хвалебных слов в мой адрес и поспешила ко мне. В надежде застать ещё кого-то у книги и подарить мою книжку, мы уже вместе метнулись в салон. Но у книги уже никого не было. Постояли рядом и пошли восвояси. Вчера страдала фигнёй и принимала поздравления, хотя планировала заниматься составлением карточек к "Красному колесу", во второй половине дня сидели всей семьёй на участке. Наконец родители приготовили шашлык, к нему картошка фри, к чаю вафельный тортик, всё отменное. Купила себе ещё два диссера на диссеркате. Потом ещё посмотрела телик. Сегодня дополучаю поздравления и опять не делаю ничего важного. Любимое мороженое в магазине почему-то отсутствует, эх. Завтра ещё попью чаю с коллегами.
Двадцать семь. Не верится всё-таки.

@темы: Впечатление, Я

---

А деньки всё мелькают.

Вроде кипиш каждый день, а событий будто бы и не так много, как раньше. На работе всё чаще приходится ходить в колотильню, хорошо хоть нет сильных порезов. А в кабинетном компе у меня книга Гоголя, "Тарас Бульба" чрезмерно воздействует на мои эмоции. Войну с файнридерными книжками вроде как закончила, с одной не всё благополучно, ну да не знаю, что тут поделать. В среду сходила в универ, сделала доклад. Мне дали несколько вполне разумных рекомендаций, с которыми и Александр Олегович согласился, считаю возможным им последовать. Да и литературу надо читать. Так и закончился учебный год, которого я практически не заметила. Следующий семестр начнётся вроде как в октябре. У сестры днюха была вчера, но, по-видимому, отмечать будем сегодня. Для меня завтра начнётся "предпраздничная" неделя, хотя я не то чтобы жду чего-то особенного от дня рождения. Разве что через два дня буду впервые отмечать праздник с коллегами. Что из всего этого выйдет, поглядим.

@темы: Универское, Работа, Я

---

Ключ или тупик?

Вот я в своём кабинете беру одну из двух доверху наполненных бутылок с водой и осторожно наклоняю её поочерёдно к каждому горшку с "семицветиком" (их у меня шесть, названий я не знаю, потому и семицветики). Слежу, куда польётся струя. Изменяю положение, если нужно. Земля глухо ворчит, принимает воду. Жду пару секунд, провожу по земле. Вода, судя по звуку, впиталась, а земля такая же сухая, будто я ничего не наливала. Лью ещё чуть-чуть, чтобы наверняка. Иногда провожу по листьям. Всё-таки кончики у некоторых сухие, хотя и поливаю, не помогает это им.
А в жизни так же. Я наконец поняла, почему так жжёт изнутри и почему душа не на месте. Да потому что эмоции мои горят впустую. Толку-то от них, если почва сухая и смягчается разве что чуть-чуть? Не могу заставить себя не чувствовать того, что чувствую, не могу прислушаться к разуму, не могу делать вид, что эту пустоту можно чем-то заполнить. И не могу избавиться от безысходности внутри. У Маяковского в "Лиличке" тяжкая гиря любви висит на адресате стихотворения, а у меня такая же гиря висит на мне целиком и полностью. И нет метода, чтобы её скинуть. И какая-то смесь глухого отрицания и протеста в душе. И много того, о чём с собой один на один не решаюсь говорить, не то что с кем-то из сколь угодно близких людей.
Не могу так. Нет сил уже.

@темы: Просто люблю

---

Самоанализ.

Пока сдавала экзамены, сил не было на эмоции. Всё уходило в немецкий да философию. Сил тогда не было даже просто привести мысли в порядок. После экзаменов прошло несколько дней, и всё отодвинутое начало нарастать, нарастать, нарастать. А тут ещё поразительные сны, то вроде мелькнул он в каком-то кабинете, где ещё и Олег Николаевич присутствовал, а я так до конца и не знаю, действительно ли он или мне померещилось, приняла за него кого-то другого. То будто звонит мне и назначает мне встречу недалеко от моего дома в восемь вечера, и на эту встречу отводит всего 10 минут, а бабушка бубнит, что он в очередной раз обманет. И что-то так тяжело мне стало, так обидно невесть почему, что я задумала своё последнее стихотворение, восемь строк из которого родились в один момент и почти не претерпели изменений, а остальные придумывала потом. Кажется, в этом тексте вся моя парадоксальность чёртова выплеснулась. Чувства мои к нему всё те же, но безотчётная боль и почти необъяснимый страх к ним примешались и здорово будоражат.
А тут ещё на работе сделали мне подарочек: поручили повести Гоголя готовить к изданию. Первая - "Тарас Бульба". Хорошо помню, какое впечатление она произвела на меня, подростка лет, кажется, четырнадцати. Помню, как обсуждали эту повесть с Костей, это было в светлое время нашей взаимной любви. Помню, как Тарас и Остап не вызывали никакой симпатии, как оправдывала Андрия и порой даже считала его одним из самых близких мне литературных героев. Ещё жаль было его маму. И вот прочитываю строчку за строчкой и словно встречаюсь с собой прежней, присутствие того подростка, каким я была, очень остро ощущается. И самое поразительное, что мой взгляд на повесть, кажется, мало изменился. В отношении Тараса и Остапа я чуть смягчилась, но не более.
Так что эмоциональный коктейль выходит довольно пряный. И, видимо, придётся до дна выпить отмеренную мне дозу этого коктейля. И вот так я постепенно подползаю к двадцатисемилетию. Рубежный возраст для Лермонтова и Солженицына. Что принесёт он мне?

@темы: Просто люблю, Сны, Я

---

А тем временем случились у меня рифмули.

Был бы в мире поступок, которого сила
В том, что мог бы душевные наши движенья
Объяснять, при тебе б я его совершила.
Удивила б тебя в этот день я.
Кабы песня волшебная существовала,
Находящая к сердцу любому дорогу,
Я бы часто её при тебе исполняла,
Проникался бы ты понемногу.
Если было б на свете заветное слово,
То, в котором всё самое важное скрыто,
И, услышав его, ты б меня безусловно
Понимал, будто я - это ты, то
Я в тебя бы метнула его непременно,
Даже зная, что сильно тебя оно стукнет,
Так, как битой бейсбольной кого-то мгновенно
Бьёт подкравшийся сзади преступник.
Только нет ни поступка, ни песни, ни слова.
И любовь не взрастёт в твоём сердце. Я знаю,
Но отчаянно в землю бесплодную снова
Семена всё кидаю, кидаю.
С чистой верою в чудо на голое поле
Прихожу. Вдруг взошли? Вдруг в порядке всё с ними?
Но в отсутствии чуда себе поневоле
Душу режу стихами чужими.
На стремленья мои никакого ответа.
Лишь родных голосов ропоток приглушённый.
За какие проступки досталась мне эта
Доля - быть на тебя обречённой?

@темы: Творчество

---

Файнридерные страдания

Это безумие какое-то. После немецкого я практически три дня проваляла дурака, не считая чтение корректуры. Потом отработала неделю. Как и всё последующее время, не случалось ничего экстраординарного, если не считать уроненных стереотипов в колотильне, довольно сильного пореза на ладони, участившихся подколов Дмитрия, раздражающих меня сверх меры, тортика от Эммы Николаевны по случаю её дня рождения, сломавшегося холодильника и всеобщих хохмулек насчёт моего одиночества. В университете была один раз, и то лишь для того чтобы отдать заявление о перезачтении экзаменов как переводных. А вот в выходные, на которые я возлагала так много надежд, я тупо закидывала в файнридер страницы тех книг, которые сканировала на работе. Дело было трудоёмкое. В итоге почти всё получилось, из десяти книг благополучно распознаны восемь, а вот с двумя пришлось повозиться. Ни тебе спокойного чтения литературы, о котором я так мечтала во время кандидатской сессии, ни простого отдыха, а главное, толк минимален. С одной из тех двух книг я вроде как разобралась, а со второй, самой громадной и самой важной для меня, разбираюсь до сих пор. Какой-то глюк в программе и всё тут. Внутренняя программная ошибка с длинным кодом. Надо начинать уже читать, до доклада неделя, можно, конечно, выйти со старым материалом, ничем не дополнив, но это худший из вариантов. Вот и хотела начать с самой длинной книги, а выйдет, наверное, иначе. Пусть получится уже всё задуманное.

@темы: Работа

---

Вчерашний день

В ночь перед экзаменом я не куролесила почти. Некогда было. Вполне спокойно повторила устную тему. Когда пришла мама, поехали сначала на работу. Отдала Маше акт о книге со всеми листочками и прямиком в университет. Прибыли чуть раньше десяти и правильно сделали, потому что экзамен начали вскорости после моего прихода. Ну как же без нежданчиков! Галина Леонидовна стала мне читать текст, чтобы я со слуха переводила. Я стала плавать. Тут уже я лохонулась, признаю. Надо было до конца прочитать ту статью, начало которой я перевела, а я понадеялась, что перевода у меня не будет. Когда мы поняли, что дело дрянь, Галина Леонидовна стала мне зачитывать фрагмент и не требовала дословного перевода, только пересказ (не по-немецки!). Это я сделала весьма неплохо. Мне это засчитали, по-видимому, за резюме. Потом меня оставили на некоторое время, я вспоминала устную тему. Потом оттараторила её в присутствии уже всех трёх преподавателей, ответила на дополнительный вопрос о научном руководителе. В итоге мне сказали, что за перевод у меня 4, за резюме и устную тему 5, в среднем отлично. В половине одиннадцатого я уже вышла из аудитории. Поехали опять на работу. По дороге завернули в макдак за бигтейсти. А на работе накатила такая усталость, особенно после бигтейсти и обеда, что сражаться с ней было очень трудно. Читала свою кулинарную книжку с трудом и не очень была собой довольна всвязи с этим, зато поржала с коллегами, а Дмитрий заказал на всех отличные суши (мои первые в жизни суши!), которые мы радостно съели. Вечером даже мысли не было о компе. На сегодня мне выдали корректуру, но я слегка не в форме после вчерашнего, так что корректуру и все остальные дела - на фиг, у меня для этого выходные есть.

@темы: Универское, Работа

---

Юбилейное преднемецкое.

Скоро поеду на семинар, который всё-таки в 19.20, а завтра сдаю немецкий язык. Почему-то волнения меньше. Перевод и реферат проверены и распечатаны. Устную тему учу и надеюсь к экзамену выучить. Вот резюме - не знаю, что выйдет, какой попадётся текст, от этого всё зависит. Моя вечная предэкзаменационная мысль: будь что будет, но пусть будет выше 3. Пусть меня уже отпустят с миром к "Колесу".

@темы: Универское

---

Неделька та ещё.

В понедельник и вторник дочитывала егэ и готовилась к экзамену, заодно поправила в понедельник же свою "Монастырскую кухню". В среду прокуролесила полночи, не в лучшей форме поехала сдавать. Сдавала не на филфаке, а на философском факультете, где до этого никогда не была. Пока моих не было, сидела с методистами, слушала, как они обсуждают свой список вопросов и паниковала: у меня-то другой, а вдруг их список верный. Потом нас запустили в аудиторию. Мне достался хороший билет, один вопрос я знала лучше. Поготовилась, пошла к Евгению Юрьевичу, поскольку его единственного знаю. Начала с более знакомого вопроса, оттараторила всё, что знала. Когда переходила ко второму, экзаменатор сказал гворить покороче. "Слава те Господи,- подумала я и поговорила на тему позитивизма совсем чуть-чуть, так и не добравшись до эмпириокритицизма. Поставили мне отлично, причём об окончательном результате я узнала не сразу, а когда все сдали. Но я не стала ждать результата в универе, покатили мы с бабушкой на работу. По дороге завернули в kfc за бигером, очень уж я его хотела. Пообедав отменно, поржав с коллегами и даже прочитав примерно 60 страниц, дождалась маму и покатила с ней на семинар. По дороге завернули в макдак за чикенкарри. Трындец, думаю, совсем закутила. Дополнив сэндвич чаем и брусничным тортом из буфета, пошли на семинар, который был очень короток. В четверг и пятницу уже пыталась готовиться к немецкому и читать порученное на работе. А вот вчера выступила на фестивале "Петербургский ангел". Из-за грядущего экзамена, маминой спешки по поводу праздника и много чего ещё решили, что не будем там сидеть весь день, как я делала это в ноябре. Прибежали, зарегистрировались, объяснили, что нет возможности сидеть весь день, меня поставили самой первой. Долго ждали начала. Я оттараторилась, и мы с мамой пулей улетели из дома молодёжи. Нет у меня впечатлений, и радости тоже нет, даже видео нет, оценить себя постфактум не смогу. Я ещё поготовилась дома к немецкому и стала ждать результатов. В итоге уже сегодня узнала, что никак не отмечена жюри. Теперь вот прочитала корректуру, которую мне дали на завтра, и сижу жду звонка родителей, чтобы пойти на праздничный плов. Не так всё плохо в целом, но временами тяжеловато.

@темы: Универское, Работа

---

И опять перед экзаменом.

Завтра кандидатский экзамен по истории и философии науки. Такого кидалова ещё не было. Не помню, чтобы я так фигово готовилась, работа и философские теории плохо уживаются в голове. Устала уставать и нервничать. Пускай у меня будет отметка выше тройки и вообще пусть побыстрее этот экзамен пройдёт, потому что я даже немецкого языка пока что не так боюсь, хотя там есть над чем мандражировать. Сразу после экзамена, как обычно делала, отчитаться не смогу, потому что после экзамена поеду на работу, а потом на семинар. Удачи мне и стальных нервов на этот день.

@темы: Универское

---

Две недели пролетели.

Жизнь идёт своим чередом. На работе обе недели прошли под знаком ЕГЭ. Готовим КИМы для нынешних выпускников. На той неделе я читала прошлогодние материалы, на этой на меня опрокинули третьи корректуры, которые я читала в кабинете, и ещё несколько корректур меня ждёт. Ещё совсем чуть-чуть поправила одну из своих книг, завтра предстоит другая правка. В день теракта мне фантастически повезло. В пятницу я получила корректуры на понедельник и вторник, управилась с ними за выходные, а будни посвятила подготовке к экзамену. Узнали мы всё от папы, который не знал, что я дома. Сидела в интернете, видела надписи на стенах друзей, что с ними всё хорошо, вывесила аналогичную, ответила на смс Иры, всё это время не забывая мысленно благодарить Елену Николаевну за корректуры. Нервно готовлюсь к философии науки. Этот экзамен у меня 12 апреля. Ничего в голову не лезет, хотя я типа добросовестно читаю. В университет ездила на этой неделе дважды. В среду на семинар, в пятницу отвозили с мамой отчёт по практике, который всё-таки пришлось переделывать. Усталость, лень, волнение, нежелание сдавать и мечты, чтобы всё как-нибудь само сдалось, слились в фантастический клубок эмоций и не отпускают. Ещё перевод по немецкому смотреть, ещё пережить этот экзамен, фестиваль на носу, хоть бы везде повезло.

@темы: Универское, Работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра