В память о 03.07.2018

Ровно пять лет назад мы в последний раз виделись вживую. Юбилеи - такая штука, за немалый срок либо офигеваешь от изменений, либо от их отсутствия.
Я в другом доме, с другой влюблённостью в сердце, менее сильной и не менее безнадёжной, без одного родного человека рядом, я уже год с лишним не пишу тебе стихов, но за все эти пять лет не было дня, чтобы я не вспомнила о тебе. С одной стороны, мне предлагают с тобой помириться, с другой, говорят, что если нет никаких точек пересечения сейчас, а их нет, то не следует напоминать о себе. Так я и делаю. Да, я далеко не ангел, ты далеко не демон, мы в сущности неплохие люди и вполне могли бы хотя бы приятельствовать, если бы не мои непомерные ожидания. Я это поняла. И я была бы безмерно рада, если бы ты понял, что я это поняла. Но ломиться в твою жизнь я не буду, хотя твой телефон так и не выкинут из телефонной книги моего смартфона. И музыку люблю. И стихи твои. И всех твоих. Вот, собственно, и всё.

@темы: Я

---

Ну а вдруг я неграмотная)

Зазвонил мобильник. Я взяла трубку. Женский голос спросил у меня моё имя и отчество. Я подтвердила. Оказалось, это позвонили из реабилитационного центра Невского района, назвали адрес. А я даже не знала, что такой есть, о чём и сказала. Женщина уточнила: по её данным, у меня плохое зрение. Я объяснила, что отсутствующее. Она спросила у меня, не хочу ли я научиться читать и писать по Брайлю. Причём она как-то неточно произнесла фамилию, я сама поняла, что она предлагает. Я сказала, что это мне не нужно. Она стала спрашивать у меня, знаю ли я преподавателя Алексея, у которого все писать и читать учатся. Я объяснила, что закончила школу, работаю в издательстве редактором, так что мне навыки письма и чтения уже дали. И женщина как-то сникла, сказала, что мало что может мне ещё предложить. Я закончила разговор в духе - ничего, мол, бывает. Положила трубку, пошла с мамой угорать. Тане рассказала, она тоже впечатлена. Нет, для того, кто потерял зрение во взрослом возрасте, это более чем актуально. Но мне смешно. Почти так же, как когда позвонили спамеры и предложили обучиться рисованию.

@темы: Я

---

Июнь

Июнь был неплохим месяцем. На работе всё было сносно, правда, в последнее время активно пришлось ходить в колотильню, потому что мои книги надо было подготовить к выходу в печать. Два стихотворения получились - неплохо по сравнению с молчанием последних месяцев. С подругами планировали встретиться, но так и не встретились. И я даже не расстраиваюсь из-за этого, я почти была к этому готова. Родители поглощены дачей. Я развлекаю себя сама, а чтобы хоть как-то компенсировать отсутствие прогулок, велотренажёр перенесли в бабушкину комнату, я иногда хожу туда покрутить педали, но надолго меня не хватает. Я наладила отношения с чайником и ставлю его уже самостоятельно. Последний день месяца вобрал в себя и хорошее, и плохое. С одной стороны, было много вкусной еды, чай мы с Машей и Таней пили с пирожными и вишнёвыми пирожками, обед себе заказали из "Станицы". Но, с другой стороны, утром я налетела на стоящий электросамокат и навернулась вместе с ним. Ногу ушибла, но сравнительно легко отделалась. В колотильне наткнулась на стеллаж и поранила палец ноги, а палец на руке порезала матрицей. Этот месяц будет непростым, Маша уже ушла в отпуск, следом уйдёт Таня, а мы с Володей будем активно работать, готовя к печати свои и не свои книги. Буду часто оставаться с корректурами дома. Отпуск будет скучнейший, скорее всего, ничего от него не жду. Ну, посмотрим.

@темы: Работа, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Полгода со дня смерти бабушки

Прошло полгода. И тоже среда и двадцать первое число, как тогда.
Сегодня я довольно отчётливо вспомнила день смерти бабули. И как на работу приехала, и как протёрла стол, и как прочла главу книги, и как цеплялась за любую возможность поболтать с коллегами, и как позвонила мама, и как я писала в личку много кому и чем дальше, тем меньше хотелось это делать, и как до самого позднего вечера не могла лечь на свою кровать, всё или сидела, или ходила по комнате.
Немыслимый срок - полгода уже не видеть бабушку, не помню такого при её жизни, несознательный возраст мой не в счёт. Можно существовать и так. Мама отчасти смогла бабулю заменить в простой физической помощи. А в плане общения не заменит. И никто, думаю, не заменит. Она иногда приходит во сне, но сны какие-то странные. И безумно пуст без неё дом, из которого она вышла на своих ногах и в который не вернулась. Сейчас в её комнате стоит велотренажёр, я хожу крутить педали. И до сих пор нет-нет да накрывает, потому что из бабулиной комнаты совсем не слышен телевизор.
Я человек приземлённый, можно даже сказать, что атеист, но мне, как ни странно, хочется думать, что бабуля где-то в другом измерении есть. Я не знаю, чувствует ли она в этом измерении, что мы помним её и любим. Это само выходит: прочитанная книга, рассказанный бабулей анекдот или случай из жизни, какая-то ситуация и реакция на неё, и так или иначе вспоминается, что бабушка говорила и делала. Чувствует ли она, что проросла сквозь всё, что я знаю об этом мире? Что нет дня, чтобы я не вспомнила её? Помогает ли ей это там как-то? Хочется верить, что да. Я знаю, наши любимые живы, пока мы их помним. Вот сейчас я не была бы одна дома, если бы бабушка была рядом. Вот эта ненаполненность и угнетает очень.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ох, жесть же!

Всё будет просто: мне сок налит;
Фрукты да фантики; ты да я.
Буду отчаянно делать вид,
Что не в смятеньи душа моя.

Спеть вознамеришься песню ты,
"Жги!"- прокричу, словно в шутку. Что ж,
Прикосновением красоты
Всех впечатлишь. А меня - зажжёшь.

Пламя, рождённое там, внутри,
Требовать выхода будет вновь.
(Разум, о важном заговори,
Сердце, молю же, не прекословь!)

Всё будет просто: беседы прыть,
Соль анекдотов, гитары звон.
Будешь ты пламя из рюмки пить,
Облаком радости окружён.

Я у эмоций моих в плену
Буду - в присутствии всех - опять,
Впитывать радость твою начну,
Всё буду слышать да замечать.

Пламя, живущее там, в груди,
Скоро закружит меня совсем.
(Разум скомандует: "Уходи!"
Сердце встревожится: "А зачем?")

Всё будет просто: знакомый путь,
Вечер, родители, старый дом.
Сердце, конечно, взгрустнёт чуть-чуть,
Разум утешит его потом.

После настанет обычный день,
Снова обычными станем мы.
Всеми забудется даже тень
Той антибудничной кутерьмы.

Пламя, заснувшее там, во мне,
Тихо прикинется светлячком.
Может, увижу тебя во сне.
Разуму нечего делать в нём.

@темы: Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Миниотпуск кончился

Ещё в начале месяца мама передала через меня просьбу Елене Николаевне загрузить меня на эти дни домашней работой, чтобы мама в эти дни, взятые отцом из отпуска, могла ездить с ним и ему помогать. Елена Николаевна пошла навстречу. 9 июня я вошла в квартиру и ещё не выходила оттуда. Выползу уже завтра. Родители каждый день уезжали, я оставалась дома. У меня были корректуры, телевизор, комп, еда в достаточном количестве, куча книг, велотренажёр и музыка. С коллегами созванивалась и списывалась по рабочим вопросам, пока те не закончились, с Таней иногда просто болтала. И ещё я купила доступ к онлайн-трансляции одного поэтического концерта. Что-то в этом есть, когда сидишь не в концертном зале, а в пустой (не считая двух затихарившихся где-то котов) квартире и находишься как будто наедине со стихами.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наконец стихи

И не то чтобы я схожу по тебе с ума,
И не то чтобы ты всех значимей и родней,
Но при встрече с тобой рассеивается тьма,
Даже если давно гнездилась в душе моей.

Вот бы я для тебя творить чудеса могла
Да за счастье твоё , коль нужно, стоять горой,
Но, увы, не могу. Во мне лишь тревоги мгла,
Если что-то не то случается вдруг с тобой.

И не только с тобой, уж если на то пошло.
Впрочем, так ли важна моя годовая блажь?
Может, завтра наш мир расколется, как стекло,
За влюблённость мою в тот миг и гроша не дашь.

То небрежно с тобой беседую, то шутя,
Не таю от тебя изъяны да косяки.
Ты в ответ говоришь с усмешкой, что я дитя,
Что проблемы мои немыслимо велики.

Эту критику я выслушиваю легко.
Всё ж скрываю один недавний проступок мой.
…Было горе моё немыслимо велико,
Но ведь даже тогда я встречи ждала с тобой…

Я стараюсь вовсю, мой значимый человек,
Чтобы были светлы обычные наши дни.
Всё твоё у тебя. Моё - у меня. Навек.
Только сердце моё, пожалуйста, мне верни.

@темы: Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

День рождения отмечен

Отмечала я свой день рождения в три этапа.
Позавчера, в сам день рождения, я сделала сюрприз маме - подарила электронные книги. У мамы была традиция - дарить подарок бабушке в свой день рождения, я решила её продолжить. Мама предложила на обед заказать роллы, но я решила, что это слишком скучно, и объяснила папе, где заказать норвежские вафли. Получилось всё очень хорошо, вафли были вкусные. А под вечер мы сходили прогуляться в парк Бабушкина. Там море аттракционов, но ничего для взрослых мы не нашли, всё ориентировано на детей. В итоге родители получали эстетическое удовольствие, а мне мама купила сладкую вату. И, конечно, я принимала поздравительные звонки и сообщения, их было немало.
Вчера я даже немного помогла маме с приготовлением салатов, по крайней мере то, что мне пока доступно. Дальше родители сами готовили плов. Приехали Уля с Пашей. Часа два мы посидели с ними, поели, попили, потрындели слегка. Папа пел один под гитару. Не все разговоры, правда, были лёгкими, но сильно это не омрачило день.
Ещё на той неделе мы с мамой сходили в булочную Вольчека и заказали на сегодня один морковный торт и два пирога с курицей и грибами. Два - потому что один пирог режется на 8 кусков, а торт на 12, рассчитали, чтобы в любом случае всем хватило. Но маме сегодня надо было по делам в Сертолово, папа на машине отвезти меня не мог, мы думали, что с папой и с коробками поедем в метро. Но ещё когда вчера папа принёс коробки, до невозможности тяжёлые, мы поняли, что дело плохо кончится. Поэтому я впервые в жизни ехала одна в такси. Папа меня посадил, поездку оплатил, я слушала Трофима в своём телефоне и держала одну руку на коробках. Таксист немного поплутал, прежде чем найти издательство, но в итоге проводил меня до двери, и приехала я чуть раньше, чем обычно приезжаю. Донесла пироги и торт до кухни, ещё раз убедилась, что мы правильно всё сделали. В обед собрались у кухни, Димитрий мне сказал поздравительную речь, поприкалывались, что обычно поздравительные речи толкаю я, и предложили мне самой себе что-то пожелать. Про ценное и важное забыла, намолола фигни с три короба. Мне вручили конвертик, я отдарилась гостинцами. Пообедали, поугорали. Гостинцы коллегам понравились. Бэлу Григорьевну завтра увижу.
И все эти дни, позавчера в парке, вчера при сестре и сегодня почти весь день, на мне были подаренные мамой серьги в форме снегирей.

@темы: Я

---

Приключения в ДК

Мы с бабушкой в квартире, похожей на однокомнатную сертоловскую. Бабушка предлагает мне поехать вместе в ДК, чтобы я навестила там Алию. Мы приезжаем, я оставляю бабушку в холле перед концертным залом, сама еду на лифте в квартиру №11. Лифт едет фантастически медленно то на один этаж, то на другой, я выхожу, смотрю, какие номера квартир (высоко на дверях объёмные зрячие цифры, которые легко узнать на ощупь). Этажи всё время не те, номера квартир не те, наконец я приезжаю на нужный этаж, который очень высоко, и нахожу квартиру №11, там меня встречает Алия. Я ей говорю: "Я приехала с бабушкой". Потом со слезами добавляю: "На самом деле она умерла". Затем задаюсь вопросом: "Так, а кто меня тогда привёз?" Мне надо выйти из ДК, бабушки нет. Появляется Маша Андреевна, ведёт меня какими-то ходами, мы выходим на улицу и оказываемся на вершине очень высокой лестницы с железными ступенями. Я прошу Машу не сводить меня вниз резко. Она в ответ замечает: "Я умная". Мы спускаемся вниз, рядом появляется Вера, Маша и Вера берут меня под руки и так ведут по улице. Маша слева, Вера справа. Вера смеясь рассказывает, что вот так же её вели по песку два её любовника, с которыми она однажды ездила на море.

Маме бабушка тоже снилась.

@темы: Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ужин в одиночестве

Мама с папой уехали. Я осталась дома. Мама оставила мне суп в контейнере, осталось только разогреть в микроволновке. Хлеб в мешочке. В термокружке чай, можно пить прямо из неё, но я предпочитаю налить в свою кружку. Ещё у меня три небольших зубчика чеснока, оставленных мамой, надо их только почистить. Где ложка и вкусности к чаю, знаю отлично. Разогрела суп, контейнер оказался слишком горячий. Я его - в шляпу, которой сверху закрываем всё в микроволновке, так донесла до стола. Чеснок чистился с трудом, мелкие-мелкие ошмётки складывала в кулак, а потом выкидывала. Один зубчик не пригодился. Достала полтора куска хлеба, но поняла, что хватит и одного, половинку положила снова в мешочек и завязала, как он был. Наливая чай из термокружки, опять разлила его. Мама положила на стол термосалфетку, чтобы на неё можно было ставить горячее, но последствия моего косяка всё равно надо убрать. Кинулась искать бумажные салфетки, не нашла их в том месте, где они были. Зато нашла рулон с бумажными полотенцами. Оторвала одно, вытерла лужицу, выкинула бумажку. Попила чай, помыла посуду, не применяя моющее средство, ушла к компу. Телефон только-только поставила на зарядку, поэтому ужинала в тишине, у меня не звучало ничего фоном. В нашей среде я не единственная, кто такое не любит. У меня ещё есть одна причина такой нелюбви: в такие моменты остро осознаю отсутствие бабули. И дело далеко не только в том, что она бы мне всё подала, почистила, налила и т.д., дело в том, что она сидела бы рядом. В последние годы она иногда была несправедлива, говорила, что нужна нам всем и в особенности мне исключительно как домработница/приживалка/нянька. Я знала тогда, что она ошибается, но даже сама не представляла, насколько. Может, звучи у меня в наушниках какое-нибудь видео, не было бы мне сейчас настолько фигово. Но что есть, то есть. И такой одинокий ужин у меня не последний.

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И я на это подписалась

Не удивлюсь, если цепочка закончится на мне, но всё же.
Вы отмечаетесь в комментах, если хотите, чтобы я задала Вам пять вопросов.
Я задаю их Вам,- постараюсь не лепить от фонаря, но возможно всякое.
Вы честно отвечаете на мои вопросы и помещаете запись с моими вопросами и Вашими ответами в своём дневнике.
Вы также дополняете запись этой инструкцией.
И если Ваши ПЧ захотят, Вы будете задавать им вопросы. И так далее.


Пишет Kiesza:
1. Есть ли у тебя предположение, почему ты стала так привязываться к людям (не верю в психологию и не уверена, что правильно понимаю твои "увлечения" людьми, но вопрос уж очень хочется задать)?
2. Без злобы: если ты завтра лишишься работы, то каков план действий? Есть ли этот план?
3. Что ты никогда и ни при каких обстоятельствах не примешь в своем партнере по жизни? Почему (если такое есть)?
4. Что больше всего мотивирует тебя писать стихи?
5. И на закуску глупости: бесконечный запас любой еды, которой пожелаешь или бесконечный запас алкоголя?


1. Не знаю, правильно ли поняла вопрос, думаю, что у каждого человека есть потребность в ком-то близком. Мне всегда хотелось непременно иметь подругу (хотя бы одну) и возлюбленного, однажды пыталась соединить эти две функции в одном человеке - возлюбленный был мне другом, но как-то чувство к нему быстро сошло на нет, и дружба превратилась в чёрт знает что. С возрастом эти желания только укреплялись. Не задумывалась о причинах этого. Может, дело в моей несамостоятельности в целом. Может, дело в том, как мне сказал Н., что я вижу не самих людей, а свои представления о них.
2. Лишение работы - серьёзное испытание для меня. Не так давно я разговаривала с несколькими коллегами о том, что мы свалим с нашей работы только тогда, когда нас оттуда выкинут вперёд ногами или произойдёт что-то схожее. Так что не дай Бог. Но в жизни бывает всякое. Конкретного плана у меня нет на данный момент, но вряд ли моя жизнь будет связана с профессией массажиста - не люблю это дело, вряд ли я смогу всерьёз заниматься научной деятельностью в университете, хотя мой диплом это позволяет, дело в простой физической невозможности делать многие манипуляции. Возможно, это будет удалённая работа, копирайтинг, говорят, копирайтеры неплохо зарабатывают, но, разумеется, не сразу же после начала работы, какое-то время придётся повисеть на шее маман. Но, опять же, тьфу-тьфу-тьфу.
3. Никогда не приму алкоголизма и наркомании, систематической жестокости, всего, что связано с преступным миром и уголовщиной. Это, думаю, не надо объяснять. Всё это разрушает личность человека. Это что касается качеств. А о внешних чертах партнёра мне сложно судить. Меня тут спросили, какого человека я сочту красивым, а какого нет, и я не нашлась с ответом. Для меня красив тот, кто нравится лично мне своим характером. Ну, совершенно точно неприятные запахи и некрасивый голос меня от человека оттолкнут, а насчёт всего остального сама в недоумении.
4. Стихи продиктованы личными чувствами. По большому счёту, они мой рифмованный дневник. Насчёт последней своей личной истории я некоторым людям говорю, что это ролевая лирика и что истоком является выдуманный образ, но это потому, что им лучше знать такую версию. Чаще всего в стихах описаны те не то чтобы ситуации, хотя иногда они, но реакция на них, которая была в действительности и которую я или зашифровала одной мне понятными шифрами, или описала в точности как она есть. Бывают стихи, навеянные внешними впечатлениями, но всё равно с серьёзным уклоном в личное. Например, на ветру гремели знамёна, мне показалось, что это какая-то техника вроде танка; этот грохот остался в моём стихотворении, в самом конце.
5. Однозначно еды. Я много что люблю есть, а в алкоголе не разбираюсь, какой-то страх перед ним мне внушила бабушка, а теперь мама вроде и разрешает на издательском празднике выпить, и мне там предлагают, но во мне включается какой-то ступор, и я снова пью сок.

@темы: Дневниковости, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Одиночество

С апреля родители стали на выходные уезжать по делам. Ну как на выходные: завтракаю с ними, потом они уезжают, мама оставляет мне нарезанный хлеб, колбасу нарезанную или варёные сосиски, чай в термосе, что-то на обед, сок в бутылке или компот в отдельной кружке, на всякий случай дополнительное что-то, вдруг задержатся и приедут позже ужина. Мне остаётся налить чай из термоса, разобраться с бутербродами, разогреть еду в микроволновке, отношения с которой я наладила совсем недавно, быть на связи, в случае форсмажора сразу звонить, никому дверь не открывать, кроме соседки, к которой и обращаться в случае того же форсмажора. Ну, а занять себя - всегда можно. Довольно долгое время я нахожусь в большой квартире одна, если не считать затаившихся где-то котов. Но к концу дня одиночество, которое поначалу очень даже в кайф, начинает напрягать. Не потому, что я голодна или не знаю, что делать. Просто не звучат голоса родителей. Вот они вернутся - и всё будет путём. А кто-то ведь живёт один постоянно. С одной стороны, я бы не хотела так жить, и не привыкла ведь, всегда был кто-то рядом. Но боюсь, что закончится всё этим. Навыки? Их можно получить, я уже попросила родителей купить мне такой нож, который можно регулировать, и он будет резать ровные одинаковые куски (конечно, при условии, что я всё правильно сделаю). Более того, он уже у меня. Я не единственный на земле лох, который не умеет готовить и т.д., в точности скопировать бабушку или маму по ведению дома я всё равно не смогу - а ведь переживала столько лет, что, мол, раз так, то как вообще начинать. Людей нет, кроме родителей да сестры, а те, что есть кроме них, иначе расставляют приоритеты и правильно делают. Великая безнадёжная любовь сменилась на более мелкую, но не менее безнадёжную. Вообще взаимная любовь была дважды, и то в детстве. С одной стороны, сама дура, в Сети не шарю, в ДК не хожу (опять же, исключительно по одному маршруту с отклонениями во вкусняшечные так и перемещаюсь), соответственно, где тут что изменится. С другой стороны, с моей теорией - так честно. Так по кругу и хожу. Есть потребность что-то кому-то дать, позаботиться, но физически я ничего не могу, например, встретить родителей ужином, как делала бабушка. Сказала маме, что мне стыдно, мама ничего не ответила. Я могу купить вкусняшку, помочь финансово, ну и всё, собственно. Надо как-то из этого выползать, а то рарастает неудовлетворённость жизнью без видимых причин.

@темы: Я