Чем хуже, тем лучше

Возможно, я стала намного хуже, чем была несколько лет назад. Возможно, было честнее признаваться напропалую и следовать за первой пришедшей в голову эмоцией. Но я не получила от этого никакой радости. Ни-ка-кой. Уж что-что, а выводы я делать могу. Если так не получить радость, тогда я возьму её иначе. Закрытость синонимична покою и уверенности. Я не плыву по течению, я управляю этим кораблём. Моя влюблённость - дело только моё, объект чувств, кто бы он ни был, не будет ничего знать. Просто так для всех лучше. И мне, потому что не надо мучиться, и человеку, потому что меньше знаешь, крепче спишь, а больше знаешь, крепче пьёшь. Я не совершу ошибку сама и не дам совершить её другому человеку. Никто не употребит во зло мою симпатию, я никогда не дам повода послать меня подальше. Чем не жизнь? А так что? Мигера так мигера, лучше мигерой быть, чем объектом для благотворительности.

@темы: Умствования

---

Зараза рядом

Гроб на колёсиках выехал с кладбища, твою улицу ищет. Фигак - а гроб на колёсиках уже нашёл твою улицу и ищет твой дом. Фигак - уже нашёл твой дом и едет в квартиру. Тут совсем не то. Так медленно, медленно, медленно приближался всё это время ко мне Коронавирус. Сначала болел кто-то в мире, потом кто-то в России, потом кто-то в моих городах, Сертолово и Петербурге, потом родные и знакомые знакомых, потом знакомые родных, а там уже соседи, а там уже коллеги, а там уже всё больше тех, кого я знаю лично. А на той неделе - сестра, так и не привившаяся. Ладно, думаю, мы же все в домике, вакцинированные. А вот и обломитесь. Мы, конечно, молодцы, но гарантий нам никто не давал вообще-то, прививка только помогает перенести болезнь легче, но страховкой от болезни не является. Сегодня подтвердили коронавирус у мамы, которая ездила к заболевшей Уле. Мы с мамой прививались одновременно. Меня посадили на карантин, две оставшиеся недели отпуска буду не то на самоизоляции, не то выходить всё-таки можно будет. И хорошо, если кончится только карантином и ломкой планов, если не будет симптомов. Выкидываю из головы вопрос "Кто следующий" (из родных), а он не выкидывается.

@темы: Я

---

Разлюбить бы

Ведь может же сердце просто перестать любить? Не потому, что подвернулся другой объект для любви, а просто потому, что иссякли эмоции? Просто горло охрипло от длительного интенсивного крика и не может издать нормальный звук.
Сколько раз я подходила к этому состоянию. Сейчас кажется, что опять к нему подхожу. Проводив твоего соименника, взяв за руку и назвав ласково по имени, я испытала что-то странное. Но после этого дня меня захлестнули другие впечатления. Сегодня эмоций никаких.
Как же хочется уже отнестись к тебе, как к к камню на дороге. Ну, споткнулась, ну, иду дальше, что теперь, слёзы лить над ним? Но я давно не ручаюсь за свои эмоции.

@темы: Лихие пришли времена

---

Мелочи и немелочи

События радостные и не очень сыпятся как из рога изобилия.
Поздно вечером в понедельник приехали гости, уехали утром в субботу. Их мы видели мало, утром они уезжали смотреть город, заезжая и в область, вечером возвращались. Но дети находили время на то, чтобы третировать котят.
Через несколько часов после отъезда гостей меня саму пригласили в гости. Вера захотела меня видеть. Вчера я была у неё. Добирались с отцом к её дому не без приключений. Но в итоге папа меня проводил до двери. Я провела отличные несколько часов с Верой, Андреем и маленьким Вовой. Мы с Верой много показывали друг другу своё творчество. На их с Андреем мизерной кухне было уютно. Возможно, будет у нас с Верой и совместный проект.
Тем временем Коронавирус постепенно вползает в нашу семью. На этой неделе заболела сестра, мама ездила к ней. Диагноз Ульяне подтвердили. Вчера вечером, когда я уже вернулась из гостей, затемпературила и мама. Веры в то, что это обычная простуда, почти нет. Врача вызвали, но его пока не было.
Одного из мелкотят, самую маленькую кошечку, которую называли то Юла, то Блоха, отдали сегодня крёстному сестры.
Наконец, сегодня подали заявление о смене моей прописки. Не знаю, скоро ли придёт ответ, с документами осложнения.

@темы: Впечатление, Я

---

Полувстреча у меня в новом доме

У меня обнаруживается наш диалог, который тебе не отослан, да и некоторые сообщения выглядят как пряники. Я неведомым образом пересылаю этот диалог тебе, обходя все ограничения. Некоторое время отсутствую в комнате, затем прихожу и вижу твой пропущенный вызов в телефоне. Пишу смс, мол, не звони, мои родные дома. Вдруг ты приходишь. Я прошу у мамы разрешения выйти с тобой на лестницу. Мама разрешает. Стоим на площадке. Пытаюсь ввести тебя в курс моей жизни, ты говоришь, что всё знаешь. Целуемся. Ты потом что-то говоришь мне про смерть. Я пытаюсь объяснить, что ещё тебя люблю, но ни на что не претендую. Постепенно спускаемся с лестницы вниз, останавливаясь на каждом пролёте и болтая. Доходим до выхода из подъезда и выходим на улицу, куда-то идём, а ведь мама разрешила только выйти за дверь квартиры, но меня это не тревожит. Пытаюсь объяснить тебе суть сестринства по любви, но цитировать стихи не могу, всё время сбиваюсь. Рассказываю, мол, у меня есть стихи про Крым, но прикинь, там в Дону топят княжну. Эти стихи цитирую без ошибок.
Просыпаюсь. Слышу мамин смех из кухни. Сколько же времени? Двадцать три часа сколько-то минут, скоро полночь.
Занятная полувстреча вчера получилась.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Неясные эмоции

В понедельник, в твою личную дату, я не написала обычной в этот день телеги в дневнике. Просто слов не нашла. И как-то даже тебя не вспоминала всю эту неделю. В очередной раз показалось, что чувство наконец уходит, вместо любви - боль и недоумение, тяжесть, для которой нет названия. Да сколько можно, казалось бы, надо бы давно потухнуть этому костру. Сегодня проверяла себя. Слушала голос. Кажется, зря. А ещё вскоре в нашем доме поселится в качестве гостя твой соименник. Ему лет семь, говорят. Ты не безразличен мне ещё, но я не могу понять, разлюбила ли.
Иногда мне кажется, что если разлюблю совсем, то смогу обрести тебя снова ну хоть в качестве доброго знакомого. В том смысле, что опять станешь добрым. Но это неосуществимо по двум причинам. Во-первых, не знаю, разлюбила ли, во-вторых, не факт, что и разлюбившую меня ты захочешь узнать заново.

@темы: Лихие пришли времена

---

Начало отпуска и декламация

Начало отпуска похоже на качели. То читаю до опупения биографию Лескова, то хочется залезть под плинтус. Позавчера меня подстригли в парикмахерской недалеко от дома. Первая петербургская стрижка, так сказать. Подстригли так, как всегда, это нравится мне. Всё ровно и недорого, это нравится маме. В основном не вижу никого, кроме родных, компенсирую общением в Сети. Ещё в начале месяца мы стали немного общаться с Верой, а на этой неделе общение пошло активно-активно, конкретный такой обмен творчеством случился. Вот зарекалась никого в свою жизнь близко не подпускать, а вот уже почти готова называть её сестрой и открыть всё-всё. Мы и вправду сёстры, но она об этом не знает. А сегодня сходила подекламировать. Оделись тепло, я подготовила три текста, два для первого и один для второго круга. Чуть припоздали к началу, поэтому флешку мне не отдали сразу. Пока очередь чтения дошла до меня, я решила, что на второй круг не останусь, не то чтобы холодно, но ветер резкий и сильный дул, бабушке было очень некомфортно. Прочла, чуть-чуть побыли потом и ушли. Теперь не знаю, когда схожу. У бабушки заканчивается проездной, а мой хоть и есть, но без бабули мне нет смысла ехать на чтения.

@темы: Впечатление, Я

---

Крест и вера

Папа привёз меня на традиционный концерт, который с Книжных аллей переместился в столовую моей школы. Я рада, в присутствии отца можно что угодно декламировать. Сидящая рядом женщина предлагает мне в подарок крест из воска. Я отказываюсь. Тогда она хочет непременно нарисовать шариковой ручкой крест на моей руке. Я отказываюсь, не даю руку, так как знаю, что если она нарисует крест, то он никогда не сотрётся. Я пытаюсь ломать ручку, она не ломается. Женщина говорит, что мне нет смысла вымещать негатив на ручке, она всего лиш инструмент в её руке. Я сказала женщине, что веры во мне нет. Она мне в ответ сказала что-то вроде того, что нельзя так говорить. Я ей: вы любите манную кашу, а я люблю печенку, и вам нет смысла навязывать мне манную кашу, а мне вам печенку.
Не знаю, до чего бы мы договорились, если бы не проснулась.
В реале печенку ненавижу.

@темы: Сны

---

Снова стихи

В эти жаркие летние дни, в удушающие вечера,
В эти утра и ночи, когда приходила так редко прохлада,
Я всё думала, милый, о том, что давно мне встряхнуться пора,
Попытаться тебя позабыть и влюбиться в кого-нибудь надо.

Чтобы чувствовать силу внутри, доверять изумительным снам.
Чтобы, тайной моей заслонясь, авантюрами мелкими снова
Веселить себя в меру. Чтоб дать волю самым обычным мечтам,
Чтобы строить свой маленький мир, так спасаясь от мира большого.

Или, может быть, только затем, чтоб не ты был стихов адресат?
И тобою меня попрекать уж никто не отважился чтобы?

Всё же, видно, второе… Но как зародился во мне этот ад,
Эгоизма холодного смесь, инфантильности, мелочной злобы?

Я ведь раньше такой не была. Мне же права никто не давал
Всех невстреченных так унижать, делать личности материалом
Для стихов. Ты не в счёт, ты сперва для меня собеседником стал,
А любовью и болью потом. Адресатом моим небывалым.

Не закончен июль, но метель закружилась над сердцем моим.
Значит, буду по кругу ходить и тебя не забуду вовеки.
Счастья можно не ждать. Не дождусь. Навсегда разминулась я с ним,
Если я не способна теперь человека узреть в человеке.

@темы: Творчество

---

В отпуск!

Отработала последний день перед отпуском. Последняя сверка, доделка книги, выкладывание в пуму. Обедала, много говорила с Димитрием. Созвонилась с Таней, потом с Эммой Николаевной. Один раз приходил Валерий Владиславович, прочла то, что ему было нужно. Подождала ещё, не понадобятся ли мои читательские способности, и ушла. От отпуска не жду многого. Путешествий не будет. Знаю, что будем перепрописываться в Петербург. Возможно, аннулирование произдного позволит ходить на декламации. А так - ремонт ещё не доделан, основные ресурсы родителей уйдут на него. Ну, вот ещё гости могут приехать. Балаган 8 человек +3 котёнка - то, чего в моей жизни очень давно не было. И много книг, надеюсь много книг прочесть. А что ещё будет, не знаю.

@темы: Работа

---

Любви ли ищу?

Может быть, я напишу об этом стихи, но пока прозой.
Почему-то именно на фоне изматывающей жары меня преследовала мысль, что отлично было бы влюбиться в другого или хотя бы замимолётить. Чтобы все симптомы новой влюблённости снова пережить, исключая "весы с гирьками", чтобы можно было по мелочи творить фигню тайком от нового возлюбленного, например, декламировать в его присутствии стихи ему или просто посылать их в сообщении. Чтобы видеть изумительные сны и писать стихи хоть чуточку посветлее нынешних. И вот сегодня, пока ещё не подвалил форсмажор, я сидела одна-одинёшенька на своём этаже и скучно жевала жвачку скучной повести, а меня пронзила страшная мысль: так я влюбиться хочу в человека или просто сменить адресата лирики, чтобы торжествовало разнообразие, чтобы никто больше не попрекал Князем? Страшнее вопроса была только догадка, к какому варианту ответа я склоняюсь. Да, мне нужен другой источник вдохновения, не личность. Да, я всё-таки мелкий эгоист, а может, уже не мелкий, раз пытаюсь из людей сделать строительный материал для лирических текстов. Я такой не была? Или не хотела признавать, что была? Кем я стану вскоре? Дико и непонятно.

@темы: Я в неадеквате

---

Пунктиром

Сколько смогла, прочла ленту. У меня только три страницы открываются, и на том спасибо.

Вчера встреча с малой Родиной не слишком обрадовала. Я вдруг поняла, что не хочу ехать в Сертолово, не хочу делать этот огромный крюк на пути к дому. Мой дом, вернее, некая его замена, теперь здесь, настоящий дом был там, в другой жизни. Заходили в ту квартиру, где теперь живёт сестра, до стоматолога и после. Так же бьётся мяч в металлическую сетку, так же я подхожу к лифту, как всегда, и нажимаю кнопку вызова, так же хожу по квартире сестры, но это всё было в другой жизни, за какой-то завесой, которую я перешагнуть не могу.
Галина Григорьевна сказала, что если придётся в следующий раз проводить с этим зубом манипуляции, простым пломбированием это не кончится.
После стоматолога мы были в магазинах, зашли в дом, куда уже вернулась с работы сестра, я видела её мч. Побыли там и поехали домой, по дороге заехали ещё в магазины, собрали все мыслимые и немыслимые пробки, приехали в 10 вечера. Всё это было для меня дискомфортно.
А сегодня рассчитывала спокойно работать, но случился форсмажор, который пришлось разруливать в срочном порядке. Завтра мелкие доделки и, надеюсь, всё. Не хочется в последний день перед отпуском грузиться сверх меры.

@темы: Сертолово, Работа, Я

---

Совсем коротко

Не могу открыть ленту избранного, так что даже молча следить за жизнью пч не получается. Пишут, что внутренняя ошибка сервера.
А завтра я поеду с мамой в Сертолово. Последний раз ходила к стоматологу в марте, и этот же зуб опять латать придётся, всё обломилось, как будто ничего не делали. Мало того, что я впервые с 28 мая сяду в автобус, так ещё и пройду мимо родного дома, поликлиника от него не так далеко. Зуб не болит, так что могут и впечатления остаться какие-никакие.

@темы: Я

---

О важном

Не тебе, так Петербургу расскажу, что тосковала, под упрёки рифмовала,
Что в стихах веду я личный мой дневник.
Расскажу, что слишком часто слов и мыслей не хватало, так в душе всё клокотало.
Я хочу, чтоб город наш меня постиг.

Не тебе, так Петербургу расскажу про дни печали, как стихи во мне кричали,
Как от многих я скрывала россыпь строф.
Расскажу, как долго в сердце жизнь со смертью воевали, мысли злые жить мешали,
Ближе всех мне был Кирилл Мариенгоф.

Не тебе, так Петербургу я вручу любви картину, очень странную картину.
Пусть увидит, как в меня ты крепко вшит.
Не тебе, так Петербургу я под ноги рифмы кину, душу кину, разум кину,
А к добру то или к худу, сам решит.

Моя лирика, возможно, для иных несимпатична, для иных трагикомична,
Жалкой кажется кому-то, может быть.
Но чтеца коротким счастьем вновь упьюсь я. Ах, отлично! Постараюсь, как обычно,
Не тебе, так Петербургу всё открыть.

@темы: Творчество

---

Хорошая мысль, но

18.07.2021 в 21:22

Пишет no_woman_no_cry:

Люди вместе, пока они оба хотят быть вместе. Ни долг, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. Когда человек хочет уйти, уйдет и от дома, и от детей, и от умирающего калеки. Пока не хочет - остается рядом.
Когда человек хочет быть вместе, никакие твои недостатки ему не помешают. Когда человек хочет уйти, никакие твои достоинства его не удержат. Как бы ты ни был некрасив и непривлекателен, найдется кто-то, кому ты понравишься. Как бы ты ни был хорош и желанен, есть кто-то кто отвергнет тебя.
Если тебя отвергли, это ничего не значит. Ты не становишься хуже или меньше, ничего страшного на самом деле не происходит. Твой человек есть на свете, и он тебя примет.
Если тебя приняли, однажды вы расстанетесь - не в жизни, так в смерти. Дорожи тем, что есть, не жалей о том, что потеряешь и не бойся потерять.

Пётр Мамонов

Хороший, видимо, он был человек. А я не знала о нём абсолютно ничего. С удивлением узнала, что вот он был на земле и что делал, из репортажей новостных в день смерти. Сколько ещё великого или просто красивого остаётся незамеченным?

Да, иногда мне кажется, что действительно отвергнутый не становится хуже от того, что предпочтён. В добрую минуту я и о себе могу так подумать, но гораздо чаще думаю о том, что Лермонтов прав в своей "Морской царевне". Встретив жестокость, отвергнутая любовь перерождается в невообразимое нечто. Чудовище не сможет опять переродиться в прекрасную царевну. Та морская царевна - я.

@темы: Умствования, Дневниковости

---

Про конкурс

Сходила на конкурс. Музыку делала не на коленке, но близко к тому. Волновалась и мариновала себя, репетировала, всё время путая строки, очень боялась, что будет то же самое. Но конкурс удался. Жюри молодое и отчасти мне знакомое, с некоторыми из членов жюри доводилось читать стихи с одной сцены. Совершенно разные люди читали классные стихи. Какая-то городская сумасшедшая прикопалась к жюри и Михаилу Ивановичу, молола что-то про Казанский собор, находившийся неподалёку. Было много чтецов вне конкурса, в том числе члены жюри читали. Аль Ру собрался было прочесть бабушкино любимое стихотворение, но раздумал, чем её огорчил, вдобавок уронил рюкзак со стеклянной бутылкой, в которой было какое-то спиртное, бутылка разбилась вдребезги. С одной из участниц конкурса, Ольгой Евграфовой, мило общались, она проводила меня до сцены и помогла на неё подняться, а потом проводила к бабушке. Я постаралась прочитать как можно лучше. Правда, с фонограммой была заминка, а я всё-таки два слова местами переставила нечаянно. Когда был перерыв, попросила бабушку со мной походить, но пока мы ходили, наше место на скамейке уже заняли две девушки. Но они оказались культурными: и место бабушке уступили, и с первых нот узнали Второй концерт Рахманинова, под который декламировал один из членов жюри. В конце всего этого мероприятия выяснилось, что победитель - поэт, приехавший из Челябинска, автор очень достойных текстов. Третье место у одной молодой поэтессы, а второе у меня. Победителю дали книгу, антологию стихов, а второму и третьему месту сказали, какие мы умницы. Сегодня смотрела видеотрансляцию. Джамиль Нилов, один из членов жюри, высоко меня оценил, похвалил за подбор музыки. Вот такие бывают у меня нежданчики. И следует признать, что формально я была в шаге от победы, но фактически, если сравнивать меня с победителем, шаг нужно было бы сделать ух какой широкий. Теперь я поняла, какими должны быть стихи, чтобы всегда быть признанными жюри, но у меня таких не будет. И ничего, декламация ради декламации - тоже отлично.

@темы: Впечатление

---

Галопом по внешним событиям

На работу хожу иногда с воодушевлением, иногда через не хочу, потому что по такой жаре вообще ходить не хочется. Никогда ещё такого не было, чтобы душ не освежал совсем. Три раза в неделю пытаюсь поливать цветы на этаже, не только свои. Свои поливаю со знанием дела, чужие с некоторой долей неуверенности, а правильно ли всё делаю. Эта неделя была предпоследняя перед отпуском. Мне поручили план-проспект по выходу книг на следующий год, некоторые очень захотелось прочитать.
Котята обживаются. Чтобы их хоть как-то различать, их называют Васька, Доминошка и Юла. Им уже мало одной комнаты, ходят по всей квартире, нагло сгоняют с кровати бабушку, а она их жалеет, ибо маленькие, и мирится с невозможностью на своей же кровати полежать. Мама всё никак не сфоткает котят, хотя, может, сфоткала и шлёт кому-то фото, не привлекая к этому меня. Хотя планировалось, что и я буду кому-нибудь сватать малышей. Сначала говорили, что раздадут всех, потом заговорили, что оставят кого-то у нас, но не решили, кого, все ведь родные. Проснувшийся во мне мелкий эгоист против, но я постараюсь его игнорировать.
Сегодня вот иду на Книжные аллеи, но это не обычная декламация, а конкурс. Наконец осуществлю свою давнюю мечту, прочту как следует "магические" тексты, один пыталась читать не раз, но не была им довольна, а второй не читала со сцены ещё никогда. Вряд ли мне что-то светит в смысле победы, но ради процесса декламации чего не сходить-то.
Была идея увидеться с Иришей, но у неё что-то не срастается, надеюсь, встретимся после её отпуска. А ещё вполне возможно, что к нам приедут погостить друзья родителей с детьми. Детей я не видела никогда, а их родителей видела в 2009 году, интересно, как встречусь с ними теперь.

@темы: Работа, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отличное

Иуда

Тебя из меня вырывали три дня и три ночи подряд, в какой-то замызганной зале я бился меж ними и нами пред выбором: ток или яд?
…и каждой обиженной швали хотелось усилить разряд.

На первые сутки под пыткой, представив меня пред судом, палач с равнодушной улыбкой мне в ухо почти что мурлыкал: мол, мысли мои не о том. Мол, я тобой просто утыкан, как звёздное небо, утыкан, как полон грехами Содом.
Мол, я тобой просто ведом.

Второй очистительный вечер был долгим и вязким, как слизь. И ими, и нами отмечен, я сам себе противоречил: любил – но ронял тебя вниз. Как будто бы мало увечий, любви моей мало увечий – палач приказал мне: молись!

На третье же утро агоний меня усадили на стул – в той пыточной, что попросторней, чтоб видел я ясно огонь и очерченность чувственных скул:
тебя, словно дикого зверя, сквозь клетку я мог созерцать. В глазах у меня багровело, а ты расстилала кровать. Я знал: для тебя я не первый, однако отчаянно верил, до этого часа я верил – последним надеялся стать.
Я жадно смотрел и, взрослея, отрёкся от нас. До конца.

Палач в окровавленной рясе похлопал меня по плечу: теперь, мол, очищен от грязи,
теперь-то иди восвояси, теперь-то живи не хочу!
Мне, в общем-то, и не хотелось: сказали «живи» – я зажил, в моей голове опустелой не стало ни взгляда, ни тела – того идеального тела, которым я был одержим.

Твою фотографию в рамке я выбросил прямо в костёр. И наши вечерние парки, и танцы – мне было не жалко, совсем, ни на ноготь не жалко – я все до последнего стёр.

Потом я прожил девять жизней – а может, и больше – в раю. И с каждой из них бескорыстней, вернее Богам и Отчизне я нёс эту ношу свою.
В одной у меня были дочки – двенадцать кудрявых девчат. И вместе, и поодиночке, пригладить их или всклокочить, когда и смеются, и спят… они походили – и очень – на ту, что забыта бессрочно, на мой персональнейший ад.
В другой я шатался по свету, ходил с кораблями в моря. Но в землях, где вовсе раздеты, где всеми лучами согреты чернейшие люди – уж те-то! – и те о тебе говорят.
В седьмой или пятой по счёту я сделался девушкой сам, красивой и розовощёкой, от прочего мира далёкой и верящей лишь чудесам. Но где-то в шестнадцать девчонка задвинула в ванной защёлку – убила себя прямо там.

Тогда я устал и взмолился, спросил у своих палачей: «Ведь я от грехов открестился, за что я не свой и ничей?».

Они мне в лицо хохотали три дня и три ночи подряд, в какой-то промёрзшей иркалле я бился меж ними и нами пред выбором: ад или ад?
…и каждой отверженной твари хотелось усилить разряд.

«За похоть, за алчность, гордыню, – ответ был холодным, как нож. – свою же любовь ты покинул, за ложную веру и ложь ты предал свою же святыню. Все восемь кругов её примут, с девятого – сам не уйдёшь»*.

* По «Божественной комедии» Данте Алигьери, существует 9 кругов ада. Чем тяжелее грех человека, тем страшнее кара для него уготована. На 9 круге в ледяном озере вечно томятся Иуда и Люцифер. Туда же отправляются все предатели.

Автор - Юлия Курмилева

@темы: Найдено в контакте, Стихи (не мои)