Чем хуже, тем лучше

[krimhilda]

Возможно, я стала намного хуже, чем была несколько лет назад. Возможно, было честнее признаваться напропалую и следовать за первой пришедшей в голову эмоцией. Но я не получила от этого никакой радости. Ни-ка-кой. Уж что-что, а выводы я делать могу. Если так не получить радость, тогда я возьму её иначе. Закрытость синонимична покою и уверенности. Я не плыву по течению, я управляю этим кораблём. Моя влюблённость - дело только моё, объект чувств, кто бы он ни был, не будет ничего знать. Просто так для всех лучше. И мне, потому что не надо мучиться, и человеку, потому что меньше знаешь, крепче спишь, а больше знаешь, крепче пьёшь. Я не совершу ошибку сама и не дам совершить её другому человеку. Никто не употребит во зло мою симпатию, я никогда не дам повода послать меня подальше. Чем не жизнь? А так что? Мигера так мигера, лучше мигерой быть, чем объектом для благотворительности.

@темы: Умствования

Comments

[Павел Пепел]

Опять решаете за другого человека))) Я не дам совершить ошибку другому человеку!! Не слишком ли много на себя берете? Его ошибки - это его ошибки. А на каком основании, собственно, вы лишаете человека права получить важный жизненный опыт из этой его ошибки? То есть, сама ошиблась и научилась уму-разуму (за чей-то счет!) и никто не мешал получить этот опыт (который теперь охраняет от многих глупостей), а человека лишить такой охраны хотите?

Собственно говоря - не хотите, чтобы ваши чувства использовали - имеете на это полное право! Абсолютное! Только не надо подавать это свое решение с понтом "уберегу и ЕГО от этого опрометчивого шага, вот какая я молодец и благодетельница!" Я понимаю, что упиваться собственным благородством - очень греет вашу тщеславную душу, но не льстите себе, называя благородством обычную трусость.

[Marita~]

Моя влюблённость - дело только моё, объект чувств, кто бы он ни был, не будет ничего знать. Просто так для всех лучше.

Никто не употребит во зло мою симпатию, я никогда не дам повода послать меня подальше.

Вот тысячу раз - да. Так и надо...

[krimhilda]

[L]Павел Пепел[/L], ошибка - это не шоколадка, не миллион долларов даже. Если бы это было так, я могла бы такими ошибками делиться. Но это боль, это гиря семипудовая, которая тянет душу на дно. Вот я какая плохая, не желаю никому давать таких впечатлений и сама их снова получать. Что ж, пусть будет так.

Подтверждается анекдот: если тебя знают с хорошей стороны, не вертись. Здесь, в дневнике, я могу вертеться, но в ответ на искренность получаю предположения о качествах, которых у меня нет. В жизни будет так же. Я это учту.

Marita~, да, Вы верно всё поняли. В конце концов, оградить себя от новых беспокойств - не преступление, а в многих знаниях многие печали.

[Павел Пепел]

krimhilda, каждый человек индивидуален, и если лично вы испытываете от своих ошибок адские душевные боли, это вовсе не значит, что другие люди мучаются от своих ошибок так же. Решать за других людей что им нужно испытывать, а что нет - вы не имеете права. Даже из самых лучших побуждений, потому что то, что вы воспринимаете как благо, причиняемое вами другим людям - в глазах этих людей просто мерзость и высокомерие по отношению к ним.

И кто вам сказал, что у вас нет тех качеств о которых я рассказываю?)) Я рассказываю оперируя исключительно вашими словами и тем, как вы их подаете. Вам бы может быть хотелось, чтобы этих качеств не было. И щадя вас, люди вокруг вас не акцентируют внимание на этих ваших качествах. Поэтому вы искренне уверены, что этого нет. Но они есть, просто мне незачем вас щадить, только и всего,

[krimhilda]

[L]Павел Пепел[/L], ну так тем более такое существо на фиг никому не сдалось. Никто не любит малодушных трусов. Вот и ладно, все люди достойны лучшего.

[Павел Пепел]

krimhilda, а кто вам сказал, что никто не любит малодушных трусов?)) если вы лично их не любите и считаете их недостойными, это еще не значит, что НИКТО их не любит так же как вы!
Нет, любят всяких - и трусов, и малодушных, и подлецов, и недостойных, и лжецов, и лентяев и дураков и сумасшедших садистов - тоже совершенно искренне любят.
Любят не лучших, любят не за что-то, любят - потому что и вопреки всему.
Когда любят только лучших - это не любовь, а самовлюбленность.

[krimhilda]

[L]Павел Пепел[/L], я на филфаке училась, знаю, что часто люди любят не за что-то, а вопреки, знаю принцип любви сентименталистов - быть счастливым не с тобой, а тобой. Сама в кого только не влюблялась, например, в школьные годы посвящала стихи конкретному такому психу, уже не помню, чем он меня зацепил, явно не своим диагнозом. Хорошо зацепил, почти год я его любила. Может, меня как-то оправдает то, что однажды я не согласилась с моей мамой, отчитывавшей меня за моё отношение к одному человеку, не подходящему мне по её мерке. Она сказала, что любить надо только достойных, я же с ней не согласилась.
Для лирики можно полюбить кого угодно, хоть подлеца, хоть маньяка, хоть труса и изменщика. Для жизни подходит человек с другими качествами - верный, надёжный, понимающий, разумный. Но такому человеку тоже хочется провести жизнь с таким же человеком, на которого он может полагаться. И вот эта яркая личность не может полюбить малодушного труса, просто потому что подобное тянется к подобному, с тем, в ком не уверен, в чьей благонадёжности сомневаешься, не можешь быть на одной волне.
Мы же так недавно сошлись на том пункте, что с грузом прошлого в душе здоровых отношений построить нельзя. Ну не может быть
филолог хорошим строителем.)
Ещё раз уточню: за одним исключением я никого из моих возлюбленных не считала и не считаю ничтожными. Они все достойные люди, я говорю это искренне. В конце концов, я их любила искренне, видела их черты характера, которые импонировали мне. А как же иначе? Все слова о поиске родной души не пустой звук.

[Павел Пепел]

krimhilda, стоп-стоп-стоп. Похоже, ошибка определений, госпожа филолог! Видимо то, что вы называете "полюбить для лирики" я любовью вообще не называю, и не воспринимаю. Для меня это "вдохновиться", а для вас видимо это прям влюбленность и вы о ней всё вот это вот говорите.
Неее, любовь - это вот это самое, что вы называете "для жизни" - и как бы человек не выбирает и не примеряет - подходящий для жизни человек или нет, можно ли на него положиться и какая там к черту благонадежность! Подобное тянется к подобному - откуда вы это взяли? Это не так работает совсем. Тысячи и тысячи ярких личностей искренне крепко и преданно любят (по-настоящему!) удивительно, потрясающе ничтожных, трусливых, мерзких личностей. Еще как можно полюбить, и любят, всей широтой души.
Навсткидку примеры - Маяковский и Брик, Антуан и Консуэло де Сент-Экзюпери, Феликс и Ирина Юсуповы, Джон Леннон и Йоко Оно Леннон.
Эти примеры известны всем, потому что люди известные. Но такое сплошь и рядом случается и с обычными, неизвестными людьми.

Ну не может быть филолог хорошим строителем

Судя по вашей логике, здоровые отношения могут быть только у инженеров-строителей и архитекторов))
Не-не-не, не прикрывайтесь своей профессией и образом мышления)) И груз прошлого есть у каждого человека, вы не единственная, у кого были трагические отношения (я вон уже полтора года по умершей жене тоскую и письма ей в пустоту пишу). Но груз - проживается и сбрасывается, если сделать усилие, поработать над собой и сбросить груз. Тогда построятся хорошие отношения. Можно и не сбрасывать груз, нянчить его всю жизнь - жалеть себя вообще приятно. Можно, почему нет? "Не могу сбросить груз и поэтому у меня не получается отношений", и "не хочу сбросить груз, поэтому у меня не получается отношений" - две абсолютно разные вещи. И филология тут вообще не играет роли.
Тот кто хочет - ищет возможность, тот кто не хочет - ищет отмазку. Так вот вы - ищите отмазку в том, что "мне не дано, я филолог, а не строитель". И имеете право искать отмазку вместо того, чтобы искать возможность. Но это лично ваш и только ваш выбор, а не обстоятельства так сложились.

Че вы так любите себя жалеть, вас же жалеть не за что вообще-то.

[krimhilda]

[L]Павел Пепел[/L], раньше у меня такого различия не было. Я влюбилась - и всё отлично, можно мечтать о жизни вместе и писать стихи одновременно. Конечно, чаще всего я любила "издалека", то есть или тайком страдала по кому-то, или не тайком, но сколь угодно длительных отношений у меня не было. Вернее, так было почти всегда, одна школьная история и две ситуации, которым не дашь определения сразу, не в счёт. Изменив своё отношение к личной жизни, я стала различать: да, испытывать тайную влюблённость, чтобы лирика получалась, хорошо для творчества, а в реальности всё время надо следить, чтобы шило не вылезло из мешка; строить отношения с одним человеком, не забыв другого, унизительно для всех участников ситуации, для жизни она не годится. Даже если случится чудо и я разлюблю наконец Князя, мне в случае новой влюблённости надо будет сделать всё, чтобы не наступить на старые грабли. Лоб мой, так что заботиться о его благополучии кроме меня некому. Я нашла метод. Всё. Такой вот бронежилет. Я искренне рада за всех, кто может иначе, у меня примеров рядом немало. Я же, видимо, не способна на другое, ну, туда мне и дорога.
Про филологов и строителей я пыталась пошутить. Извините, что не предупредила. Подруга с филфака всерьёз утверждает, что филологам лучше строить отношения как раз с инженерами, потому что только инженеры оценивают филологов по достоинству. А родные полагают, что мне нужно строить отношения с незрячим, так как со зрячими не получилось. Так что иногда я шучу про незрячего инженера, которого встретить невозможно.
И да, я не претендую на исключительность. Я всего лишь не могу перестать любить человека, который меня никогда не любил, это не трагедия. Просто гиря, с которой хожу.

[Павел Пепел]

krimhilda, так вы хотите эту гирю сбросить, или нет?

[krimhilda]

[L]Павел Пепел[/L], скинуть хотелось бы. Просто рабочего метода нет. До 21 года одно чувство без промедления сменялось другим, гирь никаких не было. Теперь я в тупике. Клин клином не вариант, в этом пункте мы сходимся. Просто жду, когда чувство само перестанет быть, три года жду. Могу ещё три года ждать, могу после карантина влюбиться в первого встречного. А вот что потом делать, я уже знаю.

[Павел Пепел]

krimhilda, ну, так можно всю жизнь прождать и так и не дождаться. Хрен с ним, с клином. Он не работает, потому что не объект надо менять, а самого себя. Вы, например, что такое пробовали в себе изменить, чтобы разлюбить?

[krimhilda]

[L]Павел Пепел[/L], я делала, но, возможно, не слишком эффективные методы применяла. Я пыталась просто перестать чувствовать. Не упоминать его в разговорах. Подменять эмоции мыслями. Не вести конфиденциальных разговоров с подругой, чтобы не заикнуться о нём не дай Бог. Мечтала стать человеком мыслящим, но не чувствующим. Меня хватило на месяц. Ничего другого не приходит на ум. Как переродиться, я не знаю. Видела тех, кто смог, им давали силу новые яркие чувства.

[Павел Пепел]

krimhilda, я тоже так пробовал - не помогло. Это "консервирование" чувств, эмоций, воспоминаний. Так - не избавиться, наоборот, загонять внутрь - прямой путь к хронической форме. Пошел от обратного - решил не бегать от своих эмоций, а признать их. Не кому-то, а самому себе. Да, я вот это и это чувствую, вот так и так, потому что это вот это и это. Признал, что живой человек, имею право все это чувствовать. И признаю, и признаю, и признаю - весь спектр чувств, что есть. Там много всего намешано. Это трудно - особенно в первый раз. Но сформулировать все это и выплеснуть - помогает. Затем - специально совершал кощунственное для себя - разделял "наши" места, "нашу" музыку, "наши" личные моменты, "наши" воспоминания. "затирал" таким образом и проживал момент заново. Следующий этап - проживание новых эмоций. Это труднее всего мне далось. Но без этого никуда.

[krimhilda]

[L]Павел Пепел[/L], возможно, Вы правы. Как раз ассоциативный ряд слишком велик. Вот здесь мы были вместе, вот по этой платформе метро вместе шли, вот эту песню он мне прислал, а вот эту я ему, вот его соименник у меня гостил, вот актёр с его именем играет в любимом сериале, вот в книге рабочей или личной имя случайно повстречалось. Я даже спрашивала его в последнюю нашу встречу, что делать со всем этим. Он сказал, что надо просто пережить. И вот как раз музыку разделить сложнее всего. Я её полюбила, приняла в своё сердце, рада слышать, значит, она в той же мере моя, как и его. Разлюбить конкретные песни только потому, что в своё время я их у него со страницы взяла или он мне присылал их в личку, странновато, музыка ни в чём не виновата. Пытаюсь иногда не слушать любимую музыку, но всё равно по ней скучаю и слушаю.

[Павел Пепел]

Как раз ассоциативный ряд слишком велик. Вот здесь мы были вместе, вот по этой платформе метро вместе шли, вот эту песню он мне прислал, а вот эту я ему, вот его соименник у меня гостил, вот актёр с его именем играет в любимом сериале, вот в книге рабочей или личной имя случайно повстречалось.

А вот это, думается мне, как раз результат "консервации". Вытаскивайте из хронической формы наружу.
Юзайте, юзайте, юзайте, пока чувствительность не пропадет.
Меня так штырит по жене, только когда с её сестрой-близнецом общаюсь, но штырит недолго, потом привыкаю.

[krimhilda]

Юзайте, юзайте, юзайте, пока чувствительность не пропадет.
Как, как это делать? Я каждый день в этом водовороте кружусь. Чаще переживаю молча или выплёскиваю здесь, всё равно в разговоре ни я не скажу ничего нового родным, ни родные мне.

[Павел Пепел]

krimhilda, ну здесь выплескивайте, почему нет-то. А разделять "ваши" моменты надо с другими людьми. Таким образом моменты обретают другие воспоминания и эмоции. Людям не обязательно знать, что для вас они значат, эти моменты. Так моменты и затрутся до нечувствительности.

[krimhilda]

[L]Павел Пепел[/L], выходит, молчать как партизан не выход? Я фильтровала людей, с которыми можно говорить об этом. В этом году одна из подруг попросила не говорить с ней про имярека и про лирику, обращённую к нему. Это натолкнуло меня на мысль, что навязываться людям надо как можно меньше с этими темами.

[Павел Пепел]

krimhilda, Абсолютно не выход. Но если выбрать одного человека и говорить об этом с ним - его затошнит. Так что выговариваться проще - в дневник, куче незнакомых людей. Кто не хочет - тот не будет читать.
Подруга ведь почему так сказала - потому что ей нужно реагировать на информацию. Даже если вы говорите просто в воздух, не ожидая реакции, есть люди, и ваша подруга из таких, которые считают, что если им несут информацию, то от них ждут реакцию. Выдавать реакцию стало тяжело. С дневниками так не будет, а эффект - выговориться - тот же.

[krimhilda]

Да, стараюсь выговариваться тут. В последнее время меньше эмоций, может, спад чувств или хотя бы временный отлив, может, просто уходит уже эта эпоха десятилетняя. Сколько раз я так загадывала. Ну, вот ещё чуть-чуть, и разлюблю, всё, сколько ж можно-то. Ан нет, он приснится - и всё по новой. Сегодня тоже снился, это подействовало, но не так сильно. Может, потому, что снился мельком.