— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Записи с темой: Вестник Ролевизма (17)
воскресенье, 17 ноября 2024
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Читаю книгу о Нике Турбиной. Вяло как-то читаю, давно бы закончить, но всё как-то не получается. Нет причин бросать, но и не увлекает настолько, чтобы забыть об остальных способах провести время. Сами её стихи не слишком впечатляют из-за технических несовершенств, личность Ники весьма и весьма поломанная, да ещё автор уделяет много времени сложным взаимоотношениям в семье Ники. Но одна черта меня с ней всё-таки роднит: что у неё, что у меня были не по годам взрослые стихи.
Лет в девять я написала:
Пятнадцать лет я с ней дружил,
Но вдруг она исчезла.
Уж я о ней почти забыл,
Другим о ней известно.
Она прекрасна для других,
Её другие любят.
А я несчастен много лет,
Меня разлука губит.
Да, противоречие на противоречии, если лирический герой её почти забыл, с какой стати его может губить разлука. Но в девять лет я про такие тонкости не думала.
Недавно вспомнила свою "нетленку", сочинённую лет в 12.
Он меня и видеть не хотел!
Я про это вовсе позабыла.
Сорвала в лесу я асфодел
И ему его я подарила.
На него он даже не смотрел,
А на землю бросил у вокзала.
Асфодел, мой милый асфодел,
Ну зачем же я тебя срывала?
Ага, игра для читателя "попробуй не заблудиться в трёх местоимениях".
И вот это вот всё я считала офигительно красивым. Ну не рядом с Пушкиным мне, конечно, надлежало находиться, но неподалёку где-нибудь приткнуться, чтобы взглянув на Пушкина, кто-нибудь бы и меня углядел.
Я была замечена. Были статьи в газетах, где на полном серьёзе публиковался вот такой мой текстик:
Жили-были
Да весело дружили
Девочка Маринка,
С домиком картинка
И молока простого крынка.
Но вот наступили дни перемен.
Дружить с Маринкой не было смысла,
Картинка с домиком повисла,
Крынка молока прокисла.
Были поездки на фестивали и конкурсы областного масштаба, организованные администрацией Сертолово или тамошним отделением всероссийского общества инвалидов. Было моё участие в телерепортаже с фрагментом декламации моего стихотворения - уже более серьёзного, за которое мне и сейчас не стыдно, хотя оно невозможно наивное и насквозь пропитано штампами.
К НОЧИ
В кружении моих беспечных дней,
Когда из сердца музыка струится,
Стремлюсь к тебе я всей душой своей,
Моя таинственная проводница.
О ночь! Когда твой ясноокий лик,
Всю землю лунным светом озаряя,
В убранстве звёздном предо мной возник,
Я поняла, что красота земная
Вовек бы не считалась красотой,
Когда б не ты - я точно знаю это!
Хранимая божественной звездой,
Ты властвуешь над миром до рассвета.
Младой Морфей повсюду за тобой
На крыльях золотых своих летает,
Кружася над притихшею землёй,
Людей он незаметно усыпляет.
Когда ж заснёт земля глубоким сном,
Ты высоко возносишься над нею
И смотришь горделиво в каждый дом,
В небесной дали тихо пламенея.
Как сладко на пятнадцатом году
С тобой, о ночь, вдруг встретиться нежданно,
Найти средь звёзд всего одну звезду,
Что путь открыть сумеет в мир пространный.
И пусть тогда дни мчатся чередой,
И пусть из сердца музыка струится!
Когда-нибудь возьми меня с собой,
Моя таинственная проводница!
29 мая 2004 г., поезд Москва – Балашов
Всех тогда впечатляла цветовая гамма текста, но ведь любому должно было быть ясно, что я это переняла - частично у Фета из стихотворения "Ещё майская ночь", частично из романса, который мы пели на хоре: "Ночь пролетала над миром, сны на людей навевая, с тёмно-лазоревой ризы Сыпались звёзды, сверкая", частично ещё откуда-то, сама не вспомню.
В статьях делался акцент на то, что я не вижу, но у меня получаются стихи. Чудо-ребёнком меня, конечно, никто не называл, а бабуля так вообще однажды сказала мне, что меня вознесли слишком высоко и не пришлось бы больно падать потом, но всё-таки я считала, что творчество делает меня исключительной. К тому же несколько лет я занималась сразу четырьмя видами творчества - кроме стихов, была проза, фортепианные пьесы без слов и песни, где были мои музыка и стихи. И на всё меня хватало. Был даже момент, что когда неподалёку от меня прозвучало слово "звезда", я приостановилась, чтобы понять, не обо мне ли речь. Может, и была звёздная болезнь, но вряд ли сильно проявлялась.
А потом я выросла. Поняла, что проза у меня слабая, песни милые, но посредственные, а фортепианные пьесы свои забыла. Остались только стихи, но и с ними не всё так просто. Один творческий кризис, когда старая манера письма была всеми раскритикована, а новую я не обрела. Длился он почти три года. С 2010 года уже вполне зрелое творчество, хотя некоторые отмечают, что лучше всего я стала писать после 2016 года. А потом снова сложные отношения с собственным творчеством, и ни строчки в течение семи месяцев, и попытка скрывать от всех стихи, которые всё-таки стали получаться, но я вновь пишу. Но теперь я точно знаю, что даже творчество делает исключительным человеком далеко не каждого. Людей, считающих себя поэтами, море, но чьё имя из тех, с кем довелось стоять на одной сцене, будет на слуху через 50 лет? А через 100? И вообще Михаил Иванович говорит, что считать и называть себя поэтом нескромно, пусть так о тебе скажут другие, но не ты. Я перестала переживать, если не получается попасть в финал очередного конкурса, а заявки шлю чаще на отвали, и вдруг заметила, что если так делаю, у меня получается лучше и шанс на победу вырастает. Всё-таки когда я выхожу перед публикой, участвую в конкурсе, декламирую, в этом есть что-то от счастливого детства. Детства, по сравнению с которым моя лирика стала беднее, потому что я не решаюсь писать о том, что не испытала, а испытываю только чувство влюблённости, и даже путешествия не могут меня расшевелить.
Сегодня написалось:
Чудеса, вырастая, становятся всего лишь людьми,
Элементами скуки, начинкой для метро и такси.
Вот я такой элемент. И вряд ли допишу этот текст. И я никогда не встретила бы Нику, потому что мне было почти 12 лет, когда её не стало, а если бы и встретила, не факт, что мы понравились бы друг другу, но жаль её, как всякого человека, ушедшего в молодости.
Лет в девять я написала:
Пятнадцать лет я с ней дружил,
Но вдруг она исчезла.
Уж я о ней почти забыл,
Другим о ней известно.
Она прекрасна для других,
Её другие любят.
А я несчастен много лет,
Меня разлука губит.
Да, противоречие на противоречии, если лирический герой её почти забыл, с какой стати его может губить разлука. Но в девять лет я про такие тонкости не думала.
Недавно вспомнила свою "нетленку", сочинённую лет в 12.
Он меня и видеть не хотел!
Я про это вовсе позабыла.
Сорвала в лесу я асфодел
И ему его я подарила.
На него он даже не смотрел,
А на землю бросил у вокзала.
Асфодел, мой милый асфодел,
Ну зачем же я тебя срывала?
Ага, игра для читателя "попробуй не заблудиться в трёх местоимениях".
И вот это вот всё я считала офигительно красивым. Ну не рядом с Пушкиным мне, конечно, надлежало находиться, но неподалёку где-нибудь приткнуться, чтобы взглянув на Пушкина, кто-нибудь бы и меня углядел.
Я была замечена. Были статьи в газетах, где на полном серьёзе публиковался вот такой мой текстик:
Жили-были
Да весело дружили
Девочка Маринка,
С домиком картинка
И молока простого крынка.
Но вот наступили дни перемен.
Дружить с Маринкой не было смысла,
Картинка с домиком повисла,
Крынка молока прокисла.
Были поездки на фестивали и конкурсы областного масштаба, организованные администрацией Сертолово или тамошним отделением всероссийского общества инвалидов. Было моё участие в телерепортаже с фрагментом декламации моего стихотворения - уже более серьёзного, за которое мне и сейчас не стыдно, хотя оно невозможно наивное и насквозь пропитано штампами.
К НОЧИ
В кружении моих беспечных дней,
Когда из сердца музыка струится,
Стремлюсь к тебе я всей душой своей,
Моя таинственная проводница.
О ночь! Когда твой ясноокий лик,
Всю землю лунным светом озаряя,
В убранстве звёздном предо мной возник,
Я поняла, что красота земная
Вовек бы не считалась красотой,
Когда б не ты - я точно знаю это!
Хранимая божественной звездой,
Ты властвуешь над миром до рассвета.
Младой Морфей повсюду за тобой
На крыльях золотых своих летает,
Кружася над притихшею землёй,
Людей он незаметно усыпляет.
Когда ж заснёт земля глубоким сном,
Ты высоко возносишься над нею
И смотришь горделиво в каждый дом,
В небесной дали тихо пламенея.
Как сладко на пятнадцатом году
С тобой, о ночь, вдруг встретиться нежданно,
Найти средь звёзд всего одну звезду,
Что путь открыть сумеет в мир пространный.
И пусть тогда дни мчатся чередой,
И пусть из сердца музыка струится!
Когда-нибудь возьми меня с собой,
Моя таинственная проводница!
29 мая 2004 г., поезд Москва – Балашов
Всех тогда впечатляла цветовая гамма текста, но ведь любому должно было быть ясно, что я это переняла - частично у Фета из стихотворения "Ещё майская ночь", частично из романса, который мы пели на хоре: "Ночь пролетала над миром, сны на людей навевая, с тёмно-лазоревой ризы Сыпались звёзды, сверкая", частично ещё откуда-то, сама не вспомню.
В статьях делался акцент на то, что я не вижу, но у меня получаются стихи. Чудо-ребёнком меня, конечно, никто не называл, а бабуля так вообще однажды сказала мне, что меня вознесли слишком высоко и не пришлось бы больно падать потом, но всё-таки я считала, что творчество делает меня исключительной. К тому же несколько лет я занималась сразу четырьмя видами творчества - кроме стихов, была проза, фортепианные пьесы без слов и песни, где были мои музыка и стихи. И на всё меня хватало. Был даже момент, что когда неподалёку от меня прозвучало слово "звезда", я приостановилась, чтобы понять, не обо мне ли речь. Может, и была звёздная болезнь, но вряд ли сильно проявлялась.
А потом я выросла. Поняла, что проза у меня слабая, песни милые, но посредственные, а фортепианные пьесы свои забыла. Остались только стихи, но и с ними не всё так просто. Один творческий кризис, когда старая манера письма была всеми раскритикована, а новую я не обрела. Длился он почти три года. С 2010 года уже вполне зрелое творчество, хотя некоторые отмечают, что лучше всего я стала писать после 2016 года. А потом снова сложные отношения с собственным творчеством, и ни строчки в течение семи месяцев, и попытка скрывать от всех стихи, которые всё-таки стали получаться, но я вновь пишу. Но теперь я точно знаю, что даже творчество делает исключительным человеком далеко не каждого. Людей, считающих себя поэтами, море, но чьё имя из тех, с кем довелось стоять на одной сцене, будет на слуху через 50 лет? А через 100? И вообще Михаил Иванович говорит, что считать и называть себя поэтом нескромно, пусть так о тебе скажут другие, но не ты. Я перестала переживать, если не получается попасть в финал очередного конкурса, а заявки шлю чаще на отвали, и вдруг заметила, что если так делаю, у меня получается лучше и шанс на победу вырастает. Всё-таки когда я выхожу перед публикой, участвую в конкурсе, декламирую, в этом есть что-то от счастливого детства. Детства, по сравнению с которым моя лирика стала беднее, потому что я не решаюсь писать о том, что не испытала, а испытываю только чувство влюблённости, и даже путешествия не могут меня расшевелить.
Сегодня написалось:
Чудеса, вырастая, становятся всего лишь людьми,
Элементами скуки, начинкой для метро и такси.
Вот я такой элемент. И вряд ли допишу этот текст. И я никогда не встретила бы Нику, потому что мне было почти 12 лет, когда её не стало, а если бы и встретила, не факт, что мы понравились бы друг другу, но жаль её, как всякого человека, ушедшего в молодости.
понедельник, 21 октября 2024
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Когда-то я мечтала получить нобелевскую премию по литературе. Первым шагом к этому должен был стать реферат о русских лауреатах нобелевской премии по литературе. Их пять было на тот момент (дальше не следила), и я хотела написать пятиглавый реферат, исследовать творческий путь всех этих писателей и сама для себя понять, что делать, чтобы стать как они. В итоге реферат не был написан, не хватило на него ни сил, ни времени. А собранные материалы я скинула Светлане Александровне, чтобы она поняла, что намерения были, и были светлыми.
Потом я задумывалась о научной карьере. О диссертации, которая сделает меня заметной. В итоге выпускная квалификационная работа стала моей вершиной, я не защитила даже кандидатскую.
Вообще хотелось быть приметной, узнаваемой. Иногда, в детстве, удавалось, когда меня публиковали в сертоловской газете или показывали по телевизору. Потом эти вершины были малы, а до новых я сама не дорастала.
Теперь я ни к чему особенному не стремлюсь, если и шлю на конкурсы стихи, то чаще всего на отвали, а о провалах не думаю. Я не веду учёт своим публикациям, не все их вообще помню, а себя стала рекомендовать как "элемент толпы в метро", потому что когда заходишь в вагон, приземляешься на сиденье или цепляешься за поручень, всем, да и тебе, ровным счётом плевать, кто ты, что планируешь делать и что в данный момент звучит в твоих наушниках, великая книга или тупая музыка.
И вот сегодня я вспомнила это всё, когда прочла, как матрос ругнулся "бля". Мы нецензурные слова по возможности "запикиваем", некоторые буквы заменяя точками, но так, чтобы слово осталось ясным. И вот я всю свою умственную энергию направила сегодня на то, как аккуратно и без повреждений для смысла "запикать" это слово, и то пошла советоваться. В итоге сошлись с коллегой на "б.я".
Потом я задумывалась о научной карьере. О диссертации, которая сделает меня заметной. В итоге выпускная квалификационная работа стала моей вершиной, я не защитила даже кандидатскую.
Вообще хотелось быть приметной, узнаваемой. Иногда, в детстве, удавалось, когда меня публиковали в сертоловской газете или показывали по телевизору. Потом эти вершины были малы, а до новых я сама не дорастала.
Теперь я ни к чему особенному не стремлюсь, если и шлю на конкурсы стихи, то чаще всего на отвали, а о провалах не думаю. Я не веду учёт своим публикациям, не все их вообще помню, а себя стала рекомендовать как "элемент толпы в метро", потому что когда заходишь в вагон, приземляешься на сиденье или цепляешься за поручень, всем, да и тебе, ровным счётом плевать, кто ты, что планируешь делать и что в данный момент звучит в твоих наушниках, великая книга или тупая музыка.
И вот сегодня я вспомнила это всё, когда прочла, как матрос ругнулся "бля". Мы нецензурные слова по возможности "запикиваем", некоторые буквы заменяя точками, но так, чтобы слово осталось ясным. И вот я всю свою умственную энергию направила сегодня на то, как аккуратно и без повреждений для смысла "запикать" это слово, и то пошла советоваться. В итоге сошлись с коллегой на "б.я".
суббота, 31 августа 2024
19:00
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 23 июля 2024
18:06
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 13 апреля 2024
20:23
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 23 марта 2024
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Вчера поужинали, я спорила на отвлечённую тему с отцом, не очень-то выбирая слова, не закончив спор, ушла, раскипятилась на ровном месте. В десятом часу вечера спать легла, телефон мало того что на беззвучный поставила, так он у меня ещё и заряжался. Проснулась окончательно в седьмом часу утра. И тут замечаю, что Вова звонил два раза, а Ириша спросила у меня в личке, дома ли я. Удивилась. Ну, мало ли зачем Кот звонил, хотя интересно жутко, а Ириша почему предположила, что я могу быть не дома? Напутешествовалась уже. Родители оба уже встали, я вышла к ним. И тут мама сообщила про Москву и теракт. А мы как раз вчера днём общались с Вовой на тему последней песни Пикника, о которой я до этого момента ничего не знала, и когда я её искала, видела пост на стене группы, что билеты в Крокус на их концерт раскуплены полностью. Любой теракт - беда, но конкретно к этой ситуации у меня более личное отношение. Я знаю, что за эмоции можно получить на концерте Пикника и что таких не получишь нигде, даже на концерте Мельницы. И с какими чувствами в тот огромный зал люди шли, отлично могу понять. Мои родственные души, единомышленники, которых я никогда не увидела бы в любом случае, шли за космической радостью, а встретили кто смерть, кто серьёзное испытание. Родные проводили их на мероприятие и ждали хороших вестей, фоток разной степени качественности и их самих живыми и здоровыми, а вместо этого в семьи пришло горе. Это был бы концерт с симфоническим оркестром, аналогичный тому, который планировали провести 27 марта и на который я не попала, так как прошляпила билеты по нормальным ценам. Позвонила Вове, но потом в телеграм отзвонилась Маша, и я уже с ними обоими общалась. Оказывается, они до трёх ночи мониторили информацию в Сети и читали комменты, так что с моей стороны крайне неразумно было звонить в половину девятого, но разве я могла догадаться? Маша рассказала, под какими постами они читали комментарии. Знала, что добром это для моих нервов не кончится, но полезла читать. Твою ж дивизию! Большинство комментариев адекватные, но и без долбодятлов не обошлось. То политику приплетут, кому там Шклярский симпатизировал; то в последнем сингле группы "Ничего не бойся" увидят призывы к насилию; то вспомнят о религии и о том, что во время оно в Великий пост закрывались театры и вообще незачем в такое время концерт проводить. Да неважно это всё. И политика (творчество группы вполне аполитично, а личные убеждения - это личные убеждения), и толкование сингла (сейчас что угодно и как угодно можно вывернуть при желании), и представления о том, что делать и не делать в пост (я далека от религии, но знаю, что в пост кроме смены рациона надо непременно совершать добро, а стрельба по невинным людям не способна принести в мир добро, зато его может принести концерт, откуда при нормальных обстоятельствах люди возвращаются радостными). Важно, что одни утратили жизнь, другие ранены, третьи напуганы, и ещё неизвестно, как психологически эта ситуация отразилась на всех участниках группы Пикник. Я не очень огорчилась, когда узнала, что не попадаю на мартовский концерт. Да, с симфоническим оркестром концерты у этой группы крайне редко бывают, но непременно они ещё выступят в Петербурге, и я уж точно попытаюсь сходить. Так я думала до происшествия. Сейчас не знаю, что будет и будет ли вообще.
вторник, 05 марта 2024
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Заметила, что дарю людям либо что-то съедобное, либо книги. Сначала огорчилась, что у меня ни на что другое фантазии не хватает. Потом поняла, что дарю то, что всегда у меня под рукой и в чём лучше всего разбираюсь.
Насчёт книг. Обычные плоскопечатные книги дарила бабушке. Последнюю, так и не подаренную ей книгу просто отдала маме и не спрашиваю о ней. Теперь дарение книг выглядит весьма условно. На литресе купила в прошлом году маме серию электронных книг, в этом купила Галине Алексеевне аудиокнигу. Купила, потому что в свободном доступе нет, а так бы просто скачала, и вряд ли это считалось бы подарком. Вот так я делаю для Бэлы Григорьевны, которая не владеет компьютером и ничего не может скачивать. Она говорит, какую хочет книгу, если я её нахожу, я скачиваю, скидываю на флешку, которую отдаю ей при встрече. Не было ещё момента, чтобы она хотела прочесть книгу, которой нет в общем доступе. Если будет такая ситуация, куплю ли я аудиокнигу без учёта праздников? Сейчас задумалась. Скорее всего, куплю. Это теперь будет делать сложнее, мне удобно было пользоваться киви кошельком при покупках на литресе, но теперь это невозможно. Но будем решать проблемы по мере поступления.
А насчёт вкусностей - бабуля учила дарить человеку то, что сама бы съела. Примерно так и стараюсь поступать, правда, не всегда так получается, иногда не знаю, какова на вкус та или иная штука, но вроде пока что прокатывало.
А может, не так всё плохо и приземлённо, если через еду и книги можно подарить эмоцию, книга будет прочитана, вкусняшка съедена, может, хоть эмоция останется.
Насчёт книг. Обычные плоскопечатные книги дарила бабушке. Последнюю, так и не подаренную ей книгу просто отдала маме и не спрашиваю о ней. Теперь дарение книг выглядит весьма условно. На литресе купила в прошлом году маме серию электронных книг, в этом купила Галине Алексеевне аудиокнигу. Купила, потому что в свободном доступе нет, а так бы просто скачала, и вряд ли это считалось бы подарком. Вот так я делаю для Бэлы Григорьевны, которая не владеет компьютером и ничего не может скачивать. Она говорит, какую хочет книгу, если я её нахожу, я скачиваю, скидываю на флешку, которую отдаю ей при встрече. Не было ещё момента, чтобы она хотела прочесть книгу, которой нет в общем доступе. Если будет такая ситуация, куплю ли я аудиокнигу без учёта праздников? Сейчас задумалась. Скорее всего, куплю. Это теперь будет делать сложнее, мне удобно было пользоваться киви кошельком при покупках на литресе, но теперь это невозможно. Но будем решать проблемы по мере поступления.
А насчёт вкусностей - бабуля учила дарить человеку то, что сама бы съела. Примерно так и стараюсь поступать, правда, не всегда так получается, иногда не знаю, какова на вкус та или иная штука, но вроде пока что прокатывало.
А может, не так всё плохо и приземлённо, если через еду и книги можно подарить эмоцию, книга будет прочитана, вкусняшка съедена, может, хоть эмоция останется.
суббота, 24 февраля 2024
11:18
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 01 февраля 2024
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Но ночью снился Н. Будто он в гостях у нас, но общается больше с Улей, чем со мной, и меня это сильно задевает. И ещё у меня подаренное им невозможно хрупкое кольцо, которое я то ли случайно, то ли намеренно ломаю. Во сне всё это было чертовски важно, а в реальности я себя не поняла. Право слово, в день рождения другого человека не Н. должен вызывать у меня эмоции.
И всё ещё вызывает эмоции, негативные, правда, Д. Я когда ехала на конкурс в наш ДК, боялась его встретить, вдруг ходит ещё. И не видела я его уже семь лет, восемь даже скоро, и не общались даже в Сети очень давно, года так с 2018, а всё равно сердце сжималось от какого-то нелогичного страха. Что он может сделать мне? Ничего. Но боялась. Даже была мысль показать маме в ВК эту образину, чтобы сказала мне, присутствовал ли. Но не намекнула маме даже. И он если и был, то себя никак не проявил, не подходил ко мне. Впрочем, надеюсь, что его всё же не было.
Н. и Д., десятилетняя любовь и короткая мимолётность, небо и земля, человек и куча нечистот в человеческом обличье. Одного вспоминаю часто, другого не каждый день, но оба они засели где-то в самых глубинах души. Казалось бы, волноваться от снов об одном и от потенциальной встречи с другим уже не обязательно, даже логично, чтобы этого не было. Но логики нет.
Их объединяет разве что мой переход границ, которые я переходила только с ними, в одном случае по любви и из стремления получить яркие эмоции, в другом по затмению и, возможно, из дурного любопытства. И всё. Не может же это на меня влиять? Точно нет. Но какие-то осколки от этих историй всё же остались, хоть и преступно их ставить на одну доску.
И всё ещё вызывает эмоции, негативные, правда, Д. Я когда ехала на конкурс в наш ДК, боялась его встретить, вдруг ходит ещё. И не видела я его уже семь лет, восемь даже скоро, и не общались даже в Сети очень давно, года так с 2018, а всё равно сердце сжималось от какого-то нелогичного страха. Что он может сделать мне? Ничего. Но боялась. Даже была мысль показать маме в ВК эту образину, чтобы сказала мне, присутствовал ли. Но не намекнула маме даже. И он если и был, то себя никак не проявил, не подходил ко мне. Впрочем, надеюсь, что его всё же не было.
Н. и Д., десятилетняя любовь и короткая мимолётность, небо и земля, человек и куча нечистот в человеческом обличье. Одного вспоминаю часто, другого не каждый день, но оба они засели где-то в самых глубинах души. Казалось бы, волноваться от снов об одном и от потенциальной встречи с другим уже не обязательно, даже логично, чтобы этого не было. Но логики нет.
Их объединяет разве что мой переход границ, которые я переходила только с ними, в одном случае по любви и из стремления получить яркие эмоции, в другом по затмению и, возможно, из дурного любопытства. И всё. Не может же это на меня влиять? Точно нет. Но какие-то осколки от этих историй всё же остались, хоть и преступно их ставить на одну доску.
понедельник, 29 января 2024
21:59
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 14 августа 2023
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Когда знакомые девушки в ВК вдруг меняют свои фамилии, а я, например, долго не переписываюсь с ними и узнаю о смене фамилий только тогда, когда, например, просто смотрю, кто в данный момент онлайн, то могу залезть потом на страницу и посмотреть стену. кКак правило, там перемены в личной жизни и соответствующие восторженные записи на эту тему. А потом вдруг обнаруживаю примерно тем же путём, что они вернули свои прежние фамилии. И на стене никакого намёка на причину перемен. И не та степень общения, чтобы задавать вопросы, а если бы и была та степень, кто я такая, чтобы в такое ломиться. Захотят - скажут, не говорят - проживу и без этой информации. Но всегда грустно. У меня всё больше людей, для которых у меня всегда всё хорошо, и для них всех я являюсь таким же человеком. Вот сегодня увидела "обратную" перемену у той, кого знала с семи лет, хотя мало общались, когда выросли. Эх, жизнь. Есть анекдот, что современная первая брачная ночь - это когда она сидит и меняет фамилию в своих профилях. Анекдота про обратную смену фамилий нет, и слава Богу.
пятница, 06 января 2023
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Сегодня ровно месяц с того дня, как бабушка в последний раз была дома и общалась с нами вживую. Потом в течение шести дней она звонила. Сначала мне, потому что мой номер, видимо, был последний в списке контактов, а потом звонила маме, потому что мама перезванивала и последний номер стал мамин.
* * *
6 и 21 число каждого месяца мы на работе радовались: 21 числа аванс, 6 числа зарплата, угорали, что в эти дни работаем за деньги. А теперь мне по крайней мере какое-то время каждое 6 и 21 число будут навевать печаль. 6 числа - последняя встреча, 21 число - день смерти. Хоронили бабулю 24 декабря, в личную мою дату, годовщину мимолётности к Х. 40 дней будет 29 января, в воскресенье, в другую ключевую дату прежнего календаря, связанного с прежним возлюбленным. Дорогое мироздание, что творишь?
* * *
Когда в отрочестве смотрела сериал "Кармелита", безмерно удивило, что когда умер Максим, цыгане рассказали о своих обычаях: они радуются, провожая покойника, так как он уходит в лучший мир, поэтому провожают его песнями и танцами. Соня, сестра Максима, попросила так и проводить его. Сначала мне это казалось удивительным, потом по-своему логичным, но неосуществимым в нашей культуре. Вот радоваться бы: по крайней мере, бабуля отстрадала, она много лет жила с постоянной болью то там, то тут, то везде, и при этом ухитрялась держаться, убиралась в доме, смеялась, следила за политической ситуацией. Я всегда завидовала её железному терпению, я знаю, что давно залезла бы под плинтус, если бы у меня были такие физические страдания. Ей в любом случае лучше, чем нам, остальное, конечно, вопрос веры. Какие, япона мама, проводы по-цыгански, меня разговор с мамой или песня в наушниках может пробить на слёзы. Мы никогда не узнаем, что она испытывала между первым и вторым инсультом, могло ли помочь ей наше присутствие, если бы разрешили посещения. Можно ли было что-то ещё сделать для неё.
* * *
Стала читать бабушкины книги, то есть те, про которые я вспомнила, что она их читала, а я нет. Знаю названия далеко не всех, но какие вспомнила, закинула в телефон, потеснив свои читательские планы. Я хоть так ещё побуду с бабушкой рядом. Я знаю её читательский вкус, у меня почти такой же, она мне его формировала, по большому счёту, разве что некоторые моменты ей читать было сложнее: не любила ничего про революцию 1917 года, про вторую половину XX века в СССР, так как жила этой жизнью и ей неинтересно читать, не признавала слишком откровенно показанных любовных отношений. Для меня все эти моменты не критичны, есть и есть, я не стану хуже относиться к книге. И вот на несколько месяцев обеспечен нам хотя бы читательский диалог.
* * *
6 и 21 число каждого месяца мы на работе радовались: 21 числа аванс, 6 числа зарплата, угорали, что в эти дни работаем за деньги. А теперь мне по крайней мере какое-то время каждое 6 и 21 число будут навевать печаль. 6 числа - последняя встреча, 21 число - день смерти. Хоронили бабулю 24 декабря, в личную мою дату, годовщину мимолётности к Х. 40 дней будет 29 января, в воскресенье, в другую ключевую дату прежнего календаря, связанного с прежним возлюбленным. Дорогое мироздание, что творишь?
* * *
Когда в отрочестве смотрела сериал "Кармелита", безмерно удивило, что когда умер Максим, цыгане рассказали о своих обычаях: они радуются, провожая покойника, так как он уходит в лучший мир, поэтому провожают его песнями и танцами. Соня, сестра Максима, попросила так и проводить его. Сначала мне это казалось удивительным, потом по-своему логичным, но неосуществимым в нашей культуре. Вот радоваться бы: по крайней мере, бабуля отстрадала, она много лет жила с постоянной болью то там, то тут, то везде, и при этом ухитрялась держаться, убиралась в доме, смеялась, следила за политической ситуацией. Я всегда завидовала её железному терпению, я знаю, что давно залезла бы под плинтус, если бы у меня были такие физические страдания. Ей в любом случае лучше, чем нам, остальное, конечно, вопрос веры. Какие, япона мама, проводы по-цыгански, меня разговор с мамой или песня в наушниках может пробить на слёзы. Мы никогда не узнаем, что она испытывала между первым и вторым инсультом, могло ли помочь ей наше присутствие, если бы разрешили посещения. Можно ли было что-то ещё сделать для неё.
* * *
Стала читать бабушкины книги, то есть те, про которые я вспомнила, что она их читала, а я нет. Знаю названия далеко не всех, но какие вспомнила, закинула в телефон, потеснив свои читательские планы. Я хоть так ещё побуду с бабушкой рядом. Я знаю её читательский вкус, у меня почти такой же, она мне его формировала, по большому счёту, разве что некоторые моменты ей читать было сложнее: не любила ничего про революцию 1917 года, про вторую половину XX века в СССР, так как жила этой жизнью и ей неинтересно читать, не признавала слишком откровенно показанных любовных отношений. Для меня все эти моменты не критичны, есть и есть, я не стану хуже относиться к книге. И вот на несколько месяцев обеспечен нам хотя бы читательский диалог.
воскресенье, 16 октября 2022
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Жизнь течёт, как текла. Разнообразные на впечатления будни и бесцветные выходные. Два поэтических замысла, которые никак не желают воплощаться в полной мере. Я живу лёгкой жизнью, не делаю ничего сложнее похода в магазин за мелкими хотелками для себя и гостинцами для значимых людей. Но так иногда накатывает усталость! Безмерно надоели политические выяснения отношений, не приводящие ни к чему, кроме выматывания нервов. Безмерно достала внутренняя тревога, которую ощущаю, даже максимально очистив своё личное пространство от актуалочки, всё равно достаёт. В пятницу опять захотелось в землянку, но не одной, а со всеми теми, кто важен, и +родные всех их, и получилась бы миниколония, только это бред восьмидесятого уровня, пришедший в болевшую несколько часов голову. Если и правда всех нас ждёт жуткая смерть, как пророчат самые пессимистичные пессимисты, то надо пытаться жизнь жить так полно, как только возможно, а это немыслимо без внутреннего равновесия, без благополучия всех значимых людей, без стабильности, любви и творчества. Но тут натыкаюсь на кучу всяких "Но". Просто пока стоит ещё этот мир, надо хотя бы быть в мире с самыми любимыми. Успевать их видеть, запечатлевать в памяти. А вот с разговорами о важном с важными придётся себя ограничивать.
вторник, 22 марта 2022
20:23
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 26 февраля 2022
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Август 2011 года. Мы с бабушкой мирно ехали в поезде Петербург - Луганск. Проезжали мимо Курска, Орла, Белгорода. Долго ходили по платформе в Харькове. То, что названия всех этих городов встречались мне в учебниках истории, когда проходили Великую Отечественную, осенило меня гораздо позже. Непередаваемым стало понимание того, что я мирно ехала в вагоне, пытаясь прислушиваться одним ухом к вокзальным объявлениям во время остановок, там, где когда-то горела земля. Только про Харьков вспомнила сразу, потому что знала, что бабушка там была, находясь в туристической поездке по городам-героям. А вот о том, как во время войны Харьков чуть не взлетел на воздух, я узнала вообще пару лет назад на работе, читая очередную статью. Мы сошли с поезда в Дебальцево, там нас встретил двоюродный брат мамы и повёз дальше на машине. Мы приехали в Свердловск Луганской области, туда, где родилась моя мама и до сих пор живёт куча родных по линии покойного деда. Мы на следующий день вышли с бабушкой на прогулку, постояли немного у дома, где моя мама жила совсем малышкой. Он давно принадлежит другим людям. А потом как-то в разговоре сестра деда сказала, что городок был под немецкой оккупацией, и сразу, как ушли немцы, снова заработали шахты. Вот по этой земле ходили немецкие захватчики. А на обратном пути, уже в день отъезда, мы проезжали мимо знаменитого Краснодона.
Когда всё началось в 2014 году, мы держали по возможности связь с родными. У них всё было путём, по крайней мере, живы и здоровы. Я иногда задавалась не очень разумными вопросами о случайных людях, встреченных мной в 2011 году: что с ехавшей с нами в одном купе студенткой филфака Таней из Артёмовска, как там та продавщица из магазинчика в Свердловске, у которой бабуля спросила, есть ли в магазине макароны группы А, а та не могла ответить, потому что никогда не обращала внимания на это, и бабушка показывала ей, где это написано на упаковке. Разумеется, никакого ответа на них нет.
А ещё раз накрыло в Крыму, в Гурзуфе, в сентябре 2017 года. Агитируя маму на посещение музея Пушкина в Гурзуфе, я ожидала встретить предметы, помнящие великого поэта. Посмотреть их, конечно, невозможно, но хоть постоять с ними рядом - уже счастье. А экскурсовод всё рассказывала про дорожный чемодан того времени, про какие-то предметы хоть и важные, но к Пушкину отношения не имеющие. Там только кипарис и остался, который помнил Пушкина. Я примерно знала, что Крыму в сороковые конкретно так досталось. Осталось только дотумкать, что оригинальной экспозиции гурзуфского дома нет уже давно в помине, приходится заменять её идентичными предметами быта. Удивительно, что кипарис уцелел.
Всё перемелется. И где пролилась кровь, будут расти виноградные гроздья. И молодые будут идти по земле, через раз вспоминая, что здесь пировала смерть. Но кто-то ощутит присутствие давнего горя.
В Харькове троюродные братья, у одного из них жена и маленький сын. В Свердловске их родители и ещё много родных, которых я так и не увидела в мой единственный приезд туда. Может, ещё кто где, а я не знаю. Пусть всё будет хорошо хотя бы с ними всеми.
Когда всё началось в 2014 году, мы держали по возможности связь с родными. У них всё было путём, по крайней мере, живы и здоровы. Я иногда задавалась не очень разумными вопросами о случайных людях, встреченных мной в 2011 году: что с ехавшей с нами в одном купе студенткой филфака Таней из Артёмовска, как там та продавщица из магазинчика в Свердловске, у которой бабуля спросила, есть ли в магазине макароны группы А, а та не могла ответить, потому что никогда не обращала внимания на это, и бабушка показывала ей, где это написано на упаковке. Разумеется, никакого ответа на них нет.
А ещё раз накрыло в Крыму, в Гурзуфе, в сентябре 2017 года. Агитируя маму на посещение музея Пушкина в Гурзуфе, я ожидала встретить предметы, помнящие великого поэта. Посмотреть их, конечно, невозможно, но хоть постоять с ними рядом - уже счастье. А экскурсовод всё рассказывала про дорожный чемодан того времени, про какие-то предметы хоть и важные, но к Пушкину отношения не имеющие. Там только кипарис и остался, который помнил Пушкина. Я примерно знала, что Крыму в сороковые конкретно так досталось. Осталось только дотумкать, что оригинальной экспозиции гурзуфского дома нет уже давно в помине, приходится заменять её идентичными предметами быта. Удивительно, что кипарис уцелел.
Всё перемелется. И где пролилась кровь, будут расти виноградные гроздья. И молодые будут идти по земле, через раз вспоминая, что здесь пировала смерть. Но кто-то ощутит присутствие давнего горя.
В Харькове троюродные братья, у одного из них жена и маленький сын. В Свердловске их родители и ещё много родных, которых я так и не увидела в мой единственный приезд туда. Может, ещё кто где, а я не знаю. Пусть всё будет хорошо хотя бы с ними всеми.
четверг, 14 мая 2020
19:29
Доступ к записи ограничен
— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра