— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Это случилось ровно неделю назад. Я, в этот день закончившая перечитывать "Красное колесо", сидела и почитывала анекдоты в контакте. В один момент поняв, что дальше читать нет смысла, я просто закрыла окно браузера. Надо же было так случиться, что как раз в это время подошла бабушка. Она решила, что я чего-то опасаюсь или хочу от неё что-то скрыть (это её пунктик), слегка меня отчитала, напомнила, что мне нет необходимости так делать. Раньше в таких ситуациях я всегда оправдывалась в ответ, более того, чувствовала такую необходимость, как-то не по себе было, если не ответила пусть даже колкостями. А тут я не проронила ни слова. У меня пропала необходимость объяснять что-либо личное о себе не то что бабушке, человеку, дороже и роднее которого у меня нет и не будет, не то что сестре, но и вообще кому-то другому. Даже себе ничего объяснять не хочу.
Почему в марте я пошла на сближение с Тем, на переход неких границ? Ещё недавно пыталась объяснять себе, что увидела в нём олицетворение тех перемен, которые предчувствовала в начале февраля, что просто не захотела быть примерной-распримерной, какой меня всегда хотели видеть родные, наконец, что в какой-то момент у меня случилось временное помутнение рассудка. А теперь даже эти объяснения мысленно отметаю, не предлагая иных на замену. Получилось как получилось. Даже если не вполне осмысленно шла на сближение, компенсировала осмысленность, идя на разрыв. Это факты. Совершенно не желаю их интерпретировать.
В ту же степь все упрёки на тему того, что не живу своей жизнью из-за моей любви. Не хочу растолковывать ничего, как делала прежде. Если кому-то угодно видеть меня именно такой - на здоровье, от моих горячих уверений или обойдённой молчанием животрепещущей темы взгляд человека не переменится. Я живу, как разумею, параллельно с этим несу в себе моё чувство через семестры и сессии, через прочитанные книги и проделанные путешествия, через песни и стихи. Нет необходимости объяснять ни самым родным, ни кому-то другому, что это совсем не несчастье, не зацикленность или как там ещё придёт им в голову сказать. Это - я.
Не знаю, взросление это или закидон какой-то.
Почему в марте я пошла на сближение с Тем, на переход неких границ? Ещё недавно пыталась объяснять себе, что увидела в нём олицетворение тех перемен, которые предчувствовала в начале февраля, что просто не захотела быть примерной-распримерной, какой меня всегда хотели видеть родные, наконец, что в какой-то момент у меня случилось временное помутнение рассудка. А теперь даже эти объяснения мысленно отметаю, не предлагая иных на замену. Получилось как получилось. Даже если не вполне осмысленно шла на сближение, компенсировала осмысленность, идя на разрыв. Это факты. Совершенно не желаю их интерпретировать.
В ту же степь все упрёки на тему того, что не живу своей жизнью из-за моей любви. Не хочу растолковывать ничего, как делала прежде. Если кому-то угодно видеть меня именно такой - на здоровье, от моих горячих уверений или обойдённой молчанием животрепещущей темы взгляд человека не переменится. Я живу, как разумею, параллельно с этим несу в себе моё чувство через семестры и сессии, через прочитанные книги и проделанные путешествия, через песни и стихи. Нет необходимости объяснять ни самым родным, ни кому-то другому, что это совсем не несчастье, не зацикленность или как там ещё придёт им в голову сказать. Это - я.
Не знаю, взросление это или закидон какой-то.