— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Я присмирела в последние недели. Присмиреешь тут поди. Но тихую грусть по тебе никто не отменял. Даже теперь. А сегодня ровно год с той далёкой осенней встречи, когда холодно и ветрено было, когда, как сегодня, где-то готовился к концерту Пикник, а я отсутствовала в БКЗ, когда обменялись жестокими словами и разошлись в разные стороны, как тогда я считала, навсегда. Тогда так не случилось. А сегодня то под Пикник, то под Мельницу, то под Монеточку о тебе думала. Я от тебя ничего не жду. Не стремлюсь говорить с тобой, ну, разве что мысленно. Не мечтаю о встречах. Но эта заноза всё ещё сидит во мне. Может, осознание своей вины тревожит, может, что-то другое. Не вычеркнуть вот так, одним моментом, из души, из жизни то, что ты был, что был январское воскресенье и апрельская пятница, воспоминания об этих днях всё ещё значат для меня немало. Мама говорит, что нельзя жить прошлым. Да я вроде им и не живу. Я дала себе слова начать всё с чистого листа, но в этой новой жизни никакой так называемой личной жизни быть не должно. Так проще, так спокойнее, так надёжнее. Я хочу только покоя и радостного труда, в этом залог счастья. Если бы всё оставалось по-прежнему, я бы непременно тебе всё рассказала одному из первых - и как жила в последние месяцы, и что подтолкнуло открыться родным, и как всё повернулось, и сколько несправедливого я услышала в свой адрес. Но я не стану этого делать. Зачем это тебе? Будем жить каждый по-своему. Так, как должны были жить все эти годы.