— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
В своих интервью А.И. Солженицын не раз излагал примерно такую мысль: человек прожил свою жизнь не зря, если покинул этот мир, будучи лучше, чем когда приходил в него. Я для себя толковала это так: человек совершает поступки, ставит цели и достигает их, меняет жизнь вокруг себя в меру своих возможностей, кого-то любит, кому-то помогает, ну, не без ошибок проживает жизнь, но осознаёт всё и постепенно наполняется смыслом. Всё вроде логично. Но сегодня за ужином я неожиданно усомнилась в возможности такого улучшения. Если верить религии, ребёнка до семи лет ангел носит на руках, а после семи он уже начинает грешить, выходит, при рождении человек был лучше. Да даже без религии: вот младенец, который никому ещё не сломал жизнь, не разбил сердце, не совершил никакого преступления и даже проступка, а вот он живёт и чем дальше, тем больше запутывается в обманах, и это как минимум. Я сама лет в 9 считала обман величайшим проступком и боялась стать обманщицей, а в начале этой недели, попивая ряженку, рассуждала о том, что при необходимости врать можно как угодно, но нельзя говорить о себе, что ты болен, когда ты здоров - как-то сказала так и вскоре действительно заболела. С постановкой целей всё не так однозначно тоже. Я не раз уже отмечала, что с момента завершения учёбы я как будто измельчала, не стало важной светлой цели, я решила остановиться, не дойдя даже до кандидатской. Не жалею, потому что работа не получилась бы, но жалею об отсутствии далеко идущих планов. С эмоциями не всё гладко. Когда-то мне говорили, что человек, который получил от других много любви, сам способен любить сильно и глубоко. Я получила и несмотря ни на какие мои ошибки получаю много любви от родных. Меня ценили учителя в школе, сокурсники в университете, у меня отличные отношения с коллегами на работе. Я даже знаю двух людей, которые были в меня влюблены, а ещё один под вопросом. Собрав всё это комбо, я устремляла своё чувство то на одного, то на другого. И что толку? Моя любовь не принесла никому счастья, а в какой-то мере навредила и мне, и любимому, заставила проявиться его негативные черты, которые вряд ли проявились бы при других обстоятельствах. Пришла к выводу, что раз так, эмоциям хода давать нельзя. А испытать их хотелось бы, был бы предмет, а эмоции вот они, внутри колотятся. А предмет сознательно не ищу, чтобы опять же никому не навредить. Тем более, как родные хотят, незрячему - у любого незрячего и так проблем хватает. Так вот раньше я не задумывалась об этом, просто любила или мимолётила. Тоже регресс какой-то намечается. Мне в этом месяце стукнет 30. И я всё больше утверждаюсь в мысли, что в 20 и даже в 25 я была лучше. Впрочем, день рождения жду очень. Надеюсь, хоть его нормально встречу - на работе с коллегами, активно общаясь и делая привычную работу. Отец напугал, что нормальной жизнью мы жить никогда не будем, до самой смерти будем ходить в масках, никогда не увидим моря, не сходим на концерт, внутри меня что-то сказало, что если так, имеет ли смысл ценить такую жизнь? Я, конечно, тот ещё домосед и флегматик, но не до такой же степени. И в кафе в маске не пойду, как в Чехии, что ли, ходят, я не анекдотический персонаж какой-нибудь. Короче, ни внешнего равновесия, ни внутреннего.