Как молоды мы были

[krimhilda]

Нет, всё-таки затронула меня одна песня вчера. Михаил Кузнецов пел "Как молоды мы были". И я впервые в жизни примерила её на себя. Примерка удалась.

В подростковом возрасте я считала себя если не исключительным человеком, то около того. Меня хватало на сочинение рассказов, инструментальных пьес, песен и стихов. Это впоследствии я поняла, что качество этих творений было посредственным, поэтому мне удавалось клепать всё это чуть ли не на коленке. Последние две пьесы на фортепиано были вообще из рук вон плохие. Зато последней песней искренне горжусь до сих пор, хотя над ней тяготеет какой-то рок - нигде не могу её исполнить. Со временем моего творческого запала стало хватать только на лирику. И то не обходилось без творческих кризисов.
В студенчестве я уже обижалась на Иру, когда она заявляла, что я совершила исключительный поступок, став студенткой филфака, а не пойдя по проторённой многими незрячими дорожке в массажку, в Герцена или какое-нибудь музыкальное училище. Что исключительного в том, что я, как и она, занимаюсь тем, что люблю? И я считала, что всё смогу. У меня получалась лирика, я писала курсовые и дипломные работы, сдавала экзамены. Я искренне была убеждена, что стать кандидатом наук смогу. В доктора и в академики не метила, но уж кандидатом-то, думала, грех не стать. И вдруг поняла, что мои умственные силы ограничены. Я с великим трудом защитила ВКР, потому что она оказалась не столь объёмна, как нужно, и не стала дальше двигаться. Не хотелось домоклова меча над собой.
Думала реализоваться в любви. Не смогла. С моих восьми лет почти без исключений влюблялась безответно и безнадёжно, только менялись люди, а обстоятельства оставались неизменными. Когда встретила Князя, ему было 14, мне 16. Вот он-то мне казался тогда исключительным - говорил не как прочие мои сверстники, интересовался не тем, что они, да и вообще он зрячий, а значит, по определению из другого мира. Тогда не влюбилась, только мимолётила. Влюбилась через несколько лет, когда встретила его на филфаке. И всё это время ждала от него того, чего он не мог и не хотел мне дать. Возлагала на него надежды, которые он не мог и не хотел оправдать. Вообще долго не переставала думать о нём как об исключительном. Это сейчас я знаю, что он просто человек со своими талантами и пороками, с несбывшимися мечтами и обычной жизнью, которую он как-то там ведёт. В какой-то мере я такая же. Только в бытовом плане полный ноль. А почему же тогда не уходит он из мыслей, из снов? Не потому ли как раз, что в нём осталась моя молодость, моя вера в людей, моя способность любить? Всё вложила в него, ничего не осталось для других? Даже клином клин вышибить не смогла, потому что первоначально в Недоразумении видела черты Князя. Мысленно сказала себе, что Д. как Н., только лучше и мне симпатизирует. А перестав видеть в одном человеке другого, разочаровалась в своей попытке вышибить клин книном.
Ладно, решила я, стану писателем. Напишу роман о своей любви, выплесну её всю в эту книгу, пусть все офигевают со мной. Примерно год воодушевлённо строчила главу за главой, а на безразмерной четвёртой споткнулась. Героиня не поэт (потому что не хватает меня на стихи от чужого лица, не умею ролевую лирику писать, что является признаком отсутствия у меня мастерства). Она вместо стихов пишет стихотворения в прозе, называет их как я свои - мимолётности. И внезапно оказалось, что переделывать свои же стихи в стихотворения в прозе - очень неблагодарное занятие. Творения моей героини кажутся мне слепленными на коленке, фальшивыми, а как сделать так, чтобы в них была жизнь, у меня-то в лирике она хотя бы есть, я не знаю. Только что мелькнула мысль, может, она не будет ничего писать, будет просто человек без талантов? Но не обеднит ли это её? Короче, не могу заставить себя взяться основательно за роман.
Так, и что осталось у меня в мои 30 лет? По идее я ещё молода, но лучшие эмоции как будто выветрены, лучшие планы остались нереализованными, осталось только редакторство, в котором я ещё не разочаровалась, да стихи иногда. Достаточно ли этого для того, чтобы считать себя человеком, не зря живущим на земле? Могу ли я ещё что-то совершать, чего-то достигать? Другие могут, а я? И сколько ещё нужно лет, чтобы перестать любить его?
М-да, кто-то лучшие годы своей жизни тратит на кого-то, а я на что? На учёбу, к которой всё меньше способностей? На научную литературу, которую до сих пор не в силах читать? На творчество, недостатки которого я знаю лучше, чем мои критики?
М-да, "Как молоды мы были, как молоды мы были, как искренно любили, как верили в себя". Я в себя больше не верю.

@музыка: Как молоды мы были

@темы: Лихие пришли времена, Я

Comments

[фея мандраже]

На самом деле мои ощущения очень похожи. И про то, оправдала ли я свое появление на свет, и про пониманием, что мои способности ограничены и дальше определенной планки я не пробьюсь. Да и с отношениями у меня тоже «не случилось». Говорят, что все это кризис среднего возраста, который особенно тяжело ударяет по людям с творческим началом, которые способны к созданию чего-то нового. Не знаю. Наверное. От понимания, что так бывает со всеми не особо легче.

[krimhilda]

не особо глокая куздра, мы в среду трепались на работе с коллегой, он мне сказал, что до 35 человек ещё считается молодым по каким-то там стандартам, и то хотят сроки подвинуть и считать его молодым до 45 лет. Так что молодость вроде как не ушла, всё ещё возможно, а у меня стагнация какая-то. Всегда было какое-то дело жизни, в которое я вбухивала энергию, будь то творчество, любовь или филология. Любви нет, творчества мало, филология достала - я уважаю эту науку, но моё участие в ней не улучшит её. Если не дай Бог разочаруюсь в работе, вообще не буду знать, куда приткнусь в жизни.

[матвей.снежный.]

Возможно, я покажусь грубым, но абсолютно точно не хочу вас задеть или обидеть, это манера общения у меня такая - прямо высказывать все, что я думаю.

Я подписался на вас потому, что мне самому грозит слепота в возможном будущем, и незрячий человек, который не поставил на себе крест, не лег на диван и не закрылся от мира ко всем чертям (что, скорее всего, сделал бы я) меня вдохновляет. Вдохновляет на мысль о том, что незрячий человек может что-то делать, жить обычной жизнью, что-то творить, влюбляться, чувствовать красоту мира по-своему, при этом без постоянной концентрации на своей незрячести. Грубо говоря, для меня вы - один из примеров, что творчество не исчезнет, если мир в моих глазах погаснет. Не могу сказать, что все ваше творчество мне близко - это дело вкусовщины, но читать вас действительно интересно. Пожалуйста, не опускайте руки, посмотрите на себя хотя бы с моей точки зрения - вы смогли получить образование (которое другие даже не пробуют получить), вы творите, вы испытываете чувства и живете, жизнь сама по себе состоит из взлетов и падений. Не знаю, что можно сказать в качестве поддержки для малознакомого человека, но хотелось бы пожелать вам выйти из этого состояния и двигаться дальше. Вы молодец, и если вы в себя не верите - я в вас верю.

[krimhilda]

матвей.снежный., спасибо. На поверхности всё хорошо. У меня есть родные, которые меня любят и всячески берегут от проблем - может, даже и сверх меры. Об обучении на филфаке я не жалею нисколько, даже об аспирантуре - это интересный опыт, позволивший мне узнать свои границы. Я рада, что работаю в издательстве. Там большинство работников незрячие и многое заточено под нас, хорошо чувствовать себя винтиком, который несёт свою функцию в общей работе системы. Но частенько вот так накрывает. Постараюсь не поддаваться пессимизму, всё-таки я за жизнь, пусть даже размеренную, и за активность, пусть даже нечастую.

[Marita~]

krimhilda, кстати, а ведь редакция, где ты работаешь, может печатать твои стихи, сборник выпустить, по идее. То есть, как-то продвигать твое творчество.

[фея мандраже]

krimhilda,

мы в среду трепались на работе с коллегой, он мне сказал, что до 35 человек ещё считается молодым по каким-то там стандартам, и то хотят сроки подвинуть и считать его молодым до 45 лет.

Звучит красиво, но по моим ощущениям немножко далеко от реальности)) Вроде бы как общество требует к 30 годам уже стать старым (смеюсь), умудренным и уверенно развивающимся в профессии, которую ты выбрал 10 лет назад и больше не менял. Понятное дело, что сейчас все больше людей в 30 лет только начинают жить, наконец завершив учебу и поняв, что же им близко, но стереотипы все еще давят и давят ощутимо.

Любви нет, творчества мало, филология достала - я уважаю эту науку, но моё участие в ней не улучшит её.

У меня есть такое сейчас. Я лет 10 думала, что буду журналистом или редактором телепрограмм. Действительно сжилась с этим ощущением, мое журналистское предназначение всегда казалось мне непоколебимой истиной, всегда считала себя идеальной для такой работы, и ни к чему иному притяжения не чувствовала. Но все мои попытки устроиться хоть кем-то в журналистской среде разбивались о непроходимый барьер входа в специальность. И теперь я начала искать новые смыслы в своей жизни. Ощущение, что я бросаю нечто очень важное, чтобы заниматься какой-то ерундой, но, наверное, это просто извороты психики -- тяготы выхода из зоны комфорта. Поэтому новые смыслы ищу и буду продолжать искать. Ну а что еще делать-то? Не ложиться же и помирать))

[krimhilda]

Marita~, кстати, нет. Один раз меня публиковали в нашем альманахе "Поэзия", 2017 это год был, кажется. А так мы выпускаем книги согласно плану, и то, если в плане книга есть, а заказов на неё не поступило, её не печатают. Зрячий сборник стихов у меня есть, там стихи до 2015 включительно, а за эти пять лет на вторую книгу я не написала.

[фея мандраже]

А вообще, вы (ты?) меня действительно вдохнавляете (ешь?). Потому что в жизни я не раз встречалась с людьми, потерявшими зрение в раннем возрасте, или же не имеющих зрения с рождения. И они все действительно шли по «проторенной дорожке» -- в массажисты, как правило. И это вгоняло меня в рефлексию и состояние дичайшего пессимизма; жизнь казалось мне ужасным местом, где ты просто выживаешь, если твои «стартовые условия» не дали тебе преимуществ. А вы супергерой, который смог пойти наперекор обстоятельствам. И я каждый раз помню об этом, когда ловлю себя на нытье на тему своих плохих «стартовых условий».

[krimhilda]

не особо глокая куздра, одна часть общества требует того, о чём ты говоришь, вторая велит всем плюнуть на первую. По крайней мере, я так понимаю ситуацию.
В профессии своей я не сомневалась и ещё не сомневаюсь. Знала всегда, что преподавать в университете не смогу, там хоть иногда, а на доске писать надо. И экзамены как принимать без зрения, не представляю. Говорят, правда, что Брайль сейчас никому не нужен, скоро последние незрячие читать разучатся, а нам останется печатать только ЕГЭ, но я предпочитаю этому не верить.)

[фея мандраже]

krimhilda,

одна часть общества требует того, о чём ты говоришь, вторая велит всем плюнуть на первую. По крайней мере, я так понимаю ситуацию.

Ну, получается так

Говорят, правда, что Брайль сейчас никому не нужен, скоро последние незрячие читать разучатся, а нам останется печатать только ЕГЭ, но я предпочитаю этому не верить.)

Мой бывший начальник говорил, что через 5 лет копирайтеров, журналистов и прочих людей слова заменит искусственный интеллект. А еще мой бывший начальник говорил, что он единственный российский миротворец и духовное воплощение Иисуса Христа, поэтому, думаю, не стоит верить всему, что говорят.

[Marita~]

krimhilda, о, это здорово, что сборник стихов уже есть, и еще будет, я думаю - когда напишется (а оно, я верю, напишется) много другого!

[krimhilda]

не особо глокая куздра, массажист из меня никакой, не очень развита физически, нет подходящей выносливости и всё такое прочее. Но лет в 9 я всерьёз об этом думала. Даже лет в 11 заявила маме, что пойду на УПП (учебно-производственное предприятие) собирать розетки (за символическую плату, кстати), чтобы приносить пользу государству. Потом хотела быть учительницей. Мама одно время хотела, чтоб я стала певицей, а я категорически не хотела. В итоге к моим 17 мама от меня отстала. А я как раз в 17 лет проходила какой-то профориентационный тест, по результатам, я вроде интроверта и работа мне нужна соответствующая. Решила поступить на филфак, а там как пойдёт. Сейчас, кстати, работа как раз такая, как мне нужна: по сути, я в кабинете один на один с порученным мне текстом, с коллегами взаимодействую, когда необходимо дать им правку или получить правку от них, в остальное время почти ненапряжное общение.

[krimhilda]

не особо глокая куздра, у нас есть альманах "Знание", там была статья футуролога про роботов, так вот там как раз написано, что творческие профессии сложно заменить роботами. Так что есть ещё надежда. Вот робот-хирург, по статье, очень возможен, потому что там чёткая программа действий.

Осмелюсь спросить, а начальник бывший здоров умственно или просто приколист с не в меру длинным языком?)))

[krimhilda]

Marita~, сборник моя подруга мне делала. С того момента и лирика не слишком изменилась, и адресат тоже. Меня это как раз не напрягает: ну, будет второй сборник через 30 лет, ну, и ладно, лишь бы всё качественное было. Не все могут по восемь стихов в день писать. У меня три за лето - уже удача.

[фея мандраже]

krimhilda,

у нас есть альманах "Знание", там была статья футуролога про роботов, так вот там как раз написано, что творческие профессии сложно заменить роботами. Так что есть ещё надежда. Вот робот-хирург, по статье, очень возможен, потому что там чёткая программа действий.

Кстати, было что-то в новостях, что уже практикуют в США операции простейшие посредством робототехники. У робота есть сенсор, который распознает структуру ткани, поэтому он не промахивается, когда отсекает. Но все равно все это под контролем оператора оборудования, врача.

Осмелюсь спросить, а начальник бывший здоров умственно или просто приколист с не в меру длинным языком?)))

Ну, мы подумывали, что у него классическая, как из учебника мания величия, не в эвфемистическом смысле, а действительно диагноз)) Он действительно считал и продолжает считать себя этаким мессией, при этом не обладая никакими способностями и не делая для общества абсолютно ничего полезного.

[krimhilda]

не особо глокая куздра, да и роботы-водители хотя могут быть, но не перевелись ещё люди, которым хотелось бы самим водить машину.

Ну, всё понятно с вашим мессией. Те, которые тычут своим величием в нос каждому встречному, кажутся мне людьми с кучей комплексов.

[фея мандраже]

krimhilda,
ой, да, есть же Тесла.

Те, которые тычут своим величием в нос каждому встречному, кажутся мне людьми с кучей комплексов.

так и есть)