— Девушка, вы одна? — Нет, я с причудами.
Стэф пишет, что "суть любых связей, от взаимофрендинга вк до великой любви - это когда оба видят память, которую хочется сохранить". И у меня такие связи есть. С Иришей, к примеру. Наша учёба на филфаке нет-нет, да и мелькает в разговорах. Со Стэф свой маленький мир, куда другим хода нет. С коллегами - своё царство переносов и разметок, проскальзывающее даже в небудничные разговоры. С родными - всё. С Костей что-то ещё осталось от школьных лет. А те, с кем обмениваюсь какделами иногда для того, чтобы удовлетворить любопытство или убить время, не в счёт. А с ним, с Князем, этого нет. И не было. Я на днях рассказывала бабушке, что в марте 2017 года думала вполне серьёзно свалить из аспирантуры, не доучившись, потому что в какой-то момент мне стало тяжело видеть филфак. Лестницы, коридоры, люди,- всё то, что объединяло, не объединяя, так нервировало, что я решилась было порвать связи с этим местом, чтобы жить спокойнее. Наша лестница, наш коридор, наша 188-я аудитория - так я говорила мысленно. А вот идёт Михаил Васильевич, с ним связано то-то. А вот со мной поздоровалась Елена Викторовна, с ней связано то-то. Бабушка мне на это - что не наши это лестницы и прочее, а мои, только мои, он всё это из своего мира исключил. Вспомнила сразу "Красное колесо", когда Воротынцев на слова о сходстве русской истории с французской в предреволюционное время сказал, что не сами ли мы нагоняем параллели, не распараллелить ли. Великая всё же книга, великая. Я недавно, условно говоря, именно в этом получила упрёк - в нагоне параллелей. Я называю это иначе - разросшийся ассоциативный ряд, и вины моей в его разрастании нет, но объяснять это я не сочла возможным. Итак, нет того, что мы хотели бы хранить вместе. Что ж, остаётся одно - попытаться перестать чувствовать. Вот только как сделать так, чтобы имя его по значимости и красоте сравнялось с именем какого-нибудь Кузьмы, а фамилия с какой-нибудь Череззаборногузадерищенко, чтобы умерли воспоминания, чтобы музыка замолчала, чтобы не звучало в ней сверх того, что слышу? Просто сказать себе и другим: так, с завтрашнего дня я не люблю его? Обман. Скрывать все эмоции в расчёте на то, что они отомрут и перестанут меня жечь? Проходили, знаем, по бессмысленности это примерно равно затыканию ладонью открытого крана в ванной или кухне. Жить настоящим меня учат. Видимо, считается, что если загрузить себя работой по самые помидоры, не давать себе продыха, на рефлексии времени не будет. Так ведь сердце и разум вполне могут жить своей жизнью во время правки на железе, прохождении обычного маршрута, мало ли ещё в каких обстоятельствах. Искать псевдолюбовь, псевдосчастье? А жизнь коротка, чтобы на "псевдо" размениваться. Делать что-то надо, да. А что делать, кто виноват и прочие вопросы подобного рода всегда вызывали у меня недоумение из-за невозможности дать на них короткий и однозначный ответ.