Перед 29-летием

Знаешь, я уже примерно полторы недели езжу одна на работу. Не совсем одна, конечно, до Озерков или Просвета с мамой, там же она меня встречает, но остальной отрезок пути проезжаю одна. Невелико достижение, но всё же. Преодоление этого маршрута - отдельная история, но я не ожидала, что всё это повлияет ещё и на мои эмоции. В прошлую пятницу я ехала вот так одна от Озерков до Невского и слушала твою музыку на новом телефоне. Ощущение совсем другое, чем когда делала это, зная о присутствии кого-то из родных. Даже "Брусничный припадок" звучит иначе. Я чувствовала себя опять никем, частью толпы, но, как у всех частичек толпы, у меня внутри скрытый смысл. Можно истолковать так, что это ты. Наверное, так и есть. Это архинелогично - тосковать по прошлому, которое не вернуть, по человеку, изменившему облик, по прежней себе, но вот не вывинтить это из сознания. Несколько дней на этой неделе чувствовала почти закончившуюся весну, хохмила с бывшими мимолётностями, радостно пробежалась по седьмой линии с симпатичным незнакомцем, а кончилось в итоге всё тем же, тем же.

Итак, сегодня Мельница. Мои планы на сегодняшний вечер не изменились. Я еду отмечать годовщину нашей прошлогодней майской встречи. Еду петь и размышлять. Еду с маленькой сумкой, которую ты никогда не видел, но купленной в честь Монеточки. С воспоминаниями о предыдущих концертах. С надеждой открыть в себе второе дыхание хоть там и хоть ненадолго. В самые тяжёлые моменты нашей истории Мельница была рядом, впрочем, как и Пикник. Пусть так будет и сегодня.

А завтра мне стукнет 29. Как раз сегодня читала о том, что это за дата, что в спину дышит подросшая молодёжь, что время подводить первые итоги жизни. А какие первые итоги я могу подвести, если всё, что составляло смысл моей жизни ещё год назад, растворилось? Лирика под спудом, филологии скоро не станет, если не считать библиотечных дел, о тебе и говорить смысла нет. У меня нет далеко идущих планов, нет заветной мечты, нет сверкающего вдохновения, ничего нет. И чем дальше, тем хуже будет? Кто виноват, что всё так вышло, я сама проморгала своё счастье или всё это - ты, научные потуги и лирика - было неверной дорогой? Осталось только редакторство и мои родные, ещё две подруги и несколько приятелей. Всё, что имею на сегодняшний день и надеюсь не потерять ни через год, ни дальше.

@темы: Лихие пришли времена, Я

---

Безответно одиночество моё.

11 июля 2018 года (через 8 дней, да) я по своему недомыслию серьёзно порезалась в колотильне. На память остался небольшой, но довольно грубый шрам на пальце. Как только коснусь его, так сразу вспоминаю обстоятельства, при которых его получила. И через 8 дней после чего получила.
Кажется, вот таким же шрамом на душе становишься и ты. Чувство не то чтобы умерли, но при необходимости вполне могут прикинуться умершими. Только всё-таки реакция на твоё имя и все ассоциации одна: странная боль внутри. Не очень сильная, но всегда присутствующая. Я уже примерилась к ней. Вот так же болела моя рана на руке, прежде чем зарасти и превратиться в шрам. И это на всю жизнь теперь. Вот, кажется, именно поэтому я всё никак не могу достигнуть равновесия в своём мире. Хотя много целей, не касающихся личного.
Сегодня у меня спросили, почему я страдаю. Я ответила, что не знаю. И я правда не знаю. А всё вышеизложенное - почти метафизика. И тяжело признать, что пустота внутри - примета одиночества, которого у меня быть не должно, ведь я почти всегда с кем-то. То с коллегами, то с родными, а то и с университетскими. Этот надлом внутри сложно не замечать. Пусть уже зарастает шрам.

@музыка: Валерий Меладзе и Анастасия Приходько - Безответно

@темы: Лихие пришли времена

---

Майские чувствомысли

Во вторник я вдруг загрустила из-за того, что утратила твою веру - как веру в меня, так и веру мне. Это как раз то, чего я от тебя всегда ждала и что у меня всё-таки было. И вот теперь этого нет. Может, именно из-за этих мыслей ты и приснился мне в ночь со вторника на среду. Да ещё и семь лет со дня одной из встреч, мимимизировала. А вот вчера прониклась в очередной раз всем этим торжественным духом великого праздника. Причём прониклась не дома, при просмотре парада и концерта, а выйдя на улицу, в парк с фонтаном. Мне всегда очень хорошо было там, даже в самые чёрные месяцы прошлого года. А тут - приготовления к концерту, Георгиевская лента, данная нам, осмотр какого-то подобия землянки с предметами того времени (впервые увидела там патефон и много чего ещё), смех детей, поздравления, песни. И я мысленно склонила голову перед тем, что несоизмеримо выше, чем я, и ты, и вся та история, и наш диалог слов и поступков, и всё, всё. И если бы ты вдруг вынырнул мне навстречу из той праздничной толпы, мы нашли бы в себе силы примириться с собой, друг с другом, с той действительностью, которую так неразумно создали. Знала, что не встречу тебя, но очень хотела встретить. В меня прилетел неосторожно пущенный кем-то самолётик. Удар был довольно сильный. Почему-то именно это помогло мне решиться на участие в импровизированной караоке-программе, спеть "Майский вальс", который я не раз пела в стенах родной школы в составе сначала школьного хора, затем своего класса. Я спела, меня хвалили, мы ушли домой - смотреть с компа "В бой идут одни старики". Я унесла с собой то нежно-примирённое ощущение. Но оно отчего-то не помогает зарасти какой-то трещине во мне. Мелкой, но глубокой трещине. Вот сегодня, например, вернулась к мыслям о твоей вере мне и в меня и вдруг осмыслила, что её, этой веры, может быть, и не было у меня никогда. Выходит, я ничего не потеряла в конце марта. Тогда почему так муторно?

@темы: Лихие пришли времена

---

Вновь полувстреча

Долго не видела тебя во сне. А вот сегодня приснился. Мы говорили по скайпу довольно мирно. Ты открыл мне, что Константин Арбенин - это псевдоним, на самом деле этого человека зовут Андрей Путилов, и ты регулярно с ним общаешься. Я решила поговорить с ним во что бы то ни стало. А потом я видела его в кофейне, но мне было не до того, так как мы поругались со Стэф. Она за что-то на меня осерчала.

Сегодня сквозь московские ЕГЭ, сквозь проблемы крупные и мелкие мне высвечивал тот давний день 8 мая 2012 года, когда солнце светило, и твоя рука была тёплой от солнца, и моя душа ожила после недавних тревог. А семь лет спустя я не знаю, радоваться ли снам о тебе.

@темы: Лихие пришли времена, Сны

---

Про Мельницу

В первый раз я ходила на Мельницу 08.01.2016. День был очень холодный, но нам с мамой повезло, нигде не стояли, в ДК Ленсовета приехали вовремя. Мама была почему-то удивлена, что я знаю песни Мельницы, утащила меня из зала перед тем, как начали петь на бис, но в целом всё прошло отлично. Впервые заценила там песню "Ангел". Главное впечатление, однако, было после концерта: я впервые встретила саксафониста, о котором ты мне говорил когда-то, помимимизировала.
Во второй раз я ходила на Мельницу 18.11.2017. Папа привёз меня в нашей машине в клуб А2. Долго ждали Мельницу, но артистов всё не было и не было, папа даже ворчать начал, да и мне было не по себе. Но едва зазвучал "Без джиги", я простила музыкантам всё. У меня была своя цель: попеть с Натальей Андреевной и подумать о тебе. Слушала, пела, радовалась прилетевшему ко мне самолётику, рифмовала даже, рифмовала те самые стихи о Сулеймане, за которые меня иной раз нехило костерили.
Обычно если Мельница звучит не у меня дома, то, как правило, у меня же в наушниках. Но 26.05.2018 песни из "Зова крови" звучали не в моих наушниках, а из колонок в арт-салоне, после моего концерта. Ты уже был там. Как я потом узнала, Стэф распорядилась, чтобы включили Мельницу, чтобы расположить тебя ко мне и настроить на позитив. И ещё я узнала, что сделано это было совершенно зря и цели не достигло.
И вот я решилась наконец. Иду на Мельницу 26.05.2019. Концерт будет в "Космонавте". А цели те же, что привели меня в А2. С мамой или с папой пойду, смогу ли впустить в свой мир те мельничные песни, которые не признавала до этого, пока не знаю. Но встретить там твою тень - вот чем мне поможет Мельница. Очень на это рассчитываю.

@музыка: Мельница - Сестра

@темы: Лихие пришли времена, Я

---

Тоска

И всё вроде бы отлично, всё идёт так, как надо. Вину с себя сняла, прощение от самой себя получила, вот, всё, можно новую жизнь начинать. Но отчего опять мелкая тоска по тебе? Отчего так безысходно хочется о тебе говорить? Не с кем. Иные далеко, иные желают только вразумлять меня, иные недалеко, но всё равно что далеко. И ещё же Гюльчатай где-то незримо присутствует. Три дня мысленно отшвыривала прочь от сердца камни, смиряясь с тем, что они отрываются от сердца с мясом, и нужно ещё время, чтобы раны те зарасти смогли. А вот получилось, что сегодня камень опять вернулся. Попытки разобраться в своих чувствах и стремлениях не дают эффекта, и камень не откинуть никак. Ничего не хочу вернуть, ни от чего не могу отречься. Так, кажется, так. Всему вопреки. Странно это как-то.

@темы: Лихие пришли времена

---

Я просто это сохраню

Да, мой друг, и если заканчивать - только так.
Не когда один из нас сволочь, второй дурак,
не когда выходить, закуривая, на снег,
а вот так: есть один человек и другой человек,
и дорога. И поднимается воронье.
Богу - богово.
Миру - мирское.
И мне - мое.

И тебе - твое. И я отпускаю все:
и сентябрьского солнца катящееся колесо,
и под летним ливнем запах мокрой земли,
и дорогу к зимнему морю, что не прошли.
Были мы с тобой - дурное лесное зверье.
Богу - богово, миру - мирское, и мне - мое.

И, конечно, нет беззлобней зверей, чем мы,
просто здесь, на севере, голод - спутник зимы.
потому-то у нас с тобою в крови бока,
потому-то дорога тянется, далека,
проходя через наше с тобою житье-бытье.
Богу - богово, зверю - зверское, мне - мое.

Не тоскуй, пожалуйста, не каменей. Живи.
Просто грызли с тобою друг друга, ища любви.
Просто стала пора превращаться, кровавя снег, -
и стоим. Один человек. Второй человек.
И пора расходиться - а если пойдем вдвоем,
то друг друга уже и до смерти загрызем.

Да, мой друг, и если расходимся - не виня,
ни тебя, ни обстоятельства, ни меня.
Человек. И другой человек. И они стоят
у большого окна, и черен его квадрат,
и в четыре утра безлюден его проем.
Богу - богово. Миру - мирское.
И мне - мое.

Наступает весна, мой друг, и она несет
золотые дороги под солнцем, сходящий лед,
если встретимся в ней - то уже навсегда людьми,
до свиданья, мой друг, и на память ключик возьми,
башмаки железные к долгой дороге готовь.
Человеку - людское: память, весна, любовь.

Лемерт

@темы: Найдено в контакте, Стихи (не мои)

---

Ещё новое знание

Какая-то неделя ошеломительная. Я ещё не успела примериться к новому ощущению мира, как вдруг подкатило ещё одно озарение. То ли за чаем, то ли раньше, но я поняла, что простила себе всё, связанное с тобой и с Дмитро. Выходит, все эти месяцы, вымаливая прощение то у тебя, то у родных, я пыталась себе всё простить, но не могла. А вот смогла наконец. И жить стало легче. Пять лет назад меня попытались унизить, где-то примерно в это время у меня были тяжёлые разговоры с Дмитро. Сейчас я слегка разбитая из-за бессонных ночей и кучи мыслей, но по-своему счастливая, пытаюсь крапать введение и жду "Ералаша" по телику. Вот оно как, стоит саму себя простить, и всё пойдёт легче. А я ведь не осознавала этого до сегодняшнего озарения.

@темы: Умствования, Лихие пришли времена

---

Новое знание

Сегодня на меня снизошло озарение, когда я сидела ранним утром за завтраком и держала в руке очередную ложку с овсянкой. Без видимых причин я вдруг поняла, что моя вина перед тобой не столь велика, как я все эти месяцы думала. Ты так мыслил - всегда. Так чувствовал - всегда. До тех дней. Я не внушала тебе эти чувства и мысли. Я помню, что Сулейман говорил сыну: если вынуждаешь другого совершить ошибку, не оставляя ему иного выхода, то часть ответственности за эту ошибку лежит и на тебе. Так вот, я действительно подтолкнула тебя к ошибке, но ты и без меня совершил бы её. Мои собственные руки коротковаты для скидывания масок, пришлось действовать так, как действовала. И вот осмыслила всё это - и что-то тяжёлое отскочило от сердца. Точно так же, как отскочило что-то после последнего неприятного разговора. Я ещё не поняла, что даёт мне это новое знание. И не поняла, почему чуть не пустила слезу под "Молитву Франсуа Вийона". Должно быть, просто на коротенький миг затосковала по счастью. Нет, не кипиши, просто о счастье, так, в целом.

@темы: Лихие пришли времена

---

Перед семинаром.

Скоро я поеду в куртке, в которой ты меня ввидел в нашу последнюю встречу, на филфак, где у нас было несколько светлых встреч. Даже теперь у меня эти осколки прошлого легко складываются. Почти не составляет труда вспоммнить все даты, когда виделись. Самые первые, в 2006, не в счёт. Вроде и живу тихо-мирно, а всё это разум проделывает по-прежнему. Даже не знаю, как оценить это. Следы любви? Привычка мыслить категориями нашего мира? Игра мечты, болезнь ума и всё такое прочее? Что не даёт превратить Ты в Он? Сегодня по тебе скучаю. И музыку твою нежно люблю. Раз уж тебя нет...

@темы: Лихие пришли времена

---

Тесно.

Весь день меня сегодня преследует одно мучительное ощущение. Словно я в комнате или кабинете, тесно-тесно заставленном ящиками, прямо-таки штабелями из ящиков. Плюнуть некуда, везде они. И я как будто пытаюсь выйти из-за этих штабелей и хотя бы подойти к двери, но не выходит, так и остаюсь в тесноте. Нет, это не бытовое, не отсутствие самостоятельного передвижения и прочего подобного. Это что-то эмоционального порядка.
Костёр перестал наконец пылать. Но пока не удаётся заставить его не тлеть. Он тлеет все те дни, после последнего разговора. Хочется чего-то нового и светлого, но - нельзя ни в коем случае. Я дала себе слово воздерживаться от всяких проявлений чувств. Стремление к новой любви подразумевает нарушение данного себе слова. Не хочу так поступать. Есть выход - впечатлиться кем-то, иногда писать ему с тоски, а в остальное время жить своей жизнью. Но это выйдет как-то в духе XIX века. Как-то не так меня занесло, вроде правильно всё делаю, почему же я тогда так недовольна собой, почему ощущаю эту тесноту?

@темы: Лихие пришли времена

---

Про 13 апреля.

Видимо, судьба всё-таки любит надо мной поприкалываться.
5 лет назад 13 апреля, в вербное воскресенье, я не планировала покидать Сертолово, занималась не то немецким, не то дипломом, не то вообще ничего особенного не делала, кажется, даже болтала с Ирой. Но позвонил Дмитро. Предложил встретиться через час. Мы с бабушкой собрались быстро, и я поехала. Чтобы сходить с ума. Потому что однажды я с ним уже сходила с ума, хотела вновь попасть в тот вихрь. Ничего не получилось, вихрь обернулся бесполезной пыльной бурей. Ехала со встречи недовольная собой. Кончилось всё дрянью, дурацким выяснением отношений и последующим сведением счётов.
А год назад 13 апреля, в пятницу, я провела день на работе, читала, кажется, "Лучше не бывает" Мердок. Как было условлено, в конце рабочего дня позвонил ты. Я показала тебе издательство, а потом покинула его. Чтобы сходить с ума, но в меру. Чтобы совершать разумное безумие, которое легче потом утаить. Так я для себя решила. Потому что хотелось одновременно получить радость и обмануть Жорку, подземного кузнеца. Мне удалось не всё: Жорку обманула, безумие осталось разумным, а радости не получила. Вернулась потом счастливая, но с примесью какой-то. И кончилось всё тоже дурно, да, по моей вине, но от этого не менее тяжело.
И только на днях я сопоставила одну историю с другой. То есть я никогда не забывала, что то и другое случилось 13 апреля, но не придавала этому значения. Теперь придала.
Я люблю апрель и до сих пор с опаской отношусь к тринадцатым числам.
И вот так на всю жизнь, понимаешь, вот так всегда ум за разум, всегда в хорошем доля плохого, всегда в плохом доля хорошего, по крайней мере та, что получен опыт, неужели вот так всю жизнь?
Да. Сама так решила.
Сегодня провела день так-сяк и поздравила с днём рождения одну свою мимолётность. Вот и всё.

@темы: Лихие пришли времена

---

Опять 9 апреля.

Семь лет назад я благодарила тебя за апрель. Сейчас апрель становится безрадостным и бессмысленным, хотя пытаюсь наполнить хоть каким-то смыслом эти дни. Семь лет назад в этот день я как на крыльях летала. Сегодня крыльев нет. Меня раз эдак семь-восемь со всей дури приложили лбом о фонарный столб - я ревела белугой, но не меняла отношение к ситуации. Для равновесия меня коротенечко так шлёпнули по затылку - и я не то чтобы совсем переменилась, нет, но близко к этому. Видимо, это и есть то, о чём говорили родные,- чаша терпения переполнилась. И то нет-нет, да пробуждаются эмоции, мелькают мыслишки. То одно, то другое коротким уколом даёт понять, что отходить от всех этих недоумений буду ещё долго, хотя 9 месяцев и так срок немалый. Я допускаю мысли о другом человеке, но допускаю именно потому, что дальше мыслей дело никогда не зайдёт. Это мой бывший одноклассник и одна из мимолётностей. Он звонил позавчера. А до этого я шуровала на странице у одного недофилософа и раздумывала, что, кажется, я к нему сурова не в меру. Так-то вот.

@темы: Лихие пришли времена, Я

---

От Цветаевой к Мельнице, или про постижение через отрицание.

Опять вспоминается то, как в школе мы изучали Цветаеву. Как-то прочли мы текст.

Тоска по родине! Давно
Разоблаченная морока!
Мне совершенно все равно —
Где совершенно одинокой

Быть, по каким камням домой
Брести с кошелкою базарной
В дом, и не знающий, что — мой,
Как госпиталь или казарма.

Мне все равно, каких среди
Лиц ощетиниваться пленным
Львом, из какой людской среды
Быть вытесненной — непременно —

В себя, в единоличье чувств.
Камчатским медведём без льдины
Где не ужиться (и не тщусь!),
Где унижаться — мне едино.

Не обольщусь и языком
Родным, его призывом млечным.
Мне безразлично — на каком
Непонимаемой быть встречным!

(Читателем, газетных тонн
Глотателем, доильцем сплетен...)
Двадцатого столетья — он,
А я — до всякого столетья!

Остолбеневши, как бревно,
Оставшееся от аллеи,
Мне все — равны, мне всё — равно,
И, может быть, всего равнее —

Роднее бывшее — всего.
Все признаки с меня, все меты,
Все даты — как рукой сняло:
Душа, родившаяся — где-то.

Так край меня не уберег
Мой, что и самый зоркий сыщик
Вдоль всей души, всей — поперек!
Родимого пятна не сыщет!

Всяк дом мне чужд, всяк храм мне пуст,
И все — равно, и все — едино.
Но если по дороге — куст
Встает, особенно — рябина...

И нам объяснили, что на самом-то деле героиня ох как тоскует по родине, что вот этот финал и особенно вот этот рябиновый куст опровергает всё, написанное перед тем. Меня поразил этот приём. Посчитала его самым эмоциональным из всех, какие только возможны. Потом встретила его у Твардовского в знаменитом его "Я знаю, никакой моей вины" и т.д. Впоследствии сама пыталась писать так. Когда призывала поверить мне, что не нуждаюсь в любви, и говорила, что проще всего мне поверить в этом, намекала, что ты-то, мол, пойдёшь по более сложному пути, ты-то НЕ поверишь и станешь раскручивать нить, а там, там,- ну и так далее. Таких опытов у меня было, кажется, мало. Да и в этом тексте намёк то кажется мне прямолинейным, то слабоватым, и то ли прямолинеен от того, что слабоват, то ли слабоват от того, что прямолинеен. Почти через год вдруг истолковала мысленно для себя стихотворение Фета "Я тебе ничего не скажу" именно в том ключе, что лирическому герою хочется ей всё открыть, поэтому он себя отчаянно убеждает в обратном. Сама находилась в такой ситуации. Затем с такими текстами встречалась мало, но для себя назвала приём "Постижение через отрицание". И вот прошлым летом слушала Мельничную "Опасное лето". Чтобы себя убедить, дать необходимый настрой после окончательного нашего расставания, не знаю уж. Вот отличный первый куплет с припевом.

Как клинки, режут небо крылья,
Улетать — только если к морю,
Золотою дорожной пылью
Покрывая мечты и волю.
Махаоны парят над миром,
Лето в душу неслышно входит,
В сердце старая моя лира
Пробуждает родник мелодий.
И не надо о снах и вере,
О клинке, за спиной хранимом,
Ветер смоет мои потери,
Даст твоё позабыть мне имя.
Имя...

Всё логично, но тут:

До свидания, чуждый странник,
До свидания в мире третьем.

Ага, краешком сознания героиня надеется на новую встречу, хоть и в другом мире, точнее в третьем, видимо, там всё идёт по каким-то другим законам, раз встреча (свидание) возможна там, а не в этом мире. Дальше вроде бы идёт возвращение к основному настроению.

Махаоны летят на запад,
Если дует с востока ветер.
Если жемчуг в моей ладони,
Если бьются о сердце волны,
Если ты меня тоже понял,
Забывай меня и не вспомни!

Но что это? Песня совершенно предательски срывается в

Вспомни меня!

Вот оно что! Да ещё и героиня в следующем куплете пытается себя унизить.

Уходи по своей дороге,
Там железо с сандалом вместе —
Всё твоё, а мои — лишь крохи,
Недопетая чья-то песня.

С какой стати себя унижать, если не страдаешь? Но потом опять вернулось основное настроение песни.

Уходи, уходи, ты слышишь,
Золотой невесомой песней,
Дай забыть и лететь мне выше,
От любви от больной воскреснув.
И не надо о снах и вере,
О клинке, за спиной хранимом,
Ветер смоет мои потери,
Даст твоё позабыть мне имя.
Имя.
Имя...

Вот только последние повторения слова "имя" заставляют задуматься, а так ли уж стремится героиня забыть это самое имя. Не произносит ли его мысленно? И, кажется, мне эта песня ближе, чем я думала. Вот, всё, мне после этого марта особенно надо встряхнуться, но краешком сознания я всё ещё в своём прошедшем.

@темы: Видео, Стихи (не мои)

---

Так, на всякий случай.

Бессмысленно проходит очередной день в компании с простудой. А я всё рефлексирую насчёт недавнего.
В ту пятницу - несправедливое обвинение от тебя в мой адрес. В воскресенье - разрыв ещё одной ниточки, связывавшей с тобой. Можно сказать, золотой ниточки. Не слишком радует всё это, но и не огорчает. Пытаюсь понять, что чувствую, но не могу. Может, это и финал. Пусть уже будет финал, честное слово. Я безмерно буду рада, даже если на смену этой любви придёт ничто. Потому что так жить тоже тяжеловато. Сейчас только музыка вызывает эмоции, ну, и ещё кое-что.

И кстати, хорошие солдаты всегда идут в обход. И я так же.

@темы: Лихие пришли времена, Я

---

Про март

Какой-то не в меру печальный вышел месяц. На поверхности-то всё сносно. Работа шла своим путём, читала скандинавские мифы и "Дети мои" Яхиной, потом вдруг меня кинули на амбразуру (дали срочную работу), не успела я с этим закончить, как кинули ещё на одну (дали охренеть какую срочную работу), но я вполне благополучно с этим справилась. Корректуры тоже получала. Праздник 8 марта на работе мы отметили хорошо, каждая из нас получила море подарков, наши дорогие мужчины демонстрировали нам свои таланты напропалую. Особенно впечатлило лично меня, что у нас стало на одного гитариста больше, я впервые слышала игру двух гитар одновременно, это было здорово. Но зато 8 марта я провела так себе, вроде и отмечала, вроде и к родителям ходили на ужин, сестра позвонила из путешествия, но в то же время здоровье меня подводило сильно, в какой-то момент совсем худо стало, но до дома родного добраться всё-таки смогла. Через 10 дней бабушку увезли в больницу, пробыла она там 4 дня. Всё это время я жила у родителей. Как только узнала о бабушкиной выписке, попросила сразу же отвезти меня домой. Видимо, в больнице бабушку настиг вирус, вот простужена уже четвёртый день, а я чувствую, что эта зараза подбирается и ко мне. В университете всё неплохо. Съездила раза два на семинар, да и 23 марта доклад мой на конференции состоялся. Но я пришла туда, оттараторила то, что должна, не стала дальше никого слушать и ушла. Не хотелось ни самой мариноваться, ни бабушку, за два дня до того вышедшую из больницы, мариновать. Пытаюсь немного писать ВКР, то есть чистить уже написанное, и то в час по чайной ложке. А в апреле у меня педагогическая практика, в этом месяце я наконец все условия узнала. Буду надеяться, что апрель будет лучше марта.

@темы: Универское, Работа, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Гюльчатай, открой личико, а!

Я склонна обвинять себя во всей той фигне, что творится вокруг меня. Наверное, в том, что мне хотят причинить добро даже безличные анонимы, я тоже виновата. Только всё-таки настоящее добро причиняют с открытым забралом, а не так вот, скрывшись за нейтральным"Гость". Да, сама виновата, нефиг было влезать в дискуссию, человек может этого не увидеть, но привычка отвечать на комменты в своём дневнике оказалась сильнее меня. Одновременно чувствую себя неловко. Вот же свела судьба с любителем подмётных писем.

@темы: Я

---

Клубок эмоций

Мне снилось, что у вас разгорелась не та трагикомедия, случившаяся отчасти с моего ведома, а настоящая взаимная любовь - у тебя и у неё, моей неизменной, твоей мимолётной. И каждый из вас уведомил меня об этом. Она - пересылкой вашей переписки, где ты назначил ей встречу у себя дома в 11 утра, а ты - рассказом о предстоящей тебе волнительной встрече, которой ты так ждал, так ждал, что аж уронил кувшин с водой и всю воду разлил; причём рассказал ты мне это, находясь у меня на кухне.
Проснулась и поняла, что безмерно рада невозможности такого развития событий. В любом случае мне спокойнее от мысли, что у вас нет и не может быть никакой романтики, никакой взаимности. До сих пор недоумеваю, как не рехнулась тогда.

Ну не выходит, не выходит у меня забыть, не думать, не говорить с тобой хотя бы вот так, в формате не отосланных писем. Теперь-то особенно обидно. Честно попыталась влюбиться, но пришлось подавить чувство в зародыше - человек этот несвободен. Иногда говорим о науке, песнями "на счастье" обменялись, но мимолётность умерла. И у меня не осталось ничего, кроме музыки, твоей и моей, да вот таких монологах над колодцем. И ещё отсылки в корректурах и книгах. Сегодня в корректуре три отсылки к тебе были. Я теперь действительно танк с повреждённой гусеницей, который кружится на одном месте. Только танкист, повредивший танк и не выбирающийся из него,- тоже я. Скоро год, как мы... Ну, помнишь. И я помню.

@музыка: Екатерина Болдырева - Если вечер

@темы: Лихие пришли времена